逆さまのこころ

わたしは———

　無機質に、私は雨に叩かれる、いや、私の体を叩くのは蠅なのかもしれない。

　何も考えたくなかった。

　何を考えても、どうせ答えは出ないと分かっていたからだ。

　ただ、冷たい壁にもたれ、目を閉じていた。

　考えることは、苦しむことと同義だった。

　終わりの見えない無限螺旋は、私に虚無を与えていた。

　だから、何も考えなかった。

　もう、怒る元気もない。

　悔しがる気力もない。

　泣く力も、残っていなかった。

　生きる力も、死ぬ力も。

　手足の感覚が無かった。

　まるで指が霧となってしまったように、曖昧だった。

　雨が止んだのかどうかさえ、分からない。

　ただ、どこか遠くの音が、自分とは無関係の世界の出来事のように響いていた。

　そのときだった。

　「……いた」

　その声だけは、妙に現実的に響いた。

　耳の奥に直接触れたような、現実が自分に近づいてきた音だった。

　私が突き放し続け、そしてあの時、奪ってしまった物。

　私にとって、それは罪悪の象徴だった。

　二度と聞きたくなかった声だった、もう一度聞きたかった声だった。

　現れて欲しくなかった、現れて欲しかった。

「…正邪」

　博麗霊夢の時は顔すら見なかったのに、彼の声に、私はいとも容易く顔を上げてしまった。

　湿った土の先には、上白沢慧音に背負われた、『先生』がいた。

　頭に包帯を巻いて、まん丸に目を見開いて私を見つめている。

　私が何度も憎んで、苦しんで、壊そうとして。

　そして取り戻そうとした、あの優しい目が。

　見窄らしい姿の私を写している。

「…ぁ…あ、ああ…」

　私は、何を言えばいいんだろう。

　生きていて良かったと、そんな言葉を言う権利も。

　私を見ないでくれと、そんなちっぽけなプライドも。

　助けてくれと、そんな希望を願う価値も。

　殺してくれと、そんな絶望を乞う意味も。

　どれも、私の口から出れば汚れた吐瀉物だ。

　言う資格の無い感謝も。

　淡く響く安心も。

　全部全部全部、今の私にはあってはならない物だ。

　白も黒も、希望も絶望も、ありとあらゆる物が混ざり合ったマーブル状の何かが胸の奥でぐるぐると渦を巻き、吐き出そうと舌の奥が疼く。

　だが、それは声にも言葉にもならず、ただ濁った嗚咽だけを零した。

「…ありがとうございます、慧音先生…ここから先は、私一人で…」

「…ああ、行ってこい」

　彼が近づいて来る。

　不安定な足取りで、ゆっくりと、こちらの暗がりに歩み寄る。

「…見つかって、本当に良かった」

「…来るな…帰れ…」

　いっぱいいっぱいに膨れ上がった胸から、ひしゃげた拒絶が漏れた。

　これ以上あいつを見ていると、胸の奥の何かが壊れてしまいそうだから。

　でも———

「…それは、出来ない」

　あいつは、『先生』は真っ直ぐな瞳で私を射ている。

　歩みは止まらず、されど力強い。

「私は、君の手を引きに来たから」

　なんだよ、なんなんだよ、手を引くって。

　そんな事のために、お前は。

　誰も気付きやしなかったこの場所まで。

　砕けた頭で、こんな汚い場所まで。

「っそんな…そんな事する理由なんて、っどこにも、ないだろ…」

「例え理由なんてなくても、私は君を助けるよ」

　優しい笑顔で、そんな事、言わないでくれ。

　私は、お前を殺そうとしたんだよ。

　こんな私を、救おうとしないでくれ。

　希望を与えないでくれ。

「っなんで…！っ私なんかの為に…」

「…私は、『先生』だから」

「…っ…！」

　いつかに言われた言葉が、フラッシュバックする。

　偽善者だと罵っていたあの時は、ゴミみたいな価値しかない、嘘吐きの大義名分だと思っていた。

　なのに、今は。

　言葉の裏も無い、ただ真摯な思いに心を揺らされる。

「…君が何をしてきたかは、今は関係ない」

　ゆっくりと、しかし迷わず、先生はそう言った。

「私は今、この瞬間の君を見ている」

　胸の奥がひどくざわつく。

　それは過去を塗り替える言葉でも、罪を許す言葉でもなかった。

　ただ、今の自分を丸ごと目の前に置いて、真っ直ぐ見ている眼差しだった。

「…そんなの…」

　否定しようとした。

　けれど、口を開いた瞬間、声が震えて形を崩した。

「君が生きていてくれることが、私は嬉しいんだ」

　それは理由を持たない。

　代わりに、理由を求めることすら許さない、無条件の肯定だった。

「…やめろよ…」

　低く、押し殺した声が漏れる。

　そんなことを言われたら、もう逃げ場がない。

　全部が瓦解して、胸の奥に押し込めた何かが、破裂しそうだった。

　先生はさらに一歩、私の方へ踏み出す。

