9-nine- にじいろゆめいろきみのいろ。

24.5.天之歌、「禁忌」。

そらいろ
　　うた
　　のまい。

想い続けていたこと。　けれど、認められないと分かっていたこと。

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子供の頃から。

物心付いた頃から、私が見ていたのはお兄ちゃんだけだった。

幼稚園に上がった頃でも。

小学校に入った頃でも。

中学校でも、ずっとそう。

仲がいい兄妹だね、と親戚に言われて喜んでいて。

小さい頃は良く泣いていた私を、お兄ちゃんが庇ってくれて。

その気持ちは、日に日に増していくばかりだった。

ただ、何となく。

その気持ちを外に出しちゃいけない、と思っていた。

そう明確に思ったのは、何が切っ掛けだったんだろう。

今になっても、思い出すことが出来ない。

だから、例えば。

学校で人気のある男子とか。

サッカー部のキャプテンとか。

告白されて、周りから持て囃されて。

けれど、心の中で思っていたのは。

「怖い」という感情だったと思う。

女子というものは、残酷で。

同調圧力？とか、言うのかな。

周りに乗らなかったら、浮いていると見られたら。

自然と排除対象へと変わっていく。

だから、必死に頭を回して。

告白してきた男子達には、「それらしい」理由を付けて断る方が大変だった。

多分、誰かに相談すれば少しは違ったと思うけど。

そんな相談した内容が、お兄ちゃんの耳に入ってほしくなくて。

もし、お兄ちゃんに。

「良いじゃん」なんて言われた、って。

考えるだけで、嫌だったから。

契機は、アルバムを出しっ放しにしちゃった時。

そして、お兄ちゃんが一人暮らしを始めた時。

その時浮かんだ想いは２つ。

「気付かれたくない、気持ち悪いと思われたくない」。

「離れたくない、一緒にいたい」。

同じ高校に通うことは、出来た。

今までと同じように。

小学校、中学校。

一緒に通っていた頃みたいに、朝は。

約束できれば、帰りも。

短いけれど、一緒に通うことは出来た。

それで、満足できるのなら。

ここまで、想い続けてはいなかった気はするけれど。

ずっと、ずっと。　心の底に、想いを沈めて。

「否定」されたら。　そう思うと、怖くて仕方なかったから。

世間では、認められない事だと分かっていたから。

二度目の契機は。

フェスの後。

帰り際、「何か」が変わっちゃったような気がしていて。

アーティファクトと契約して。

お兄ちゃんの周りに、女の子が増え始めて。

そして、クラスメイトに呼び出された。

中学校の頃と、多分変わらない流れだと思った。

周りの男子達に応援されて。

それを見て、微笑ましそうに応援する女子達。

勇気を出した、男の子。

直接、声を掛けられたなら断れた。

でも、下駄箱に入っていたのは一通の手紙。

顔しか知らない。　殆ど話した覚えもない、誰か。

怖かった。

この短い間に移り変わって、「魔法使い」になってしまって。

入学して、まだ一ヶ月しか経っていないのに。

欲しい物には、手が届かなくて。

否定されるのが、ずっと怖くて。

だから。

お兄ちゃんに言われていたけれど。

能力を使ってしまった。

気付かれませんように、と。

強く、思いながら。

背中のあたりが、すこし熱くなり。

私は。

少しだけ、と。

今までより、我慢が効かなくなっていた。

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天、滅茶苦茶書きやすいし凄い好きです。
各個人回じゃないけど翔とデートくらいはさせたいですね……