疎遠になっていた双子の幼馴染と再開したらやっぱり僕は奪い合われる運命にあったようです 作：夏之 夾竹桃
「僕は………まだ………好きじゃない………。」
「まだ、好きじゃないんだね。」
そうして僕は、また逃げていた。そう自覚していても口から本心が出てくることはない。
「うん。」
「………嘘ついてるの知ってるからね。動揺が隠しきれてない。」
幼馴染にはこんな些細なことすらもバレるのか？いや、僕がわかり易すぎるだけか。
「ごめん白状する。正直なところ僕は、どちらか選ぶなんてできない。僕は、この生活がすごく楽しいんだ。この時間がすごく幸せなんだ。友達としては好きだよ。でも、恋愛感情は存在しない。これが僕の本当の気持ちだよ。」
「そっか………私達と一緒に居たくないわけじゃないんだよね？」
「うん。僕は染羅たちのことが嫌いなわけじゃないからね。」
「そっか………散歩、付き合ってくれる？」
「うん。」
そうして、僕たちはまたいつかみたいに夜の散歩へでかけた。実際2，3日ぶりくらいなのだが体感はもっと長く感じられた。ここ数日はかなり色々あったからそのせいであろう。
歩きながらも僕たちは静かなままだった。何を離していいのか全くわからない。とても焦っていた。今の僕には余裕なんてものが一切無いようだ。そんな中口火を切ったのはやはり染羅だった。
「気持ち、伝えてくれてありがとうね。」
「いや、むしろなんかゴメン。」
「謝る必要なんて無いよ。このまま黙ってたらそっちのほうが許さなかった。」
「そう………。」
あからさまに僕は少し落ち込んでいた。
「でもそれでいいんだよ。雉矢のままで。それでも私達が雉矢のこと好きなことには変わりないし、接する態度だって変わりない。むしろ、もっと激しくなるかもよ？」
「そ、それは困るような気もするけどな。」
「でも、私達はそうしたい。だからさ、雉矢も私達に流されないで自分思うようにして。じゃないと、こっちが気を使わせてるみたいじゃん。そんなのは、なんかやだ。」
「………まぁそりゃあそうだよな。なんかゴメンな。今まで本当に。」
また僕は謝っていた。流石に間違いに気がついてきた。そうだ、今までの選択は誰も幸せにならないのだから。もっと自我を全面に出してもいいのだろう。
「だから謝んなくてもいいって。これからなんだからさ。はい、と言うことで到着。」
「ここは………。」
そこはいつもの公園だった。僕達にとって最も思い出深い場所ではないだろうか。
「雉矢、こっち。」
染羅は急かすように僕のことを呼んだ。呼び出された場所は、あのブランコの前。
「染羅？」
「また、人肌恋しくなったなぁ。」
いつかとは違い、かなり大胆なことをする。
「はぁ。それで、僕どうしてほしいんだい？」
「取り敢えず、ここ来て。」
呼び出された場所は、染羅の目の前。正直、何が起こるかは分かっている。この状況は一度経験済みだ。
「はい、染羅。来たよ。」
「雉矢、大好き。」
その言葉とともに、僕は体温を感じた。とても暖かく、安心する。力強く僕のことを抱きしめる彼女。よほど寂しかったのだろう。子犬みたいになついてきて、とっても可愛くて。僕はいつもよりドキドキしていた。染羅って、こんなに可愛かったんだ。
「かまってやれなくてゴメンな。」
自然とその言葉を口に出していた。恥ずかしいことを言ったが、心からの言葉だった。そうして、その言葉ともに僕の腕は染羅のことを抱きしめていた。このときの僕はそのことには気がついていなかった。しかし、僕は染羅の頭を確かになでていたらしい。
「今日謝りすぎじゃない？」
「だって本当にそう思ったんだから。しょうがないじゃん。」
「それだったらまぁ、しょうがないね。私も、ちょっと今幸せ。雉矢が頭なでてくれてるから。」
「えっ？あ、本当だ。」
この時僕は、初めて自分が何をしていたのか自覚した。とても恥ずかしいが、なぜかとても心地よい。ずっと、こうして居たいほどに。あれ？そうなると、僕は染羅のことが好きなのか？いや、どことなく違う。根拠はないけど、きっと違う。僕の中では結論が出たばかりだ。だから、きっと違う。
「気付いてなかったの？」
「気付いてなかった。なんか、染羅が可愛くてさ。」
「え？告白？」
「違う。」
「知ってた。」
僕は、僕なりの結論を見つけ出すことに成功したのかもしれない。彩羅にも伝えなきゃな。しかし、本当にスッキリした。僕は、僕の考えでいいんだ。当たり前のことだけど、それを自覚した。そうだよ、僕は僕なんだから、その考えを主張したっていいだろう。そのことを、改めて気付かされたかもしれない。
とある夜の話だ。私は………少し遠出した夜の散歩の帰り道。ある2人を目撃した。クラスメートの小鳥遊 雉矢、鷹野 染羅の2人だ。心底幸せそうな顔をしていた。私は少し戸惑った。どうしたらいいのか、どうするのが正解なのか。実際何をすればいいのか分かっている。ここから速やかに立ち去り、このことは絶対に誰にも言わないようにすること。絶対にこのことについて本人たちにも言及しないこと。それが大事である。
「じゃあ、帰ろうか。」
夜道で1人、そう呟いた。そうして私は、いつも通りその結論に従った。彼らとは今後一切関わり合いはないだろう。そもそもこれまでそこまでの関わりがなかったのだから、今までどおり猫をかぶっていればいいのだ。今までどおり正解を求めていればいいのだ。そうして、暗い夜道を進む。もうこの習慣が身についてどれだけ経っただろうか。1人になりたい時に、私は散歩に出かける。夜道は涼しくとても静かだ。自分を見つめ直すことができる。
私は、所謂エンパスと言うやつである。共感能力が異常に高い。自分と相手の感情の区別がつかないくらいには高い。だから私の置かれている状況については把握済みである。大抵、私が誰かに話しかけると何故か嫌な気持ちになる。もともと、共感能力は強いのであろうなとは思っていた。友達の失恋話を聞いて、私も心にポッカリと穴が空いたようになったり、かと思えばおかしな話を聞いて本人以上に笑ったり。そんなことがずっと続いてた。そうして、その生活の中でいつしか私は、八方美人と思われるようになった。私はその人と共感し最善を選んでいただけだ。それなのにどうしてこうなってしまったのか。いや、分かってる。普通そんな人が居たら気持ち悪い。そうでしょう？私は、いつからか諦めるようになっていた。『普通に考えて、これは仕方ない』と。
しばらくして、私は家の前で歩みを止めた。表札には
「ただいま。」
その声に対して返ってきたのは、いつもようなお母さんの声だった。
「
これも、しょうがないことだ。
お気に入り登録、評価の方お願いします。