指先を切ったり刺したりするのは嫌だった。
だって神経が集まっているから痛いし、そこを傷つけると生活にもしばらくは支障が出ると思ったからだ。
もしも既に悪魔も同然だったのなら、すぐに治ったのかもしれないし、生まれ変わった僕ならそれくらい痛くも痒くもなかったのかもわからないけれど。
ともかく、そんなわけで。傷つける場所は肩の下あたり、ちょうど病院で注射をしてもらう時の場所を選んで、浅く切り傷をつけた。
切り口から血が滲み出して、まもなく一つの流れになって、僕の腕を伝った。よかった。痛くない。思ったほどではなかった。僕には、それだけが大事だった。
血をあげることは、別になんでもないことだった。痛いことが嫌なだけで。それを言ったら、死ぬことだって怖くはなかった。ただ、終わっちゃうだけで、その先のことを誰も知らないってだけで。
そう言う意味では、人が恐れているのは死そのものというよりも、むしろ、死ぬまでの過程で味わうかもしれない苦痛のイメージや、死ぬことによって否応なく未知へ投げ込まれることなのかもしれない。
僕はそんな、益体の無いことを考えながら、どう言うわけか死にかけているソレの半開きの口に、血が滴る指先を差し込んだ。
思い出した。そういえば、赤ちゃんの頃の弟に、自分の指を咥えさせてたっけ。懐かしい記憶が蘇って、僕は口角が上がるのを抑えられなかった。
優しい顔になってればいいと思う。ここには鏡が見当たらないから、実際のところはわからない。
弟は、元気かな。僕よりも背が高くて、ずっと顔もイイやつだった。東京の大学に行ったっきり、僕は会えてない。
いや、少し違うか。僕が単に、もう会えなくなっただけなんだ。どれだけ時間をかけても、もう二度と会えないくらい遠い場所まで来てしまったから。
ここは何処だろう。少なくとも、僕の知る世界じゃなかった。知らないものが沢山あって、僕だけが地続きで、あっちから来たみたいだ。
死んだ記憶なんてない。それは覚えがないことだから、果たして転生と言えるのかは定かじゃない。でも、不思議な感覚が生えてきたことは理解できた。
多分、賢いとか、強いとかじゃないやつだ。うん。きっとそうだ。だって、なんだか身体を引っ張る強い力を感じたから、元の場所に戻れると思って身を委ねたら、今の場所に来てしまったんだから。
そう。今の場所。蜃気楼みたいに景色が切り替わって、ついさっきまで白黒の世界だったのに、今は焼け野原と瓦礫の山の中で突っ立ってるんだから。
そして、目の前で倒れてる子供の姿を見て、僕はどうしてなのか考えるより先に、そこら辺に転がってたガラスの破片で自分の腕を切り裂いて、傷から流れる血を、管に見立てた指に伝わせて、その子供に飲ませているんだ。
訳がわかんないよな。でも、そうしなくちゃって思ったんだ。
この世界には悪魔がいた。それはずっと昔からいたのかも知れないが、新聞のお悔やみ欄に毎日のように悪魔に殺された人の名前が載るようになったのは、ここ最近のことだった。
理由は色々と考えられると思う。
恐怖が悪魔を強くするのだとすれば、より多くの人間が、より多くの対象に対して、より強い恐怖を抱くようになれば、自然と悪魔の力は増幅することになる。
その仕組みを踏まえれば、確かに僕が生えて来たのは、より悪魔に有利な環境が整えられつつある時代だったと言えた。
無線や電話の普及なんかも勿論のこと、電車や車や飛行機が人間と情報の移動を格段に便利にした。
二度の大きな戦争で、途方も無く沢山の人が死んだし、思想や人種を巡って、悲惨な大量殺戮が引き起こされたことも理由の一つだろう。
昔は閉鎖的な村の中で完結したような、魔女裁判じみた集団ヒステリーが、今ではその何十倍、何百倍、何千倍の人口が密集するような大都市であれ、地方の小さな自治体であれ、電信と交通の便が許す限り、同時多発的に起こり得る可能性を孕んでいるのだ。
情報が内容と質を問わず、千里を駆ける時代だ。悪い噂も、恐ろしい作り話も、なんであれ。
加えて、マスメディアの発達も問題だった。
