逆さまのこころ

これからたのむ

　あれから、色々あった。

　まぁ、色々は色々だ。

　まず、『先生』と私はあの後、永遠亭に向かった。

　あの上白沢慧音に背負われて、だ。

　あの時は『先生』が背負われて、私は横抱きだった、と、思う。

　正直、意識が朦朧としていたんだ。

　死ぬレベルの怪我からの病み上がりで、あれだけの無茶をしたのだから、死んでいない方が不思議だったと今でも思う。

　あと、慧音の視線が妙に柔らかかった、気がする。

　ただ、藤原妹紅にも連れられて永遠亭に着いた後、地獄が始まった。

　八意永琳の処置の後にベットに寝かされたと思えば、『先生』と上白沢慧音が言葉で殴られていたのだ。

　『先生』は青い顔で目を閉じ、マシンガンの様な説教に耐え、慧音に至っては正座で土下座していた。

　やれ、死んでいたかも知れない、や、友人でもやって良い事と悪い事がある、や、せめて一言通しなさい、やら。

　あの時は凄かった。

　何というか、凄かった。

　『先生』は無菌室に連れてかれるまでずっと怒られていたし、慧音はその倍は怒鳴られていた。

　意識が混濁していても、鮮明に覚えてる。

　私の身体は妖怪の身であるが故に治りが早く、更にあの八意永琳の治療もあって、数日後には早々に歩ける様になっていた。

　兎に角『先生』を一目見ようと、私は無菌室まで足を運んでいた。

　ガラス越しで直接声をかける事は出来なかったけれど、彼は私に手を振ってくれた。

　心底、安心して、ガラスの前でへたり込んだ覚えがある。

　それから一週間もすれば、『先生』は歩き回っても良い状態まで回復したし、私も万全では無いが出歩けるくらいには回復した。

　やがて『先生』は私の一緒の病室に移されて、カーテン越しに私達は話せる様になった。

　正直言って、何を言えば良いのかわからなかった。

　気まずかった。

　『天邪鬼』を目指しているとしても、『天邪鬼』じゃない自分を否定しなくてもいい、正直な事を言ったっていい。

　頭では分かってる。

　けど、これまでの習慣とも言えるこの思考回路は、私を正直な少女にはしなかった。

　退屈、病院ならではの苦痛、溜まったストレスをぶつけるかの様に、私は『先生』に話して、話して、話した。

　聞いていて面白くもない話だ。

　『先生』に謝罪とか感謝とか、そういうのはついぞ出来なかった。

　いや、『先生』がそれらを求めていないのは分かっている。

　義理的にしておくべき事なのだ、だけど、出来なかった。

　出来なくても、もっと柔らかい言葉を掛けるべきだった。

　『先生』は嫌な顔もせずに聞いていた。

　それが、辛かった。

　少しの日が経って、問題が起こった。

　その日は、朝の検診に八意永琳が来ていた。

　もう退院は直ぐだということや、様々な忠告、血液検査や血圧測定など、ついでに病院食の配膳、その日はいやに多くの時間を取られた。

　そして検査が終わり、彼女が去る直前、ある言葉を漏らしたのだ。

『腕の調子はどう？』

　それをカーテン越しに聞いていた私だったが、疑念がどんどん大きな渦を巻いて、気付けば目の前の質素な病院食の味が分からなくなっていった。

　なんで、腕なんだ？

　頭じゃないのか？

　やがて、疑念は筋を凍らせる恐怖へと変わっていく。

　脳裏に浮かんだのは———

「…後遺、症…？」

「…」

　彼は、『先生』は何も答えなかった。

　それが、答えだった。

　取り返しの付かない傷跡が、私の罪を詳らかににしていた。

「…っ何、でだよ…何で黙ってた…！何で隠してたんだよ…っ…」

「…ごめんね」

　何が『ごめんね』なのか、私には分からなかった。

　でも、どうせ『心配させたくない』だとか、『負い目に感じてほしくない』とか、そんな理由なんだろう。

　———ああ、イラつく。

「ふざ…っけんなよ…！！…くそ………」

　『先生』の怪我を察することも出来なかった、自分に。

