どこか遠くで、サイレンの音が聞こえたような気がした。
そのせいで目覚めたのかも知れない、恐る恐る瞼を開いた。
沈みかけた陽が仄かに差し込み、辺りを浮かび上がらせている。
床にはマットレス、壁にはクリーム色の靴べらがフックに掛けられている。
靴入れの中には、ハイヒール、革靴、草臥れたスニーカーが並んでいた。
息を吸うとミントの芳香剤、続いて合皮の複雑な匂いが鼻をつく。
靴の匂いだ。見渡すまでもなく此処が自宅の玄関だと知覚した。
そして、そのまま一人で呆然とうずくまるしかなかった。
迎えてくれる家族はいなかった、今日は一人の予定だった。
サイレンが聞こえなくなるまでじっとしていると、聞こえてきたのは自分の心臓が鼓動する音だった。
自分が本当は死んでいて、意識だけ家に辿り着いたのではないかと息を潜めていたから少しだけ安堵する。
それでも倦怠感は消えなかった。気絶していたのか寝ていたせいなのかわからないが、全身が鉛で出来たように重い。
いくら記憶を掘り出そうとしても、どうやって自分がここに辿り着いたのかすら覚えていなかったのが余計に体を重くする。
制服や靴すら脱いでいなかった、履いたまま土間に足を放り投げていたから。
家の扉を開けてすぐに倒れ込んでしまったのだろうか、もう想像するしかない。
特に頭が重かった。重力に身を任せ、横になっているとそれが和らいでいる気がした。
滑りやすくてあまり好きじゃなかった柔らかな玄関マットが、今はありがたい。
だがうかうかと眠っていることも出来ずにいた、妙に胸騒ぎがする。
衝突した際の世界がバラバラになってしまうような衝撃の、その余韻がまだ心を揺らしている。ブラックアウトの後、自分に何が起こったのだろうか。
気分だけは不思議と落ち着いている、諦めているのかもしれない、自分の人生以上にわけがわからないことがついに起きてしまった。
この二度目の人生は優しくマトモな両親、特に不自由のない生活、健康な体を与えられ、恵まれているぐらいだった。
授業は退屈だが学校生活も二度目なため、要領よく学業を成立させることが出来て、今じゃ模範的な優等生にだってなれている。
特別なことと言えばこの記憶ぐらいで。最近は本当に以前の自分は生きていたのだろうかと疑問に感じることもあるくらいに平凡だったけれども。
平行世界に生まれたとも今でも思っている。
突拍子もない考えだが、平行世界であるという根拠は例えば前世で好きだった怪談創作サイトが丸々存在しないことなどが挙げられた。
ネット環境を与えられ、真っ先に調べてみたら一切痕跡がなかった時は驚いたが、今ではそういうものだと受け入れていた。
関連する単語で軽く調べてみても出てくるのはどこかの企業の頭文字だけだった。
年代的にはとっくに存在していてもおかしくないはずだったが、こういった差異が以前の世界との違いとなって俺から見える範囲に露見しているのだろう。
きっと調べれば歴史上の出来事もどこかしら相違があるに違いない、調査の試みは俺の歴史知識のあやふやさ故に失敗しているが。
今まではとりあえずそういった認識で生きてきた。
転生、二度目の人生、死んだはずなのに与えられた全く新しい人生を。
俺がこの体に宿るはずだった人格を生まれる前から消してしまったかも知れないが。
そして与えられていながら、二度目の死を迎えてしまうはずだった。
……なぜ死んでいないのだろう。
その疑問が心のなかで無視できないほどに大きくなっている。
今更ながら俺はあのとき飛び出してしまったのかと肝が冷えた。
本当に咄嗟の出来事だった、あの子供は無事だっただろうか、それすらわからないままだ。
それにしたってあんな質量に高速で追突されたら生きていたとしても、瀕死の重傷を負って然るべきなのは誰にだってわかる。
トラックもただでは済まなかったと思うが、俺は無傷だった。