センセーショナルで刺激的な内容の新聞や雑誌ほど、大衆の支持を集めやすいのは確かであり、各社が挙ってより過激な内容に走ったことも、恐らくは人々が抱える危機感や恐怖の増大に拍車をかけることになった。
極め付けは、映画産業の発達だろう。
中でもホラー映画は根強い人気を誇るジャンルとして成立したことで、無数の作品が製作された。人気のコンテンツであることから、競合も激しくなる。その中でより多くの観客の心を掴む為に、より刺激的な作品へと傾倒していくのは、ある種の必然だった。
ボディホラーやゴシックホラー、ジャンプスケアなどはそう言ったホラー映画を巡る営為の代表的な成果だと言えよう。無論、これらの概念はホラー映画の専売特許では無いが…。
ともかく、娯楽という恐怖の対極にあるような分野が発展したことが悪魔への利敵行為になってしまった点は、否定できないところがある。
映画のせいだけでは無いが、そもそも大衆の娯楽として普及していった映画を通じて恐怖というコンテンツが拡大された点は、紛れもない事実であろう。
何の変哲もないモチーフ。映画を観る前はどこも恐ろしいとは感じていなかったモチーフや概念が、映画を観た後で途端に恐ろしくなる、なんて経験がある人も少なくはないと思う。
本質について考えれば、恐怖の開拓は、どれだけ想像力を掻き立てるかにある。普通なら考えない、想定したことのない解釈を提示して、観たものに新鮮な見方を提供する。一度拡張された想像は、一人歩きを始めて、更に新たな恐怖を喚起する。
案外、直接的な経験に基づくものよりも、直接的には経験したことがないものに対しての方が、恐怖は増幅しやすいのかも知れない。
そうなると、殆どの人間が直接的な恐怖を経験する機会を持たず、情報に繋がることができて、無数の伝聞に自由に触れることができる環境は、悪魔が力を伸ばす上ではこの上なく好都合だということになる。
そして、こう言った特徴の全てを兼ね備えた世界が遠からず訪れることは、僕がこの世界に生えて来た時には最早、避けられないことだった。
僕が生えてきた正確な時期は分からなかった。でも、多分だけど、1940年辺りだったと思う。
僕が生えて来た場所は、戦火の傷跡も生々しい場所だった。どう言うわけか僕の言葉がこっちの人には通じなくて焦ったけれど、それも直ぐに問題じゃなくなった。
切っ掛けは、倒れて目を覚さない子供に、僕が自分の血を飲ませたりして、看病している間に起こったことだった。
血だけではダメだと思って周りを走り回ったら、ちらほらと他にも人はいたんだ。でも、誰に話しかけても言葉が通じなくて、僕は途方に暮れてしまっていた。
その割には楽観的だったけど。それはそれ。僕は意識が戻らない子供に、指で血を飲ませてやることしか出来なかった。
それだって変なことだ。どうしてか、もっともらしい説明も出来ないのに、僕は自分の血にだけは、無性に信頼を持っている様子だった。自分の血を飲ませてやれば、名前も知らない死にかけの子供を、何とか出来るのだと信じて疑わなかった。
僕の置かれた状況に変化が生まれたのは、子供に血を飲ませている時のことだった。
何の前触れも無しに、ソイツは現れた。
僕が子供に血を飲ませていると、いつの間にかソイツがどこからともなく現れたのだ。
「お困りのご様子ですが、どうかなさいましたか？」
ソイツは何と言うか、漠然とそこに居るような感じはしたが、しっかりとは姿を見せなかった。
ただ、確かに目の前にいて、瓦礫の中で仰向けの子供の頭を膝に乗せた僕に向かって、慇懃な口振で話しかけて来たものだった。
「驚いた、透明人間は初めて見たよ。声を掛けてくれたから話すけれど、あまり気負わないで聴いてほしい」
僕はそう前置いてから、自分でも不思議なほどに気安い口振で、ソイツに事情を話したのだった。
「なるほどなるほど、それはまた大変なご苦労を…」
言葉が通じなくて困っている、と言う僕の事情を聴いて、ソイツはウンウン頷いているように見えた。姿は無かったが、雰囲気と言えばいいのか、感心しているような感じがした。事情を聴いて手を貸そうとしてくれている、協力的な心強い頷きが心地よかったのだ。
