淫魔がゆく ～転生淫魔の成り上がり～（旧題：転生淫魔による立身出世と楽園都市建設計画）

ダキ、前世を振り返る

ワクビスの夜更け、店の屋根に登り足をぶら下げる。

淫魔の身体ゆえ、夜目がよく効く。

そして、この世界は星空の眺めが良い。

魔法の存在によって工業化が進まず、大気が綺麗なのだろう。

さて…深夜ともなれば、さすがにここ”木の花”周辺の花街も静まり返る。

この地方都市にも繁華街があるとは言え、まだまだ発展の余地はあるな。

近代日本は当然ながら、江戸の吉原にすら及ばぬ。

まだまだ、これからよ。

私はそんな事を考えながら、天の川銀河とは違うだろう星々を眺めていた。

「政党まで立ち上げて、上手くやったつもりなんだけどなぁ…」

頑張って長生きしたのに、表舞台に立った途端に殺された。

こんなあっさり死ぬんだもの、師匠の上泉伊勢守殿には申し訳ない。

「人の死が近いあの時の方が、研ぎ澄まされていたのかもなぁ…すぅーっ…ふぅ…」

薬草を紙で巻いた筒に火をつけて、煙を燻らす(ちなみに煙草が無いから、自力で作った)。

今思えば、日本での暮らしも随分と長かったなぁ。

たまには、こうして思い出に耽るのも良いだろう。

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私の生まれは上州上野国。

ある日の事だ。

川のほとりにある“りゅうぐう”と呼ばれるところから客人が来た。

その客人は、珍しい魚を手土産にしていた。

私は皆が庚申待をしている隙に、どうしても腹が減って我慢できず、その魚を黙って食べてしまった。

当然、激怒された。

「罰当たりめ」「掟を破る穢れ者」と罵られ、私は故郷から追放された。

この頃の追放は、死罪に次ぐ罪の重さだ。

それから私は各地を放浪した。

生き残るために武術を学び始めた頃は、まだ人間らしい羞恥心と道徳心が強く残っていた。

初めて男に身体を求められた夜は、吐き気がした。

「やめろ」

「触るな」

必死に抵抗し、爪を立てて暴れた。

しかし力では到底侍に敵わず、地面に押し倒され、荒々しく犯された。

痛みと屈辱で震えて、涙が止まらなかった。

「俺はこんな生き物じゃない……こんなはずじゃない……神様仏様、どうか許してください……」

そう心の中で何度も叫んだ。

その夜、身体が汚された感覚が何日も消えなかった。

眠れぬ夜に、ただ震えながら自分を責め続けた。

女を抱いた時も同じだった。

「これは罪だ」

「間違っている」

それでも肉体は快楽に流される。

自分を激しく責め、吐き気を堪えながら行為を終えた。

「俺は人間として生きる資格を失ったのかもしれない」

そう独り言を繰り返し、毎回自己嫌悪に苛まれた。

毎晩、胸が締め付けられるような苦しみを味わった。

しかし、生きるためには身体を使うしかなかった。

飢え、寒さ、暴力……毎日が生きるための戦いだった。

そうして何度も何度も肌を重ねるうちに、嫌悪は徐々に薄れていった。

“こんな快楽を感じてしまう自分が許せない”

