アストロナウト

スター トレイル - 早春

新宿駅の東口、交番前に13時。

時間はまだ12時40分過ぎ。

車両を降りて、人の流れに沿いながら構内を歩く。

栃木じゃ考えられないほど路線も出口もたくさんあって、なんて複雑な駅なんだろう。

人混みを伴ったその複雑さが、以前渋谷で感じた孤独感をにわかに蘇らせた。

気を取り直して前を向き、歩き続ける。

適当な改札口を抜けて、掲示板の案内を見ながら東口を目指した。

春休みだからか、同じ年代の人もたくさんいて。

一人で歩く男の子の姿を見かける度、いちいち小さくドキリとしてしまう。

東口の出口を抜け、辺りを見回した。

右手にローマ字で書かれた「KOBAN」の看板を見つけ、交番の位置を確認し。

その方向、交番から少し奥…ビル角の近くに立っている、紺色のジャケットを羽織った、男の子は。

　　彼だ。

すぐ声をかけようと、したけれど。

　　でも。

　　もしかしたら、違うんじゃない？

　　だって。

　　だって、こんなところまで来てくれることなんて、あるの？

　　…また、彼に似ているだけの、誰かなんじゃ、ないの？

そんな不安が襲い掛かって、勇気が萎んでいく。

声をかけるのが…確かめるのが、怖い。

でも。

「貴樹くん、ですか…？」

不安で詰まった胸から圧を逃がすような気持、掠れた声でそう言った。

男の子が振り返る。

目が、合った。

写真の通りの、思い出のままの。

本当に…

本物の、貴樹くんだ。

「久しぶり、だね。」

喜びも、混乱も、驚きも入り混じる中、辛うじてその一言を出す。

「うん、本当に…。」

彼の声だ。

その顔も、姿も、静けさを纏った眼差しも。

　　貴樹くん。

　　本当に、貴樹くんなんだ。

ほんの少しの間、私たちは見つめ合って。

その間だけで、私の中にあった不安が、溶けていって。

懐かしい温かさが、体を駆け巡っていく。

「雪が降らなくて、よかった。」

不意に彼が、呟いた。

彼のその一言を聞いて。

あの日、彼が岩舟まで来てくれた時。

彼も、こんな気持ちだったのかな。

そんなことを、考えた。

「本当に、そうだね。」

溢れてしまいそうな涙を堪えながら、そう返した。

　　あぁ、夢みたいだ。

それから私たちは、二人して新宿を歩き回った。

新宿御苑や、古本屋や、雑貨屋さん。

二人で街の中を歩いて、色んな物を見て、感じて、分かち合った。

夢みたいなのに、当たり前な幸せ。

忘れていたはずなのに、ずっと傍にあったような。

こんな気持ち、何で忘れてしまっていたのだろう。

…何で、忘れられたのだろう。

頭にちらついたそんな疑問も気にせず。

私はひたすら彼と一緒に、あの頃と変わらない幸せに、身を任せていた。

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シャワーから出る温水が、気持ちよく肌を洗い流していく。

その心地よさを感じながら、今日一日の、かけがえのない時間のことを思い返し。

そして、部屋で待っている彼と過ごす今夜への、緊張と期待に胸を高鳴らせる。

『泊ってきても、いいって…』

シャワーを浴びながら、先ほど自分が言った言葉の恥ずかしさを思い出す。

随分と熱に浮かされてしまっている、と思う。

…お母さんもきっと、分かってただろうなぁ。

電話越しだったけど、少し笑ってたような気がする。

こんなつもりじゃあ、なかったけれど。

…彼にだったら、貴樹くんにだったら。

いいと、思う。

少し、怖いけれど。

彼になら、体を預けてしまっても、いい。

きっと、もっと深く、分かり合えて。

もっと、幸せに…好きになれるのかな。

　　…本当に、それで、いいのかな。

心の中、小さく湧いたその疑問から。

胸の中にまた、薄ら寒いものが生えてきて。

温かなシャワーをいくら浴びても、それが溶けていく気配がない。

シャワーを止め、体を拭く。

浴衣に着替え、湯気に曇った鏡を拭いて、そこに映る自分の顔を見つめてみる。

胸はまだ、ときめいて。

私は彼を、求めていて。

この夜に、期待している。

　　なのに、なんで。

　　なんでそんなに、不安そうな顔、しているの？

頬を両手で軽くはたいて、気を取り直し、ドアを開けた。

「シャワー、終わったよ。」

声に反応して、こちらを見る彼。

恥ずかしそうに頬の赤らめた彼に、少し和んだ。

でも、胸の寒さは消えない。

胸のときめきも、再び胸の内に根差した寒さも、隠してしまいたくて。

テレビに流れるお笑い番組にムリをして笑いながら、彼を待った。

こんな寒さ、笑い飛ばせたらよかったのに。