「事情は分かりました。では、こうしましょう。私が貴方のお手傳を致します。ただ、それと引き換えにと言うのは心苦しい限りですが、是非とも貴方から頂戴したいものが御座います」
「頂戴したいもの？」
「はい、そうです。どうしても、どうしても、私は貴方からそれを頂戴したいのです」
ソイツの言葉は切実な感じがして、僕は少し不安になった。この時の僕には、まるで何も無かったからだ。
着の身着のままで、上下の白い木綿のパジャマを除けば下着しか身につけていなかった。靴は履いていないから、裸足で辺りを彷徨いていた。
足は見事なまでに泥だらけになっていて、足裏はガラスや釘や木の端切れを踏んづけたせいで、足の裏が裂けたのか、赤黒かったりして痛ましかった。
不思議と痛みはない。ただ、我が身のことながら、気の毒でならないと、他人事風に思うばかりだった。
「あげられるものなら、いいんだけど。まぁ、試しに言ってごらんよ。僕があげられるものなら。大したものは無いけれども…」
僕が気の弱い前置きをすると、ソイツはそのことを我が事のように憤慨した素振りで、大仰に言った。
「とんでもない！私は生まれてから永い方ですが、それでもこんな代物は初めて拝見いたしました。眼福も言い過ぎではありますまい。ましてや、私はそれが欲しいと言っているのです。そりゃあ、恐縮して当然です。我が事ながら、なんと恐れ知らずなことか！」
一息に言ってから、ソイツはおずおずと続きを語った。
「ええとですね…それで、ですね。私が頂戴したいのは、貴方がお持ちのものなのです。一つしかないものなのです。後戻りの出来なくなる。そういう重大なものなのです」
随分と勿体ぶるなぁ、と僕は思った。それが顔に出ていたのかも知れない。ソイツは、次の一言でキリリと簡潔に言い切った。
「私が欲しいのは、貴方の魂で御座います。前置きが長くなりましたが、私が頂戴したいのは、何を差し置いてもソレ以外にはありません。私は貴方のようなものは、今の今まで見たことも聞いたこともありません」
「たましい？それは、切り取って譲り渡せるものという理解で合ってる？」
僕が尋ねると、ソイツは首を振って否定した。
「いいえ、いいえ、とんでもない。そんなことを、一体誰が許すでしょう。私は、そんなにゴウツクじゃありません。誓ってもいい」
ソイツはこう言って、それから改めて居住まいを正すと、僕に向かって身を突き出すようにして熱弁した。
「他の何も要りませんから。どうか私を、貴方の魂に住まわせていただきたいのです。ええ、そこに住まわせていただきたい」
それで一体何になるのか、僕にはよく分からなかった。しかし、それはソイツにとっては一世一代の重大事であるようだった。僕はソイツの熱量があまりに大きくて、何だかぼんやりしてしまっていた。
「あぁ！待って！待ってください！分かりました！じゃあ、こうしましょう！こうすることにしましょう！」
ソイツは僕が断るか否かを悩んでいると見たのか、畳み掛けるように、或いは土壇場の大幅値下げで顧客の購買意欲を鷲掴みにするみたいな勢いで、更に重ねて言った。
「私を貴方の魂に住まわせてくださったら、この先は私が一生貴方の奴隷になって差し上げます！代償は、私を貴方の魂に住まわせて下さるだけで結構です！」
そんなにうまい話があるのか？ボクは訝しんだ。
それが伝わったようで、ソイツは跪いて頭の辺りを地面に叩きつけるように擦り付けながら続けて叫んだ。
「ご安心を！貴方は私に対して、何も差し出す必要はありません！契約したその瞬間から、私は貴方に私の持ち得る全てを捧げます！この先ずっとです！死ぬまでも！死んだ後も！その先でも！ずっと貴方の魂から、貴方の生き様を具に観察させていただく代わりに、私が貴方の面倒を全部全部叶えますから！お願いします！この通りです！」
ソイツはもう頭が地面に埋まってしまいそうなほどに、頭を低く低く下げて懇願した。僕は既にこのやり取りが面倒臭く感じていたので、ソイツの言う契約とやらを結ぶことに決めた。
そもそも、僕は端から断る気がなかったのだから、これはソイツのとんだ早とちりだったのだ。
