私にはもうかれこれ5年ぐらいになる女友達がいます。
その間、向こうの都合で切られて1年ぐらい連絡つかなかったりこっちの都合で1年連絡つかなかったり、そもそも切る寸前まで行くことが何回かあったりしたから良好な関係とは言い難いんだけど、それでも向こうは大事な友達と言ってくれてる。
でも、私は人と関わるのが下手すぎてその人以外とは全然仲良くできないから、その人にばっか依存して、他の人と話したり仲良さそうにしてるのを見るととてつもなく嫉妬していたのです。
最初はそうでも無かったんです。
でも1回目に「友達が嫌だって言うから切る」と言われて縁を切られた後。とてつもなく悲しかったし、何より他の友達の発言に唯々諾々と従ったあたりがとても悔しかったし、それだけ私に嫌な部分があったのかなと気にしたりしながら埋め合わせるようにほかの友達と仲良くして。1年後くらいにあっちから連絡取ってきてなんでもないように関わろう、と言ってきた時にすごく嬉しかったけど、もうその人のことを信用はしなくなってたんです。でも、弱みを相談されたり、頼りにしているようなことを言われて、1回突き放されたからかズブズブと依存したんですよ、信用はしてないのにそれにその時、他の友達とこんなに仲がいいとか、この人と話すのは緊張するから一緒に通話して欲しいとか、今思えばなんか特別感を自分で味わっていてそれが依存を進める一助だったのかもしれません。あちらは本当にただの友達に対する態度だったのに。こちらが勝手に特別感を得ていました。
だからこそ「特別」な私を差し置いて、「この人は年数が君より長い」「私の好きな筋肉を見せてくれる」とか「話してて1番楽しい」とかの話題を私に振ってくる君に勝手に辛くなっていました。当時から今までずっとその感情を気持ち悪いと感じたままですが湧いてくるのを潰せませんでした。その当時、自分に最も自信がなかった時期なのでその気持ちは余計に直接言えずただウジウジと心の中にしまって、「そうなんだ」とか「良かったねすごいね」とか相手に合わせ続け黒いモノばかりが積み上がっていました。
1度縁が切れたあとから今まで、ずっと続いている「この人は私が好きな訳じゃなくて都合のいい会話相手としか見てない」「別に私のことが特別なわけじゃない」という心持ちをしっかりと固定した時期でした。その先どれだけ仲良くしようとその固定観念が私を縛りました。それこそ、都合のいい相手と見ているのはどちらだろうかという話ではありますが。
その後半年ぐらいか固定の友人グループとして何名かを加えて遊んだりしていたのですけどその中でも不和があり、また私自体が陰口が嫌いなのに相談口として裏で私にそれを言ったりで仲良しグループも崩れ。その中の私より大人の男が高校生より下の彼女に恋愛感情を抱いていることに嫌悪感を抱き。良い友達であったのと、恋愛感情を持つだけで行動しなければギリ許せたのに、お金を渡す代わりに写真を要求したり彼女がそれに乗ったりすることに目が回るくらいの気持ち悪さを感じつつ、部外者である私がその人同士の関係にとやかく言えないな、と隠して客観的な意見だけ述べたり。
ちなみに彼女に好意を寄せている人はやばい人も含めて他にも数人居ました。肝心の彼女自身は思わせぶりな態度(本人は普通の友達としての態度と言い張るでしょうし恐らく1部は事実なのでしょうが)を取るもののネット世界で彼氏を作る気はなかったみたいです。
で、そのやばい人の相談も私は受けていたのですが、先に上げた私の友人であり大人の男の人と、そのやばい人を見て(あぁ、多分私もこの人たちと同じになってしまうのなら嫌だな)と感じました。それより前から依存したくないのにしてしまってるという感情もあって、ついに縁を切ろうと私は動きました。が、相手が悪い訳では無いので酷い言葉もかけられず円満に縁を切ろうと持ちかけたら予想外に荒れられて、それが気持ち悪くも私の特別感を満たしそれに気づいた私は、必ずこの大事な友人を不幸にするから何がなんでも別れなければならない、と決意をしたのです。もちろん、荒れられた時は本当に申し訳なくてそれ以上話せる訳もなく、謝って終わりになりました。そのあと好きなところを言ってくれとか色々あってさらに依存が高まりましたが。