　心配も、負い目も感じてしまっている自分に。

　腹が立ってしょうがなかった。

「…本当に気にしなくて良いからね、リハビリすれば治るみたいだし」

「…うるさい」

　『リハビリすれば治る』、それを聞いた瞬間、私は口とは裏腹に安心を感じていた。

　それでも、『後遺症が残った』という事実は直視出来なくて。

　布団を頭から被って、私は目を閉じた。

　それから、退院するまでの間、頭の片隅に『私はどうすればいいのだろうか』という疑問が残り続けた。

　隣に過ごす『先生』は、確かに利き腕を使っていなかった。

　なんで、こんな事にも気付かなかった。

　最早愚痴なんて言えなかった。

　時折『先生』を見て、目を逸らす、それが、何回も続く。

　『先生』は私に何回か話しかけていたが、曖昧な返事しかできなかった。

　ぼんやりとしか集中出来なくて、霞が流れる様に時間が過ぎていく。

　そんな調子が、退院するその日まで続いた。

　この身一つの私は、準備という準備も無く、あっという間に退院の用意が整って、八意永琳が私のベットを片付けている。

　その隣のベットでは、『先生』が起き上がっていそいそと用意していた。

　毛布を畳んだり、片付けたり。

　永琳に無理しなくていいと諌められながらも、やりにくそうにしている。

　手伝うべきだったが、体が動かなかった。

　ここに居るべきじゃないような居心地の悪さの中、彼の所作を見つめる事しか出来なかった。

　何かしなきゃ、何かしなきゃ。

　言葉が頭の中でくるくる回って、帰着点を見失っている。

　言いようのない不安が募って、喉元が気持ち悪かった。

　気付けば時間は直ぐに経って、『先生』の用意も終わっていた。

「それじゃあ、用意も終わったし、退院してもいいわよ」

　『先生』の永琳が歩いていく。

　私はそれに付いて行く。

　私の視線は、『先生』の腕に固定されていた。

◆◆

「それじゃあ…最後に一応聞くけど、貴方はどうする？入院を続けて、完治するまで居てもいいけど」

「いえ…迷惑になるでしょうし、このまま退院させてもらいますよ、ありがとうございました」

　私は、怯えていた。

　そう気付いたのは、だらんと力の入っていない腕を揺らした『先生』と共に病院の出口を出た瞬間だ。

　穏やかに笑う彼の姿を見ていると、うっすらと、分かったのだ。

　それは一生続くかもしれない傷を負わせた罪悪感と、何も行動出来ない自分への無力感。

　それらに裏打ちされた不安や恐怖から来る怯えだった。

　自分の罪を再確認するという事は、どうしようもなく辛かった。

「そう？貴方は独り身でしょう？リハビリしながら生活はしにくいんじゃないかしら」

「はは、お気になさらず」

　私は、何をすればいい…？

　ただ、怖かった。

　彼を失うのも、彼に見限られるのも。

　そのどちらも。

　何かする資格はあるのか？

　もしかしたら、無いのかも知れない。

　免罪符の様に、『先生』を贖罪の道具として扱っているのかも知れない。

　けど、クズで、嘘吐きで、力も弱い私だけど。

　何とかしなきゃって、それだけは本当だから。

　だから、誰かに責められたって、こうしたいと思っているから———

　自問の果てに。

　遂に私は、答えを出した。

「…私が、世話するから」

　言った瞬間、胸がぎゅっと締め付けられた。

　これでいいのか？　勝手な押しつけじゃないのか？

　疑念が喉を掻きむしる。

「…？」

「…うん？」

　二人の視線が絡んで、足の先から冷たくなった。

　でも、逃げたくなくて、思わず声を荒らげた。

「っ私が！　お前の世話をするから！！」

　沈黙。

　『先生』の瞳に映るのは、驚きと、迷いと、少しの安堵。

　……だけど、喜びの色なんて一つもない。

　それが逆に、私を突き動かした。

「……いいのかい？」

「っいいから！」

　震える指先で裾を掴む。

　離したら、この決意ごと消えてしまいそうで。

