催眠術、なんか私が思ってたのとちがう！

あなたに誇れるような生き方ができたら

　目が覚めると長年連れ添ってきた鈍痛がすぐさまやって来て、全身の気怠さに辟易すると同時に少しの安堵感を覚える。

これこれ、怠いけど最早これがないと落ち着かない。

勿論こんな気怠さは取り除けるならそれに越したことはないんだけど、低血圧に起因する寝覚めの悪さと不調は生まれ持った性質だからもう諦めている。

母も祖母も曾祖母も終生苦しめられているし、私の一族はもうそういう運命なのだと受け入れる他ない。

　遠くから声が聞こえる……気がする。

思考に靄がかかっているようで、聴覚から届けられる情報を上手く整理できない。

寝ぼけた頭では人の声さえしっかり聞き取れないから、それが知人の誰と符号するかも考えられない。

平日なら必ず、休日でもたまに、こうくんが起こしに来てくれる。

だから声の主がこうくんなら現実で、違ったならこれは夢の続き。

私は好きな人に毎朝起こしてもらえる幸福をもっと噛み締めて生きていかないといけないな……

　開かれた窓から吹き込んだ風が、冷気を含んだ静謐な朝の空気と柑橘系の爽やかな香りを運んできた。

瑞々しくて清潔な香り。

人に伝えてもあんまり納得してもらえたことがないので、これは私だけが持ってる感覚なのかもしれない。

人は遺伝子情報が自分から遠い人間の下へ辿り着けるように、魅力的な異性の香りに好感を持つようにゲノムに刷り込まれている。

つまり私とこうくんは相性が良いってこと！

こうくんから見た私はどうだろ、この理論でいくと少なくとも不快な香りはしてないと思うんだけど。

おんなじこと思ってくれてたらいいな。

　ちょっと風が冷たくて肌寒い。

暖気を求めて、ぼんやり人の形をした良い香りの源に抱き着く。

よく見えてないけど、シトラスの香りがするから多分こうくんだ。

こうくん、あったか～～～い。

私は常時体温が低いし寒がりな方なので、時々こうしてぽかぽかのこうくんを抱き締めて体温を吸収している。

湯たんぽとしての才能。

冬場の私はいつにも増して冷たいので、抱き締めると逆にこうくんの方が寒そうにしていて大変に申し訳ない。

HPドレイン。

　ぼんやりしたままベッドから起きて、こうくんが手を引いてリビングまで導いてくれる。

まだ脳が覚醒してないと平衡感覚が終わってるので一人では満足に立ち上がることもできず、こうくんを抱き締めるような形で支えてもらわないと、5分以内にベッドからは出ることはできない。

休日は完全に覚醒するまで10分以上は死んだ目で天井とにらめっこしてるので、言ってしまえばこれは、信頼している人がいるからこそできる裏技で荒療治という奴です。

まあ私は朝一でこうくんの体温と香りを堪能できるので役得なんですけど……

首筋をすんすん香るとちょっと恥ずかしそうに身じろぎしているのが雰囲気で分かる。

覚醒していれば恥じらうこうくんを見つめられるのに、朝に弱い遺伝子が今は憎い。

　リビングに出ると、美味しそうな朝ご飯の匂いが鼻腔をくすぐってきた。

なんか、いつもより豪華……？

基本食事は当番制の私たちは、朝だけは例外としてこうくんが用意してくれる。

自炊プロフェッショナルなこうくんは最小限のひと手間で美味しいご飯を作ってくれるんだけど、焼き魚のようなしっかりめに手間の掛かる料理が朝に出てきたのはもしかして初めてなんじゃなかろうか。