最初は、そうやって快楽そのものを憎んだ。

だが、身体は正直だったよ。

繰り返すたびに、痛みや屈辱の奥から甘い疼きが強くなる。

“股ぐら”に熱がこもる。

「これは正しくない、間違っている」

そういう理性と、身体が求める感覚との間で激しく葛藤した。

「もう少しだけ……生きるためだから……」

そう自分に言い訳しながら、徐々に抵抗が弱くなっていった。

やがて、羞恥心は完全に麻痺した。

その頃から、私の内に薄暗く捩れた支配欲が芽生え始めた。

それは追放された時の無力感、犯された時の屈辱、生きるために身体を差し出さざるを得なかった、日々の積み重ねが生んだもの。

歪んだ復讐心だった。

「もう二度と、誰かに支配されたくない」

「今度は俺が、相手を自分の手中に収め、喘がせ、泣かせ、従わせ、壊してやる」

そんな醜い思いが、放浪の最中に静かに、しかし確実に醸成していった。

戦の最中、足軽の乱取りに遭っていた美しく若い女を救った夜。

恐怖に震える彼女を小屋に連れ込み「お前は俺が貰う」と宣言した瞬間の事だ。

私は強い興奮を覚えた。

彼女は激しく抵抗し、泣き叫び、私を”ばけもの”と罵った。

その嫌悪と恐怖に満ちた瞳を見ているだけで、胸が熱くなった。

私は優しく抱き寄せながらも、ゆっくりと彼女を弄び、抵抗する心を溶かしていった。

最初は

「やめて……殺して……」

と拒絶していた彼女が、数日後には自ら腰を振り、甘い声を上げて果てるようになった。

その変化を見て、愉悦に浸った。

女を抱く時も、男を抱く時も、ただ快楽を求めるだけでなく、相手の心と身体を自分の支配下に置くことを愉しむようになった。

衆道の宴では変態の権力者を、縄で縛り屈辱的な姿勢で奉仕させながらも、自分が主導権を握る快感に溺れた。

男の娘同士で絡み合い、互いの身体を貪りながら、”お前は俺のものだ”と囁く支配の悦びを知った。

女を妊娠させ、出産させたことも何度かあった。

彼女たちの腹が大きくなっていく様子を見ながら、私は強い支配欲と満足感を覚えた。

最初は拒絶していた女が、腹が膨らむにつれ、私にすがりつくようになる過程がたまらなく興奮した。

生まれた子は皆、美しい容姿を持って育ち、私の血を引く者として遠くから見守った。

その子孫たちは後に、宗教や政治の場で手駒として役立つ存在となった。

いつの時代でも、できるならば好く者同士で、子孫を残したくなるのが人情というものだ。

私はそんな人情すら嘲笑うように、欲望のままに生きていた。

道徳も、常識も、羞恥心も、とうの昔にブッ壊れていた。

やがて歳月が経ち、居候していた寺が焼かれたのを切っ掛けに、故郷へ戻った。

そこに私が知る者は、もう誰もいなかった。

孤独感が押し寄せてくる。

私が生家近くに植えた小さな松。

その松だけは、立派に育っていたのが救いだった。

いったい、私は何年生きていたのだろうか。

私の姿はほとんど変わらぬのに、周りの人間はどんどん老いていく。

そのことが、ただただ不思議だった。

里帰りしてしばらくした頃、偶然にも同じ故郷を持つ侍と出会った。

名は上泉伊勢守信綱。

当時すでに剣の達人として名を馳せていた彼は、私の異常な若さと、隠しきれない“何か”を見抜いたようだった。

「お主、ただの若者ではないな。その目は、随分と長い時を見ている」

短い師事だったが、とても有意義な時間だった。

新陰流の理、特に”活人剣”の思想は、今でも私の剣の基盤になっている。

師匠と別れた後、私は再び放浪を続けた。

剣術を修め、密教の奥義にも手を染めた。

やがて私は一つの教えを編み出した。

「欲望こそが人の本質であり、それを肯定する事こそが真の悟りである」

最初は小さな集まりだった。

しかし、私の若く美しい姿と、説法の過激さが、不思議な魅力を生んだ。

女でもないのに、誰が言ったのか知らないが八尾比丘尼とも呼ばれ始めた。

信者は徐々に増え、ついには宗教団体「シン立川流」を立ち上げるに至った。

教団を大きくするにつれ、私は戸籍を何度も替えた。

三十五年から四十年周期で、先代が亡くなり遠縁の養子が跡を継ぐ、という形を取った。

表向きは”立川家は代々若々しい”と説明し、信者には”神仏の加護”と言い聞かせた。

教団内では、欲望を肯定するための秘められた儀式も行われた。

信者同士が互いの身体を捧げ、縄や香で感覚を高め、極限の快楽の中で”悟り”を求めるような儀式だ。

私は教祖として、そうした儀式を導きながら、人間の欲望をさらに探求していった。

宗教で基盤を固めた後、私は更なる高みを目指した。

この国を変えるには、宗教だけでは不十分だ。 どうしても政治の力が必要だと悟った。

そうして私は、政治家へと転身した。

性政党を立ち上げ、欲望の解放という異端の公約に掲げた。

一夫多妻制の合法化、性産業の自由、表現規制の撤廃。

マスコミと世間は大いに騒ぎ、私の支持者は飛躍的に増えた。

「ようやく、ここまで来たか」

私は本気で思った。

このままいけば日本を、いや、世界の常識すら変えられるかもしれない、と。

しかし、私が表舞台に立った矢先の事だ。

演説の最中、群衆の中から銃声が響いた。

熱い。

その直後に激しい痛みに襲われ、血が噴き出す。

周囲の悲鳴が聞こえる。

意識が遠くなる。

これが前世における、最後の記憶だ。

あっけない死に様だったよ。

乱世から始まり、かの大戦も生き抜いたのに…まったく不様なものだ。

屋根の上で、私は一人呟いた。

「……ま、死んだおかげで、こうして新しい世界で生まれ変われたんだから、結果オーライか」

煙をもう一服、深く吸い込む。

「今度こそ、失敗はしない。 欲望を肯定する楽園を、この手で創ってやる」