習作。かなり省略して書いた。でも、練習になってたらいいな。
不幸なんてのがある。大中小の程度こそあれど、誰にでも普遍的に訪れるものだ。
それは最初から決まっている事ではなく、必ず原因がある。
一度目では特にそういった事はなく、貧しさなど感じることのない普遍的な家庭で育てられた。
笑顔の素敵な母。同じ表情で頭を撫でてくれる優しい父。凡人である自分を慕ってくれる弟。
どこにでもありふれた光景だったかもしれないが、私にとっては幸せそのものだった。
母が死んだときも、父が死んだときも泣いた。泣き続けて、涙が枯れ果てても泣いた。それでも、それが自然なのだと自分を納得させた。
弟が結婚したときはお祝いした。これで安泰だと。不出来な兄と違って、よくできた弟だと自慢だった。
すべてがうまくいくはずがない。失敗が多くてつらい人生だったけど、途中半ばで死んでしまった。
それでも後悔はなく、弟夫婦なら問題ないと思ってる。
自分はこれから、再び同じような幸せを味わうのだと。彼らに奇跡的に出会えたなら自慢できると、盲目的に信じていたのだ。
でも、そんなのはなかった。
二度目は、不幸であった。
私の存在を無視する母。情欲を込めた目で見てくる父。嫉妬と侮蔑の篭った眼で私を見る妹。
私は悲しかった。私を無視する母に。
私は恐怖した。私に情欲を向ける父に。
私は寂しかった。私に昏い眼を向ける妹に。
お金持ちの家。使用人が複数人もいるような大きな屋敷。
でも、お金なんていらなかった。私はただ、一度目と同じような家庭のようにと願った。
母の笑顔がみたくて。
父の優しさが欲しくて。
頭を撫でてほしくて。
妹に慕ってほしくて。
だから、私は頑張った。
成績が良ければ振り向いてくれるだろうか？
「お前なんて生まれてこなければよかった！」
痛い。ごめんなさい。
優等生になれば優しい目で見てくれるだろうか？
「お前の――は気持ちいいな。」
痛い。気持ち悪い。
とことん尽くせば懐いてくれるだろうか？
「お姉さま、またお父様にされたんですか？あ、近づかないでください。」
痛い。そんな眼で私を見ないで。そんなこと言わないで。
私は凡人だ。頭の良い解決なんてできなかった。ただの駄々で、ただの我儘で、ただの貪欲だ。だから。だから。だから。
どんなことをされても、どんなふうにされても。それでも、それでもと、すべてを受け入れた。
でも、ダメだった。みんなかわらなかった。
ふと私は立ち止って、空を見た。青く広がる空。私は鳥になって大空へ羽ばたくのを描く。
そうしてから、何で駄目なのかと考えた。そして、結論を出した。
――あんなのは、家族ではない。偽物だ。紛い物だ。
私の知ってる家族は暖かくて、傍にいて安心できて素晴らしいものだ。
あの家族は、私に痛い事しかしてこない。そんなの家族じゃない。
そんなものは捨ててしまえ。そんなものは壊してしまえ。
――そんな偽物は、そんな紛い物は、私の前から消えてしまえ。
☆
やっぱり彼らは家族じゃなかった。
家族なら死んだとき、悲しくて辛くて泣けるはずだ。でも、彼らが死んでも私は泣かなかった。
母の腹を刺したとき、母は初めて私を認識してくれた。
嬉しかった。
父を袈裟斬りしたとき、父は情欲以外の眼を私に向けてくれた。
嬉しかった。
妹の首を斬り落とそうとしたとき、妹は必死に懇願してくれて、純粋で綺麗な眼で泣いてくれていた。でもだめ。君は家族じゃないからと、首を斬り落とした。
嬉しかった。
――嗚呼、燃える。すべてが。
家族や使用人は放火に遭って、私以外滅んでしまった。
紛い物でも、偽物でも、腐ってても、家族は家族だ。
これで私は、二度も家族を失ってしまった。
周りが心配だからと、養子の話もでてきた。でも、大丈夫。
私は彼らなどいなくてもお金なんていくらでも稼げるし、方法も知っている。
それに、家に帰ればほら。
私に興味の色を出さない、母の瞳。
私に情欲の色を出す、父の瞳。
私に昏い色を出す、妹の瞳。
前のように私を出迎えてくれる。だから、寂しくなんかない。
これも一つのハッピーエンド？