「わかったわかった、じゃあ早速…そうだな、ここら辺の言葉がわかるようにしてくれないかな？言葉が通じないせいで、この子をどこに連れて行くとかも、考える為の材料がまるで無くってさ」
「…つ、つまり、契約していただけるんですね？」
僕はさっさとこの子供をどうにかしたかったから、随分おざなりに応じた気がする。魂とか何とか、僕にはまるで何のことだか分からなかったし。魂に住みたいなら、勝手に住めばいいと思っていたのだ。
「素晴らしい！素晴らしい！今日は私の生涯で一番の日に違いない！それでは、了承も得たことですし、早速契約といきましょう！」
ソイツは小躍りしそうな程に喜ぶと、指を一度ばかり鳴らした。僕には何の変化も覚えなかったが、ソイツは実に満足そうで。
それで、瞬きをする間に、ソイツはいつの間にか居なくなっていた。いや、厳密には違う。より近くに来たと言うのが相応しく、自分の体が少しだけ重たくなったようにも感じた。
ソイツの声はもうすっかり聞こえなくなっていたけれど、申告通りならば、確かに体の内側に居座っているらしい。
「変なの…」
不快感はなかった。さっき感じていた体の重さも、直ぐに気にならなくなって、それどころか寧ろ体がグングンと活力に漲って、何でも出来るような気持ちが湧いて来たくらいだ。
言葉が通じないなんてことは、もうどうでもよくなって。なんだか心強くなったことの方が、この時の僕には大事だったのだ。
ふと、気づくと血が止まっていたので、僕は再び肩の辺りにガラス片を押し当てて、鋭利な先端で皮膚の表面を小さく傷つけた。
血が溢れ出るけど、痛くなかった。少しあったかい感じ。ボンヤリとして、熱は感じるけど、それだけだった。
にしても、流れる血の勢いがさっきよりも強かった。
あれれ？
「すこし、力の加減を間違っちゃったかな？」
僕は首を傾げつつ、滴ると言うよりも最早、か細く流れ落ちる程度になった血を、口に挿し込んだ指を通じて、子供に注ぎ続けた。
僕は何がしたいのだろう。
理由らしい理由も思いつかない。
でも、そうしない理由もまた、思いつかなかった。
どちらにせよ理由らしい理由はなかった。
敢えて説明づけるならば、目の前にお誂え向きに子供が倒れていたから、と言うのが唯一のそれらしい理由だった。
寧ろ、僕がそんなことをしたのは、理由らしい理由がないと言うことが、最大の理由だったのかも知れない。
そうだ。僕は何かをする為の足場となる、第一の理由を欲していたのだ。
これと言って不幸でもなくて、これと言って不満もなくて、そのまま起伏の小さい人生を死ぬまで生きるつもりだったのに。
少し長い瞬きの後で、瞼を持ち上げたら知らない世界に独りぼっちだったんだから、妥当と言えば妥当なのかも知れない。
僕は日常の延長線上を、この先もずっと続けたい。欲しいものも、何もかも、唯一と言えるものはそれだけだ。
僕には何も分からなかった。だから、考えないことにした。代わりに、変わらない日常の続きを、誰が何と言おうとこのまま、何にも気づいていないのと同じ様に、続けてしまうことにした。
都合よく、僕の魂に居座りたいと言うソイツは、面倒の何もかもを片付けてくれると言うから。
だから。
夜になると、子供が漸く目を覚ましたので、僕は少しだけ前を向いた。
子供は無愛想だった。僕も、別に永遠に一緒にいるつもりじゃなかった。だから、恩知らずだとか、そんなことは思いつきもしなかった。むしろ、それだけ元気になったことに、安心していた。
子供は起きたが、だからと言って出来ることもない。瓦礫の山は、元々は街だった場所だ。今はその残骸しか残っていないが。
僕の足は真っ黒だった。無頓着に踏みつけていたのは、誰かの普通の暮らしが炭化したものの名残だった。そのことに気づいても、僕は倦怠感しか覚えなかった。
子供の足も同じで、僕のよりも傷ついていた。けれど、子供は痛そうには振る舞わなかったし、次に見た時には確かに傷らしいものは綺麗に無くなっていたから、もしかしたら最初から怪我なんかしていなかったのかもしれない。
