感情がぼやけ、ドロドロとなって確立されなくなる。
そんな中でも思考は止まることを知らない。
時計を見れば、既に結構な時間を消費していた。
立たなければならない。
そう。
私は立たなければならなかった。
わずか5分しか立っていられない私。
立ち上がれば眩暈で倒れることもある。
だけど。
それでも。
今この瞬間、その一瞬。
私は全力で立つことだけが願いだった。
何で立てないんだろう。
心と体がズレる。
曖昧で穏やかな境界が、はっきりと明確な、それでいて露骨にズレを強調する。
精神壊滅。
私はただただ思考する自身を呪った。
私の中で起こるそれは、日に日に大きくなり、大切な何かを消し去ってしまった。
そうしたら、全てが思い通りになった。
熱を出して学校を休みたいって思ってしまった。
その通りに、私は熱を出して学校を休むことになった。
違う。本当は違う。
帰りたくなかった。
本当は、そんなこと願ってない。
子どもが、お父さんお母さんなんて要らないって言ってしまった。
そんなこと言って、消える存在じゃない。
だけど、消えてしまった。
まさにそれだった。
思考は単純となり、日に日に体の調子は悪化していった。
私が思い描くように悪化していった。
きっと、そんなことを願ってしまった私への罰なのだろう。
感謝していなかったのかもしれない。
自分を責め、何が何でも責める。
布団の中で暴れ、目から涙が溢れる。
それが、私の思考によって起こったことなのか。
衝動的なものなのか。
それさえも分からなかった。
演技かもしれない。
そう演じることで、自身が狂っている人間として、普通じゃないと確立させて。
安心したかったのかもしれない。
きっと自分は普通じゃない。
だから、こうなったって別に良い。
そんな風に、自分を何かと定義づける事によって、
私は実物から逃げたかったのだろう。
健康って、体調が良いって、熱が平熱って、怠くても朝起きることができるって。
それって凄く、奇跡のようなものなのだと、私はただただ実感した。
やがて胃や腸もおかしくなり、薬の量が増える。
もう、心は波を立てなかった。
心残りなんて無かった。
きっと、もうそれに気づけただけで私は幸せだったのだ。
自分が恵まれていて、自分が本当は健康な体となっていて、もうすでに立つことができて。
そんな事実を私は既に認識していた。
それなのに、私は逃げていた。
立てない、起きれない、考えられない。
そんな風に、自分はおかしいと決めつけるように日々を過ごしてしまう。
狂ってなんかいない。普通に会話できる。街を出歩くことなんて簡単。
それなのに。それなのに逃げてしまう。
何故だろうか。
自分が分からない。
自分を分かってあげたいのに。
だけど、分からなかった。
きっと甘えているだけ。
きっと逃げているだけ。
目をそらして現実逃避をしているだけ。
しかし、健康な体。豊かな感情。正常な思考回路。
どれをとっても、不幸になる要素なんて無いはず。
だけど自分は拒んでしまう。
唯一になりたかった？弱者として生きたかった？
私は何を望んでいる。
狂った自分を演出して。
ただただ、自分を責める毎日。
何も悪いことしてない。
何も目をそらすような事してない。
なのに責める。
自分を責めたいのだろうか。
自分を立たせたくないのだろうか。
心と体のバランス。
複雑なのに単純に見える。
周りからの視線。
常識。
普通というキーワードが私を責め立てる。
ただ無関心だった。
「もういいや」
ただそれだけを呟き、私は面倒くさそうに立ち上がった。
その瞬間
私は私を取り戻した。
暖かった。
幸せだった。
立ち上がった。
それだけで私は、涙が止まらなくて。
嗚咽も収まらなくて。
それでも、少しだけ自分を認めることができた。
きっとこれが、心と体のバランスが取れた状態なんだろう。
ゆっくりでいいんです。
少しずつでいいんです。
無理しなくていいんです。
何も責められる事などありません。
視線を気にしなくていいんです。
あなたはあなた。自分は自分。
希望とか、そんな都合のいいものにすがらなくていい。
あなたを、ほんの少しで良い。
チラ見でもいい。
目を背けたまま気にしてあげるだけでもいい。
大切に。
マイペースに。