催眠術、なんか私が思ってたのとちがう！

やっぱりなんか思ってたのとちがう

　なんか、なんか……思ってたのとちがった。

あれ……催眠術ってえっちな奴じゃないの？

意識を失っている私に……くんずほぐれつ……みたいなのじゃないの？

　昨日はあれから特に何事もなかったし、こうくんは終始優しかった。

それはとっても安心したし嬉しかったけど。

普通に快眠していつもよりすっきり目が覚めた。

　ほんと、ただのリラクゼーション療法みたいな感じだった。

成果がしっかり出ているのも何とも言えない。

確かに今日の寝覚めは数年に一度あるかないかぐらいの、素晴らしいものがあった。

こうくんが私の部屋に入るなり、既に制服に着替え終わっている私を見てかなり驚いていた。

　なんせ、いつも朝は枕元でまだウトウトしている私にこうくんが優しく声を掛けてくれて、仕方ないなあって笑いながらゆっくり規則的なテンポで肩を揺すってもらってようやく目が覚めるのだ。

こうして改めて考えると常時最悪に寝覚めが悪い上に、こうくんにお世話になり通しの人生すぎる。

　そうはいっても、体質はそう簡単に変わらない。

生まれつき低血圧で血の巡りが悪く、体温も低い私はとにかく朝に弱い。

副交感神経が優位な状態が長く、交感神経が活性化するまでに結構な時間を要する。

要はざっくり言うと、人より寝ぼけてウトウトしている時間が長い。

スロースターターな体質に生まれてしまったので、反対に朝が強いこうくんに昔からずっと助けてもらっている。

正直、パッと目が覚めるまでの間、ボンヤリしている時はその記憶もない。

あれ、こうくんわざわざ私に催眠なんか掛ける必要なくない？

いや、これはあんまり考えないようにしよう……

　ちなみに、こうくんは私とはまるっきり真反対な体質なので夜に弱い。

22時にはもう結構おねむになっちゃうので、どっちかのおうちで一緒に映画とか観てたりして時間が遅くなると早々にポヤポヤし始めて大変にかわいい。

気付いたらリビングのソファで寝ちゃってたこともたまにある。

起きてから寝顔見られたの恥ずかしそうにしてるこうくんも、私にしなだれかかって眠っちゃって後になって沢山謝ってくるこうくんも全部私だけが知っている秘密なのだ。

こうくんほんとに無防備だからいつも心配なんだけど、それ言うと先輩には言われたくないです……っていつも控えめに反抗されちゃうんだよね。

　閑話休題。

生徒会のこと、あんまり楽しいお話にはできないと思ってこうくんには全く話してなかったのに、どうしてか私のこと全部筒抜けだ。

心配してくれてたんだ、嬉しい。

「今日は先輩が早かったから、いつもより時間に余裕ありますね。 もう少しゆっくりしてましょうか」

「いつもいつも、朝から苦労掛けてて本当にごめんなさい……」

「ハハッ、ぽわぽわしてるかわいい先輩を毎朝見れるので役得ですよ」

「えっち。 もう……」

　こうくんはこうやって、おどけて見せたりして誰かの過失をフォローするのが上手い。

先生に指名されてる子にさり気なくメモ用紙を見せて答えを教えてあげたり、怒られそうになってる子に嘘の証言をしてあげて助けてあげたり、何でもないような顔で何気なく人を助けてあげられる人だ。