僕と子供は、暫くの間なにも喋らなかった。言葉を交わすこともなく、かと言って子供が僕から離れて行くこともなかった。僕も、行くべき当てなどなかったし、子供のことを考えていた。
どうにも出来ないこともない。そんな気がしていた。根拠などないが、ソイツならなんとか出来そうな気がしたのだ。それに、何とかしてくれるというのが契約なのだから、何とかしてくれなければ困る。
僕はなんとなく子供の方を見た。
子供は灰を被った様な頭をしていて、瞳は暗く濁っていた。何を考えているのかも分からないが、恐らくは何もかもに疲れ果てている様子だった。
酷く憔悴していて、感情というものが生存の邪魔になる程の経験をしたのかもしれない。思考しなければ生存が難しい状況だが、思考できるほどの余裕もないジレンマが、悲壮感すら置いてけぼりにされた気配から滲んでいる様に感じた。
子供の肉付きは悪かった。栄養失調なのが丸分かりの、薄くて細い体をしていた。頬もこけていて、何と言うか不味そうだ。別に食べやしないけど。
それだけ痩せていて不健康な見た目でも、その子供の容姿は具に見るほど整っている様に見えた。そうじゃないかも知れないが、醜いとは思わなかった。
不思議だった。
僕という人間は、程度が知れている。
栄養失調で腹を膨らませていたり、ハエにたかられている子供を見て、可哀想だと思う一方で、醜いと思うし、汚いとも思うのだ。
気分が良ければ釣り銭を募金箱に入れるし、気分が悪ければ募金を善意の搾取であると不愉快に思うだろう。
可哀想な人間のことを見て、癒したいだとか、救いたいだとか、幸せになって欲しいと思うことだってある。凄く凄く、強くそう思うことだって少なくない。
どうにかしたいと思い悩み、何も出来ないことに失望して、無力感に打ちひしがれたりもする。
けれど、誠実になろうとすればするほど、誰かを救いたいんじゃなくて、自分自身の自己満足の為の方便だということが露呈する気がした。
僕がどうにかしたいと思ったのは、画面の向こうの気の毒な子供達の為などではないのだ。
僕が腹を立てているのは、圧政を敷いて人々を苦しめる独裁者だとかではなくて、食事時に汚らしいガキを地上波で流す様な放送局に対しての怒りなのだ。
要するに僕はこう言いたいのだ。
僕が飯を食ってる時に、汚くて醜いものを見せるな、と。
でも、そんなことを直接言ってしまったら、袋叩きに遭ってしまう。それは面倒臭すぎるし、余りにも礼節を欠く行為だ。
だから、代わりに考えた訳だ。最もらしい理由を。
僕はあんなものは見たくないのだから、見なくて済む様にすればいい訳だ。出来る、出来ないは置いておく。とにかく、何とかしなければならない。
故に、一番面倒臭くない方法を考えると、そもそも俺の目につく場所に、あの不愉快なものを置かれない様にすることだ。
そうなると、僕は僕が不愉快になる様な、気の毒な人間をこの地上から一掃しないといけない訳だ。
だから、僕はあの子達を救いたいだとか、助けたいだとか、幸せになって欲しいだとか、そんなふざけたことを言う。
もう二度と俺の前に顔を出すな、と。
僕はそんなことを、酷く遠回しに言っているだけなのだ。
さて、目の前の子どもだ。
顔のいい子供だ。馬鹿馬鹿しい。
痩せていて、どうしようもなく窶れていて、まるで肉のない子供だ。こんなものは子供のあるべき姿ではないし、見ていてこの上なく不愉快だった。今すぐ消えてなくなって欲しい。もう二度と見たくないような、見苦しい姿だった。
もっと清潔な服を着るべきだし、福々しい頬を揺らすくらいに腹一杯に食べられるのが当たり前じゃないのはおかしい。僕はマトモで、そうじゃない方が間違っているのだ。
何もかもに疲れ果てて、辛いことを辛いと言うことも許されず、そもそも、頼りにして甘えられる相手もいる様には見えなかった。とても腹が立つ。こんなに不愉快なことはない。
こんな子供が許されるなら、僕はとんだボンクラもいいところだ。お前達のような気の毒な、可哀想な、不幸な子供達のせいで、俺がまるで根性がないだけの、怠惰で臆病なだけの社会不適合者になってしまうじゃないか。