ありがとう、グリルは私が洗うよ……えっもう洗っちゃった……？ そう……ごめんね……

「先輩、おくちあーんして下さい」

「あーん……」

　お皿に盛られた焼き鮭をお箸で小さく切り分けて、口まで運んでくれるこうくん。

……うん、美味しい！

ふっくらしてて肉厚でジューシー、お醤油で旨みが更に引き立っている。

寝起きに食べるには勿体ない美味だよ、あまりの美味しさに完全に覚醒しちゃった。

朝からこんなに贅沢してていいのかな、焼き魚最高、日本に生まれて良かった……

お箸貰うよ、ありがとね。

美味しくて完全に目が醒めたから今日は自分で食べます。

朝から美味しいお魚が食べられてだらしなく頬が緩んだ顔を晒している私を、こうくんはただ隣でにこにこと眺めていた。

「ご馳走様でした」

「お粗末様です。 喜んでもらえて良かった」

　朝食をあっという間に食べ終えてしまって余韻に浸っていると、いつもの二割増しぐらいの笑みを浮かべたこうくんに見つめられていた。

もう頭は完全に覚醒しているので流石に恥ずかしい。

食べるのは好きだけど食いしん坊みたいに思われるのはちょっと、乙女心的に嫌だし……

　使った食器と箸をササっと洗ってから歯を磨いて、リビングに戻ってからそのままこうくんにダイブ。

膝枕してもらいながら訊いてみると、やっぱり昨夜いつもより安眠できたお陰で早く目が覚めたらしく、日曜だし時間もあったので、というのが朝から焼き魚事件の経緯らしい。

しっかり癒されてくれていて、良かった良かった。

「……その、変なこと訊くようなんですけど……」

「……？」

　こうくんが言い淀んでいる、珍しい。

こうくんは頭の良い人なので、直接言い辛いことはなるべく迂遠な言い回しで言ったりしてくれる。

優しいので言葉を取り繕ってくれるというか、人が傷付かないような伝え方を心得ている。

そんなこうくんが、こうも伝えにくそうにしていることなんて今までもあまりなかった。

答えは二つに一つ、つまりこうくんの羞恥心に関わる恥ずかしい話か、多少エッチな話のどちらか。

何でも大丈夫だから続けて、と目で促す。

伊達に10年以上も幼馴染みをやっているのだから、今更何を言われても信頼は揺るがない。

「先輩、昨日おれにキスとか、しました……？」

「……えっ……いや、してないけど……？」

　急に何言うの、驚いて疑問に疑問で返しちゃったじゃん。

できる勇気があるならとっくにしてるよ。

というかしていいの？

拒絶されないならしちゃうよ私。

「……して欲しい？」

「先輩……そういうこと気軽に言っちゃダメです」

　ぐぬぬ、フラグ建築失敗。

ほんとにキスしたろか。

誰にでも言うわけないでしょ、もう。

「その……昨日そういう夢を見てしまって……」

「わたしにちゅーされる夢」

「ちゅーって……！？ 先輩は恥ずかしくないんですか……！」

おいおいおい、かわいすぎかおのれは。

できるだけ詳しく説明して下さい。

今、私は冷静さを欠こうとしています。

耳まで真っ赤にしてそんなこと言わないで欲しい、ほんとに襲っちゃうぞ。

膝枕されてる今、身体を起こせば簡単に君に口付けできるということをどうかお忘れなきように（？）

「いやいや、恥ずかしいのはそんな夢見ちゃったおれか……先輩、本当にすみません……額に……」

「……ひたい？」

　あ、なんだ額にか～～～。

そりゃ恋人でもないのにマウストゥマウスなわけないか。

普通に全然したよ、恥ずかしい勘違いしちゃったじゃない。

「えっ……あれ、ん……？ これはおれがおかしいんですか……？」

　だって額だよ、額。

大切な人に愛してるって伝えることを恥じる必要なんてないし。

流石に起きてる時にするのは恥ずかしいけど、して欲しいなら良いよ。

ちゅー、したい？

「………………そういうのは……ダメです……」

　めっちゃ迷うじゃん。

迷うぐらいならしてあげるって言って、身体を起こして、そのまま目を閉じてじっとして無防備なこうくんのおでこに口づけを……するふりをして、赤くなってるお耳に、そっと唇で触れてみた。

