夢ならせめて覚めないで

第七話 水面にも映らない不幸せ

鏡のわたしが左手を上げた。
わたしは慌てて右手を上げる。

鏡のわたしが右足を上げた。
わたしは急いで左足を上げる。

鏡のわたしが後ろを向いた。
わたしがこれからどうすればいいか、道標はもはやない。

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　罪を犯した人間は、罰を受けるべきだと思う。他の誰が否定したとしても、少なくともわたしはそう思う。

　『罰』とは分かりやすい案内板なのだ。人を殺したから何十年刑務所に入る、万引きをしたから刑事裁判を受ける。そういう『罰』をもってして、外れてしまった人は元の道に戻れる。周囲の人は罪を償ったのだからと許しを与える。『罰』とは許すための分かりやすい指標なのだ。無論、それがすべてではないけれども。

　しかし、『罰』を最も必要としているのは犯罪者本人だとわたしは思う。だって『罰』は……道標だ。人を殺したとして、どう償えばいいかなど分かるはずがない。そも、失われた命が戻らない以上償いようがないのだ。……けれど、赦す。……赦すために我慢する。もしも与えられる『罰』の基準がなければ……、わたし達はきっと……永遠に赦せないだろう。

　自分自身が前に進むためにも必要なのだ。『罪』に対する『罰』は。

「二人とも遅いな……」

「そう、だね。……もうそろそろ、……二十五時になる」

　だけど。

　けれど。

　もしも『罪』に基準がないのならば下されるべき『罰』はどう決まるのだろうか。決めればいいのだろうか。

　わたしが犯した罪は六法全書にすら載っていない大罪だ。外患誘致よりもさらに重い、魂に対する殺人。罪刑法定主義に則って審判が下されないというのならば、まさか無罪判決？

　いいや、そんなことは赦されない。

　許されるべきではない、と思う。

(……とっくの昔に、本当は)

　話すべきだったこと。明かすべきだったこと。『瑞希』と……『奏』の、……こと。陪審員を務めるのは一人でもいいし三人でもいい。ただ、思う。それが『逃げ』だと知っていてもなお。

　裁(・)か(・)れ(・)た(・)い(・)、と。

(誰かが、話してくれればよかったのに)

　なんて、他責思考。二人の秘密を、関係性を、第三者が分かるはずもないのに。本当は、本当は、本当は──ずっと、このままがよかったなんて。

　変わらないモノなんてない。諸行無常。時は流れ、季節は移ろい、人は育っていく。関係性も……ずっとなんてない。今は永遠だと信じられる関係性ですら。家族、恋人、一卵性双生児。……『絶対』なんて『絶対』に言えない。

　それでも、過去が虹色だった。過去こそが幸福だった。家族は……幸せにはしてくれなかった。家族とは……分かり合えなかった。お母さんは若くして病に倒れ死に、お父さんはわたしが『殺した』。二人とも……『宵崎奏』を、……認めてはくれなかった。当たり前の、こと。でも。

　仲良くしたかった。『家族』でありたかった。それはできなかった。不可能だった。だって、『宵崎奏』は、わたしは、本当は。

　だから『ニーゴ』が唯一の居場所だった。家は『奏』を苦しめるだけだった。何もかもを得ようとして、何もかもを失った。二度目の失敗。二度目の……。

　猿猴月を取る。あまりの美しさに魅了されたわたしは──不可能を掬い取りたかった。

　そして。またしばらくの時間が経って。

　黄金の粒子が二人分、『セカイ』に降り立つ。

「瑞希っ！」

「………………」

　東雲絵名と朝比奈まふゆ。才能に悩む少女と母の呪縛に悩む少女。わたしとは違う二人。わたしとは違って今もまだ抗っている二人。わたしとは……違う、二人の。

　仲間はずれが独り。『ニーゴ』でわたしだけ……足りない、覚悟。

「二人とも、来てくれたんだ」

　瑞希が微笑んだ。淡い、まるで漣(さざなみ)のような笑み。

　それを美しいと思ってしまうのは罪だろうか。それすらも、罪なのだろうか。

(やっぱり、……『好き』だなぁ)

　資格はなく。意味もない。違う感情。『愛情』。それなのに、もう一緒に居られないなんて。『恋人』じゃなきゃ、ダメですか？　『愛』していないと、ダメですか。

　女の人を愛するということ。わたしにはその覚悟はなくて。あなたと添い遂げる覚悟なんてなくて。

　その意味と、違い。……瑞希が『奏』に向けた感情と、わたしが瑞希に向けた感情。それが一致していないと、ダメですか。何度も自問して、何度も自答した。──あなたがわたしを愛するほどに、あなたはわたしから離れていく。その距離を埋めるための努力は……不義だ。

