塔より舟へ、聞こえていますか

方舟の医師

　───端末の電源を切った。

　かつてのオペレーターの言葉を反芻する。

　思考は極めて冷静、動揺とは程遠い。

　そしてやる事は変わらない。

　それが私の答えであり、ドクターへの対応だった。

　別段、内容が気に食わなかった訳でもない。

　かといって、その全てを知っていた訳でもない。

　しかし、今それを知ってもどうしようもない。

　…既に、ドクターは目覚めた後であり、そして指揮能力を発揮してしまい、多くの者が期待を向け始めた。

　彼の記憶の一切は、消えた。

　疑わしくはあるが、顔を合わせた時のあの反応からすれば、それは真実なのだろう。

　…この状況すらも〝記憶を失う前の彼〟による作戦だとすれば、話は違ってくるが

　意味のない仮定だなと思い、私はコーヒーを淹れる。

　───熱湯を用意する最中、過去が頭をよぎる。

　今からそれなりに昔の話。

　あの時、彼はは疲れていたのか、袋麺を片手にこんな事を言っていた覚えがある。それも得意げな顔をして。

　〝私は即席麺を食うのに椀もフォークもいらない。

　口の中に乾麺、粉末、熱湯を注いで三分。

　それだけで事足りるんだ、凄いだろ？〟

　…あれは彼なりの冗談だったのか、それとも距離を縮めようとした結果なのか。

　それとも…彼(・)な(・)り(・)の(・)S(・)O(・)S(・)の(・)サ(・)イ(・)ン(・)だったのか。

　今にして思えば、それきりだったのだ。

　彼が私へ言葉をかけたのは。

　そしてそれを契機に…死体が積み重なった。

「……………ああ」

　何となく、自分の名札を見る。

　そこに当然のことながら、は〝ロドス・アイランド医療責任者〟という肩書きの下に、ケルシー(自分の名前)が書かれている。

　───どうしてか、これが今になって酷く苦しい。

　あのオペレーターのメッセージは、現状を変える力こそ無かったが…私に「もしも」を考えさせる程度には、影響力があった。

　もしも、本当に「助けて」という声だったら。

　もしも、それが真実で、私が答えていたら。

　塔が崩れることも、斬首の結末も───私と彼の関係も、何もかもが違っていたかもしれない。

　───バベルの頃。三人で並び立っていた時。

　　　　その時の私達が、頭をよぎる。

「彼女」はいつも中心で、私達はその横に立っていた。

　なのに私と彼には、手を取り合った経験も、深く言葉を交わした記憶も、無かった気さえしてしまう。

　それほどまでに、溝は深かった。

　そして近いのに、どこまでも遠かった。

「彼女」と言葉を交わす時の彼は、あまりにも遠いどこかを見通していたかのようだった。

　そこには誰も辿り着けないんじゃないか、そう錯覚すらした。

　怪物と化した時でも、その目はあった。

　そしてそれは…記憶の無い今でも変わらない。

　いや、それどころか常に〝あの目〟をしている。

　誰も彼も置いていきそうな、遠い目を。

「───ッ…」

　思い出して、吐き気が昇る。

　必死に喉元を抑え、吐き気を殺す。

　〝彼を怪物にしないでくれ〟

　その言葉が私の頭の中で繰り返される。

　…無知は罪だと言ったのは、誰だったか。

「…お前は…、……お前が」

　崩れた塔、執行された斬首、流れた時間。

　生まれたのは確かな断崖だった。

　橋を渡すには、遅過ぎた。

　だから、私と彼はこれしかない。

　埋められない、深い溝しかない。

　〝あの彼〟はもういない。

　それでも、依然として此処に〝彼〟は居る。

　分岐点があるというのなら、きっと今。

　それでも、私達はこれで良い。

「…そう、これで良いんだ…」

　〝同じ高さに並びながら、

　　　　　　　見据えた先はあまりにも違い過ぎた〟

　それが〝私達〟の総評に妥当なのかは分からない。　

　結局、もう元には戻らないのだから。

　時計の針は、完全に止まった。

　耳と目を塞ぐように、寝台へ倒れ込む。

　アイマスクの代わりに、自分の腕を使う。

　…表情を隠すにはおあつらえ向けだ。

　…そうまでして、去来するのは…今になってから振り返る、どうにもならない過去ばかりだった。

　その全てが良い訳でもない。

　ただ、あの時こうしていたらと、そう考えてしまう。

「彼女」に支える者では無く、医者として、救える何かがあったのではないのかと。

　もう遅いというのに。

　今更都合がいいことに。

　どうして、今になってなんだ。

　彼は前しか見なかった。

　違う、私達が前しか見させなかった。

　そして彼は進み続けた。

　全ての心を振り払いながら。

　一人で歩き続けていた。

　何も、誰も信じられなかったのに。

　それだけが、克明になり続ける。

　…本当に、胸が苦しい。

　　目を塞ぎたいと思った。

　　耳を塞ぎたいとも思った。

　それでこの胸元の息苦しさが終わるわけもないのに。

　いっそこの心が憎しみだけで成り立てば良かったのに。

　そうなってはくれなかった。

「───〝君〟を嫌えたら、

　　　　　忘れられたら、本当に楽だった」

　もしも、何方かが歩み寄れていれば。

　そんな事をずっと考えさせられる。

　過ぎ去った後から気付くことばかりだ。

　信頼しないし、されなかったのに。

　今になって後悔ばかりが来る。

　もう、それしか残っていないのに。

　だから私は、君のことが〝　　〟なんだ。