百合と曇らせが見たくて衝動的に書きました。
反省はして無いし後悔もしていない(確固たる意志)
自分が生きる理由ってものを、考えたことはあるだろうか。
ある人は人を助ける為、ある人は愛する人と過ごす為、ある人は仕事をする為。きっと一人一人が何かしらの理由を抱えて生きているのだと思う。それをいつ自覚するのか、はたまた自覚することなく過ごしていくのか、それもまた人それぞれなのだろう。
かくいう俺は、人生の命題とも言うべきそれを齢10歳、つまり小学生の頃から考え始めていた。今思えば、かなりマセた考えをした子供だったと思う。幼馴染にそれを話したこともあったが、側から見ればめちゃくちゃ痛い奴である。まだ幼かったから笑い話で済んだものの、あと3、4年遅かったら別の意味で笑われていただろう。
それでも、俺は考えるのをやめなかった。幼いながらも色々思考を巡らせ、幼馴染や親に相談という名の黒歴史を量産しながら考え続けた。そしてある日、何気ない幼馴染の言葉から、自分の生きる理由というものを自覚することになる。
『んー、わたしはそういうのよく分からないけど、りゅーくんはお世話するのが好きだからそれじゃない？』
その時、俺に電流走る。
俺は昔から何かと人に世話を焼きたがる人間だった。困っている人が居たらまず放っておけないし、頼まれたことは基本断らず、なんなら頼まれてなくても自分から言い出すほどだ。まあ、幼馴染がズボラだったり家が近かったこともあり、主に焼いていたのは幼馴染に対してだったけど。
だからか幼馴染のぽわぽわとした雰囲気のお母さんから『将来は素敵なお婿さんになるわね〜』とからかい半分で言われたりもした。その度に幼馴染は顔を真っ赤にしながら怒っていたけど、きっとお母さんのデリカシーの無い発言に怒っていたのだろう。今の時代そういうのにうるさかったりするし。知らんけど。
少し話が逸れた。つまり何がいいたいのかというと、自分の生きる理由は身近にあったということ。それを幼馴染によって分からされた訳だ。
そんな俺も今では高校生だ。あの日から今日の今日まで、人に世話を焼きながら生きてきている。誰彼構わずそんなことをしていたせいか、気付けばあだ名を付けられたりもしていた。包容力の鬼、ダメ人間製造機、這い寄るお世話などなど。おおよそまともな人間に付けるようなあだ名じゃなかったけど。
あれからも幼馴染とは仲良くやっていて、今では親友とも呼べる仲だ。俺は今でもあの時のことを感謝している。幼馴染にとっては何気ない言葉だったのかもしれないし、覚えてもいないだろうけど。俺にとっては大切なことで、生きる理由を知るきっかけになったのだから。
もし、俺の生きる理由を言葉にするのなら、人に世話を焼く為、になるのだろうか……なんて。
「それでは異世界で勇者の水先案内人……お世話役としてのお仕事、引き受けて下さいますよね？」
それはそれとして、気付いたら知らない場所で知らない女の人に、よく分からない仕事の依頼をされている俺の気持ちを述べよ(配当10点)
衝動的に書いたので続きません(確信)