だから私はこうくんに怒られたりしたことがない。

　着替えもご飯も歯磨きも済まして、後は家を出るだけになった私は、リビングでソファに座ってボーっとしていたこうくんのすぐ隣に座って、そっちに倒れ込む。

「……先輩？ どうしたんです、今朝はなんだか甘えたさんですね」

「……そういう気分。 ちょっとだけ、このままでいい？」

「仰せのままに」

　こうくんはそのまま膝枕してくれて、壊れ物に触れるように丁寧に髪を梳いてくれる。

清潔なシトラスの香りがする。

私ができないこととか困っていることがあればすぐに目ざとく見つけて、すぐにこうくんが手助けしてくれる。

でもその逆は覚えている限り一度もない。

こうくんは悩みとか不安を表に出してくれるタイプじゃない。

人を気遣える人だからこそ、自分の悩みで人に気遣いをさせてしまうのが嫌なのだと思う。

どうすれば役に立てるだろう。

こうくんが私のことを気遣ってくれているのと同じぐらい、私もこうくんの力になりたいと思っているの、こうくんは気付いているだろうか。

　さてここで問題。

先に胃袋を掴まれたのはどっちでしょう。

なんと、正解は私です。

　こうくんは、ちょっと引いてしまうぐらい自炊が上手い。

もうなんか極めすぎて普通に料理にワインとかハイミーとか使う。

ハイミーってなんなんだ、味の素となにがちがうの。

訊いてみたら殆ど一緒ですよって笑って教えてくれたけど、料理によって種類も量も使い分けてるのを見ると多分明確に違うものなんだと思う。

でも説明すると長くなるし、私が途中で面倒臭くなりそうで申し訳ないなと思って最初から説明を諦めてるんだ、あれは。

こうくんは優しいけど時々そういう所がある。

　とにかく、こうくんの自炊スキルは何かよく分からない所まで行き着いている。

料理の手際も良いし、工程に迷いがない。

料理が上手い人って、完成する味に大体の想像が付いているからなのか、調味料使うのに迷いがない。

こないだなんか炒飯作るっていってナンプラー取り出してた。

ナンプラーってなに？ 普通に生きててあんまり聞いたことないよ。

でも出来上がったご飯はとても美味しかった。

なんか海鮮の風味がした、ナンプラーってすごい。

結局ナンプラーってなにか分からなくて調べたら魚醤って出てきた。

分からない単語調べたら分からない単語で説明されたのでもう諦めた。

私は別にナンプラー使うことないしいいかなって……

　一応料理当番は毎日交代制なのだけど、私が作る時もこうくんは必ず手伝ってくれるのであんまり意味をなしてない。

その逆は基本ありません。

こうくんがあまりにも手際が良くて、私が何かすると却って邪魔してしまいそうだし、お皿洗いぐらいしかお手伝いできない。

不甲斐ない……

あ、もう食器用洗剤切れそう、買い足さなきゃ。

「先輩。 食器、ありがとうございます」

「美味しいご飯作ってもらったから」

「お口に合って良かったです、ちょっと癖が強いかなと思ったので」

　些細なことでもしっかり目を見てお礼を伝えてくれる。

謙譲語ばかりで、言葉遣いが丁寧。

私もこうありたいと思える、尊敬する所ばっかりが目に付く。

一つ一つ、小さな尊敬が募っていく。

こうくんと長く過ごしていると自分も素敵な人になったように錯覚してしまうけど、私も人にそう思ってもらえるような人になれたらいいな。

いつもこうくんから何かを学んでいる。

「さて、先輩。 今日もやってみましょうか」

　そうなると思ったよ。

こうくん、もう本を片手に待機してたじゃない。

よく見たらバリバリ催眠術の本だし、めちゃめちゃ前のめりになって取り組んでくれてる。

　まだ、まだ分かんないよね。

昨日はあくまで初回だったわけだし、ほんの様子見でなにもしなかっただけでは？

ということで、検証は継続。

昨日と全く同じように、タンマ！ と告げて洗面へ。

歯磨きしゃこしゃこ、マウスウォッシュぶくぶくしながら洗面に映る自分をよく確認。

うん、いつもの私だ。

両親がなにごともなく生んでくれたおかげでそこそこかわいいし、今日は完全に臨戦態勢なのでタンスの奥底から勝負用の下着を引っ張り出してきた。

健全な男子高校生たるこうくんが、こんな据え膳をみすみす見逃す筈が……

いやどうだろ、こうくんだし。

彼は鴨がネギ背負ってやってきたら野生に還してあげるような人だから……

　よし、覚悟決まった。

背景イギリスでお仕事中のお父さん、お母さん、引き続き私の命運を祈っていて下さい。

あとあの後調べてみたんだけど、イギリスでは割とデザインがかわいいエコバッグが多いみたい。

お母さんそういうの好きだし、幾つかお土産として持って帰ってきてくれるって信じてます、よろしくね。

どっちかっていうとやっぱりお土産よりは食文化で苦労した、みたいなエピソードの方を楽しみにしてるんだけど。

