僕の姉は殺人鬼～そんな姉に溺愛されてていいのか！？～

最終話 センニチコウ

お互いに、気まずい空気が流れる。

今すぐ逃げ出したい。

とりあえず、鬼灯さんも席に座って注文を済ませたところで、話を切り出す。

「今日は、どうしてここに？」

「っぇ、あっ...えっと、花育さんに...あの、呼ばぁ...れて」

「花育さんに？僕も同じですよ」

「うぇ、あ...うん」

「......あの、」

「ひゃっ、はい...」

「普通に話してください」

「ご、ごめん」

鬼灯さんは、深呼吸をして、自分を落ち着かせている。

前に、鬼灯さんが幽霊のようだったという話を聞いたことがあるが、今の鬼灯さんは、わざとらしい程におどおどしており、挙動不審だ。

少なくとも、幽霊のようではない。

しかし、鬼灯さんも花育さんに呼ばれているのか。

だけど、呼び出したわりには、花育さんは一向に来る気配がない。

もしかして、花育さんは、この状況を作りたかったのだろうか？

僕と、鬼灯さんが会う状況を。

でも、一体何を話せばいいのやら。

話すべきこと自体は、山ほどある。

ただ、ありすぎて何を話せばいいのかが、分からない。

この一年での、お互いの変化。

向日葵君のこと。

自分の冷徹の改造のこと。

どう生きているのか。

僕という人間のこと。

鬼灯さんという人間のこと。

それらの内、何を話せばいいのかと、顎に手をやり、考える。

すると、鬼灯さんの方から、おずおずと話をしてきた。

「あの、あの時は本当に、本当にごめんなさい」

「...いえ、もう何回もその話は聞きましたし、そのことは、もう受け入れてますよ」

嘘だ。

全く、受け入れてなんかいない。

受け止められていない。

あの日、光が鬼灯さんに殺された日は、直前まで光の回復を喜んでいたこともあって、ショックが大きかった。

光が死んだということを、頭で理解しても、心で納得することはできなかった。

それでも、そのことを正直に伝えれば、鬼灯さんは壊れてしまうだろう。

だから、平気なふりをする。

「ごめんなさい。心の底から自分が愚かだったと思う。それに、私はつば...あなたに謝らなければならないことが、まだあるの」

「はい？」

もともと暗かった顔が、深刻な面持ちとなることで、さらに暗くなる。

「私は、あなたの人生を歪ませてしまった」

「そんなことないですよ」

僕の人生は、本来なら病院から飛び降りた時点で終わるはずだった。

絶望に塗れて、これからどう生きればいいのかが分からなかった。

そこに新しい生き方を教えてくれたのは、鬼灯さんだ。

「鬼灯さんのおかけで、僕はここにいるんです」

鬼灯さんは「そうじゃなくって」と言い、申し訳なさそうに語り出す。

「私は、あなたの家が火事になったとき、あの場にいたの」

それから鬼灯さんは、僕を徒花にするまでの話を語った。

あの火事のとき、自分は傍観者であったこと。

ストーカーのようなことをしていたこと。

声をかけるタイミングを調整していたこと。

何がなんでも徒花にする気であったこと。

それらのことを語った鬼灯さんは、尚も自責を続ける。

「それに、私は自分の異常さを自覚しても、それでも変わることができなかった。相も変わらず人を殺しているし、そのことに対する罪悪感とかが、一切湧かない。私は今でも殺人鬼(ばけもの)なんだよ」