　あなたが愛したわたしの姿は、わたしが愛したわたしの姿だったのだから。

「……どうしたの、瑞希。こんな急に」

　そしてまふゆが問いかけた。『今から会えない？』と、そんなメッセージを送ってきた瑞希のことを心配しているのだろう。表情には出なくても、言葉がわずかに温かい……。

　変わってきているのだ。母親との確執を経て少しずつ。

　そんなまふゆを……わたしは深く尊敬する。たぶんそれはわたしが千年経ったってできないことだから。

「聞いてほしいことがあるんだ。みんなに。……今のボクのことを」

「瑞希、の…………？」

　戸惑ったような絵名の声。……でも、きっと絵名は受け入れるのだろう。根本的に優しい絵名は……どんな『嘘』でも最後にはきっと。

　それが哀しい。それが寂しい。

　わたしのついた『嘘』は。……そんな簡単に赦されるほど軽いモノでは決してないから。

　価値がほしかった。願えば叶う理由がほしかった。わたしのことを、わたしはただ……。

「絵名、まふゆ、奏」

　顔を伏せる。

　どんな表情をすればいいのか分からない。告発を受けて何を言えばいいのかシミュレーションできない。それでもできることは。それでもわかることは。それでもわたしは。

(……どうしたかな)

　もしも。いつか。わたしは。

　だから。もう。これで。

(あぁ)

　終わりか。

　終わり。

　終わりだ。

　逃げ続けてきた過去に追いつかれた。

　でも、それでよかったのかもしれない。それが良かったのかもしれない。

　だって、本当は、わたしは──────

(ごめんね、──────)

　宵(・)崎(・)奏(・)な(・)ん(・)か(・)じ(・)ゃ(・)な(・)い(・)ん(・)だ(・)か(・)ら(・)。

(奏)

　お母さんはわたしは産まなかった。お父さんはわたしを育てなかった。わたしは本当は存在しなかった子供。存在を許されなかった子供。

　殺したのはわたしだ。

　宵崎奏を殺して、その存在を乗っ取った。

　わたしが殺して、わたしが奪った。

　それでも、居場所が欲しかった。だから、懸命に『ふり』をした。『宵崎奏』のふり。『カノジョ』のふり。

　瑞希は…………、奏が、…………好きだったんだろう。『わたし』じゃなくて、『宵崎奏』のことが。……わたしが殺した……、奏のことを。

　だから拒絶された。そんな当たり前のことを、奏(わたし)は……。

「あのね、……ボクさ」

　放たれる言葉はわたしを追い込む弓矢。吐いてしまった嘘は贖いきれない剣。一度だけ交わってしまった二人の道は……三次元的平行線。

　できなかったこと。するべきだったこと。わたしと、瑞希が……隠したかったこと。

　彼女がレズビアンだったということと。

　わたしが──彼女の知る『宵崎奏』ではないということ。

　それを言われたら、わたしには何もなくなる。あの、遊園地で、曝け出してしまった『己』を……後悔はしていなくても。それでも。

　絵名もまふゆも受け入れてくれたとしても。『今まで』通りでは……いられない。

　『わたしは、本当は』

　『なんで、なんでっ！　そんなのってないよ‼』

　『………………ごめん』

　なのに。

　なのに。

　なのに。

「記(・)憶(・)が(・)、な(・)い(・)ん(・)だ(・)」

　心(・)臓(・)が(・)止(・)ま(・)っ(・)た(・)か(・)と(・)思(・)っ(・)た(・)。

「…………は？」

「ぇ…………」

　今、瑞希はなんて言った？

「今のボクには……ここに数年くらいの記憶が……断片的にないんだ」

　困ったように笑う瑞希を。

　嘘みたいなことを言う瑞希を。

　恐がるようにまっすぐ前を見つめる瑞希を。

　わたしは。

　ただ。

「だから、ね。…………ボク」

　つまり。

　だから。

　それは。

「『ニーゴ』で過ごした想い出(記憶)がほとんどなくて、……今のボクは……憶えてないんだ」

　瑞希がわたしと付き合っていたことを忘れているという。

　わたしにとってはあまりにも都合がいい展開だった。

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鏡は九割の現実を映す虚構。
残りの一割はどこにいってしまうのでしょうか。




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