お耳のそばでリップ音が鳴るとちょっと恥ずかしい、こうくんにはその何十倍も響いているだろうから。

「……～～～～～！」

　わ、珍しい反応。

お手本のような声にならない悲鳴、静かに絶叫してます。

とても器用。

やっぱりこうくん、お耳が敏感。

今度こうくんがリビングで寝ちゃったら、耳元で囁いてみようかな。

　両手を頬に添えてみると、こうくんは少し落ち着いた様子。

私の手は冷たいから、火照った熱はこれで少し引くだろう。

　体温が低いことがこういう時に役立つのは正直複雑。

私は誰かを暖めてあげることなんて一生できない。

例えば私が人並みの体温でこうくんに触れることができたなら、何か変われただろうか。

肌を突き刺すような冷気に強い身体だったなら、あなたに気を遣わせることなく隣を歩けただろうか。

「おれ、先輩の手が好きです。 細くてしなやかで……握ってもらえると安心できる。 ありがとうございます」

　こうくんの温かな手が私の手に触れて、指を絡めて握られる。

安眠誘導中に今と同じ形で手を繋いでいたことを指しているのかな。

そんな寂しそうな顔してたか、また気を遣わせちゃったね、ごめんなさい。

結果としてこうくんからこういう、自己肯定感を高めるための、自分を慰めるためだけの言葉を引き出させてしまった自分が酷く惨めで浅ましく思える。

どうして私はこういう時、あなたの目を見て素直に真っ直ぐありがとうと伝えることもできないんだろう。

繋いだ指先から、体温と一緒に心も伝わればいいのに。

「先に手繋いできたの、こうくんだよ」

「うっ……でもおれは指まで絡めてません」

「どうして？」

「同意なしで勝手に恋人繋ぎするのは流石に罪悪感があって……」

「寝てる女の子の手を勝手に繋ぐのは良いのに、指を絡めるのは気おくれしちゃう？ へんな線引き」

　私の体温が低くなければ、寒さを口実に事あるごとに手を繋ぐ機会もなかった。

年中身体が冷たくなければ、夏バテした君に抱き着かれて涼を取られることもなかった。

私が血行が悪い体質であることで思いがけず得た幸福だって沢山あるし、それでデメリットと合わせて差し引きゼロと言えるほどは強くないけど、私はこの体質のこと、昔より少しは好きになれたよ。

でもそれはこうくんのお陰なんだ、全部。

「私はいいよ、許します」

　あなたにされて嫌なことなんて一つもないんだと、再確認できたから。

本当に許されたいのは、きっと私の方だった。

それでもこうくんが嬉しそうに笑ってくれたから、それでいいと思えた。

　こうくんとのデートも終えて（不足してた日用品の買い出しを私は頑なにデートと言い張っている）こうくんのお家に帰ってきた。

洗剤を洗濯機の横の籠へ、高かった生チョコを冷蔵庫に入れて、夕食用の下ごしらえまでさっさと済ませてしまう。

　玉ねぎのみじん切りにはちょっとしたコツがある。

洗って皮を剥いた玉ねぎを半分に割って、繊維に添うように刃を入れてくし切りにしてやれば、後はそれを放射状に刻んでやるだけでいい。

　玉ねぎを刻んでいると涙が出てくる理由をご存知だろうか。

細胞を破壊することで玉ねぎから染み出た液体が気化し硫化アリルが生成される。

この有機化合物が鼻や目の粘膜に刺激して悪さをするのだ。

要は玉ねぎから生じる液体が気化し調理場に充満することに起因する現象なので、玉ねぎを水に浸しながら調理する等して、散布される硫化アリルの絶対数を減らせばあっけなく解決する。

包丁を業物に変え、細胞を破壊せずに刻むことで硫化アリルの生成自体を防ぐ、というアプローチもあるけど、よく切れる包丁を扱うということそれ自体のリスクが大きいのであまり推奨しない。

私はものぐさなので、とにかく我慢するというストロングスタイルで対処しています。

目に染みるぐらいなんだ、別に玉ねぎで死にはしない。

　切った食材をボウルにひとまとめにして後は火を通すだけ、という状態まで下ごしらえを終えたら、もう日は暮れて海に覆われたように美しい群青が空を染めていた。

「綺麗……ブルーアワー、って言うんだっけ、これ……？」

　ソファでくつろいでいるこうくんに声を掛けてみたけど、返事がない。

これは、多分寝ちゃってるな。

無理な体勢で疲れてしまわないように、隣に座ってこうくんの頭を私の膝に寄せる。

よしよし、朝早くから美味しいご飯作ってくれたもんね。

よくお眠り。

髪の毛、いつ撫でても女の子みたいにサラサラ。

綺麗な直毛だから、伸ばしたら私より綺麗だよきっと。

雨や湿気ですぐぼさぼさになる癖毛の私は、こうくんの髪質が羨ましい。

　あなたみたいになれたら、って、いつも思う。

スタイル良くてシルエットが綺麗とか切れ長なのに何故か優しそうな印象を与える特徴的な目元とか、そういう容姿の表面的なことじゃなくて。

どんな輪にでもすぐ馴染んでしまう社交性、魅力的な人にばかり好かれる人望、自分が悪くないことでもすぐに謝れる柔軟で寛大な心、見返りを求めない無償の愛を当たり前のように振りまける慈愛。