それどころか傷一つない、どこからか出血してるわけでもない。
関節がギクシャクとして痛かったが、それは硬い玄関の床の上で眠りについた故のモノだということは理解していた。
そして痛みがあるということは生きていることにほかならない。心臓は鼓動をやめてはいない。
だが、これはきっと正しくない、不自然だと感じた。
死ぬということは何も感じなくなってしまうことだったと覚えている。
まるで電源をオフにしたみたいに落ちる瞬間すらわからなかった。
だからこそ、ただただ気持ちが悪くなってしまった。
死んでいなければおかしいと自分でも思ってしまうほどに。
あるべきことが正しく履行されていない気まずさか、この体調のせいか、わからないが。
突然、胃の奥を引っ張られるような吐き気がこみ上げてきた。
それなのに腹が減って、どうしても我慢ができなくなり痛む節々を無視して立ち上がった。
ふらつく足取りで裸足のまま、リビングを抜け、台所へとたどり着いた。
開けっ放しになっていた冷蔵庫を覗く、冷気が目覚めたばかりの過敏な肌に痛い。
とりあえず何でも良かった、手当たりしだいに食そうと思った。食欲がソレを許していた。
近くにあったジャムの瓶を開けて指で掬って舐め取った、魚肉ソーセージを牛乳で流し込んでチーズに辛子明太子を塗って飲み込む。
冷蔵庫の奥の方にあったせいか冷えてしまって粘土みたいになったマックのハンバーガーに齧り付きながら、バニラシェイクを啜った。
味はどうでもいい、舌が飢えで痺れているみたいで、胃袋をいいだけ満たしたあと、散らばったパッケージや空になった瓶を見て唖然とした。
明らかに自分がおかしくなっていることがわかった。
ストレスによる過食だろうかと、頭のどこかの未だ冷静な部分が呟く。
なくなってしまったものはしょうがないにしろ、このままではマズイと思った時、脳が激しく痛みはじめた。
じっと耐えた後、瞼を開くと散乱していたはずのゴミはもうどこにもなかった。
探すようにあたりを見回すと、ダストボックスには先程のゴミが突っ込まれている。
間髪入れず頭痛がしてくる。脳の内側から外側へ向かって針が刺されているような今まで経験したことのない痛みだった。
呻く。壁に頭を持たれかけてしまう、若干収まったところでまた歩き出す。
駄目だ、もうずっと気味が悪い、きっと部屋に戻って一眠りすれば、狂ってしまった調子も、この気持ち悪いなにかもリセットできる気がした。
そう思っていると、いつの間にか階段を登り終えていたのか自室の前にいた。
何もかもがコマ送りにされているような錯覚に陥る。
首を振って馬鹿な考えを追い出そうとしたが、余計気持ち悪くなるだけだった。
飢えからくる吐き気は収まったが、今度は風邪のときに感じる悪寒が脳と背筋に襲ってきていた。
開いたままの扉をくぐると部屋は変わらず俺を迎えてくれていた。
ちょうど入ったところにある棚に飾られた、井戸の底の虎型認識災害が相変わらず強い視線で俺を見つめていることに少しだけ勇気づけられた。
纏っていた寝間着でそのままベッドに倒れ込み布団に包まって、また考え始めてしまう、思考はくるぐると渦巻いていた。
背骨と脳幹を震わすような寒さが思考を冷やしていく、やはり俺はもう死んでいて、幽霊なのではないかと。
そして自己反論する、アレだけの食欲を示しておいて今更死んでいるなんてことはない、きっと自分は何かの間違いで生きている、大丈夫だ。
何もかも変わらずに明日も普通に学校に行けるだろうと、せめて楽観的に考えることにしたとき、思い出した。
今日の朝、登校する前になにか食べようと思ったら冷蔵庫に目ぼしいものが入ってなかったこと。
昨日の晩、両親は今日仕事で家を空けているからと、ご飯は自分で何とかしなければいけないよって言われお金を渡されていたことも。
だから、今日は学校から帰ったらスーパーに寄ろうとして、あの道を通ったんだ。