そうして1度切ろうとしたあと、あちらからの要求というか関わり方も変わってきました。
キャスをしている時に、私を呼び出したり来た時に他の人そっちのけで私を優先したり。そんな歪な特別扱いが私は怖かったのと、過去の「他の友達が言っているから」みたいな1部の友達を優先して他を蔑ろにするような態度が頭に残って余計に嫌だと思ってしまいました。正面からそのことを伝えると、一切誘われなくなったのでほっとしました。ただ、特別扱いされなくなったことに喪失感を抱いた自分が嫌になり、数ヶ月に1度程度とてつもなく精神が暗くなり、その度にその人に慰めてもらったり、それがとてつもなく惨めなことが分かって我慢しようとしたり、色々。
さて、２回目の転機が訪れます。
そんな関係を続け、彼女との間も多少ギクシャクし始め、3年ほど経った後。私はゲーム用のTwitterアカウントでとあるとても気の合う友人を見つけました。そして、その人があまりにも(それこそ件の彼女のように)仲良く接することができたので、2人を合わせてみるとより良い関係を築いて、その頃には(ほかの友達との別れなども重なって)大分自信が無くなっていた彼女も前のように元気になるのでは、と考えたのです。
その考えは、初めは上手く行きました。多少合わない点もあれど、私とその友達とその人の付き合いの長いもう1人がゲームを通じて彼女と仲のいい関係を紡いだのです。
ぎこちなかった会話もスムーズに話せるようになりました。私が間違わなければもっと良かったのでしょう。
私がいなければもっと素敵になるのでは、と思ってしまったのです。
どっちとも別れたくは無いのにそう考えると苦しくて、病み垢の方で(考えたことに直接触れないように)闇を吐きました。間違いでした。一応「しばらくしたら落ち着くから気にしないで」とは言いましたがゲームの方の友達は人が良すぎて、私に関わろうとしました。それでも最低なことに人と関わりたくなかった私は遠回しに優しく今はほっといて欲しいと自分勝手に告げたのです。
所詮半年の仲。
それを告げるとその友達は私のことを見限り、絶交となりました。いや、もしかしたらそういった雰囲気を出していたのを敏感に感じ取っていたからかも知れません。
彼女は私のそう言った性質を知っているから気にせず、もう1人はあちらよりではあるものの私とは仲良く接してくれようとしました。だからこそ自分勝手な自分がより惨めで、全ての関係を断とうと思い立ちました。ゲームの方のTwitterも病み垢の方も繋がっていたほとんどを切りました。みんな私がいない方が幸福になれると、そこまでの影響力はないくせに勝手にそう思い込み。そうして最後に残ったもう1人とも別れて、彼女とも話し合って「今私はおかしいからとりあえず1年連絡を断ってみよう」と提案しました。本当は関係を丁寧に二度と修復できないように断つつもりだったのですが、相手が悪くないから暴言とか吐けないという同じ失敗と、相手が予想以上にしつこくてそういう提案にしたのです。切らないけれど、一年も経てば相手も自然と私のことを嫌いになるかどうでも良い存在として認識するだろうと。そうしてアカウントの繋がりすら切って、LINEでの連絡以外取れないようにし、私は別のアカウントを作成して友達を増やしました。その間も彼女から長文でのLINEが1ヶ月おきくらいできていました。
全て無視をしました。
きっちり一年後のことです。
お互い1年も経つと多少精神に余裕が出来て、落ち着いて関係を戻すことになりました。けれど当たり前ながら完全に元通りという訳ではなく、お互いどこか関係をつかめなく探り探り。
1ヶ月か2ヶ月くらいに「前の君の方がよかった」というような内容のことを私が言われて、落ち込んだりしました。今のお前に価値はないと言われたようで。ただまぁ否定することでもないが受け入れもしません。また、1年経ち落ち着いていた嫉妬心も、再び繋がることは無かったTwitterや呼ばれることが無くなったキャスのおしゃべり等、(勝手に湧き上がってくる気持ちではあるものの本当に私が悪いのだが)関係の薄さが浮き彫りになったのと当然の事ながら一年の間にできた相手の他の友人等で少しずつ溜まります。
