【完結】自己肯定感ゼロのボクっ子陰キャちゃんを全肯定してみたら激重ヤンデレになりました

23.君のことばかり

……白坂くんのことが好きだと自覚したことによって、ボクの日常はガラリと変わってしまった。

まず、朝の登校から緊張するようになった。

今までも『大勢の人のところへ行く』という意味では緊張していたけど、『特定の誰かに会う』という意味での緊張は初めてだった。

（し、白坂くんに、会える。白坂くんに、白坂くんに……）

今まで以上の緊張感と不安を胸に、ボクは学校へ向かうバスに乗る。

じんわりと手や足の裏に汗をかいてしまって、どうしようもなくなる。

「おはよー」

「おー、おはよー」

学校に着くと、人混みの中に、ついつい彼の姿を探してしまう。

（白坂くんは……まだ、いないかな）

男の子たちの背中や顔を、ちらりちらりと横目で確認する。

大勢の人の波に飲まれながら、辺りをキョロキョロと見渡している。

「黒影さん、おはよう」

その時、ボクは背後から声をかけられた。

ドキッ！と、胸が高鳴った。そして、全身から汗が吹き出した。

誰がボクへ声をかけてくれたのか、顔を見ずとも分かる。だって、声をかけてくれるのは、一人しかいないんだから……。

「………………」

ボクはゆっくりと、後ろを振り返った。

白坂くんはいつものように、柔らかい笑顔でボクに手を振った。

「今日も暑いね～。本格的に夏になってきた感じだね」

「あ、あ、う、うん。そそ、そう、だ、ね……」

ボクはもう、まともに彼の顔が見れなくて、目があっちに行ったりこっちに行ったりと、泳いでしまった。

「……黒影さん？どうかしたの？」

「え？」

「何かあった？具合でも悪い？」

「う、ううん！大丈夫！な、な、なんでも、ないよ。えっと、それじゃ、ボク、さ、先に行っておくね」

「あ、ちょっと……！」

ボクは彼から逃げるようにして、足早に教室へと向かって行った。

ああ、もう、自分が情けない。

会いたかった白坂くんに会えたはずなのに、肝心な時に逃げてしまう。

これが不思議だった。

会いたいと思う気持ちと、会いたくないと思う気持ちの両方があって、それが矛盾せずに心の中にある。

好きだから会いたいというのは、とても理解しやすい。でも、好きゆえに会いたくないと思うなんて、全然想像できなかった。

好きだと思って白坂くんの前に立つと、もう何もかもがパニックになって、頭がおかしくなる。

そんな風に心揺さぶられるのが怖くて、それから逃げたいと思っているんだ。

「……と、いうことで、日本には大陸プレートが複数またがっており、世界的にも地震が多い国になっている」

三時間目の、地理の授業中。

先生がいつものように授業を進め、他のクラスメイトたちもまた、いつものようにノートを取る。

でもボクだけは、いつものようにはいかなかった。隣にいる白坂くんのことが気になって気になって、仕方なかった。

横目で彼のことをチラチラ見ながら、その一挙手一投足を観察していた。

ああ、もうなんだか、全部好き。

白坂くんの横顔も、持っているシャーペンも、使ってるノートも、全部輝いて見える。

（ど、どうしよう、全然授業に集中できない……）

そわそわしっぱなしで、頭に何も入ってこない。白坂くんのことしか考えられない。

一週間前の自分とは、人格そのものが入れ替わってしまったんじゃないかと思うほどに、ボクの心境は大きく変化してしまった。

「黒影さん」

白坂くんが、声をひそめてボクに話しかけてきた。ボクはまた朝の時と同じように、ドキッ！と心臓を震わせてから、ゆっくりと彼の方へ振り向いた。

白坂くんは眉をひそめて、申し訳なさそうにこう告げた。

「あの、ごめんね。今日僕、教科書忘れちゃって……。よかったら、見せてくれないかな？」

「あ、え、きょ、教科書？」

「うん、いい？」

「あ、うん。あの、うん、大丈夫……だと思う」

