だらけた天才

問：彼に救いは必要だろうか？

必要かなあ？


必要？

青葉「いらないんじゃない？知らんけど」

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--神山高校--

「――私がこの仕事をやろうとしたきっかけは――」

「……」

……つまらないえ、さっさと終わってしまえばいいえ。（天竜人）

……マジで詰まらんな、この人の話。

講話中に失礼します、青葉です。

今日来てくださったのはこの方、どっかの製造会社の偉い人です。

名前は忘れました。

学校の講話って何のためにあるんでしょうね？

将来どうなるのかわからないのに自分の経歴語られても未来設計なんてできないでしょ。

ここから何を学べっていうの？

「――今行っている事業は――」

「……」

長時間動かないでいるのきちー。

暇で暇で死にそうになっちゃうよ。

しかもスライドばかり見るのもきちー。

実は俺こういう広いところで一点に集中しちゃうと眉間が痛く感じちゃうんだよねー。

神経が心臓の動きに合わせてズキズキと……あーいやだいやだ。

だからこういうの本当に早く終わってほしいんだけどねー。

だんだん俺のテンションは下がっていくよー？

「――皆さん将来どんな職業に就きたいと思っているのでしょうか」

「……」

……将(・)来(・)？

……自分の将来って何だろうね？

仕事に就くっていうけど、どんな職業が自分に合っているのかなんてわかるわけないじゃん。

社会に出て、就職して、定年まで働いて、年金暮らしする人生？

けど、大人の人はみんな言う。

〝この仕事は、いつかなくなる〟って。

……いやに決まってんじゃん。

転職も次の職探すのも、体験したことないからわからないけどつらいじゃん。

ネットの向こう側の人はみんなそう言ってる。

でも、これもただの一部分なんだって知ってる。

たまたま見ているのがそういうもので、成功体験談は探せばゴロゴロ出てくる。

こうやって嫌がってるのは、怖がってるのは過剰に反応しすぎだってことだろ。

でも、それで死んだ人もいる。

辛い体験を聞いて、想像してみて、これも将来あり得るかもしれないとひとりでに怖がって。

それで将来を見たくなくなるのはおかしいのかな？

アニメや小説みたいに、これを友達と話をして、オチのない話を広げると楽になるのかな？

……そんな友達、いないけど。

いや、認めたくないだけでそんな人はごろごろいるのかもしれない。

……何でおれは認めていなんだろうか？

寂しく感じるから？

自分と話をしているときより、ほかの人と話しているときの方が楽しそうに見えるから？

……そういや、ほかのみんなは何を話しているんだろう？

俺の知らないことばっかり楽し気に話してるんだろう。

俺のあっさい知識を披露したところで相手は楽しいはずがない。

……何でおれはただの雑談に楽しさを求めているんだ？

別に楽しさなんて必要ないだろ。

……こうやって理由なんてないものに必死になって理由をつけようとしているのはなんでなんだ？

自分の知ってる枠に未知を無理矢理納得できる形で収めようとするから？

でも、こうやって枠に入れようとすることにおこがましさを感じる。

……まだ俺は中二病なのか？

中二病なのかもしれない。

ふつうこんなことみんな考えてるはずがない。

見聞きした不幸を、自分の都合通りに自分に落とし込んでいるのだから中二病なのだろう？

こんな話、ほかの人にできない。

そもそも言語化できない。

……あぁ、いやなこと思い出した。

どうせこんなこと説明しようとしても、話がまとめられず長くなって〝結局何が言いたいの？〟って言われるだけだ。

動画で見た光景を話したところで、その人は動画を見てないんだから〝だから？〟って返されるのは経験で知っている。

別に見たものをその人に知ってもらって、感想を共有しようとしただけなのに。

でも、こんなんじゃわかるはずないよね。

……もうこんな経験したくない。

もう人と喋らないでいこうかな。

……こんなんじゃ社会なんて出れないじゃん。

こんな社会不適合者に何ができるっていうの？

……じゃあなんで学校なんかに通ってるの？

家に引きこもってればいいじゃん。

みんなが高校に進んでいるから？

……どこでそんな先入観持ったんだっけ？

専門学校に行った人を見たじゃん。

……なんで毎日心を重くしながら高校に通ってるの？

……１年に数回しか会わなかったクラスの子をみたから？

その子と同じような境遇のキャラの心情が出てくる作品を見たから？

それでまた妄想したから？

気まずくなるのが怖くて、疎外感を感じるのが嫌で、視線を感じるのが恥ずかしくて？そうなの？

だったら高校なんて進学しなければよかったのに。

親がいなくなったから、中卒で働く候補もあったじゃん。

……みんなと違う行動をするのが嫌だったから？

じゃあなんで一人の方が楽に感じるの？

中学から友達と遊んだことなんてないじゃん。

……何で寂しく感じてるの？

ゲームとか音楽で寂しさなんて感じないじゃん。

こうやって今暇に感じているからこんな変な話が広がっていくんじゃん。

本当にどうして学校に通ってるの？

……安定してなくならない公務員になりたいから？

人と満足に会話できないのに？

それに公務員なんてなりたいと思ってないじゃん。

社内関係に巻き込まれるのもクレーム対応に追われるのも嫌じゃん。

仕事をすることに〝楽しい〟があるなんてもともと持ってなかったじゃん。

そんなんで将来何になれるの？

「――君達の人生はまだまだこれからです。――」

「……」

……何にも成れるわけないじゃん。

辛いのが嫌で、忙しくなるのが億劫で、自分の時間がとられるのに怒りすら湧き出て。

こんな自分勝手で否定だらけの将来なんて、未来なんて想像したくない。

これが思春期特有の考え方で、生意気すぎると批判しか来ないものでも。

考えないようにしても、いずれ直面しなければならないものだとしても。

……どうすればいいのかなんて、わかるわけがない。

「――」

「――佐藤さん、ありがとうございました。では――」

「……」

あっもう終わった。

まっこんなこと、考えてもしょうがないよね。

どうせ、〝どうしてこんなこと考えていたんだろう〟っていつか思うんだろうし。

まあでも、〝将来は崖っぷちで、先が見えることはない〟っていう考えは変わらないんだろうな。

俺被害妄想激しいし。

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こいつは大体こういうやつです。
答えに否定が先に入るやつのだいたいは、なにか〝いいな〟と思っている前提で話が進んでいるからです。