collage または劣化したユリシーズ

七

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はっきり言って駄文です。よくこんなものを人に見せる気になったなと思えるレベル。

まず文章が分かりづらすぎる。WEB小説において文章の分かりづらさは致命的です。こういう文体の作品が読みたいんだったら普通に古典文学を紙で買って読みますし、WEBでわざわざこんなもの読みたいとは思えない。また語彙の選択にもあまりセンスが感じられません、作者様は改めて自分の才能のなさを自覚されるべきだと思います。

そしてストーリーも単刀直入に言えばクソつまらないです。だいたい先の展開が予想しやすいようなものばかりですしオチは逆に意外性を追求しすぎて意味不明になってしまっています。さらに言うならWEB小説においてこのような作品は基本的に受け入れられません。もっと魔王だとか転生者だとか追放だとかそういう分かりやすくてスカッとするものが好まれます。恐らく作者様はそういうことを知った上で一種の逆張りとしてこれを書いたのでしょうがこんなものを書くくらいなら追放の方がまだマシです。ランキング上位の異世界恋愛ものでも読んで勉強なさってください。

さらには全体的に作者のイキりというか調子づいている雰囲気が否めないのも気に食いません。あなたは自分のことを近年稀に見る天才とでも思っているのかもしれませんが現実は常に残酷至極悲しいかなあなたは凡人の中の凡人です。創作者として中の下です。いい加減にリアルを受け入れましょう。

小説なんか書いてないでもっと別のことをした方がいいのではないでしょうか。その方が有意義でしょうしあなたのその小説を考える力すらない貧弱な前頭葉にはそれがお似合いです。本当は星0にでもしたかったのですがシステム的に不可能だったので仕方なく星1です。もう二度と投稿なんてしないでください。目障りです。私も小説を書いていますがあなたよりは良いものが書けている自負があります。あなたのような底辺作家がいることを知って自分の作品に自信が持ててきました。その点では感謝しています。あなたの存在意義といったらそのくらいです、さっさとアカウントを消して現実の荒波にでも揉まれていきましょう。身の程を弁えてください。

★☆☆☆☆

あんなに副校長から酷評されて周りにも馬鹿にされたのにそれでも自分の才能を疑いきれない自分が恥ずかしい。WEB小説でなら私の作品も受け入れられるかもしれないと思ってとあるサイトに投稿してみたのだがそれでも評価はあまりつかず、一部の人からは褒められまたやんわりと批判された。ただ一人だけ上記のようなレビューを送りつけてくる人がいた。調子に乗るなこの底辺作家がお前もどうせ碌なもん書けないくせにと思ったが、それでもやっぱり自分の才能のなさが改めて身に染みてきて、こういう作家に舐められるのも結局才能がないせいだろうと思っては自分はWEB小説を見下していたのにそれの書き手にすら勝てなかったのが悲しい。

Bさんとは相変わらず仲直りできない、あれから一度も話しかけてくれないからである。昨日、Bさんがとある男子と親しげに話しているのを見た。普段それくらいでは別に何も思わない私は、なぜか昨日は腹立たしくてどうしようもなかった。相手が男子生徒でなかったとしてもきっと腹立たしかったと思う。ただBさんが人と親しげに話している事実、私と話す時よりもその目がその口がその声が上機嫌なのが楽しげなのが耐えられなくて苦しくて耳を塞ぎたくなって目を背けたけど会話はどうしても入ってきてどんどん苦しくなって最終的にはトイレに行くふりをして教室を抜け出した。こんなことではいけない、早くあの人のことなんか忘れた方が楽だと思ったけどしかし私の唯一の友達である。何度も何度も諦めようと思ってあの人のことを嫌いになるふりをしてみてもそう簡単には諦め得ない。それどころか毎晩夢にまで見る。Bさんがまた私に話しかけてくれる夢、今までみたいに戻れる夢。でも現実は夢ではない、レビューの人じゃないけどいい加減にリアルを受け入れなきゃいけない。私は所詮は人間のクズで存在してはならないものであるということを自覚してそれ相応の人生を送り底辺にあえて甘んじなければならない。それでもあの人さえいてくれれば、あの人が私を必要としてくれればそれだけで生きる意味があってあの人がいなくなったらもう生きる甲斐もなくてそう思ってたのにどうして、どうして裏切るの、私を。友達って言ったってそんなこときっと思ってない、憧れてるとか言ってくれたけどそんな言葉信用する気にもなれない。人を騙してる魔性の人、そう思ったら想いが消えて恨めしくなってきて、今ではこの世で一番憎んでいる人になってしまった。憎悪は愛であると言っている人を昔見てその時は何を腑抜けたことを言っているんだこの人と思っていたけど、本当にそうかもしれない、私は今あの人のことがこの世で一番嫌いで、それでも大切に思っているから。向こうはきっとどうとも思っていないんだろうけど私はこんなに苦しんでるのに、どうして私以外とあんなに楽しげに喋れるの、私は苦しんでるのに。

私の人生といったら大したこともなくてそれこそ星1をつけたくなってしまうほど、ただあの人さえいてくれれば何であろうと受け入れられた。自分に他人がどんな評価を下していようが優等生と言われようが真面目と言われようが陰キャと言われようがあの人さえいればもうなんでもよかったし自分も愛せた、それを理解してくれないし理解しようともしない彼女が憎い。もう二度と顔も見たくないほどに憎たらしくて殺したくなってしまうほど、でもきっといつか遅かれ早かれ別れることにはなっていて、それぞれの道へ進んであの人はいい会社に勤めてるイケメン男性とでも結婚して幸せに暮らすんだろうけど私はずっとあの人のことを思いながら死んだように生きるだけ、それを知っていながら知らないように生きているあの人が憎い。いっそ彼女の手で殺されてしまいたい、死ぬのは怖いけれどあの人となら何だって怖くはない。彼女の腕の中で安らかに眠りたい。それが一番の幸福ででも向こうはそんなことを理解しないばかりか軽蔑している。理解されたいとも思わない、軽蔑すらあの人のものなら嬉しい。だから私の小説をつまらないと言って欲しかった、一番大切な人に私の存在を否定してほしかった。でもそんな独りよがりじゃいけない、あの人は健全で幸せな生活を送るべきだし私も彼女がそれであることを望んでいる。迷惑なんてかけちゃいけない。

ああ、私はあまりにも変なことばかり書きちらしたようで、本当はそんなの思ってもないことだったのに。こんな支離滅裂なものは星1でもつけてあげよう、私という人を端的に表す失敗作の記念碑としての星1を。