サマポケ七夕SS～残されたもの～

WORNING!!

この先、ネタバレ注意となっております（本編サマポケ、not RB）
ですので、やられていないand興味のある方は注意してください。

ブラウザバック推奨やで。

また、こちらのサイトで先月上げた、しろはの誕生日SSと同じ世界線、同じ年という設定です。そちらを見られてない方は、あとで読んでいただければわかりやすいと思います。

それでは、本編をどうぞ。

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　最後にまぶしいと思った夏がいつだったか、もう思い出せない。

　けれど、あの時悩んでたことが、今ではとても些細に思える。

　それほどまでに、今が荒れ果てているんだろうか？

　アスファルトの照り返しに焼かれ。

　謝りたくもない相手に頭を下げて。

　それでも生きなければならないのが、なによりも苦痛だ。

　一人で生きるなら、まだ簡単に投げ出せるかもしれない。

　けれど、俺には残されたものがある。

　うみ。

　言えばこの子は、亡き妻の忘れ形見だ。

　そうやすやすと投げだせるほど、俺は強くはなかった。

　かといって、最大限の愛情を与えれるほど、俺は優しくもなかった。

　だめな父親だって自覚はあるのに。

　認めるのが、怖い。

　そうしているうちに、自分がどうしていいのかわからなくなった。

　それだけの、人生だ。

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　普段家に帰るのは決まって夜遅くだったが、この日は思ったより早めに帰宅の途につけた。

　別に、今日みたいな日が全くなかったわけではない。

　ただ、決まってそういう日には、家に帰る気が失せていた。

　帰っても、何をするんだと。

　こんな中途半端な距離で、うみに何ができるんだと。

　そんなことを思うと、いつも一人居酒屋に寄っていた。

　相席など必要ない。

　一人でいい。

　そうして、酒におぼれるまで飲む日も、最近は増えてきた。

　今日はどうしたものかと考えながら、繁華街の近くを歩く。

　幸い、今日はそこまでブルーではない。

　うみと面と向かって、何かを話すくらいは出来そうだった。

　先日、しろはの誕生日を二人で祝ったのも、少なくとも影響してるのかもしれない。

　...まあ、今日くらいなら。

　そう思って、俺は遥か高く、夜空を見上げた。

　嫌に思える位に、星々が身勝手に光る。

　...都会でも、こんなにきれいに星が見れるんだな。

　けど。

　それは、いつかの星には遥かに届かない輝きだった。

「っ...！」

　思い出すだけで、ひどい頭痛がする。

　この間は割とためらうことなく近づけたのに。

　それでも、今となってはあの場所が、鳥白島という島が、遠く、苦しい場所に変わってしまっていた。

　...帰ろう。

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　重苦しい玄関のドアを開けると、パタパタと小さな足音が近づいてきた。どうやらまだうみは寝ていなかったみたいだ。

