仮想の歌創想

Ⅰ Lemon（米津玄師）

夢ならばどれ程良かったでしょう。

「楓！楓！目を覚ませよ！まだ何もしていないだろ！」

楓が微笑んでいるような気がした。

僕等は結婚した。

「新婚旅行どこに行く？楓」

「そうね...オーストラリアとかどう？健吾も言ったことないっていってたし」

「そうだね。そこにしよう！」

オーストラリアでは色んな物をみた。

ゴールドコーストの美しい海や日の出。

威圧感を伴って立っていたウルル。

ただ一つだけ玉に傷だったのが、

お土産だった。

オーストラリアで僕はお守りをかった。

彼女は、外国に来て、日本の物を買うなんて、と反対したが、僕はそのまま買った。

そのあと楓と喧嘩になり、楓はお守りをゴミ箱に捨ててしまった。

それ以外は楽しいことばかりだった。

帰ってきてからも思い出話は尽きなかった。

でも、そこに悪夢が襲った。

突然彼女が倒れたのだ。

病院に搬送され、入院した。

診断結果は、大腸がんだった。ステージⅣ。既に転移が進んでおり、余命は一年半との宣告を受けた。

僕は目の前が真っ暗になった。

嘘だ。そんなはずはない。

何度そう思ったことか。

入院を続け、抗がん剤治療をすることに決めた楓は、

「頑張って治して、健吾とまた旅行にいかなくちゃ。」

と微笑んだ。

そんな彼女は、自分の余命を知っていたのだろうか。

少なくとも、僕はそれを言う勇気などなかった。

抗がん剤治療の合間に、楓は僕と散歩に出ていた。

抗がん剤は副作用が厳しい。

ほんの数週間前まであんなに元気だったのに、

散歩に出ると、すぐ頭痛や手足の痺れを訴えて、休むようになってしまった。

そして、楓はだんだんと苛立ちを隠せなくなっていった。

今は、彼女の気持ちがとてもよくわかる。

だんだんと死が近づいてくる恐怖。

思うように動かない自分の手足に対する不満。

でも、あの時の僕は、彼女の苦しみに気づけずにいた。

あんなにも近くにいたのに。

それから僕と彼女はぶつかり合うことが多くなった。

些細な事で喧嘩をし、彼女はそのたびに悲しそうな目をした。

僕は次第に引きこもるようになった。

これ以上病院に毎日通って彼女を傷つけるくらいならいっそ、と包丁で自分を刺そうとしたこともあった。

でも僕には勇気がなかった。余命宣告を告げることが出来なかったように。

病院に通わなくなって一年と３ヶ月。

僕はその間ずっと引きこもり、悶々とし、自分を責め、何回も自殺を考えた。

でもできなかった。

ある朝、メールの受信音が響いた。

メールを見ると、楓からだった。

病院に来て、と。

僕は怖かった。楓をまた傷つけてしまうのではないかと。

でも。僕は同時に断る勇気もなかった。

僕は重い腰をあげ病院にいった。

彼女は一年前と変わらずベッドの中にいた。

でも、彼女は前よりもっと苦しそうで、

少し話すとすぐ息切れをしてしまった。

そんな中、彼女は告げた。

余命が後2ヶ月だと言うこと。

このまま治療を続けても意味がないので、緩和ケアをする、ということ。

僕は言葉がでなかった。

緩和ケアに行くと言うことは、治療をやめると言うことを意味する。

僕はダメだ、と止めた。怖かった。楓が死んでしまって、僕が一人になってしまうことが。

でもベッドの中の楓は微笑んだ。

そして、

「回答を用意しなくていいんだよ」

と。

僕はその意味がわからぬまま、楓との面会を終えた。

家に帰ってから僕は楓が言った言葉をずっと考え続けた。

そして、一つの結論にたどり着いた。

僕は、楓の悩みを自分で解決しようと必死だった。

でも、楓は、ただ、聞いてほしかっただけだったのだと。

その日から僕は、また楓のところに通うようになった。

楓は、始めこそ動揺はあったものの、時間がたつにつれ、いつもにまして、周りの人をいたわるようになった。そんな日々は楽しかった。

でも、時間は待ってはくれない。

家に帰って、夜ご飯を食べていると、病院から電話がかかってきた。

楓は危篤状態にあった。

僕は急ぎに急いで病院に駆けつけた。

楓はベッドの上に変わらずいた。

でも、人工呼吸機を着けた楓はとても苦しそうだった。

「大丈夫か？楓」

楓は腕を必死に動かして、僕に何かを手渡した。

お守りだった。

オーストラリアで買ったお守り。

「楓...何で...」

僕はお守りを見つめた。

楓は人工呼吸機の中で笑い泣きをしていた。

僕も泣いた。楓の事をしっかり支えられなかった自分、楓を傷つけてしまった自分を悔やんで。

そのあと楓は、僕にてを握られながら息を引き取った。

僕は信じられなかった。楓が、楓が死ぬなんて。

楓、と何度も呼び掛けた。いまにも目が覚めて僕に笑いかけるんじゃないかと思った。

でも、楓は起きてこなかった。

楓が死んでからもう２日。

楓は夢に出てきて、僕に微笑む。

僕はいまだに彼女にさわれないでいた。

楓が死んでしまったことを受け入れられずにいた。

僕は病院にいた。

目の前には変わらずベッドに横たわる楓。

でも、そのからだはもう生きておらず、何かを感じることもできない。

僕は覚悟を決めて、そっと手を伸ばした。

楓はまだ少し温もりがあった。

「楓！ 楓！ 何で死んだんだよ！まだ何も...何もしてないんだよ！新婚旅行したばっかだよ！目を覚ましてよ！楓！」

僕は涙が止まらなかった。楓の温もりがある頬か、手がはなせなかった。

葬儀の手続きが始まって、悲しみを感じる暇もなかった。

でも、葬儀の日。壇上に飾られていたのは、楓との結婚式の写真だった。

楓がいなくなってしまったことが、ストンと胸に落ち、僕はまた泣いた。

葬儀も終わり、僕は彼女の遺影を見ていた。

もう、どんなに怒っても、文句を言っても、彼女はひたすら笑っている。

見る景色全てに楓との思い出があるようで、怖かった。

そんな中、僕はお守りを取り出した。

しばらくお守りを見ていると、下の方に切れ込みがあるのに気がついた。

中にあったのは、小さな紙片だった。

―健吾の嘘つき。でもこれが貴方に送る最後のラブレターよ。落ち込んだ貴方を助けてくれる誰かが私の代わりになるはず。じゃあね。また遺影の中で。―

と。

僕は泣き崩れた。

「お前の代わりになるやつなんていないんだよ！僕はお前が好きだったってのに...」

今は切られたハート。

また誰かが埋めてくれることを願っている。

でも、

今でも貴方は私の光。

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米津玄師さんのLemonからでした。
唐突に思い付いて書きました。
まぁベタな展開になってしまったような気もしますが...
これからも思い付いたら書いていきます。