彼がシャワーから出た後も、ずっと残り続けていた。

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「電気、消すよ。」

その声の後、灯りが消えた。

彼は、ベッドの窓側に。

私の方を向いて布団に潜った。

薄暗い部屋の中、微かに窓の外から差し込む光に照らされた彼の顔は。

私をひたすら捉え続ける、透き通ったその瞳は。

夢みたい。

夢じゃ、ないよね。

「手、握ってもいい…？」

触れて、確かめたくて。

私はつい、そう呟いていた。

静かに頷く、彼。

手を、握る。

…あったかい。

彼の手に、皮膚が触れている箇所も。

二人の手のひらの間、小さな隙間の温度すら。

ただ、愛おしい。

鼓動が、静かに速くなっていく。

確かに、確かに。

この手の中にある。

貴樹くんは、本当にここにいて。

あの遠い島から、ここまで、来てくれたんだ。

「ありがとう、貴樹くん。

　わざわざ東京まで、来てくれて。

　会いに来てくれて。」

切なそうな彼の瞳が、私を捉えて。

そのまま、吸い寄せられてしまいそうで。

今すぐにでも、抱き寄せられてしまいそうな。

「明里…」

このまま、彼の温かさに全て、任せてしまいたい。

今夜このまま、心も体も、全て通じ合えたなら。

この手の温かさを、全身で共有できたなら。

きっと、あの日よりももっと、奇跡的な幸せがその先にある。

そう、確信できた。

これからこの先、何十年も生きて、死んでしまうまでの間に。

そんな幸せを手にできる機会と、あと何回、出会えるんだろう。

…もしかしたら、もう、無いのかも。

彼もきっと、それを望んでいる。

私だって、ずっと。

でも、その想いが大きくなるにつれて。

「ごめんね。」

なんて、我儘で。

何でこんなに、臆病なんだろう。

「私ね、貴樹くんのこと、忘れようとしてたんだ。」

目の前にある、私が願い、求めていたものの全てを。

何の犠牲も無く、そのまま手にしてしまうのが、何だか怖かった。

そうしたら、また。

何かがおかしくなって、また、あなたと会えなくなってしまうような。

また、静かに消えていってしまうような…そんな気がして。

「もう、会えないんだって、思ってた。

　もう、一人で生きていかなくちゃいけないんだ、って。」

お互いのいない季節が、この先にまた、立ちはだかったら。

また、そうなってしまいそうで。

「貴樹くんは、私のこと、忘れないでいてくれたのに。」

何で一度、終わりかけてしまったのだろう。

それをまた、息を吹き返してくれた、あなたは。

「また手紙を送ってくれて、ありがとう。

　それに、また桜を一緒に見たいって、書いてくれて。本当に。」

いつも、私は。

あなたは、いつも。

「二回もこうして、会いに来てくれて。

　私は、待ってばかりで。」

流れに身を任せて、抱きしめ合うことすら。

怖くて、できなくて。

「いつも、何もしてあげられなくて、ごめんね。」

ごめんね。

「そんなことない！」

彼は震えて、声を少し荒げた。

…そんなこと、あるよ。

「俺のことを、待ってくれた。

　今日だって、あの岩舟の時だって。

　それに、それに…」

それから私たちは、大きな氷の塊を、少しずつ溶かしていくように。

二人とも、微かな涙を時折流して。

それぞれの寂しさや、悲しみや、罪悪感とか。

暗くて、冷たくて、心を痛める言葉ばかり、伝えては、慰め合った。

前の文通が消えていったことへの虚無感や罪悪感の感じ方とか。

その文通が無くなった後に感じていた、喪失の捉え方も。

私と彼は、そんなところまで、似ているように思えて。

でも同時に、私はそういう彼の寒さや孤独さのことは、何も知らなかったんだって、気付いた。

あんなに具体的で、直接的な寂しさにまみれた言葉を口から出したのは、二人とも、あの夜が初めてだった。

今まで、そんな言葉を交わしたことなんて、なかった。

だって、一緒にいられるだけで、全部満たされていたから。

…でも、思えば。

いつからか、そんな寂しさに繋がってしまう言葉を使わないように、避けていたかもしれない。

そこにある温もりを、損なわないように。

傍にいられたあの頃は、そんな過去があったことが信じられないくらいに、夢みたいに幸せだった。

この世の素敵な部分だけを切り取った、別の世界に行ってしまっていたような。

抽象的な、優しい輪郭の言葉だけでも、彼とは十分に意思も、想いも伝わっていた。

また、離れてしまったら。

綺麗すぎて、温かすぎて。

夢や幻みたいに扱って、消えてしまいそうな、気がしたから。

私はそんな予感を、消してしまいたかった。

