地雷女の遊矢♀が舞網市のアイドルになるまで。

某先導者みたいなことやらかしたよーな……

「つらい。」

　嫌な日である。

　今日は特別に痛い日である。

　なにが？　どこが？

　とか、そんな質問すらしないでほしいほどにつらい日である。今日だけは彼がいない。

　ママに頼んで、代わりに宿題を受け取ってもらった。なんの刺激も無い退屈な時間や、エンタメのない時間がつらいときほど、正直ありがたいと思える日は初めてだった。

　それでも、

「……さみしい。」

　肌寒い。

　人肌恋しい、というやつ。

　そう思うのに、ママに触られると無性に腹が立ってしまう。思わず叫んでしまう。

「くるな。やだ。きてよぉ……！」

　なんかもう、ぐちゃぐちゃだ。

　気持ちがべちゃべちゃと粘り強く、私の心を縛りつけるように自由を奪う。

　大切な親を思う気持ち。

　特別な誰かを求める気持ち。

　あと少しで元気になれる、という希望。

　ひとつひとつを思うがままに思えず、どろどろと憎しみという血が零れる。

　まるで私というものが、憎しみから生まれ、憎しみによって生きるかのようだ。

　いや、ひょっとすると、最初からそうだったのかもしれない。なぜなら我は、

『すっ』

　と、扉のほうから物音が聞こえた。

　私の思考が途絶える。

　ベッドから身をよじって、扉を見る。

　扉の下に、手紙の封筒が置かれていた。

「……………、」

　言葉には出さない。出せない。

　かたちにするだけで気持ちを歪める憎悪から、私を誘導してくる痛みから抗い、たぶんママが置いたのであろう封筒を掴む。

　封筒は無地の、まっしろなもの。

　ママらしからぬ、ゴテゴテとしたかわいさがない封筒だ。パパからの封筒かもしれない。開いてみる。見たことのない字だ？

　見たことのある字だった。

　というより、最近見慣れすぎて、今この時に読むとは思わなかった字だった。その字が、筆跡の主の名前を示していた。

「……、……？」

　中身を開けてみる。

　うれしいような、わずらわしいような。

　ちがう、うれしいのに、気持ちが揺れ動くことのほうに腹が立っていた。わざわざ封筒を開けてまで手紙を読む、ということにすらイライラを感じるほどに落ち着きがない。

　文字を目で追う。文章の中身を読む。

　その最中、ぽろりと手紙から何かが落ちた。落ちたものは、カードだった。

『それは遊夜のもの。』

　と、手紙の最後に書いてあった。きっと、

「プレゼント？」

　そういうことなのか。

　よくわからない。

　でも、もらっておこう。

　薄いプラスチックのケースみたいなもの、あとで彼から聞くにスリーブと呼ぶらしい、とにかく硬質なケースに保護されたカードを手に取る。

「……そっか。」

　効果は弱い。鎮痛の役には立たない。

　でも、意図は強さよりも暖かい。

「へへっ」

　あふれた感情に押し流されて、憎悪が弱く、薄くなっていく。

　この痛みがなくなったら。

　その日こそは、学校に行きたい。

　彼に、会いたい。