この話は『記憶喪失』の東雲絵名が主人公です。
なので、原作だと絵名が趣味にしていることなども、物語の進行によって趣味にならなかったりしてます。
原作の
1枚目 選択肢
ソレは
そんな選択肢を与えた神様は残酷で、かなり意地悪な存在らしい。
その選択は、何も知らない少女が絵を描いた瞬間、強制的に選択されたのだ。
もしも神様が残酷でも意地悪でもないというのなら、どうしてこんなことをしたのやら。
ただの愉快犯だとしたら……私は無くしてしまった
というか、絶対に殴る。
もしも神が目の前にいたら、絶対にぶん殴って「人の記憶を勝手に消すな、この馬鹿！」って、叫んでやる。
──まぁそんな激情すらも、今見ている夢から覚めると、泡沫となって消えるのだろうけど。
……………………
夢の中の
視界がぐるぐると回っていて、気持ち悪い。
思い通りの絵が描けなくて、画塾では散々な酷評をされた。
何時もならそんな日もあるって思うことも、その日はどうしようもなくメンタルにきていた。
家に帰って、真っ直ぐ自室へ。
扉を背中で擦るように床に座り込めば、あいつの言葉がハッキリと聞こえてきた気がした。
『お前には絵の才能がない』
絵を描くのは自由だ。だが、画家になるのは諦めろ。
他でもない、尊敬していた天才画家である父親から断言された。
それはどれだけ取り繕っても私に重くのし掛かり、ありとあらゆる気力が奪われていく。
こんな状態になっている今では、夜ご飯は食べてきたって嘘をついた過去の自分を褒め称えたい。
胃が地球と共にクルクルと自転しているみたいに気持ち悪くて、ゴミ製造機になる未来しか見えないからだ。
（
ぼんやりと虚空を眺めていると、壁にかけられたカレンダーが目に入った。
3月になれば、春休みまでもう少し。春休み中は宿題さえ片付ければずっと絵に集中できる。
春休みに絵を描き続ければ、そしたら。
──それで、才能がどうにかなるの？
「〜っ！！」
ダン、と私の拳に八つ当たりされる、近くにあったクッション。
弟が部屋に来たら面倒だ。そう考える理性はまだ残っていたので、サンドバッグになったのはクッションだけ。
沸々と湧き出てくる気持ちをクッションにぶつけ、2度、3度と繰り返しているうちに虚しくなって、やめた。
「……言わなきゃ、良かった」
その代わりに飛び出たのは後悔の言葉。
あの日、父親に何気なく話した学校での話。アレさえなければ、私はまだ楽しく絵を描けたのに。
保育園の職業体験で、保育園児の皆と絵を描いたこと。
それがとても楽しくて、やっぱり画家になりたいと改めて思ったこと。
だから高校は美術系の学校を考えてるなんて、あいつに話さなければ、私は。
（後で言われるか、先に言われるかの差でしかないか）
どうせないのなら、後でも先でも同じだ。
少なからず尊敬していたあいつの言葉だから、ダメージが大きいってだけ。
あいつに認められなくても、他の全員に認められたら関係ない。あいつの言葉なんて気にしなくてもいい。
「認められたいなら、描くしかない」
噛み締めるように、決意をブレさせないように、呟く。
でも、今は思い通りの絵も描けず、保育園の職業体験の時みたいに絵を描くのが楽しいとも思えない。
それでも筆を持ってみようと決意して、ゆるゆると立ち上がる。
憂鬱過ぎて視界も暗く感じる中、見覚えのないスケッチブックが視界に入った。
（こんなの買ったっけ？）
買い溜めていたスケッチブックの山に、1冊だけ。ボロ布を貼り付けたような表紙のスケッチブックが混ざっている。
課題が書かれたページを含めても、片手で数えられる程度にしかないせいで、スケッチブックとしては戦力外のそれ。
こんなの買うはずないのにな、と首を傾げて中身を見ると、これまた変な前書きが書かれていた。
（【あなたの望む、あなたの理想の姿をスケッチブックの1枚目に描いてください。描けば願いが叶うかもしれません】？ ……うわ、何これ）
課題を指定してくるスケッチブックとか、初めて見た。
しかも、その課題の文字は1つ目以外、字がボヤけて見えないし、明らかに不良品だ。
それでも捨てる気にはなれなくて、課題のことをつい頭の中で考えてしまう。
