催眠術、なんか私が思ってたのとちがう！ 作：パンプキン オブ ソイミルク
間違いだらけの私のまま 答えになりたい
「怜、好きなの頼みなさい。 奢ったげる」
「……紅茶のシフォンケーキ、二人でシェアしよ」
「了解」
小園高校から歩いて5分、駅前書店の隣にあるベーカリーカフェ。
私とさくらは大きなメニュー表と睨めっこしていた。
生徒会メンバー特権をフル活用して生徒会室の鍵を施錠、今日も元気に昼休み中にお弁当食べながら業務に勤しんでいた所、偶然通りかかった生徒会長と担任の先生に見つかってしまい、無事に残業の余罪もバレて今日は強制的に帰宅させられてしまった。
そんな日に限ってこうくんは陸上部の助っ人だとかで無所属なのに部活に駆り出されてしまっていて、意気消沈しながら一人でとぼとぼ帰ろうとしていたら、教室を出る前にさくらに声を掛けられた。
そのまま強引にここまで連れてこられてしまい、今に至る。
別にいいけどね、どうせ帰った所でこうくんがいなくて寂しいだけだし。
「それで？ 今日一日ずっと上の空だったじゃない、なんか落ち込んでるっていうか」
「……びっくり、初めて指摘された。 よく分かったね」
「ふふ、高校入って最初の友だちは騙せないのよ」
外では表情の変化が分かりにくいともっぱら評判だったんだけど、さくらにはしっかりバレてたらしい。
ご指摘の通り、今日は一日中酷く落ち込んでいた。
なんせ昨日の今日だし、理由は言わずもがな。
「彼氏くんのこと？」
「だからまだ彼氏じゃないよ……え、私そんなに分かりやすい？」
「そもそも怜は普段から彼氏くんのこと以外あんまり興味ないでしょ……」
まあね。
仲良くしてくれる人とのんびりお喋りして、授業とテスト受けてるだけで優等生とかって呼ばれるから学校って楽だな～って、生徒会で仕事し始めてから気付いた。
学生は本当に恵まれてる。
社会に出たら向こう40年とか、生徒会みたいな退屈で誰でもできる仕事をしていく日々がずっと続いていくなんて今から憂鬱でしょうがない。
仕事って根本的につまんないよ。
こうくんセラピーによって恒常的に生命力を充電できる環境じゃなかったとしたら、生徒会なんてとても続かなかったかもしれない。
「贅沢な悩み」
「うわ、バッサリ」
せっかくなので要所はボカして相談してみると、シフォンケーキに舌鼓を打ちながら目下最大の悩みを一刀に切り捨てられた。
いっそ潔いくらいに他人事という趣きで、却って気持ち良いぐらいに無理解で寄り添ってもくれない。
私はさくらのこういう所を割と気に入っている。
あ、ちょっと、食べすぎないでよ。
私の分もちゃんと残しておいて下さい。
「断言してもいいけど、怜がこれまでも、そしてこれから何をやらかそうとも、全部笑って許してくれる。 彼はそういう人じゃない」
「うぅ……」
悔しくもこれは的を射た、芯を食った意見と言える。
だから悩んでいる。
私は自分で自分が許せない。
到底看過できないような信頼に背く行いさえ許してくれるなら、私は誰に裁かれれば許されるだろうか。
身を雪ぎたかった、このもやを抱えたままでは、胸を張ってあなたの隣を歩けないと分かっていたから。
「罪って、いつか消えると思う？」
「……」
「消えないのよ、何をしても。 怜が忘れない限り、その十字架を背負って生きていくの」
記憶という薪をくべている限り、罪悪感という焔がずっと胸中に浮かんだままで呼吸をし続ける人生。
小さな蟠りに身体を震わせて知らないフリをして、自分を誤魔化して、目を背けて生きていくなんて、そんな自分は果たして本当に誰かに誇れるのか。
異国の両親は私の欺瞞に何を思うだろう。
こうくんは、そんな醜い私でも本当に愛してくれるだろうか。
嫌な記憶というのは、得てして忘れられない。
「怜が彼氏くんに何をしたのかは知らないけど、大切なのは向き合い方なんじゃない？ 悪いと思ってるなら、やることなんて一つでしょ」
