彼氏とケンカをした。
それはそれは、もう盛大に。
理由は彼氏の浮気。デート現場をばっちり見ちゃったんだ。
彼もね。「そうだ」って言ってる。
もう、ダメかな？って思ってるんだ。
彼の誕生日、一週間前のことだった。
今日は彼の誕生日。
私も彼も、謝ってない。
謝れない。
「ごめん」のたった一言が伝えられない。
しょうがないのかな。
大好きな大好きな彼。
ケンカしたその日は、たくさんたくさん彼に酷いことを言った。彼も、私にたくさんたくさん酷いことを言った。
胸が痛かった。苦しかった。涙がボロボロ溢れて、せっかくのお化粧も流れちゃった。
「もう知らない」って彼に言い捨てて、私はその場を逃げ出した。
今思うとね。その時言い合った「酷いこと」は、付き合ってからずっと言えなかった不満だったんだ。私も彼もその「酷いこと」の分だけ溜め込んで、相手に伝えようとしなかった。
「好きな人」ってポジションはダメね。
好きだから許す。好きだから我慢する。好きだからダメなところもいいところ。「好きだから」ってだけで全部をプラスに考えようとしちゃうの。
私は彼の全部が好きだった。
好きだった、つもりだった。
そんなことなかった。
全然、そんなことなかった。
不満だらけで、彼も私に不満を隠してた。
不満だらけでキライで、
好きで好きでたまらない彼。
本当はすぐにでも謝りたかったの。
でも、彼は私のことをどう思っているか。それが私を迷わせる。
私がダメだったから、他の女とデートしたんでしょ？
（だったらどうなんだよ）
その女の方がいいんでしょ？
（…）
もう、その人と付き合いなよ
（……）
ねえ、何か言ってよ
（………）
もういいよ。もう、知らない
扉が閉まるその先で、彼は何を思っていたんだろう。
ケンカしてから一週間。ずっと彼の電話番号がコールできない。
彼にだけ設定した特別な着信音は一度も鳴っていない。
私の机の上には、着信のランプと音楽を待つ携帯。
それと、この日のためだけに何ヵ月も前に考えて注文した、彼のためだけのバースデーケーキ。
自分からは鳴らせなかった携帯。
彼からの着信音は私の胸をいつだって弾ませて、高まらせて、ドキドキさせてくれてきた。
あれ？そういえば、私から鳴らしたことってあったっけ？
いつも連絡はメールで文字だけのやり取り。声を聞くために電話をするなんて、一度もなかった。声を聞くなら直接会いに行ってた。
でも、正面に立って、彼の目をしっかり見て、想いを伝えたことなんてあったっけ？
ああ、そうだ。告白の言葉も、「付き合ってください」だった。
もう彼に「彼女」として見られてなくてもいい。今日伝えたいこと、あるんじゃないのかな。今日だけしか伝えられないこと、あるんじゃないのかな。
そのためにやるべきこと、わかってるよね。
私は携帯を手に取った。
誕生日終了まであと一時間を切っていた。
番号をゆっくりと押していく
ドキドキ
最後の数字を押し終わる
ドキドキ
通話ボタンを押す
ドキドキ
呼び出し音が聞こえる
ドキドキ
彼が出
「あ、あの！」
留守番電話だった。
「はぁ～？」
何度も同じことを繰り返す。でも、何度やっても留守番電話だ。
何回目だろう。とうとう通話中になった。
え、着信拒否？
と思ったら再び留守番電話に変わる。
気持ちは沈むを越えて意地になっていた。なんで出ないのよ。なんでこんなときに限って出ないのよ。早く出なさいよ。早くしないと
「誕生日、終わっちゃうじゃないのよ～」
数分毎にかける電話。
間にも欲しい折り返しの着信音は鳴らない。
誕生日終了まであと一分を切っていた。
そして私は叫んだ。
「もう！早く出ろ！」
言いたいことは「誕生日おめでとう」。それと「ごめんなさい」の二つだけなのに。
ああ、また留守番電話だ。
タイムリミットまであと数秒。
私のコールは届くのだろうか。
一方その頃。
電話に出ない、もとい出れない彼はというと。
浮気した相手と口論していた。浮気相手は別れたくないと言い張る。しかし、彼はただデートを一回しただけで付き合ったとは思っていない。
もう出ていってくれ。何度言っても、女性は聞き入れない。
机の上では携帯がチカチカと光っている。
きっと彼女だ。早く電話に出て、「ごめん」と一言謝りたい。
大好きで可愛い彼女。
そして彼は叫んだ。
「いいかげん、電話に出させてくれ！」
彼の誕生日終了まであと
『欲しい音』
伝えたい言葉があるの
でも、自分からは言い出せない
だから待ってる
callの音
お願い、呼んで
私のスナオを呼び出して
自分勝手でワガママね
言いたいことがあるならさ
自分でcallを鳴らさなきゃ
タイムリミットを待ってちゃダメよ？
その音が欲しいなら
欲しいと音を伝えなきゃ