「お待たせ。 もう今の私に死角はない、無敵……！」

「えっと……ほんと、決闘したりするわけじゃないんで、そんな気合い入れなくても大丈夫ですよ先輩」

　私の気迫に、こうくんは目を丸くして少し驚いてた。

かわいい。

『もう階段を降りることに意識を割く必要はありません。 先輩は落ちていきます。 沈むように落ちていく。 ふかく、ふかく。 際限なくふかく落ちていく』

　や、ヤバい。

昨日の今日で急激に上達しすぎにも程がある。

こうくんもう立派な催眠術師さんじゃん！

誘導に抗う余裕がなくて、もう意識を保てそうにない。

既にかなり眠くなっている、というか段々深層心理が思考回路に表出し始めている感覚がある。

私が私でなくなる、いや、結局それって普段抑圧してる私の欲望だから私よりも私なのか。

もう何が何だか分からなくなってきた。

　まずいまずいまずい、このままじゃこの先に何があるか、自分がどうなるのか見届けられない。

此処は居心地が良い。

こうくんの声が余すことなく脳全体に行き届いて幸福。

これ合法ですか？

こうくんの声好き。

私の人生ずっとこうなら常時幸せなのに。

身体に有害なもの由来の幻聴ってもしかしてこういうのなのかな。

だったら実質無害どころかトータルで得じゃん……（？）

『もう足元に足場はありません、でも怖くない。 落ちることは心地いいからです。 このまま、気持ちの良い眠りの世界に落ちていきましょうね。 大丈夫、おれも一緒です』

　付いてきてくれるの……？愛じゃん、他のなによりも好きです……

なにもない空間の中をどんどん沈んでいくのに不思議と不安は一切ない。

いや不思議じゃないな、こうくんも一緒だって言ってくれたからだ。

こうくんの声が私の五臓六腑に響き渡っている。

このまま五大陸に響けば戦争とか無くなるんだろうな、でもそうなるとなんか世界的な平和賞受賞したりとかして私だけのこうくんじゃなくなっちゃいそうだから嫌かも……（？）

『ふかく沈む 沈む 沈めば沈むほど眠くなっていく 眠くなったらいつでも眠ってしまえる このまま眠って、やがて清々しい朝が訪れます 朝になれば自然に目が覚めて、身体中に活力がみなぎる スッキリと1日を始めることができるでしょう 次の朝が待ち遠しい そう思うほど眠くなる』

　ね、こうくんとなら私どこまでだって行けるよ。

誰も知らない場所で月明かりを探そう。

散歩してて見つけた名前の知らない花、夕陽の差した桜ヶ丘、春の匂い、ペトリコール……この世にあるどんなに美しいものもあなたの心にはまるで敵わない。

私、これしか要らないんだ。

『おやすみなさい、という言葉を合図にして、先輩の意識は一気に深い眠りに落ちていくでしょう 今から3つ数えます 0になればすぐにでも眠ってしまう 3』

　言語野をぼんやり揺蕩っている。

暫らくしたら開けた場所に辿り着いた。

海。

広大な海が見える。

潮騒が聞こえる。

心の原風景。

これは私の心。

『2』

　遠い地平線の向こうに陸地が見える。

二つの影が私に手を振っているみたいだ。

遠く離れたはずの人型の影の、その輪郭が今くっきりと見えた。

あれは私の両親だ。

形は違うかもしれないけれど、昔も今も変わらず愛している。

『1』

　誰かと手を繋いでいることに気付いた。

手が人肌で温かい。

いつでも温かいから、その温もりに当たり前に触れていたから、意識しないとその温度にも、優しさにも気付けないのかもしれない。

　こうくんがいつものように私に微笑んだ。

私も、つられて笑った。

残りの人生、この人の傍で笑っていることが私の幸せなんだと思えた。

『0』

　そして私は手を引いて導かれるようにして眠りに落ちた。

　やっぱりさ、思ったのと違くないだろうか。

催眠ってもっとこう、えっちな奴なんじゃないの？

催眠、催眠解除、催眠って感じで……

フィクション感強いアプリ的な奴はあれとしても、正直もっと不純なものだと思っていた。

いざ蓋を開けてみれば、昨日のはもうガッツリ療法としてどこかで使われてるような感じあったよ。

なんか海に辿り着いたのボンヤリ覚えてるもん。

無意識に人生に必要なものを思い浮かべて、こうくんが私に笑い掛けてくれて、幸せ……と思ってたら朝になってた。

　え、そういう心理療法？

私、今患っている病理を伏せた状態でカウンセリングとかされてるのか。

いやいやいや、全然そんなことはない筈。

生まれつきの病も後天的な精神疾患もないし、自慢じゃないけど既往歴まっさらだよ。

勿論こうくんも似たり寄ったりの経歴だし、別にこうくんは臨床心理士でもなんでもない。

　でもこうくんなんにでも凝り性だからなあ、多分こうくんの参考にしてる本が催眠というより、それを媒介とした心理療法とかに寄ったことが書かれた書籍なんじゃないかと疑ってる。