いつかの日を思い出した。
そうだ、あの日から。
私はただ、私のことを大切にしてくれる人たちに対して誠実でいたい。
清廉でなくてもいいから、真摯に向き合いたい。
そう思っていた筈。
危うく大切なものを見失う所だった。
ようやく目が覚めた。
ひとたび視界が鮮明になってしまえば、私がすべきことなんてたった一つしかない。
酷く単純で、何より大切なことだった。
「……さくらが有益なこと言った。 レア」
「怜、私キレそうかも」
「冗談。 ありがとう、さくら。 私、こうくんと話してみる」
「……まあ頑張りなさい」
ただ今は、それを教えてくれた友人にお礼を伝えたかった。
視線を逸らして恥じらう姿はどこかこうくんに似ていて、そういえば二人は似ているなとふと思った。
生徒会の仕事を強制的に免除された今日に限ってさくらから声が掛かったのは、多分偶然じゃないんだろう。
そういえばさくらは生徒会長と仲が良かったし、メッセージアプリで情報を共有していてもおかしくない。
生徒会長もさくらも、私の周りには優しいお人好しばかりだ。
「それで先輩、大切な話って……？ あと、一応言われた通り水着も持ってきましたけど、なにか関連はあるんですか……？」
「こうくん……今日、一緒にお風呂に入ろう」
「……？……！？！？」
こんなことを言い出したのには、あなた本位の理由と自分本位の理由とがそれぞれある。
あなた本位の理由というのは、えっと、こないだこうくんが一緒にお風呂入りたそうにしてたから、喜んでくれるかなって……
一緒に入る？ って訊いたらそれもいいかも、みたいなこと言うから、柄にもなく期待しちゃった。
今思えばこうくんあれ絶対冗談半分だったなあ、でも私が本気で押せば断ったりしないんだ、優しいから。
私本位の理由というのは、まずは隠すもの、すなわち水着に思い当たる節があったから。
流石に裸はお互いまだ恥ずかしいし、バスタオルとかで覆うのもちょっと心もとないから水着は着るよ。
付き合ってない同年代の男女が一緒にお風呂入るだけでも凄いことなんだから。
ほんの少し前、電車で一番近くのターミナル駅のモールに二人で水着を買いに行った。
今年の私たちは思いきり泳ぐ機会に飢えていたのだ。
というのも、義務教育課程の間は夏季になると水泳の授業が必ずあったのだけど、それが高校生になった途端すっかり失われてしまったものだから、去年は二人して寂しい思いをしていた。
小園高校には授業のカリキュラムに水泳が含まれていないから、水泳部にでも所属しない限り学校で泳ぐ機会がない。
失って初めて分かる大切さ、夏に水泳の授業は私とこうくんに必要なものだった。
その時は今年の夏は海かプールでも行きたいね、なんて話していたのだけど、まさかお家で混浴するために使うことになるとは思わなかった。
こうくんのは私が選んだし、私のはこうくんに選んでもらったから、狭い浴槽で凝視することになると、その、なんか余計に恥ずかしいね……
そんな経緯で、直近で水着は用意があったから可能だと思ったのが一つ。
もっと根本的な動機的原因というか、そもそもなんで一緒に入ろうかと思ったかというと、浴室でなら素直に話せる話題もある、という気がしたから。
……本当を言うと、胸襟を開いてあなたに気持ちを伝えるそのために、私が自分の逃げ場所を塞いだだけ。
好きな人と一緒にお風呂に入っていたら、早々逃げられない。
丁度10年ぐらいになるだろうか、長年大切にこの胸にしたためてきた慕情を、ただあなた一人のためだけに打ち明けることがこれ程怖いものだとは知らなかった。
それでもこの恐怖と向き合うことから逃れてはいけない。
本来なら告白、という好意の確認には大きな勇気が伴う。
不正な方法によってこうくんの想いに触れてはならなかった。