「...」

「ごめんなさい。生きていて、ごめんなさい」

「...別にいいじゃないですか」

僕たちは、今まで数えられないほどの罪を犯してきた。

数多の嘘をついて、数多の人を殺して生きてきた。

生きていること自体が、間違っているのだろう。

でも、生きていることを詫びることの方が、もっと間違っている。

「鬼灯さんが生きていてくれて、僕は嬉しいですよ」

「え？」

「何はともあれ、鬼灯さんは僕を生きさせてくれた。その鬼灯さんが生きているのが、本当に嬉しいんです」

「鬼灯さん。生きていてくれて、ありがとうございます」

椿は、嘘つきだ。

私に負けず劣らずの大嘘つきだ。

私に向けられている感情が、そんな綺麗なものであるはずがない。

むしろ、その大半が悪感情のはず。

それでも、本音を隠すのは、私と椿の距離がとうに離れてしまったってことなんだろうな。

私の椿への想いは、今も増大しているというのに。

私は、椿との恋人という関係性を失った。

だけど、失ったことにより、もっと欲しくなった。

その欲望は、膨張し続けた。

そして、いつしか恋になっていた。

家族に向ける愛ではなく、結ばれたいという愛。

もちろん、気づいた時にはとっくに手遅れで、もう取り戻すことが不可能になってた。

椿に会いたいと思った。

でも、会っちゃ駄目。

椿と触れ合いたいと思った。

でも、触れ合っちゃ駄目。

椿と愛し合いたいと思った。

でも、椿の私に対する愛は、私が壊した。

全て、自業自得。

本当に、どうしようもないほど私は愚かだ。

愛を諦めなきゃいけなかったのに、一方的に愛することを続けた。

その挙句、私は一年という時間の中で、何も変わることはできなかった。

「私は、あなたの人生を滅茶苦茶にした。感謝の言葉を言われる道理はないよ。なんなら、殺したければ、いつでも殺していいよ」

「...鬼灯さん」

椿が、困ったような表情をする。

味のしないコーヒーを飲んで、自分は何をしているんだ、と思う。

愛する人と再び出会えて、自分が生きていることを喜んでくれたというのに、それを否定し、殺害してくれと提案する。

私は、どこまでいってもロクでもない人間なんだ。

改めて、鬼灯さんと元の関係性になることは無理なんだと思い知らされる。

僕は、鬼灯さんを拒絶した。

だが、元の関係になることを望んでないと言ったら、嘘になる。

お互いに、何もかも忘れて楽しく過ごせたら、どんなに素敵だろうか。

でも、無理だ。

呪いがあるから。

僕は、鬼灯さんに「生きて欲しい」という呪いをかけた。

鬼灯さんは、自分自身に自己嫌悪の呪いをかけた。

この二つの呪いがある限り、もう二度と幸せだった頃には戻れない。

僕らはずっと、救われない。

「ねぇ、鬼灯さん」

それでも

「人類選別をやめる気はありませんか？」

それでも抗ってみないことには、何も始まらない。

もしかしたら、鬼灯さんが幸せに暮らせる道もあるかもしれない。

彼女は、殺人鬼のまま生きる必要はないのかもしれない。

「無理だよ。私は人殺しの才能だけはあるから、徒花家の中でも一番、人類選別することを強いられている。やめようとしても、やめることは許されてないの」

「逃げやすいように冷徹を改造することが出来るんですよ」

普通の義手と義足に付け替えるという選択肢もあるが、これを選んだ場合、先ほどの鉢ちゃんのような追っ手には対応できない。

逃げ、隠れることだけ出来ればいいのだが、そう単純にはいかない。

僕の言葉を聞いて、鬼灯さんは少し思案するようにするが、すぐに暗い表情で言う。

「でも、人類選別をしなくてよくなったとして、私はどう生きればいいの？」

「...え？」

「人殺ししか出来ない私は、人殺し以外のどういう生き方をすればいいの？」

私には、常識がない。

良識がない。

生きる理由がない。

生きるためのセンスがない。

人を愛する才能がない。

人に対する情けがない。

マトモに生きることは、出来ない。

「私は、人を殺すこと以外のことが出来ない。普通に生きることすら出来ない。いつか、必ず人を殺してしまって、あの時みたいに何もかも壊してしまう」

「鬼灯さん...でも...」

「本当に、ありがとうね。私はあなたを傷つけたのに、あなたは私を助けようとしてくれる。私、あなたのことを本当に、」

あぁ、駄目だ。

この言葉だけは、言うべきじゃない。

私が口にしてはいけない言葉だ。

なのに、口が勝手に言葉を続ける。

「愛してる」

その言葉を発すと、椿は軽く微笑み、目を細める。

「僕も愛しています」

「...どうして」

どうして、そんなこと言っちゃうかな。

私は、愛されちゃいけないのに。

やめてよ。

私の心を踊らせないでよ。

今まで精一杯に愛情を閉じ込めて来たのに。

そんなこと言われたら、私はもう壊れてしまう。

欲しくなってしまう。

無理矢理にでも捕らえたくなる。

もうこれ以上、人間失格にはなりたくない。

椿がこの世界に生きてる限り、できるだけ椿に近い存在でありたい。

だから、やめてよ。

「でも、もう手遅れですよね。いや多分、始まる前から終わっていたのでしょうね」

椿は、カフェオレを飲み干すと、伝票を手に取り、椅子から腰を浮かす。

「今日は、鬼灯さんと話せて嬉しかったです」

「...うん」

「僕は、鬼灯さんと出会えて、本当に良かったと思ってます」

「......うん」

「それじゃあ........さようなら」

「.........うん」

その「さようなら」というのは、どういう意味なの？

また会えるの？会えないの？

なんで、そんな悲しそうな顔をするの？

やめてよ。

私と出会えて良かったなんて、言わないでよ。

心が嬉しくなる度に、同時に心が苦しくなる。

痛い。つらい。

生きれば生きるほどに、私の心は死んでいく。

もしくは、既に死んでいて、さらに死んでいるのかもしれない。

死んでるように生きて、人を傷つけることしか出来ない。

そんな私は、この世界にいたら駄目だ。

人を愛したら駄目だ。

人に愛されたら駄目だ。

この世界に産まれたことが罪で、生きることも罪だ。

この不安定な世界自体も、いつ壊れてしまうか分からない。

生きることが難しい世界で、生きる意味も意義もないのに、生きている。

何も感じず、人を殺すことによって生きている。

どう抗っても贖えない。

だから、椿と一緒がいいだなんて、死ぬほど思ってても言えるわけがない。

また椿を傷つけるかもしれない。

あの時以上に拒絶されるかもしれない。

そもそも、椿が応じてくれるわけがない。

聞いた話によると、椿は人類選別をやめているらしい。

再び椿を殺人鬼にするわけにはいかない。

欲望に従って、椿と一緒であろうしたら駄目だ。

こんな欲望を持つことが、そもそも間違っている。

私は駄目だ。

私は罪だ。

私は悪だ。

私は間違っている。

だから、

「...鬼灯さん？」

彼の服の袖を掴んだ。

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センニチコウ
花言葉「変わらぬ愛、恋の希望」