　夢……まあこうくんの声はずっと聞こえてたし、どこからが夢かはちょっと判断できないけど。

ともかくあの海の風景とか、そういうのを覚えてるうちにスマホで調べて見ると、やっぱり『マインドフルネス』とか『ACT』みたいな単語ばっかり拾ってくる。

こういうのは認知行動療法と言って、ざっくり言うとストレスを軽減するための心理療法の一つ。

　でも私は別に病んでないから効果は薄くて、幾ら自分の心に潜り込んでみても、『家族が大好き』、『こうくんのことを深く愛していて、添い遂げたい』以外の情報がな～んにも出てこない。

だだっ広いだけの凪いだ水面が心象風景として浮かんだのは、今解決すべき心理的障壁がなにもないからだと思う。

別に嫌いな人とか嫌なこととかあんまりないし、毎日好きな人と一緒の家で暮らして、好きな人が作ってくれる美味しいご飯を沢山食べて、日々幸せに生きてるから特に悩みとか無いんだよね。

だから、ただ安眠効果だけが出てる。

　こっちの効果は覿面。

今もアラームの30分以上前に自然に目が覚めて、頭も普段より冴え渡っている。

だからこうして、普段ならすやすやタイムの時間を洗顔したり制服に着替えたりする時間として使えている。

ヤクルト1000もビックリの快眠効果が二日続けて出ているからには、流石にもう効能を疑うことはできない。

この快眠は、こうくんの療法によるものと見て間違いないだろう。

　薄々そうだろうなとは思ってたけど、当然身体にはなんの変化もなし。

多分だけど手を繋いでくれていたかもしれない、ぐらいでなにも覚えてないんだけど、目が覚めたらちゃんといつものベッドで眠ってたから、またお姫様抱っこで運んでくれたんだと思う。

こうくんが掛けてくれただろう、ふっかふかの毛布のおかげで熟睡でした。

これうちにはない毛布だから、わざわざこうくんが家から持ってきてくれたのかもしれない。

　昨日も別れ際に怜ちゃんって呼んでくれてたのかな、また聞きたい。

多分お願いすればそう呼んでくれるだろうけど、私はこうくんの自発的な怜ちゃん呼びが欲しい。

作戦を練らねば。

　変化がないどころか、いつもより調子が良い。

朝にしては関節の可動域が広い気がする、あくまで感覚的な話だけど。

今からでも全然ランニングに出掛けられるぐらい身体が軽い。

お昼ぐらいのコンディションで朝を迎えられる喜びは筆舌に尽くし難いものがある。

それはまあ、相対的に普段の寝覚めが絶望的に悪いことの証左にもなるんだけど……

　問題の本質は療法そのものじゃなくて、どうしてこうくんが私にACT染みた心理療法を掛けようとしたのか、だと思っている。

私が疲れているように見えたんだ、きっと。

最近は確実に一緒に帰れる日は木曜日ぐらいだったし、やっぱ生徒会かな……仕事がつまんないだけで、別に特別ストレスってわけじゃないんだけど。

　もう少ししたらこうくんがやってくる時間になる。

本人に直接訊くのは簡単だけど、それはちょっと粋じゃない気もしている。

こうくんが催眠的なアプローチで私の疲れを癒そうとしてくれたように（そもそも別に疲れてはなかったんだけど、それはそれとして）私も私なりにこうくんの思考回路を探ってみたい。

　まず手始めに、あの本を私も取り寄せる所からかな。

今日は土曜で授業も午前中までだし、ありがたいことに生徒会の公務は原則土日は免除されるので図書室にでも足を運んでみようか。

　ところで今朝は、それから程なくしてこうくんがやってきて、

「先輩が朝スッキリ目を覚ますようになったのは凄く良いことなんですけど、その、ちょっと寂しいですね……俺、先輩を起こしてあげるのも好きだったんで」

って、本当にちょっと寂しそうな表情で言ってきてかなりキュンキュンしたことをここに告白します。

こんなのもうダメ女製造機じゃん、私のことこれ以上甘やかさないでよ。

私以外には絶対にそういうこと言わないようにと厳命した。

無垢な子犬みたいなお顔して、もう。

この人何回惚れさせるつもりなんだ、こっちはとっくにベタ惚れしてるのに。