　胸の中は荒れ狂っていた。

　恥ずかしいのか、怖いのか、よく分からない。

　ただ一つ分かるのは———私はもう、放してほしくなかった。

「っほら！行くぞ！！」

「あっ！っちょ！引っ張らないで…！ゆっ、ゆっくり…」

　強引に、離さない様に彼の裾を握る。

　何故だろう、顔が熱い、『先生』の顔が見れない。

　体が強張って、優しく出来ない。

　視界の端で、八意永琳が写った。

　———素直じゃないわね。

　確かに、そう言っていた。

◆◆

　迷いの竹林を抜け、人里を避け、魔法の森へ向かい、遂に彼の家に着く。

　短い様で、長い道のりだった。

　殺意と後悔の果てに、罪と赦しを抱えて歩いてきた、その心の道のりも。

　『先生』が常用する胞子避けの巫女札のおかげか、キノコの瘴気は問題無かった。

　家の中は『先生』の血が散乱している筈だと思っていたが、上白沢慧音が定期的に掃除していたおかげか、ゴミ一つ見当たらない。

「さて、どうしようか？何か作ろうか？」

　私が手を引いていた『先生』が、私の横を通り抜ける。

　『先生』は病床に伏せていた頃の面影の感じない、柔らかい笑みを私に向けていた。

　そして『先生』は———

　————『先生』。

　言葉の響きに、疑問を覚える。

　なんでずっと、私は彼の事を『先生』と呼んでいるのだろうか。

　いつから、『先生』と呼んでいたのだろうか。

　単に教師だからとか、尊敬しているからそう呼んでいる訳じゃないのは確実だ。

　一番最初に彼が、彼自身を『先生』だと呼称していたからそう呼んでいるだけなのか。

　だったら何故、私は彼の名前を聞かなかったのだろうか。

　簡単だ。

　名前を聞く気が無かった。

　私は彼を下に見ていた。

　偽善者、愚か者、ただのバカ。

　知った所で、意味が無いと思っていた。

　だから、名前なんて聞かなかったし、彼を殴った瞬間まで、『先生』と呼ぶことも無かった。

　心の中で『先生』と言っていたとしても、それはただの突き放しと変わらなかった。

　じゃあ、何で彼は自分の名前を名乗らなかったのか。

　私は曲がりなりにも『正邪』と、そう答えたのに、彼はついぞ名乗らなかった。

　…多分、多分だ。

　彼も、足掻いているからだ。

　『先生』と言う理想に、少しでも近付くために、理想の輪郭を掴む為にそう名乗っているのだろう。

「…？…正邪？」

　あぁ、何だか、それは嫌だ。

　私はもう、『先生』を認めてる。

　嫌いになれないんだ。

　彼はずっと、ずっと。

　私と同じ位置で目線を合わせていた。

　対等であろうとしていた。

　そんな彼を、『先生』と呼ぶのは。

　何だか、見えない壁がある様な気がして、嫌だ。

　対等でありたい。

　同じ高さで向き合いたい。

　あの出逢いから続いた関係を、今、新しく始めたい。

　例えそれが、後戻り出来ない不可逆の選択だろうと。

　———だから。

「なぁ」

　彼が不思議そうに私を見つめる。

　お前は、私に新しい生き方を教えてくれた。

　妖怪として、それが正しい事なのかは分からない。

　けど、お前は『天邪鬼』を殺して、『私』を産んだ。

　その責任は取ってもらうからな。

　知らない事だって沢山ある。

　『先生』なら、教えてくれよ？

「————名前、教えてくれよ」

　懇願でも、命令でも無い。

　ただ、対等でありたいと叫ぶ一人の存在の叫び。

　『先生』は、彼は目を見開いていた。

　やがて、困った様ににこりと笑うと、始めて逢った時の様な優しい目をして、口を開いた。

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　おしまい。
　お付き合いして頂き、ありがとうございました。
　正邪の自己矛盾と愚かさと可愛さを書けて満足です。

　逆さまのこころの『こころ』は、夏目漱石著の『こころ』のオマージュだったり。

　良ければ評価と感想を頂けると幸いです。