測ったみたい丸くて、くっきりとした白い満月が、冬の寒空にぽつりと浮かんでる。
大晦日のお笑い特番の賑やかな声が、居間のテレビから微かに聞こえてくる。
私はそんな中、寒い庭の軒下で冬毛でもふもふとしたカブを抱え撫でながら、遠野くんのことを考えていた。
少し前までは、彼のことを考えるだけでドキドキして。
どうしたら、彼との距離を縮められるだろう、とか。
明日の朝も、弓道場にいるのかな、とか。
波に乗って、自信の持てるに私になって、告白したいとか。
私の生活はいつも、彼を中心に回っていて。
今でも、それ自体は変わらないけれど…
彼のことを考えると、前よりも胸が苦しくなる。
遠野くんは最近、少しだけ明るくなったような…
前よりも更に、カッコよくなったような気がする。
周りの人と上手く合わせながら、一定の距離を保ったりするところは変わっていないけれど。
彼の目は前よりも、何というか、ちゃんと周りのことを見ているような。
どこか遠くを見ている感じが、無くなってきてるような気がした。
私との帰り道、ちょっとした会話の中でも。
言葉使いとかは、変わっていないと思うんだけれど。
仕草や、口調や、目配せや、要するに雰囲気…なのかな。
彼の輪郭が、はっきりしたような。
儚げだった部分が、力強くなったような。
ぼやけていた焦点が、合ったような。
そんな気がする。
彼にとって何かいいことが、きっとあったんだろうと思う。
それを素直に喜んであげられたらいいのだけれど、
遠野くんがそうやって、もっと強くなって、堂々として、確かなものになっていく毎に。
卒業したら、この島からいなくなってしまうような。
もう、行き先が決まってしまっているような。
私が望んでいることから、もう段々と離れ始めていて。
一緒に、いられなくなるような。
…そんな予感がどんどん、大きくなっていく。
前よりも近くに、遠野くんを感じられるのに。
島を離れていくイメージは、より鮮明に浮かぶようになった。
ちゃんと、地に足をつけて。
行き先をしっかりと、見据えて。
いつかそこへ、飛び立つ準備をしているような。
私の予感なんてどこまで信じられるのか、わからなくて。
もしかしたら、気にすることも無いのかもしれないけれど。
でも、なんだか、やっぱり。
そんなような、違うような…
自分の中にあることが、全然整理がつかなくて。
彼のことも、自分が今、何を感じて、どう思ってるのかもわからない。
…けれど、遠野くんのことは、どうしようもなく好きで。
それだけは、私のなかではっきりとしている。
ずっと、彼のことと。
あとほんの数時間でやってくる、来年のことを考えながら。
空に浮かぶまん丸な月を、カブと一緒に眺めた。