　湿った地面が、ぐしゃりと小さく鳴った。

「私はね、『天邪鬼』であろうとする君を立ち直らせたいなんて思っていない」

　その言葉に、一瞬、心が揺れる。

　立ち直れなんて、薄っぺらい同情の言葉が来ると思っていた。

　でも、それは違った。

「君はずっと、『今』じゃないどこかばかりを見てきた…私は、そんな君を見捨てられない」

　背中の奥がざわりと粟立つ。

　『今』？　壊れて、腐って、無色でどうしようもない『今』を？

　見捨てられない？

　お前がそう思ったって、私は——私だけは、見捨てるしかないんだよ。

「…やめろって言ってるだろ…」

　声はもう、震えて抑えが効かない。

「止めるわけには、いかない」

　先生は、足を止めない。

　背負われて来たはずなのに、傷だらけの身体でなお、真っ直ぐに私へ歩み寄る。

「君が自分を許せなくても、私は君を見放さない」

　あと数歩。

　その距離が、息苦しいほど近づいてくる。

「君が…『今の自分』を認められるなら——」

　その目が、私の中の何かを捉えて離さない。

　逃げ場が、もうどこにもなかった。

「私は、その瞬間のために全てを懸ける」

「止めろ…止めろ！っ止めろ！！」

　吐き捨てるように叫んだ。

「妖怪に『今の自分を認めろ』なんて言うな！そんなもん、人間の理屈だろうが！私に押し付けるな！」

　あの日記の内容が、脳の裏に現れる。

　胸の奥の何かが、焼けた針金みたいに暴れ回る。

　生々しい後悔が、私の首に手を掛けていた。

　彼に赦されたら、それに縊り殺されてしまいそうで。

　そんな人間みたいな後悔は、吐き出してはいけないと、脳が警鐘を鳴らしている。

　だから私は、妖怪としての形ばかりの、ハリボテの矜持を振りかざした。

　しかし、先生は怯まない。

「押し付けなんかじゃない」

　その瞳はまっすぐだった。

「私も、君と同じだった。なりたいものしか見えてなかった」

　言葉が、鋭く胸に刺さる。

　知っている、お前は『先生』になろうとして、もがいた。

『私の中に「先生」がいたのだとしたら、今はどこに行ってしまったのだろうか。もう、戻ってこない』

　あの時の日記の一節が過ぎる。

　思わず視線を逸らそうとして、出来なかった。

　私は彼と向き合う事しか出来なかった。

「だからこそ、君に同じ苦しみを味わってほしくない」

「ふざけるな…！お前と私は——」

　弾かれたように、必死に否定する。

　その否定の上から、言葉が重ねられる。

「妖怪だから？人間だから？」

　先生は一歩、近づいた。

「そんなことはどうでもいい、何者でもいい、私は、私にとっての君を見ている」

　吐き出そうとした拒絶が、喉の奥でひっかかる。

　息が、震えた。

　『私にとっての君』って、なんなんだよ。

　お前の目には何が写ってんだよ。

　鬼人正邪っていう皮を被った、何かだろ。

　そこには一体何があるんだ？なんの意義があるんだ？

　私の中身は、私を見限ってどこかに行ったんだ。

　一体、お前の目には———

「お前には、何が見えてんだよ…！！小汚いクソガキだろ！？嘘吐きの成れの果てだ！！お前を殺そうとしたクズだ！！」

「違う」

「違わない！」

「違う！」

「っ違わない！！私はお前の頭をカチ割った！！お前の恩を仇で返した！！お前を認められなかった！！」

　慟哭の様に、止まらない。

　何のために叫んでいるのか、もう分からない。

　私は一体、何をしたいのか、分からない。

　『天邪鬼』だったら、こんな事をするのか？

　何が何でも否定して、『天邪鬼』を取り戻そうとしているのか？

　分からない、一体、何が私をこうさせている？

　必死になって『先生』に噛み付いて。

　『天邪鬼』じゃないなら、素直に話を聞けよ。

　『今の自分を認める』、なんでこんなに必死になって無理だと叫んでいるんだよ。

　まるで、『先生』に嫌われたいみたいだ。

　———あぁ、そうだ。

　私は、嫌われたいんだ。

　『先生』を殺そうとした罪悪感が、私を突き動かしているんだ。

　彼に嫌われる事で、罰を求めているんだ。

　見捨てられて、絶望して、贖罪した気になって、死にたいんだ。

　私は喉を裂くように願望を叫んだ。

「嫌えよ！見放せよ！それが正しいんだろ！！」

　包帯の下で息を荒くしながら、『先生』はただ一歩、私の前に立つ。

「——嫌わない」

　その言葉は、揺るぎがなかった。

「見放さない、私はかつて、自分を嫌って見放した、自分で自分を壊してしまった」

「……っ」

　息が詰まる。

　反論しなければと、喉が疼く。

「だから、君には同じことをさせない」

「…あっ、う…っうう…！っうううう！！こんな…こんなクズを、救おうとするな…偽善者…！偽善者…！！偽善者が！！」

