逆さまのこころ

しなないで

　倒れ伏す『先生』の背を、私は見下ろしていた。

　目の前にあるのは、ただ、静止した一つの影。

　ぴくりとも動かない。ぬくもりも、言葉も、戻ってこない。

　あの人は———私の手で、倒れた。

　空っぽだ。

　私の中の何かが、真っ黒な空洞になっている。

　冷たい、何もない、何も響かない。

　『私』が、私に問いかけてきた。

　「アイツは、嫌いになれたか？」

　———なれなかった。

　「アイツを、否定できたか？」

　———できなかった。

　「アイツの言葉は、嘘だったか？」

　———嘘じゃ、なかった。

　「じゃあ、お前は、誰なんだ？」

　わからない。

　わからない。

　わからない。

　私は……私は…………　

　『先生』を壊せば、『天邪鬼』が帰ってくるはずだった。

　それが、『私』の証明になるはずだった。

　でも、戻ってこない。

　何も、変わらない。

　いや———失われただけだった。

　『先生』の名前を、呼んでみた。

　「…せん…せい…」

　掠れた、頼りない声が喉の奥から漏れる。

　名前を呼んでも、返ってくるのは沈黙だけ。

　ただ、じわじわと、自分の中に『現実』が染みてくる。

　服に滲む血のように、

　確実に、取り返しがつかなくなっていく感覚。

　私が、殺した。

　この手で。

　誰より優しくて、私のことを見てくれたかもしれない、その人を。

　「違う、ちがう…違う…！」

　頭を抱える。

　否定する。

　でも、どれだけ叫んでも、『それ』はそこにある。

　「認められたかった」――そんな思考が過った瞬間、喉が冷たく凍りつく。

　そんなの、私じゃない。

　そんな感情は、私にあってはならない。

　それは、私が『天邪鬼』じゃない証拠だ。　

　だけどこの胸を焼き尽くすような罪悪感と。

　骨の髄まで染み込むような後悔と。

　この全身を沈めるような絶望は。

　———紛れもない『本物』。

　「…もう……いやだ……」

　何もしたくない。

　いや、何もできない。

　何も、残っていない。　

　殺しても、何も変わらなかった。

　『先生』がいなくなっても、空虚が残っただけだった。

　私は、このままここにいればいい。

　このまま、動かずに、腐っていけばいい。

　誰にも許されず、誰にも肯定されず。

　この罪悪感と、自己矛盾に、ずっと沈んでいれば———それが罰だ、贖罪なんだ。

　私は、そっと座り込んだ。

　ゆっくりと、意識も、沈んでいく。

　まるで深海に溺れるように。

　もう、光も、苦しみも、何も、届かない。

　———その時。

　「……ぅ……」

　耳が、音を拾った。

　反射的に、私は顔を上げた。

　そこにあったのは———

「っせ…せん…せい…！！　『先生』…！　『先生」っ！！」

　足元の血を踏み越え、膝から崩れるようにその傍へ飛び込む。

　肩を、服を、小さく揺さぶるたびに、柔らかい音が返るだけだった。

　『先生』の目は半開きで、何かを見ているようで、何も見ていなかった。血が眼球を濁らせ、まるで壊れかけのガラス細工のように光っていた。

　私は本能的に、頭から視線を逸らす。

　見たくなかった。

　あの色を、あの形を。

　気持ち悪いからじゃない、罪悪感が、後悔が、それに形を与えて私の心に突き刺さるから。

「……おきろよ…『先生』…！　なぁ…返事しろよ…！！」

　叫んでも、返ってくるのは沈黙と冷たい空気だけだった。

　でも———あの呻き声は、確かに先生の声だった。

　助かるかもしれない。助けられるかもしれない。わずかな希望が、身体の奥底を蹴り上げた。

　私は震える手で先生の首筋に触れた。

　脈？分からない。

　心臓？自分の心拍音のせいで、何が何だか分からない。

　何をすればいい？何が正しい？心肺蘇生？止血？どうやって？

　血が止まらない。

　自分の服を引っ張って、頭に押し当てた、でも意味がない、ただ血が、赤が、私を嘲笑うように広がっていく。

　分からない。何も分からない。

「っくそ…っ、なんで…！　なんで止まらないんだよ…！」

　助けたいのに、救いたいのに、私の手は、何一つ分からないまま空を切る。

　それでも、私は動いた。

　泣きながら、シーツを引き裂いて包帯代わりに巻いた。

　ぐちゃぐちゃにして、血で汚れて、それでも構わなかった。

　ぐるぐる巻いて、縛って、何もかもが間違っている気がして。

　それでも、何かしないと、気が狂う。

　矛盾してる。