……『あなたの理想の姿』ということは、変則的な自画像的なものだろうか。まぁ、何を描くか迷っていたし、課題があった方がやりやすいだろう。
（でも、私の理想の姿か。理想の私ってどんなものだろう）
やはり、画家になりたいのは譲れない。
画家になって、才能がないとか言いやがったあいつを見返してやりたい。
絵を描くのは好きだ。画家になるのは憧れだ。
でも、今は苦しくて思うように描けなくて、絵を描くのが嫌いになりそうなぐらい、揺らいでいる。
保育園の職業体験の時のように楽しく描くなんて、今では想像できない程に、苦しくなってしまっていた。
（そう考えたら、想い描く理想の私の姿は──）
思うように描けないと思っていたのに、何故かこの絵だけは筆がスラスラと動いた。
何かに取り憑かれたように、自分の理想の絵を下書きして、キチンと形にして、色付けていく。
そうして寝る時間も何もかも忘れて、描きづけること数時間が経った頃。
「よし、描けた！ って、もう外が明るいんだけど！？ 今何時！？」
顔を上げれば、カーテンから陽の光が差し込んでいて、私は思わず素っ頓狂な声を出す。
時計の針は5時30分を指しているので、お風呂に入るぐらいの時間はありそうだ。
死にかけているスマホに命を吹き込み、急いでお風呂に入る。
烏の行水のようになってしまっているが、仕方がない。
ドライヤーで髪を乾かし、素知らぬ顔で朝食に混ざった。
朝食を食べている間に「朝風呂なんて珍しいわね」と言うお母さんへ、「そういう気分だったの」と返して自室に帰還。
弟にも変な目で見られていたけど、学校に行ったら忘れるだろうし、気にしないことにした。
（それにしても、我ながら良い出来の絵ができた。才能ないなんて、あいつの主観かもね）
変なスケッチブックに良い絵が描けたのが満足で、私は中身を再び確認することなく、学校の準備へと移行した。
良い気分のまま、家の外に出た私は勿論、あのスケッチブックの前書きの部分なんてすっかり忘れていた。
もしも、あのスケッチブックの中をもう一度見ていたら、私のあの後の行動は変わっていたのだろうか？
──いや、あのスケッチブックに描いた時点で、この未来は決まっていた。
（あーあ、太陽が黄色く見えるなー）
呑気な朝に、青信号。
いつも通りだと油断する私──東雲絵名の体が、衝撃と共に宙を舞う。
電柱にぶつかって止まる黒い車体と、ゴミ袋に突っ込む私の体。
全身の痛みと、プツリと消える意識と共に、追体験していた私の意識も溶けて消えていった。
……………………
目を開くと、白い天井が見えた。
「っ！」
体を起こして居場所を確認しようとしたものの、全身に激痛が走る。
呼吸するのも痛い。辛うじて無事なのは右手ぐらいではないだろうか。首も固定されていて、周りを見るのも一苦労だ。
それでも何とか目線だけで周囲を見渡すと、病室っぽい部屋が見えた。
いや、病院特有の薬品の匂いといい、明らかに病院だ。どことなく冷たく感じる白も、ここが病院だと主張しているように見える。
体の痛み的に事故に遭ったっぽいけれど……どうして入院しているのか、詳しく思い出そうとして。
──あれ？
「あぁ、絵名。目が覚めたのね！」
不意に女性の声がすぐそばから聞こえてきた。
その声で初めて、私はこの部屋のベッド付近の椅子に、女性が座っていたことに気がついた。
「あの……私は」
「大丈夫よ、1週間も眠っていたんだもの。すぐにお医者さん呼ぶから、待っててね」
「いや、その前に。私はどうして、病院にいるんですか？」
「……絵名？ どうしてそんな、他人行儀な話し方をするの？」
優しい笑みを浮かべて、ゆっくりと問いかけてくれる女性。
良い人そうに見えるその人の顔を、私は今から悲壮で歪めてしまうのだろう。
「あなたとは初対面ですし、それに……『えな』って誰のことですか？」
……『えな』という名称も、親しげに呼んでくれる女性のことも。
何1つ記憶にないと言えば、その残酷な事実に女性が膝から崩れ落ちるのも当然だった。
東雲絵名（記憶喪失）
我らが本作の主人公。初手から事故に遭っちゃったお労しい子。
原作であるプロセカではニーゴのイラスト担当。SNS依存症の絵描き。
ただし、とある理由で記憶がまっさらになってしまった少女が、原作と同じえななんであるはずもなく……