手に入ったはずの素敵な夜を、放り投げてしまってでも。

私は、あの夜。

今度はちゃんと、あなたを好きになりたかったんだと、思う。

あなたが傍にいる時にだけ存在する世界と、いなくなってからの世界を。

思い出と、この先の人生を。

夢のようなものと、私の体が見て、聞いて、感じるものたちを。

この手の温もりと、心の冷たさを。

春と、冬を…繋ぎ合わせたかったんだと、思う。

そうしたら、きっと。

この先、現実的なものの多くに、阻まれてしまっても。

更に遠くまで、引き離されてしまったとしても。

どこにいても、二人とも同じ世界の中にいるって、信じられる気がしたから。

段々と、出てくる言葉も途切れ途切れに、文章にすらならなくなってきて。

気が付くと、彼はその瞼を閉じ、穏やかな寝息を立て始めていた。

「大好きだよ。」

ごめんね、今はこんな風にしか、言えなくて。

来年、戻ってきたら、その時は。

今度はちゃんと、伝えるから。

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「あとほんの十日もしたら、四月になって。私たちも、三年生になっちゃうね」

彼と手を繋ぎながら、爽やかで、まだ人の少ない街の中を、ゆっくりと歩いた。

空も青くて、爽やかで小気味よい風が吹き抜けて、良い朝だったけれど。

そんな朝の雰囲気よりも、目が覚めて夜が明けても、この手の温もりを感じられたことが、ただひたすらに嬉しかった。

「種子島行ってからもう四年近く経つけど。

　振り返ってみると、結構あっという間だったような気もする。」

そういえばもう、あの日からそんなに経ったんだ。

「来年の春も、すぐなのかな。」

彼に、訊いてみる。

「そうだろうね。

　でもその前に、大学受験頑張らなきゃ。」

微笑みながら、そう答えた。

この先、私たちがどうしていくのか。

一緒にこの先をどう過ごしていくのかを語り合いながら、ゆっくり駅へと歩いていった。

改札口につくと、きっぷ売り場は思いの外空いていて、切符はすぐに買えてしまう。

「それじゃあ、また来年ね。」

寂しいけれど、また、会える。

そう自分に言い聞かせながら、小さく手を振り、改札に向かおうとすると。

「明里！」

彼に呼び止められ、振り向く。

「その…」

少し俯き、拳を固め、思い詰めているような彼。

「君のことが、好きだ」

　　心臓が、止まってしまいそうに、なった。

「あと、それと…

　来年、また、絶対、戻ってくるから。」

　　『絶対』…？

「だから、また、待っていて欲しい、です…」

　　私が、怖くて言えなかった、届きたかった、言葉。

　　『絶対』なんて言葉を、彼は安易に、使わない。

　　彼は、本当に。

　　来年、絶対、帰ってくるんだ。

　　今、ようやく…

　　全部、繋がったんだ。

「ごめん、もっと上手く伝えられたら」

彼が再び喋り始めたのもお構いなしに、

愛おしさに身を任せ、思わず彼に抱きついた。

私たちに必要な、最後の言葉を。

彼は、言ってくれたと思う。

彼の温もりに包まれて、鼓動が、伝わる。

きっと、私のも。

　　ありがとう。

　　そんな言葉を使ってまで、約束してくれて。

　　ごめんね。

　　いつも大事な時に、頼ってばかりで。

心臓の鼓動と、想いと、伝えたい言葉で、胸が溢れそうになったけれど。

「私も、大好きだよ。」

何よりも、それを伝えたかった。

その後もしばらく、彼の体の温かさに包まれていた。

少しだけ落ち着いた私は、再び彼の瞳を見つめて。

「『絶対』、待ってるからね。」

私もつい、そんな風に返した。

そう、口にした途端。

更に心が温かく、強くなったような気がして。

　　私は、この人を待つんだ。

　　絶対に、絶対に…帰ってきてくれるから。

私は、自分がこれからそうしていくんだって、はっきりと信じられた。

そんな自分が急に照れ臭くなってしまって、彼に背を向け走り出し、改札口を駆け抜けた。

突然の出来事にも、急な自分の気持ちの変化にも、少し混乱していたと思う。

でも改札を抜けた後、やっぱり名残惜しくなってしまって、もう一度振り返る。

彼はまだそこにいて、私のことを見守って。

大きく、手を振ってみる。

彼も小さく、手を振り返した。

それだけのことでも、跳ね上がってしまいそうなくらい、無性に嬉しくて。

そんな弾けそうな気持ちのままに、ホームへと訳も無く駆けていった。

帰りの、電車の中。

「絶対に…」

彼の口から聞こえた言葉を、魔法のように呟きながら。

時折桜が流れていく車窓の景色に、見惚れながら。

次の春を、想い続けた。