“だと思う”ってなんだ？と自分で自分に突っ込みながら、ボクは彼に机を近づけて、ぴったりとくっつけた。

そして、二人の机の間に教科書を置いて、お互いに読めるようにしておいた。

あ、開いたページの真ん中に、髪の毛挟まってる。は、早く抜いておこう。

白坂くんに汚いって思われるのは、絶対嫌だから。

「ごめんね。ありがと黒影さん」

彼はボクに少し身体を近づけて、教科書をじーっと読んでいた。

（あ、ち、近い……！白坂くんが、す、すぐ、そこに……！）

自分の鼓動音が彼に聞こえやしないか？と、そう不安になるくらいに、ボクの心臓は破裂しそうなほどに動いていた。

微かに彼の匂いが香ってくる。彼特有の体臭と汗の匂いに、ボクは目眩がしそうになる。

（ど、どうしよう！い、いよいよ授業どころじゃなくなっちゃった……！）

ボクは今何をしているのかも分からなくなるほどに、テンパってしまった。

結局その日1日は、何も手につかなかった。シャーペンを持つ手は小刻みに震えていて、それを隠すのに必死だった。

「……はあ」

ボクの小さなため息が、部屋の中に木霊した。

夜の10時頃。ボクは勉強机に座り、地理の教科書とノートを開いて、今日の復習をしていた。

今日は全然集中できなかったから、少しでも復習をしておかないと、次の授業からついていけないと思ったからだ。

でも、教科書を開いたところまではいいものの、頭の中は白坂くんのことでいっぱいだった。

ノートは真っ白なままで、何も書かれていなかった。そのノートの真ん中に、シャーペンが寂しそうに置かれていた。

（……恋って、こんな感じなんだ）

ボクは今まで恋をしたことがなかった。好きになれる男の子がいなかったし、誰にも心を開けなかった。

だから、もしかしたら自分はレズビアンで、性的対象が女の子なんじゃないか？と思う時もあった。でも、結局女の子にも恋をすることができなくて、ずっと自分のことがよく分からなかった。

そういう意味では、人並みに誰かへ恋をすることができたのは、嬉しいと思えていた。

『黒影さん、おはよう』

『今日も暑いね～。本格的に夏になってきた感じだね』

（あ～～～、白坂くん、白坂くん、白坂くん……）

ボクに向けられた彼の声が、耳の奥に残っている。それを思い出す度に、胸がきゅーっと締め付けられてしまう。

よく恋愛の歌とかで『切ない』というフレーズが出てくるけど、こういう気持ちのことかと、ようやく理解できた。

嬉しいような哀しような、恥ずかしいような怖いような……。

たくさんの感情が闇鍋のように入れられていて、それがぐつぐつ煮えたぎるような気持ちだった。

「………………」

ふと、広げていた教科書の中に、日本の白地図があった。その地図の隅っこに、「2025年 日本地図（白地図）」と記載されていた。

ボクはその「白地図」の「白」の部分に目が行ってしまった。

だって「白」は、白坂くんの色。白坂くんの文字。見ているだけで、白坂くんを思い出す。

「………………」

ボクは右手の人さし指の先で、「白」の字をそっと撫でた。

背中がぞくぞくっと震えて、堪らなく興奮した。指先がピリッと痛むような気がした。

（……い、いやいや！何してるんだろう！？）

ボクはすぐに客観的になって、文字から指を離した。

（おかしいおかしい！こんなことしてたら、ぜ、絶対変に思われる！しゅ、集中しなきゃ！勉強に集中……）

でも、そう思えば思うほど、ボクの脳内は白坂くんのことばかりになってしまった。

恋の病によって、知能指数が一気に下がってしまったような気がした。

白坂くんのことが好きだと自覚したことによって、ボクの日常は……いや、人生がガラッと変わってしまった。

恋をするということは、きっとそういうことなのだろう。

「はあ……」

ボクはまたため息をつきながら、窓の外へと眼を向けた。

真ん丸な満月が、黒い空にぽつんと浮かんでいた。