彼の知らない所で彼の尊厳を踏み躙ったその罪過を、告解することこそが誠意だと、私にできる唯一の贖いだと思った。
「こうくん、ヘアオイル取って。 そう、そのオレンジのボトルの」
「……えっと……これで合ってますか……？」
「うん。 ありがとう」
水着を着て二人で浴室にいるなんて、なんか変な感じ。
勿論私だって緊張してたけど、こうくんが私よりもっとガチガチになってたから少し落ち着いた。
自分より動揺している人を見ると冷静になれるという謎の知見を得た。
ここは私のお家だからこうくん用のものがなくて、シャンプーとボディソープは私のと同じものを使ってもらっている。
そういえばこないだこうくんにうちのお風呂を使ってもらった時もそうだった。
お風呂上がりに私と同じ香りを纏うこうくんが珍しくて抱き締めていたら苦笑いされた覚えがある。
良いじゃん、同じ香りするのって幸せなことだと思うんだけどな。
こうくん、やっぱり私と身体のつくりが違う。
遠くでみると細身でしなやかに見えるけど、こうして間近で眺めると胸も腕もゴツゴツしてて逞しい。
よく見ると腹筋が割れてる、えっちすぎ。
細身なのに筋肉質ってどういうこと、良いとこ取りじゃない。
悔しいので自分のお腹に力を入れて触ってみた。
ぷにぷに。
虚しくなってやめた。
いつか私も腹筋割りたい。
「……お、お待たせしました！」
「じゃ、お風呂入ろっか」
こうくんが身を清め終えたようなので、二人で浴槽に入る。
お風呂に入る前に用意しておいた、あの日と同じバスボムを投入。
パステルカラーに染まったお風呂にこうくんに先に入ってもらって、その対面に私も続けて入っていく。
心拍数が少し上がった。
ベルガモットの爽やかな香りが浴室を満たしていく。
「やっぱり良い香り」
「そうですね。 なんとなく、秋って感じのイメージで……おれ、先輩のセンスが好きです」
「怜ちゃん、って呼んで。 昔みたいに。 今だけでもいいから」
「え、それは……恥ずかしいですよ」
「お願い」
「……怜ちゃん」
「うん。 ありがとう」
こうくんに先輩って呼ばれ始めたの、いつだっけ。
多分、こうくんが中学生になった頃だった気がする。
学校の中では上級生の私をちゃん付けで呼ぶのは良くないと思う、ってこうくんから言われたのかな、確か。
ちょっと寂しかったけど、こうくんが私のためを想って言ってくれてるのが分かったから渋々頷いたような。
こうくんはいつも私を立ててくれる。
尊重して、大切にしてくれる。
そんなこうくんを、私は。
「─────私、こうくんのことが好き」
いとも容易く口を衝いて出た言葉。
明言することだけ避けてきた想いを、胸中に咲いた花を遂に届けてしまった。
開花したその瞬間から、花は少しずつ鮮やかに花弁を散らして枯れてゆく。
ゆるやかに美しく滅びていく。
もう後戻りはできない。
「……おれも同じ気持ちです、まあその、先日の一件でもうバレバレかとは思うんですけど……」
えっ、こうくん、あの時の記憶があるの……？
ちょっと待ってよ、これは話が変わってくる。
私がこうくんに『素直になる』という暗示を掛けたあの日のこと、こうくん自身が覚えているとしたら。
私の願いが本懐を遂げていたとしたなら。
「当人が望まない催眠は掛けられない……だから、そういうことです」
あの大原則はやっぱりちゃんと適用されていた。
それは私が敢えて考えないようにしていたこと。
だって、私にとってあまりに都合が良すぎた。
催眠にかこつけて好意を伝えあい、次の日には素知らぬ顔で挨拶した私たち。
互いにしっかり覚えていながらそのことには一切触れなかった私たち。
あなたも私と同じように俯いて怯えていたのかな。
変わっていくことはとても怖くて恐ろしいから。
人と人の関係性を変えることは難しい。
同じ道をまた歩けるとは限らない。