俺は我慢がならなかった。ムカムカと腹の底から湧き上がるものを感じていた。こいつらみたいなのは、存在してはいけないのだ。それ自体は、ずっと前から心の底で思っていたことで、今の俺にとって、それは天啓にも等しかった。
そうだ。全くもって、そうだ。
俺は素晴らしい考えだと自画自賛した。これほど気分が良くなる様な、胸の空く様な思いつきもなかった。
目の前の子供は、きっと神様からの贈り物に違いなかった。
俺はこの、しみったれたガキに、俺を煩わせたことを後悔させてやろうと思ったのだ。俺の目の前に、都合よく居合わせたのが運の尽きなのだ。
俺の目の前に居合わせたお前が悪い。俺を不愉快にさせたことが罪なのだ。俺の目につくところで、死に掛けるなど許し難いにも程がある。あからさまに不幸に見舞われていて、行く当てもなくて、何もかもを奪われやがって。
一体どれだけ俺を不愉快にさせれば気が済むのだろう。俺はもう顔が真っ赤になるくらいに、腹が立っていた。顔色こそ変わっていなくても、俺は大いに憤慨していた。
顔色が変わらないのは、当然である。表に出すなんて、大人のすることではないし、自分の機嫌は自分で取るものなのだ。
それはさておき、このガキは許し難い。俺はこのガキを何とかしてやらなければ気が済みそうにない。見て見ぬ振りをすれば、俺はきっと一生ずっと腹を立てたままだろう。ずっと不愉快が胸に沈んだままだろう。
だから、その子供の手を引いて立ち上がった。
俺が立ち上がって、そいつの手を引っ張って、体を引き上げた。そうやって、子供が呆然としているのも知らないで、行く当てもないままに、ただ歩き出した。
今にも折れそうな腕が細くてイライラした。無駄に綺麗な顔をしているせいで、俺は尚のこと腹が立った。だから、抵抗されない様に、力任せに抱き上げて、しっかりと捕まえておいてしまう。
元より無抵抗だけど、だからなんだ。いつか小生意気にも歯向かってくるかも知れない。
だが、それは今ではない。
豚みたいにブクブクと太らせてやるから覚悟しろ。
すっかり成長してから、筋肉と骨が育ち切ってから、無理のない範囲で運動もして、力士も裸足で逃げ出す様な、立派なカラダになってからにしろ。
俺への復讐ならいつでも受けてたってやる。
だから、今は大人しくしていろ。
お前はこれからの人生の中で、いつの日にか必ずや、あの日に俺から捕まらなければ、きっともっと幸せな人生を送れたはずなのにと、死ぬほど後悔する日が来るのだ。
その日は、絶対に訪れなければならない。
お前は自分で掴み取った幸せを、自分で見つけた納得できる幸せを、俺に与えられたものとを比べて、俺が与えた何もかもが、全くもってくだらないものであったと笑い飛ばすべきだ。
自分で掴み取った幸せこそが本物で、俺の様な醜い男から与えられたものは全て、くだらない紛い物であったと、お前は気づかなければならない。
溺れるほどに幸せになって、俺と一緒に居た頃が一番不幸になればいい。
その頃には、俺が与えるものが全て当たり前になり、有り難みのないものになり、お前はお前自身で物事の善し悪しや、好き嫌いを決めて、選ぶことができる様になっているのだ。
世の中の仕組みを知って、俺よりもずっと賢くなって、俺がどんなに愚かなヤツだったとか、仲良い友達にでも愚痴るようになれ。
ただし、あまり強い悪口は使うな。お前の品位が危ぶまれるし、俺はお前をそんな子に育てるつもりはないから。
お前にとって、子供の頃の記憶が不幸ではないものになればいい。その上で、大人になってから振り返れば、退屈な時代だったと忘れてしまえ。
お前は今に生きるのだ。
お前のゴールはそこだ。
俺がこれからお前に押し付けることになる何もかもは、お前が俺に恩義を感じる理由になどならない。
全ては俺が自己満足の為に、お前に施すのだ。
お前の様に可哀想で、気の毒で、不幸な子供に同情する様な、慈悲の皮を被った醜悪で恥知らずな愚者が、いい気になって、自分の為だけに施すのだ。
お前は有り難みなど覚える必要はない。お前は難しいことなど考えずに、与えられるものを、遠慮せずに受け取るのだ。
