ある調律者の独白

4.焔は燻る

　産まれ堕ちた刻から、私は親に抑圧されていた。

　本能で生きる事は無く、父と母の愛着により自己は擦り潰されていて。

　いや……私自身が、生きるために擦り潰していたのだ。

　いつからか、私の眼は父と母を良く見透していた。

　洞察を反芻し、二人の心の奥底を観続けた。

　そうすれば、生きる可能性を高める事が出来たから。

　フィクサーだった母は、都市の穢さを知っていた。

　穢さを知っているが故に、私に厳しく接していた。

　ナイフの握り方から剣の振り方。

　斧の持ち方から槍の突き方まで、どれも妥協する事は無く私に教えてくれたのだ。

　母が死んだ理由は分からない。

　都市と言う世界である以上、幾ら仲間と呼べる人間が側に居ても死が付き纏うのが現実さ。

　もしかしたらその仲間に背中を刺される事もあるだろう、都市とはそう言う場所なのだ。

　母が死んでからと言う物、父の様子がおかしくなった。

　父はある会社の社長であり、翼やフィクサーが使う武器などを製造していたとだけ聞いた事がある。

　武器を作る技術は高等な故に、何を狂ったのか、頭の規則に反する武器の製作を開始したのだ。

　最初は動機が分からなかったが、恐らく父は都市に復讐をしようとしていたのだと思う。

　でなければ規則に反する必要が無いし、まともなら今の地位をかなぐり捨てる様な真似はしない。

　まともなら、そう、まともなら。

　父が私を慰め物にしたあの日。

　あの痛みと気持ち悪さは、決して忘れる事はない。

　私が『自己の心』を失う事になった原因。

　忘れる様に努力して、心を欠かさせた最たる元凶。

　確かに父は私を愛していた、然し愛し過ぎた。

　愛し過ぎたが故に、私を母と同一視した。

　獣の様は恐ろしく、息が出来ない物だったよ。

　だから、父を殺したガリオンは私にとっての英雄であり、導であり、希望であった。

　月の光を観て救われる事を願い、祈り。

　そんな事は有り得ないだろうけど、祈りを受けてくれた月光による救いだとすら思ったさ。

　────結局は、ガリオンも狂っていたが。

　だが、少なからずも本当に英雄ではあった。

　彼女に憧れて狂った様に勉学に励み、親戚の援助も受けながら翼の頂点、A社に入社出来たのだから。

　彼女と同じ世界に立てば、彼女と同じ目線に立てば。

　きっと私は、私らしく生きられると思っていたんだ、ガリオンが正にそうだったのだから。

　然し、現実は違った。

　ガリオンは、我々とは根本から違っていた。

　私や他の調律者とは違い、都市の部品には成らず彼女自身が一種の都市となっていたのだ。

　この都市を廻すための部品を人と現すなら、彼女を都市の人と表現するには生温い。

　最早それは、我々を超越した新人類だった。

　自己のために戦い、自己のために振る舞い、自己のために道を歩める。

　そんな事は都市では赦されないのに、彼女は都市の鎖を物ともしなかったのだ。

　理想と現実、それが私を狂わせる。

　狂った果てに、私は『自己の心』を封じ込めた。

　私は新人類に成れない、そう確信してしまったから。

　だから望みも怨みも、全て封じ込めたんだ。

　また私を封じた日。

　その日から密かに、私の焔は燻っていた。

　♢♦︎♢♦︎♢

　親しい人が死のうと、何も思わなかった。

　何も思わない様にして、目を背けていた。

　目を背けて、自分の心に気付かない様にした。

「っ……」

　息が出来ない。

　心なんか、心なんか取り戻すんじゃなかった。

　私が余計な事をしなければ、人は死ななかった。

　私が心を取り戻そうと余計な事をしたから、私が自分のために生きようとしてしまったから。

　今まで躊躇いも無く人を殺せたのに。

　殺して血に塗れた手が、震えて止まらない。

　何故、何故私らしく生きてはいけないのだ。

　私が部品だからと言うのか、私が都市の在り方を調律しなければならない部品だから、そう生きてはいけないのか？　

　望んで心を開いたのに。

　望んで人を愛されたのに。

　そんな些細な事も、都市は赦してくれないのか？　

「は、はは……っ、う″っぐ、う″ぇ″ぇ″……っ！！」

　笑って誤魔化そうとはしたが、もう限界だった。

