僕はわがままだ。
でも、今日は、大きな決断をする。
わがままなのにプロポーズする。
相手は、こんな僕と十年も付き合ってくれた彼女。
十年も付き合って、プロポーズもしてない。
それくらい僕はわがままだ。
でも、浮気はした事がない。
浮気のラインをどこに設定するかは人それぞれだが、
少なくとも、僕のラインでは、それはしてない。
だから、彼女は待っててくれたのか。
結婚をせがまれた事は一度もなく、匂わされ事もなく、
僕が求めたり、匂わす事すらなかった。
彼女は、そんな自分を受け入れていると思う。
イケメンではない、スタイルも良くない、ファッションも並以下。
正社員だが収入は並、貯金は社会通念上の結婚資金には程遠い、
ナルではないけどマイペース、会いたい時に会ってもらってるだけ、
指輪は用意してない、プロポーズの舞台も決めてない、
決めてないという事は、旅行もホテルもレストランも、
今日プロポーズしようという日の時点で、何も予約してない。
それくらいマイペースだ。
そんな自分が結婚したいと思ったのは、ただの思い付き。
ふと思い出したら十年。
それから始まった1分ほどの葛藤で出した結論。
なのに、僕は彼女に結婚の条件を突きつける。
僕には持論がある。
『人は一人の時二人が恋しくなり、二人になると一人を望む』
わがままなのは僕だけではないと思っている。
人間みんなわがままだ。
そして、これが、人間の偽らざる真理だと僕は思っている。
だから、結婚しても一緒に住むつもりはない。
今、一人住まいしている家を出るつもりも、
ここに彼女を迎えるつもりも、
新しい家を求めるつもりもない。
子供が出来ても、互いの家を行き来する。
彼女とは一緒にいたい。
でも、ねぐらを一緒にする事とは話は別だ。
僕が望むのはそういう結婚。
たぶん、ねぐらまで一緒にしたら、彼女を嫌いになる。
それは嫌だ。彼女はずっと好きでいたい。
彼女と一緒にいる世界観と自分だけの世界観は別にしたい。
一緒にしたら、両方の世界が壊れる。
僕は、彼女といつもの公園で待ち合わせ、
いつもの調子で話しかけ、それから何の伏線もなくプロポーズした。
「昨日思ったんだけどさ…」
言ったあとで、さすがの僕も思った。
（プロポーズなのに、『昨日』とかって…）
しかも、心の中で僕は苦笑いしてた。
普通だったらありえないと思う。さすがの僕でもそれは解る。
でも、僕は普通じゃないし。
でも、普通じゃないって事は、
少なくとも、自分の周りの人間の中では唯一無二。
個性だし、人と同じ人生を生きてない証拠だし…
ま、今はそれはどうでもいい。
いつもの僕らしく、僕は、自分が思うままに彼女にプロポーズした。
「…そんな感じで結婚しない？」
最後まで何だか…
言い終わったあとの僕の感想。
話を最後まで、相づちを入れるだけで黙って聞いていた彼女。
途中、軽く笑ったりしながら、
けれども、渋い顔とか、目つきが変わるとか、
ネガティブな表情は一切見せず、
僕の話が終わったあと、彼女は笑顔で言った。
「いいよ。」
それだけだった。細かいツッコミや確認などは一切なく、
彼女は僕の話を一方的に聞いて、プロポーズを受け入れた。
僕の結婚は、さばさばと決まった。
よく出来た彼女だ。
いや、そういう意味ではない。
そういう意味ではないけど、やっぱり彼女は最高の女だ。
でも、そういう意味ではない。
僕は知っていた。
そうじゃなければ、彼女はプロポーズを受け入れないと。
彼女も僕に負けないわがままだ。
でも、道徳のわがままじゃない。
僕も彼女も、自分が生きたいように生きている。
生きられている。
だから僕らは結婚できたのだ。