俺が受け取れと言うのだから、お前は受け取る他に選択肢などないのだ。
お前は恥じるべきところなど何一つないのだし、お前の不幸や不愉快な何もかもは、全てお前以外の所為にしろ。
俺がお前のゴミ箱になってやる。
お前が許せぬお前自身を、お前が嫌いなお前自身を、すべて俺には出していい。出せる場所になってやる。
俺の前では、汚い言葉も使うといい。許せない奴がいたのなら、俺の前でなら口汚く罵っても構わない。
一人で抱え込まないで、出すべきところで出し切ってから、お前は納得できる自分だけを携えて、社会に出て行けばよいのだ。
お前の好き嫌いはさておき、俺はお前がいつでも帰って来れる場所を用意しておくし、お前が疲れたら何も聞かずに休ませてやる。むしろ、お前はこまめに顔を出さなければならぬ。
だから、そう言う訳だから、お前が要らなくなったものは、忘れずに俺に捨てていくといい。身軽になってから、前を向ける様になってから前を向けばいい。
というか、そうしろ。無理はよくない。
覚えておけ、自分の力ではどうしようもないことまでお前が自分の所為にしようものならば、俺は益々お前のことを許せなくなる。
腹を立てることは疲れるのだ。
俺を疲れさせるな。
いや、俺を疲れさせろ。
俺が疲れ果てるまで、お前は俺を遊びに付き合わせるなりして、心置きなく遊ばなければならないし、俺が辟易とするまで、お前は俺にわがままを言うべきだ。それは子供の義務だ。
無論、上手にわがままを言える様に、俺もお前が主張しやすい環境を整える努力をするつもりだ。こっちは俺の義務である。
俺に叱られたとしても、俺がお前の行動を諌めたとしても、それはお前の選択を永遠に狭める為のものではない。状況が変われば、大いにやれと背中を押すこともあるだろう。
だから、俺が何と言おうと、お前は性懲りも無く俺に強請り、自分がやりたいことを訴え出なければならない。
出来る出来ないは別として、俺は必ずお前の提案を検討するし、お前の意見に耳を傾けて最後まで聴かねばならないのだ。
お前は自分の考えというものを持つ自由があるのであり、その考えを俺に積極的に訴えることも推奨されている。俺がそう決めた。だから、そうでなくてはならないのだ。
お前は一人で抱え込むことなど許されていないし、悲しかったり悔しかったり寂しかったりした時には、それに押しつぶされる様な思いをしてはならない。
そんなものは、経験しないことに越したことはないのであり、困った時は俺に知らせなければならない。
お前は俺を差し置いて、苦しんだり悲しんだり、剰え自ら命を絶とうなどと考えてはならない。
そんな不埒なことを考えた時には、正直に俺に打ち明けなければならない。
隠匿して、一人で飛ぼうものならば、俺はお前が地面や電車とキスするよりも早く回収して、死のうとしたことを死ぬほど後悔させるだろう。
だから、お前はこの先の人生全てを使って、俺の傲慢を否定できる様に励むのだ。お前は俺がいなくても…否、俺が居ない方が幸せになれることを何度でも証明していくのだ。
お前は俺のような醜悪な人間のことを否定して、お前と言う人間が誰に憐れまれることも、蔑まれることもなしに、自分の両の足で立って歩いていけることを示すのだ。
ただ強くなる必要はない。俺はお前に強くなれとは言わない。お前は何一つ悪くないのだから、世界の理不尽な都合に合わせて、お前が自分の生来の弱さを否定し、これを捨て、無理矢理にでも強くならなければいけないなど、そんなことは断じてあってはならない。
弱いやつも、弱いままで生きていけるようにする。そうでないなら、俺の中の辻褄が合わない。俺はそんなもの認めない。我慢出来ない。そんなのは間違っている。
だから、俺はお前に強くなれとは言いたくない。お前はお前のままでよい。そのままでも生きていける様に、悩みながらでもいいから、ただ健やかに育って欲しい。最後まで面倒は見るつもりだから、安心して、どっしりと腰を据えて生きろ。
焦るな、落ち着け。