　腹の中に溜まった膿を吐き出す。

　黒く濁り、赫く混じった物を吐き続ける。

　涙を流した。

　心を閉ざしたあの日から、心は変わってなかったから。

　体は成長していても、心は成長を止めていたから。

　絶望する、絶望して、また吐き出す。

　こんな事になるぐらいなら、ずっと目を背けていればきっと幸せだったのに。

　何故私は恐怖に向き合おうとしたんだ。

　自分を縛った鎖を断ち切ってまでして、何故私は苦痛を受け入れようとしたんだ。

「誰か、誰かぁ……」

　虚空に嘆く。

　独白を吐き、膿を吐く。

「私を、終わらせてくれ……」

　憧れの人を真似て被った皮が、剥がれた。

　いつから、いつから限界を迎えたのだろう。

　ガリオンが父を殺したあの日から？　

　父に体を玩具の様に扱われた日から？　

　或いは、それよりも……。

「何故この世界は、こんなにも残酷なんだ……？」

　────疑問。

「何故人は、こんなにも醜いのだ……？」

　────憎悪。

「何故私は、産まれてきた……？」

　────そして、破滅。

　壊れた歓喜と、優しい悲哀が腫れ上がる。

　笑って、泣いて、嗤って、鳴いて、咲って、哭く。

　私も、私らしく生きれたら良かったのに。

　調律者としてでは無く『エーイーリー』として、私らしく生きれたらそれで良かったのに。

　それすら都市は赦してくれない。

　都市を憎く、壊したいと思った。

　都市を壊せば、私の様な人が生まれる事はない。

　みんな幸せに生きれれば、もう私はそれでいいのだ。

　この調律する力では都市を壊せない。

　より善く都市を壊す力が必要だ。

　この都市を壊すためには、否、みんながみんなで居られるようにするためには。

　そう憎悪に満ちた、刹那だった。

　この世の物とは思えない、優しい声が聴こえた。

　♢♦︎♢♦︎♢

「えぇ！？　頭を辞めたの、どうして！？」

　親戚のお婆さんは、驚いた顔でそう言った。

　何故辞めたと言われても理由は分からない。

　自分にとって合わなかったとか、他にも理由はあるんだろうけど……記憶処理を受けた今、真相は謎のままだ。

「辞めた理由は分からないよ。でも、何かが気に食わなかったんだと思う。私ってこんなんだからさ」

　昔から私は自分を持たずに過ごして来たから。

　頭に入っても、きっとその時の私も曖昧な生き方をしていたんだと思う。

　これからもそうだ、そうやって曖昧に生きる。

　幸い一生遊んで暮らせるお金はあるけど、曖昧に生きてたら間違いなく何処かで野垂れ死ぬ。

　フィクサーなりなんなり、仕事はして生きる力は身につけないと……お母さんもそう言ってた気がするし。

「……エーイーリー、貴方に何かあったかは分からないわ」

　自分の中で色々考えを巡らせていたら、お婆ちゃんは神妙な顔で急にそう言ってきた。

　あ〜、これ怒られる時のやつかな……なんて、怒られるのに少し備えて。

「何も分からないけど……頑張ったんだね、お疲れ様」

　それはすぐ、杞憂に終わった。

　きょとんと、目を点にしてしまう。

　てっきりいつものように『しっかりしなさい』って怒られるものだと思ってたから。

　怒られないと分かると、無意識に胸を撫でた。

「今はゆっくりしなさい。仕事はいくらでもあるからね」

　優しく微笑んでくれたお婆ちゃんは、あんなに厳しかったお婆ちゃんからは想像出来なくて。

　目頭が少し熱くなった気がした。

　フィクサーだったお母さんが殉職して、お父さんも行方不明になって、私は迷惑しか掛けてないのに。

　人の優しさって、こんなにも暖かいんだ。

（……よし、次は身の丈にあった仕事をするぞ）

　私に優しくしてくれるお婆ちゃんのため。

　もうお婆ちゃんは仕事を出来る歳じゃないんだから、育てて貰った分お返ししなくちゃ。

　そしてお婆ちゃんみたいに優しい人になって……今度こそ、困ってる人たちを助けるんだ。

　それが今の私の、当面の目標だから。

「私、お婆ちゃんのために頑張るね」

「労っても何も出ないわよ、エーイーリー」

　そうやって、お互いに久しぶりに感じる暖かさを、今を大事にして味わった。

　────頭に流れる、美しい声を無視して。