　言葉をなぞって、確かめる様に、頭に刷り込む様に。

　思ってもいない嘘を吐く。

「違うよ正邪…君はクズでも何でもない」

『先生』の声は静かに、しかし確かに届いた。

「確かに、君は私を殴ったかもしれない、否定したかもしれない、でも、それだけの子なら…私を永遠亭まで必死に運んだりはしない」

　じくりと、胸が痛む。

「っそれは……だってっ…！！」

「私から見た君はね、いつも肩を張っていた。誰よりも強く在ろうと、誰よりも逆らおうと———でも、瞳の奥では迷いがあった」

「……」

「そんな自分を覆い隠すように、君は理想を追う目をしていた」

　視界が滲んでいく。

　そんな事は無いと叫ぼうとして、短い嗚咽が漏れた。

「だから私はずっと思っていたんだ。君はただ、素直じゃない子だって」

　『先生』は一拍おいて、私の目を見据えた。

「いいかい、君は——『君』だ」

　優しい、目だった。

「誰かの理想に届かなくても、肩を張らなくても」

「……」

「理想が遠いからって、絶望する必要はない…そんな自分を許せないなんて、嘆く必要もない」

　その声は、突き放すでも押し付けるでもなく、ただ抱きしめるように広がる。

「ただ、自信を持って、『自分らしく』生きればいいんだよ」

「それで、十分だ」

　『先生』の言葉が、皮膚の下を通って温かい熱を届ける。

　凪のように動きの無かった私の魂が、氷解して、大きな波を生み出す。

　胸の奥が焼けるように熱くて、言葉が出ない。

　否定しようと、喉に力を込めるのに、声が震えて形にならない。

「……っ、あ、あぁ……」

　滲んだ視界の中で、『先生』の姿だけがぼやけずに残る。

　どうして、こんなにまっすぐに見つめてくるんだ。

　どうして、こんなに———私なんかを。

　頬を伝うものを、もう誤魔化せなかった。

「……っやめろよ……そんなふうに言うなよ……」

　それは初めて、嘘でも否定でもない、本当の言葉だった。

　咄嗟に漏れ出た物でも、無我夢中に出した行動でもない。

　ただ、ただ、素直な言葉。

　小さくて、みっともなくて、でも確かに私の中から零れ落ちた声。

　『先生』は、何も言わずにただ頷いた。

　その眼差しが、痛いほど優しくて。

　私はついに、否定を諦めた。

「…わ、私は…『天邪鬼』じゃないわたしでも、いいのか？」

「ああ、君は、『君』だから」

　一呼吸の間も置かずに、肯定。

　『天邪鬼』じゃない、何者でもない、『妖怪』と呼べるかも怪しい。

　でも、私は『鬼人正邪』という一人の存在なのだと。

　私の致命的な矛盾が、反発無く私の中で溶けていく。

　決して無くなったのでは無い。

　ただ、矛盾があってもいいと、そう認めたのだ。

　まるで、妥協する人間の様に。

　でも、これは妥協じゃない。

　自分の欠点を認めてなお進む、ただそれだけの話だ。

「…私を、許して、くれるのか？」

「そもそも私は怒ってなんかないよ、正邪が罪の意識を感じる必要も」

　私は、『先生』を永遠亭に届けてから、ずっと。

　無量大数にも勝る罪悪の重りと、何も入っていない空っぽの箱を抱えていた。

　それが、今。

　ほろほろと崩れて、空っぽの箱の中身は、実は必須じゃないのだと気付いた。

　『先生』が許してくれるだろうというのは、ほぼ確信していた。

　これは、自分が自分を許せるか、そういう問題だった。

　肩の荷が降りたとは、こういう事を言うのだろうか。

　きっとこれは、自己満足なのかもしれない。

　幻想郷の妖怪として、異端で、間違っていて、罪にすらなる程の異常なのかも知れない。

　それでも、私は、それでいい。

　妖怪としてのあり方を外れていても。

　『天邪鬼』じゃないと分かっても。

　私は、『私』だ。

　私は、『鬼人正邪』だ。

「あぁ…ぅあ…ううううあああああ…！！」

　私は『私』だから、ここに居ても良い。

　進むべき道が分からなくたって、絶望する必要は無い。

　理想と違うからって、今を否定する必要は無い。

　再び、『先生』の言葉が浸透する。

　湧き出るのは、溢れんばかりの安心。

　それに溺れて嗚咽が溢れると同時に、『先生』は私を抱きしめた。

「…」

　何も言わずに、『先生』は私を優しく抱いた。

　ああ、涙が溢れて止まらない。

　なぜこんなにも涙が流れるのか、分からないけれど。

　私は、『先生』の胸の中で泣いた。

　大きく、大きく。

　子供の様に泣いた。

　暖かい胸だった。

　心臓の音がよく聞こえた。

　壊れない様に、私は『先生』を抱き返す。

「…正邪、いこうか、一緒に」

「っうん…っうん…！！」

　どこに、とは聞かない。

　今はただ、彼と一緒に居たかった。