　今までの私なら、絶対にこんなことしなかった。

　でも———止められなかった。

　助けたい、それだけが、私の全てだった。

「お願い…お願いだから……生きてて……！」

　でも、血は止まらない。

　意識も戻らない。

　温もりが手の中から、どんどん抜けていく。

　このままじゃ———ダメだ。

　考えが一つ、頭をよぎった。

　———永遠亭に、連れて行こう。

　簡単なことだ。

　でも、私はずっとそれを思いつかなかった。

　誰かを頼るなんて、誰かを救おうとするなんて、私の辞書には無かったから。

「『先生』っ、今すぐ連れてくから！　死ぬなよ…！　頼むからっ…！！」

　恐怖はあった。

　今さら外に出れば、誰かに見られる。

　指名手配の身、捕まれば、殺されるかもしれない。

　でもそんなの、どうでもよかった。

　痛む体も、砕けそうな骨も、『天邪鬼』じゃないという絶望も、全部、全部、霞んでいた。

　ただ、『先生』を助けたい。

　その一心だけで。

「ぐっ……っああ……っ……！！」

　私は『先生』を背負った。

　崩れそうな膝、千切れそうな背筋、でも、そんなものは意識の外だった。

　この人を、私は殺した。

　この人を、私は…助けたい。

　一歩、また一歩。

　痛みが悲鳴を上げる。視界が歪む。息が詰まる。

　それでも、私は走り出した。

　朝を切り裂くように、肌寒い風の中へ。

　私にできることは少ない。

　でも、それでもいい。

　空っぽでも、もう偽れない私でも、これだけは、これだけは本物だから。

◆◆

　魔法の森を抜けたあたりで、私の体力はほとんど尽きかけていた。

　いや、正確には———尽きかけていたのは、命そのものだったのかもしれない。

「げほっ…！　ごほっ！　っう、ぅおえっ……！」

　喉が焼ける。

　化けキノコの瘴気が肺の奥を犯していく。

　咳と吐き気が、容赦なく私の身体を内側から引き裂く。

　それでも、足を止めなかった。

　後ろで『先生』の吐息が、微かに、首元で生きていた。

　体力が切れても、骨が軋んでも、目の前の道だけを見て走る。

　幸い、迷うことはなかった。

　『先生』がいつも歩いていたのだろう、草を踏み慣らした細い獣道が、私を導いてくれていた。

「先生……もう少し……！　すぐ……すぐだからっ……！」

　声を出すたびに肺が悲鳴を上げる。

　でも構わなかった。生きていることを信じたくて、何度も言葉を発した。

　もうすぐ人里が見えるはず。

　そこを抜ければ、永遠亭は近い。きっと———

　見つからないように回り道をする、里を避けて森を迂回する、そんな発想は最初からなかった。

　恐怖も、計算も、存在していなかった。

　———早く。

　———早く、助けないと。

　———早く。早く。

　その思考で、私はいっぱいだった。

　その時だった。

　『私』が、私に囁く。

　———どうして、そこまでして助けたい？

　分からない。

　分かるはずがない。

　得もしない。

　誉れもない。

　利も、報いも、なにもない。

　まして、『天邪鬼』なら、こんなこと、するはずがない。

　助けたところで、『私』が戻ってくるわけでもない。

　『天邪鬼』としての誇りも、戻らない。

　ただ、無様に生きて、ただ、足掻いているだけ。

　なのに。

　なのに、私は———

　いいじゃないか。

　助けたいと思ったんだから。

　それだけで、もう理由になる。

　支離滅裂だ。

　過去の私と矛盾している。

　一貫性なんて無い。

　まるで、人間みたいな、弱くて、情けない在り方。

　でも、それでも———

「うぐぅ……うああああっ！！！」

　私は、私のすべてをかなぐり捨ててでも———

「絶対に助けるからっ！！　だから…！！」

　震える脚を叱りつけ、砕けそうな膝に命じるように地面を蹴る。

　空っぽになったこの命を、今だけは燃や尽くす。

　まるで一瞬の閃光のように、すべてを照らす。

「だからっ……！！　死なないで……っ！！！」

　叫んだ。

　それはもう、『天邪鬼』でも、『私』でもなかった。

　砕け散ったアイデンティティの亡霊でも無い。

　その残骸から立ち上がった———

　紛れもない、『私自身』だった。

　その魂の叫びが、今にも崩れ落ちそうな空に、真っ直ぐに響いていった。

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可愛いよ正邪…『先生』の死に向かう体、すぐ側で感じてね…