ぬかるんでいて汚泥に塗れてしまうかもしれないし、怪我をしてしまうような断崖絶壁が待ち構えているかもしれない。
完全な袋小路に迷い込んでしまうぐらいなら、そんなリスクを冒すぐらいなら停滞を選んだ方が安全。
そうかもしれない、同じ場所にずっと留まっていれば何も失わずにいられる。
けれど、何も得られない。
何かを得ようと踏み出すなら、今持っている何かを失うかもしれない可能性と天秤にかけて歩き出す必要がある。
トレードオフなくして前進はできない。
危険を顧みずに踏み出さなければ見えない景色があるのだ。
「黙っててすみませんでした。 あんなことしてしまって後ろめたくて、なかったことにしようと……でも、そうすることでおれは先輩を傷付けてしまっていたんですね」
それは傲慢だよ、完全に悲しみを失くすことなんてできない。
こうくんが悪いことじゃない。
私の悲しみも喜びも私だけのものだから、今だけは絶対に分けてなんかやらない。
でも想いを共有したい時だってあるし、そんな時は私から口にするからさ、必要以上に背負い込んで欲しくないよ。
私にもこうくんのこと、少しは背負わせてよ。
こうくんと対等でいたいから。
こうくんは痛くなるぐらいに優しくて、遅効性の毒みたいだと思う時がある。
どんなに強い雨でも、隣で歩くあなたが自分の肩を濡らして傘をさしてくれているから私は濡れないでいられる。
そういう風に自分の痛みを見ないフリして私を守ってくれたこと、数え切れない。
あなたが私の日常から消えてしまった夢から覚めた時、初めて誰より愛されていると気付いた。
あれこそが今の私の現実で、今見ている景色の方が夢なんじゃないかとさえ思う。
失う前に気付けてよかった、絶対に失くせないと確信できたから。
方法は褒められたものじゃなかった。
それでも、一歩踏み出したことは間違いじゃなかった。
私たちはきっと、今の関係性に名前を付けるきっかけをずっと探していた。
だから私の暗示が礎になって、今変わろうとしている。
間違いだらけの私のまま、答えになろうとしている。
「今、同じことしてくれたら許しましょう」
許して欲しい。
赦されたい。
気持ちはよく理解できる。
最初からある筈のない罪に罪悪感を覚えて、自責の念に支配されている。
私が気にしてないと言っても意味がないんだ、気にしているのはこうくんの方だから。
だから形だけでも私が判決を下す必要がある。
許します。
あの日、あの時と同じことをもう一度私にしてくれるなら。
覚えていると言うなら、忘れずにいてくれたなら、できる筈。
大きな瞳が揺れている。
から、ちょっと急かしてみた。
はやく、はやく。
ちょっと焦りだした、もう、一挙手一投足が愛おしいなあ。
ごめんね、焦らなくて大丈夫だよ。
いつまでだって待ってる、その決断は必ず良いものになると信じているから。
やがてこうくんは覚悟を決めて、端正なお顔が頬に近付いてきた。
こら。
「間違えちゃだめ……ここだよ」
私は指を唇に走らせた。
なんで唇だけ人体の中でも際立ってつるつるでぷにぷにしてるんだろう。
唇にも男女で違いはあるのかな。
こうくんの唇は私とどう違うのかな。
教えてよ、ここで。
せめて目は閉じていてあげるから。
今度はこうくんに迷いはなかった。
唇に柔らかなこうくんの唇が触れた。
私たちは、こうくんのように優しくて穏やかで、温かい口づけをした。
初めてのキスはバスボムのベルガモットとレモンの香りがして、バスボムを入れたことを後悔した。
やっぱり私はこうくんから香る自然な柑橘系の香りの方が断然好きだから、お風呂を上がったら真っ先にもう一度キスしようと決めた。
ちょっと書きそびれたことが幾つかある（こうくんというあだ名の由来とか）から、どこかで後日談みたいなのを書くかもしれません
でも本編はこれにて完結
お読みいただいてありがとうございました