私にはないものばかりが宝石みたいに眩く輝いてる。

あなたみたいに素敵な人が、取り立てて取り柄もない私のような人間のそばにいてくれること、それが分不相応な果報だと、誰より私が理解している。

　人間の欲望ってきりがない。

あなたのように高潔な精神性を私も持てたら。

他人にどれだけ誹られても構わないから、ただ一人、あなたに誇れるような生き方ができたら。

あなたの心に、痛みに、望みに少しでも触れることができたら。

望むものばかり溢れ返ってしまって、叶えるための歩き方も道も、私にはもう分からなくなってしまっていた。

　ふと、テーブルの上の本が目に入った。

ここ最近で見慣れた、顔文字のような表情を浮かべた人のイラストが描かれた表紙。

『リラクゼーションのための催眠誘導 ～大切な誰かに安らぎを～』。

悪い思い付きが鎌首をもたげた。

酷い獣道だった、ろくに整備されていない。

多分この先に進んではいけないのだと分かっていても。

　魔が差した。

サスペンスに出てくる犯人は皆こう言う。

人間は誰しも心に悪魔を飼っているから、一時の感傷で取り返しのつかない過ちを犯す。

皆等しく幸せを願っている筈なのに、そうやっていとも簡単に道を踏み外す。

「怜ちゃん、今日もかわいい……」

「こうくん落ち着いてっ……！ 今のこうくんは、その、私のせいで普通じゃなくて……！」

「……？ おれはいつも通りだよ、普段と同じように怜ちゃんのこと大好き」

「はぅ……！」

　どうかしていた。

思い付きはとても単純で、寝惚けて判断能力のないこうくんに『素直になる』暗示を掛けた。

望まない催眠は掛けられない、というルールを安全性の担保と言い訳にしていた。

筈だった。

けれど私を痛くない程度に強く抱き寄せて、優しく髪を撫でながら酩酊したような瞳で見つめてくるこうくんは明らかに様子がおかしい！

だって、これではまるで……まるで、普段から私が愛しくてたまらないのを強靭な理性で抑え込んでいたみたいに見える。

そんなわけないんだ、これは何かのバグ。

いや、こうくんがバグっちゃったならそれはそれでマズい状況なんだけども！

あぁ、肺がこうくんの爽やかな柑橘系の香りで満たされて思考が回らない。

幸せすぎる、このまま溺れていたい。

「怜ちゃん、なんでキスのことちゅーって言うの？ かわいくて好き」

「……なんか、なんとなくその方がかわいいかなって……」

「……そっか！ ちょっと今試しにキスって普通に言ってみて欲しいな」

「……キス……？」

「ぁ……好きだ……幸せにしなきゃ……！」

「あの……私、どうすれば……」

　どうしよう、こうくんが本格的にバグっちゃった。

こうくんはかわいい、とか好き、とか、幼馴染みとはいえ同年代の異性を相手にして気軽に軟派なことを言うような人じゃない。

むしろ普段そういう発言を避けて生きているような、とっても真面目で誠実な男の子。

え、素直になるってこういうことなんですか。

この人私のこと大好きすぎか。

「こうくん、その……私のこと、す、好き……？」

「愛してるよ、怜ちゃん。何より大切に想ってる。 どうすれば伝わるかな……えっと、嫌だったら抵抗して、すぐ止めるから」

　私を抱き締めながら髪にいっぱい口付けしてるこうくん、普段の紳士的な姿とのギャップが凄い。

向き合うと頬にキス、抱き合うと髪にキスの雨が降ってきてくすぐったい。

吐息が甘い。

こんな蕩けきった表情初めて見た、今のこうくんの瞳には私しか映っていなくて、ハートが浮かんでる。

耳元で繰り返し、すき、すきって囁かれると、普段稼働しない乙女回路みたいなのがギュンギュン動いて胸が苦しくなる。

　こんな筈じゃなかった。

私はただ、こうくんが普段望んでいることや、気にしているような日常の些細なこと、遠慮せずに伝えて欲しくて暗示を掛けただけだった。

素直になって欲しかったのは本心だけど、こうくんがずっとひた隠しにしていた秘密をつまびらかにしてしまうつもりはなかった。

だって、私はこうくんにこんなに愛されているなんて知らなかった。

「唇にちゅー、したい……？」

「勿論したいけど、怜ちゃんが良いよって言ってくれるまでしない。 やっぱり特別だから」

「……ふふっ、そっか」

　こうくんはこの期に及んで、どこまでも誠実だった。

腰を抱き寄せられる程度で、身体に触られることは一切ない。

壊れ物に触るように繊細に、自分だけの宝物を眺めるよう丁重に愛でられている。

この人は、本当に性欲を抱いていない。

ただ、大切にされている。

それが嬉しくて、こそばゆい。

　だから、こうくんの意思を尊重するためにも唇のキスはやめておいた。

だって、これは反則なんだ。

彼だけが自分の知らないところで私への想いをバラされてしまうのは不公平。

本来、抱擁とかキスをするには恋人にならなければいけないし、恋人という関係性に至るためには告白という好意の確認が必要になる。

そこを一足跳びに飛び越えて、私だけが意図せず片道切符を獲得してしまった。

互いの想いが分かっていても、それが最早儀式的なものに過ぎないとしても、一度踏み越えてしまったからこそ過程を大切にしたい。

　だからこれは、私の独り言。

今こんなこと告げたところで、正気のこうくんには届かないから意味がない。

それでも、真っ直ぐに伝えてくれたこうくんに対して、私も虚飾を取り払った本当の言葉を伝えるのが礼儀だと思った。

「私も、こうくんのこと大好きだよ」