良くないことなのは分かっているのです、本当に。
だからこそ何度もこちらから縁を断とうとした訳で。
LINE以外の繋がりについて私から言い出すことは無かったのは、相手が言い出してこないので私と関係を深める気はないのだろう、という気持ちと私が繋がったら沢山話そうとしてまた特別扱いして折角できた相手の他の友人達(もしくは好意を持っている相手に)に不快感を与えかねないなんていう傲慢が元でした。いっそ、彼氏が出来てたった一人の格上の優先がいれば私も思い上がることなく安心して会話ができるなんて自分勝手なことすら思っていたのです。
それを自分で理解しながら直せないのは本当になんなのでしょうね。直し方がわからないというのもありますが、なりふり構わず暴言でもして取り返しのつかないぐらいに断ち切ればいいのに。
またとにかく、彼女との会話は「私との間では」全く弾みません。お互い無理の上塗りで会話を続けますが無理です。会話が続いているだけでそこに意味も何も無く。ずっと前からそうですが、私の語彙力やトークスキルがないのも相まって他の人と話す方が決まって楽しそうかつ有用そうでそれがまた私が要らないのではという理由につながり。
だから全くもって私が悪いんです、全て。
とはいえ、それでどうにかこうにか半年を過ぎ。その間にも1度切ろうしたし、その後に彼女が他の異性とエンカして色々されたと相談されたり。それ自体に対しては本人の交友関係なので嫉妬とかは無いのです。そうなんだくらいで聞いていました。ただ、私が友だちとして彼女と現実で会うことが出来ないのが浮き彫りになり余計辛くなっただけでした。顔も声も話すことも体も性格も抱いている感情も何もかもダメな私が彼女に示せる友情は徹底して会わないことだけでした。
そして、いま。
私はまた彼女と縁を切ろうとしています。過去とは違い、本当に取り返しのつかない別れになるでしょう。
切った後に、Twitterのこのアカウントは消して、LINEもブロックした後にブロックのリストから削除(解除では無い)しようとしているので。
相手の優しさも無下にして、相手が突かれて嫌な部分を突き、ただ縁を切るで意志を統一し、小さな部分にも「あなたは私が嫌いな理由」に仕立てあげ。これまでも何回か言ったことですが、実感が湧いたのではないでしょうか。私は面倒くさい人間だし、害悪だし、大悪人なのです。これを、誇りたい訳ではなく蔑んで殺してください。生きていちゃいけないんです私は。この世に1片たりとも残しておいてはいけないんです。そして同時に死なんて逃げを与えないでください。私はこのまま生きていけば恐らく一生似たようなことで苦しみ続けます。いつか自殺するかもしれません、いやきっと自殺はしないでしょう。私自身が私を苦しめたいので。死ぬのは一瞬ですが苦しみは生きている間ずっと。そうしてできるだけ苦しんだ後で、死んだ後も地獄の底で苦しみ続けるべき本当の悪人だと自分のことを評価します。盗みやなんらかの罪は結局、与えられなかった故、もしくは生活の為等何かしらの理由があるのに私のこれはなんの理由もなく私自身の性格であり決定を元にした言い逃れのできないゴミクズな罪でしょうから。
あの人にはいくつもの謝罪といくつかの感謝があります。
だから、私の人生に少量でも幸福というものがあるのなら彼女に全て捧げて欲しいと思います。けれどこれが私の望みなら、叶うことは恐らく無いでしょう。
私なんかに目をつけられて本当に酷い人生です。ごめんなさい。
親を憎もうにも理由がなく
運を憎もうにも理由がなく
環境を憎もうにも理由がなく
友人を憎もうにも理由がなく
ただ、努力をせずに悪を働き他人を害しそれで得るものもなく。本当の本当に生きる理由がない生物なんです私は。
本当はただ相談をしようと思ってただけなんですけどね。
長文と鬱を引っさげてしまい誠に申し訳ない。
皆さんは異性の友人を胸が苦しくなるほど好きになって、それが誰の為にもならなくて苦しくてもその人から自分の気持ち悪さを噛み締めながら離れようとする時どうするのが正しいと思いますか？