「...おかえり」

　いつぶりかのおかえりを聞いた。

　こういう時、どういう返事をすればいいのか、もう分からない。

　笑うことさえ、少なくなってきた自分には。

「ただいま」

　無表情のまま、けれどうみの目をしっかりと見て、俺はそう答えて、そのままリビングへと戻った。

　食卓の上には、ラップにかけてあったチャーハンが用意してあった。

　最近は、こうしてうみが料理を作って置いているということが増えてきた。

　俺が作ってあげれないうちに、うみはこんなこともできるようになっていた。

　あくまでチャーハンがメインである、が。

「悪いな、うみ」

「ん」

　心の底から悪いと分かっていながらも、こう言うことしかできない自分を恨みつつ、ラップを取り外し、食事を口にする。

　味は悪くない。むしろおいしいまである。

　作ってからさほど時間もたってないのか、まだぬくもりもある。

　泣きたくなるくらいに、申し訳なかった。

　そうして俺が食事をしていると、うみはなにやらどこかから持ってきた折り紙を、はさみで半分に切っていた。

「何してるんだ？」

「たんざく」

「短冊って...ああ」

　そう言われて思い出す。

　今日は７/７。世間一般的に七夕と言われる行事の日だ。

　昔、島でも同じようなことをやっていたのを思い出す。

　その時、何を書いたか、何を思っていたかなんて、もう忘れたのに。

　嫌というほどに、思い出は消えてくれないみたいだ。

「...だめ、だった？」

　うみがうるんだ瞳で俺を見つめてきた。

　返す言葉もなく、息が詰まりそうになる。

　奥底から湧いてくる、心苦しさ。

　何をすれば、これは消えてくれる？

　一緒に悩んでくれる相手が、もうここにはいない。

　俺一人で、考えないと。

　...けど。

　ただでさえ、何もできてないのに。

　うみの言ってることさえ抑え込んだら、もう俺は...。

　だから。

「...ったく、短冊だけ作ったって、どこに飾るんだよ」

「あっ...」

「...ちょっと待ってろ。おとうさんが準備してやるから」

　そう言って俺は食事の手を止めて立ち上がった。

　工具箱の中から、うみが持っている以上の大きなはさみを取り出して、未使用の割りばしを割っては、切って、ボンドでうまく組み合わせる。

　それを空いた缶に挿して、テーブルの上に置いた。

「...さすがに竹なんて用意できないからな。これで我慢しろ」

「ありがとう！」

　うみは素直に喜んで、短冊に穴をあけてひもを通し、竹のような形にした割りばしにそれを引っかける。

　久しぶりに、うみの笑顔を見た気がする。

　俺も、少なからず悪い気分ではなかった。

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　食事が終わり、食器を片付けるころには、うみは寝間着に着替えて自分の部屋に戻っていた。

　リビングに一人残された俺は、改めて竹型に模した割りばしを眺めていた。

　一つかかった短冊。そして、もう一枚が、テーブルの上に置いてある。俺のだろうか。

　俺は、かかっているうみの短冊を読んでみた。

　そこに書いてある内容に、思わず歯ぎしりをした。

『おかーさんに会いたい』

　瞬間、しろはのことがフラッシュバックした。

　楽しかった思い出。苦しかった思い出。

　愛していた。本当に、心から。

「そんなの...俺の方が...会いたいに決まってるだろ...！」

　何に対しての怒りだろうか。

　行き場のない怒りが、胸をただただ締めつける。

　そんなとき、ふと風が一つ吹いた気がした。

　見ると、目の前の短冊は裏返っていた。

　そこには、もう一つ言葉が記されていた。

『おとーさんと、もっと一緒にいたい』

　再び胸が締め付けられる。今度は、さっきより苦しく。

「は、はは...」

　絞り出すようになんとか声を出す。

　だって、こんなの...。

　この胸を締め付ける感情を、俺はまだ知っている。

　いつも感じているような使命のようなものだったりとか、そんなものじゃない。

　これは、まだ残った愛情だ。

　関係が冷めていると分かっていても、俺はまだうみを愛している。

　間違いない。

　じゃなきゃ、この苦しさは言いようがない。

「...ごめんな、うみ...！」

　こんな、ふがいない父親を。

　それでもまだ、好きと言ってくれる。

　それがあるから、俺は頑張れているのに。

　なんで、忘れていたんだ...。

　俺は、涙をこらえながら、自分用に用意された短冊に自分の願いを殴り書きした。

　書きたい願いなんて、いくらでもある。

　過去に戻れるなら、今すぐ戻りたい。

　逃げ出した水泳部にも、もう一度ちゃんと向き合いたい。

　しろはを、もっと大切にしてやりたい。

　けれど、そうすることが無理だと分かっているから。

　俺の願いはただ一つだけ。

『みんなで、幸せになる』

　その一言だけで、十分だ。

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ということで、毎度同じみハッピーが書けないで有名な白羽です。
今回も、前回と同じ世界線で書かせていただきました。
ハッピーを期待されていた方、すいません。

ということで七夕。
七夕過ぎれば、そろそろ夏休み...！といったのが、小さき頃の思い出。
今年に至っては、あれやらこれやらで夏休みが一週間しかありません。

是非もないよね。

ということで、今回はこの辺で。

また、ハーメルンのどこかで会いましょう。