一人で飛べると思った日が来たのなら、勿体ぶらずに飛んでみろ。悩むよりも動いてみることだ。その時が来ても怖くない様に、その為にも一つ一つを教えてやるのだ。
いつの日か、お前は俺に背を向けて離れていくだろう。
お前が独り立ちをして、俺を蔑むまでに育ち切ったのならば、それでもう俺は満足なのだ。
その頃には、お前は自信と誇りを持って生きられているということだし、お前には学があり、知識に終わらぬ賢さを持ち、俺という人間の底を見透かせるまでになったということだから。
だから、そうなったなら、もう何も言うことはないのだ。
その日まで…だから、その日までの間だけの辛抱だ。
…。
俺は子供を抱えてあてどなく歩き出した。俺たちに、寄るべき奈辺などありはしなかったが、それでよかった。
俺達は自由だった。
不自由なことは全部ソイツに任せることにして、俺はしばらくは、この望外の自由とやらを満喫することにした。
一人だとやることもないし、ガキは手慰みに丁度よかった。
瓦礫の街に未練などない。見渡す限りの荒野を進む俺に、これっぽっちも不安はなかった。
ソイツの所為だとすれば、これは素晴らしい出会いになった。
俺は新しい人生の第一歩を踏み出したのだ。
裸足で踏み締めた大地の感触は、釘を踏み抜いた足裏から流れる血のせいで、しばらくの間は湿っぽかった。
子供を抱える腕は羽根の様に軽い。全然重くない。クソが。もっと重くなれ。俺が投げ出したくなるほど、重く重く。
体の調子は超最高。気分は最悪だが、不安も不足もない。
息を吸って吐いた。焦臭さの中に、くだらない不幸の嘆きを聞いた。巻き上げられた砂塵を噛むと、ケミカルな味が喉の奥に残った。こんな場所、もう二度と来るもんか。
新しい故郷は俺が気に入った場所にしよう。何処でもなくても構わない。
俺が居たいと思った場所に、居たいと思う限りは、その名前を呉れてやるのだ。
街が見えてきたのは三日後だった。
それまでに九回。俺は子供に血を飲ませた。
パンにもワインにも変えられないのが悔やまれたが、子供は文句を言わなかった。
街に入る頃には、子供の様子は見違えるまでになっていた。
蘇る様に髪艶が増して、手足には少しだが肉がつき、頬がふっくらしてきたのを見るに俺の血は栄養満点であると見えた。
栄養の偏りだけが気になるが、金が手に入るまではこれで凌ぐしかあるまい。
俺自身は腹も減らなければ、疲労を感じることもなかった。むしろ、ずっと調子も気分もよかった。
まるで何かに背中を押され続けているみたいだ。
俺が今まで我慢してきた何もかもから、解放された様な気分だった。
もう会えない弟よ、兄ちゃんは少しだけ自分に正直になることにしたぞ。
現実の世界じゃ、俺はお前みたいにはなれなかった。上手に狂うことができなくて、自分の中途半端な理性の強さを恨んできたのだ。
でも、ここでなら俺は、本当の意味でこの傲慢ささえも、神に捧げることができるかも知れないのだ。
怠惰で臆病な、陳腐な俺がどこまでいけるのか、俺は心底楽しみなのだ。
俺は子供の手を引いて、その日のうちにバラックが軒を連ねる廃墟の街の中に溶け込んだ。
アイデンティティの確立から免れて生きる勇気を、俺も子供も、もう十二分に持っていた。
これ以上の財産はない。
俺達は金にしても、道具にしても、何も持っていなかったが、どんなに高価なものよりも、役に立つソレを初めから持ち合わせていた。
手始めに、日雇いの仕事でもしてみるか。
俺はアルバイトの経験すら無いくせに、平然とそんなふうに考えてから、子供を腕の中に抱いて寝る準備をした。
壁も天井も寝具もない。
空き地に俺が寝転んで、その上に子供を乗せただけだ。子供が小さ過ぎる。さっさとデカくなれ。
眠りに落ちるまで宇宙を見上げていた。星がよく見えた。名前なんぞ知るか。でも、キラキラしてて綺麗だった。
星なんて、外見しか誇れるものがないやつで、占星術師でもなければ毒にも薬にもならないが、だからなんだと言うのか。
いちいち、良いとか悪いとか、難しいことを考え過ぎていたかも知れない。そのことに気付けただけで、俺は気分が良くなった。
天井がないのも悪くない。そんな気がした。