TS強制可変人格式美少女サイボーグ

萌え袖パーカー

ノイサイタマの下層、通称「ダスト」。

そこは、かつての繁栄の残滓と、行き場を失ったテクノロジーの汚泥が堆積する街だ。

降り止まない酸性雨が、極彩色のネオンサインを濡らし、路地裏のマンホールからは常に白い蒸気が噴き出している。

そんな街の片隅にある、倉庫街の一角。

プシューッ、と減圧音が響き、壁面に並んだ無数の金属扉の一つが開いた。

そこは人間が住むための部屋ではない。

セラフィム社が管理する、業務・産業用『資産(アセット)』のための保管庫――

通称『スリープ・ロッカー 』だ。

「……あー、クソ。身体中がバキバキだ」

俺の意識が覚醒すると同時に、全身のセンサーが不快なステータスを吐き出した。

狭い。とにかく狭い。

遺体安置所の冷蔵庫ほどのスペースしかないこのロッカーで、一晩中丸まっていたのだ。関節のアクチュエーターが軋むのも無理はない。

俺は這い出るようにして、冷たいコンクリートの床に降り立った。

視界に映るのは、不相応に華奢で、透き通るような白磁の肌をした手足。

そして、それをすっぽりと覆い隠す、薄汚れたグレーの特大パーカー。

『おはようございます、BP-704。本日のノイサイタマの天気は酸性雨、汚染レベルは「注意」です』

脳内で響く、無機質なAIガブリエルの声。

俺は鬱陶しそうに溜息をつこうとしたが、実際に喉から出たのは「ふあぁ……」という、砂糖菓子のように甘ったるい欠伸だった。

「うるせえよガブリエル。今の俺はオフだ。俺を番号で呼ぶんじゃねえ」

内心で毒づきながら、俺はパーカーのフードを深く被り直した。

鏡を見るまでもない。この『強制省電力パーカー』の静電気バリア機能のせいで、俺の髪はタンポポの綿毛みたいにふわふわと逆立っているはずだ。威厳もへったくれもない。

このパーカーは、俺たち『アセット』が非戦闘時に暴走しないよう、出力を定格の5%以下に抑え込む『拘束具』だ。おまけに、高価な義体が外気で汚れないための防護服も兼ねている。

問題は、この下には下着一枚つけていないということだ。

セラフィム社の経費削減か、開発者の歪んだ性癖か知らんが、「メンテナンス性を考慮して」という名目で、俺のボディは直にこのブカブカの布を纏っている。

「……腹減ったな」

俺はポケットの中で、くしゃくしゃになった紙幣と硬貨を探った。

昨晩の『駆除(ストーク)』の報酬。そこからロッカーのレンタル代、義体の減価償却費、弾薬費、その他諸々が引かれ、手元に残ったのは……

「……5ユーロ。ふざけやがって」

俺はギリリと奥歯を噛み締めた。

だが、今の俺には壮大な野望がある。

毎日毎日、味気ない高カロリージェルばかり吸わされて、俺の「魂」は限界を迎えていた。

俺の脳髄――かつて荒事専門の傭兵として鳴らしたおっさんの記憶領域――が、強烈に求めているものがある。

熱々の、味の染みたおでん。

大根。厚揚げ。こんにゃく。

そして、安っぽくて鼻にツンとくる、ワンカップの熱燗。

「今日こそは……今日こそは絶対に、昭和の味(ソウルフード)をキメてやる」

俺はパーカーの袖口を握りしめ、ダストの雑踏へと歩き出した。

袖が長すぎて手が完全に隠れてしまう「萌え袖」状態だが、これをキープしないと、袖口から冷気が入り込んでスースーするのだ。

歩くたびに、膝丈まであるパーカーの裾が揺れる。

太もものあたりで布が翻るたび、内側の絶対領域が露わになりそうになる感覚。

チッ、落ち着かねえ。

俺は内股気味に歩幅を狭め、裾を手で押さえながら、ネオンが毒々しく光る屋台街を目指した。

＿＿＿

霧がかった路地裏には、ホログラム広告と古臭い赤提灯が混在している。

合成肉を焼く油の匂い、怪しげな薬品の香、そして電子タバコの煙。

それらが混ざり合ったノイサイタマ独特の悪臭も、今の俺には「飯の匂い」への序曲にしか感じられない。

目当ての店はすぐに見つかった。

ホログラムの看板ではなく、手書きの墨文字で『親父の店』と書かれたボロボロの暖簾。

隙間風が吹き込む屋台の中からは、出汁のいい香りが漂ってくる。

（ここだ……！ この場末感、この赤提灯！ これこそが俺の求めていたサンクチュアリだ！）

俺は意を決して、暖簾をくぐった。

カウンターには、改造手術を受けていない生身の強面店主が一人。

俺はスツールに座り、ポケットの5ユーロ硬貨をカウンターに叩きつける……つもりで、そっと置いた。

さあ、注文だ。

俺の脳内シミュレーションは完璧だ。

「大将！ 酒だ！ 熱燗と、あと大根と厚揚げくれ！ 辛子たっぷりでな！」

そう叫ぶつもりだった。

だが、この忌々しい『美少女義体』には、標準搭載された『ニューロ・オートコレクト(検閲)』機能がある。

俺の荒っぽい思考は、瞬時に「最適なアイドル・プロトコル」に変換され、声帯を震わせる。

「あ、あのぉ……えっと……」

俺の口から出たのは、鈴を転がすような愛らしい声だった。

店主がギョッとしてこちらを見る。

その視線に耐えながら、俺は必死に「酒！ おでん！」と念じる。

「……ホットミルクとぉ、あま～いパンケーキ、ありますかぁ？」

最後、首を傾げる動作まで勝手につきやがった。

俺の内心は絶叫していた。

（違う！ 違うんだよオヤジ！ 俺は煮込みと酒が欲しいんだ！ 誰がホットミルクだバカヤロウ！）

しかし、店主の反応は劇的だった。

強面の顔がふにゃりと崩れ、頬が赤く染まる。

「お、おう！ 嬢ちゃんみたいな可愛い子が、こんなむさ苦しい店に来てくれるとはな！ パンケーキはねぇが……よし、とっておきのイチゴ飴があるんだ。今日は特別にサービスしてやるよ！」

店主が奥から取り出したのは、キラキラと砂糖がコーティングされた、真っ赤なイチゴ飴だった。

それを見た瞬間、俺の視界が歪んだ。

これは悲しみの涙だ。絶望の涙だ。

だが、その涙さえも、端から見れば「嬉し泣き」に見えるよう、目尻の角度や潤み具合が完璧に計算されている。

「ほらほら、泣くほど嬉しかったのかい？ 可愛いねぇ」

店主はさらに張り切り、イチゴ飴にホイップクリームまでトッピングし始めた。

俺は震える手（袖）で、その甘ったるい棒を受け取った。

『自律神経プロトコル・エラー 』。

脳は「塩辛いもの・脂・酒」を激しく渇望しているのに、舌と消化器官は「糖分・果実・映えるもの」以外を受け付けず、吐き出す仕様になっている。

つまり、俺がここでおでんを無理やりねじ込んだとしても、身体が拒絶反応を起こしてその場でリバースするだけなのだ。

そう、最初から分かっていた。俺がどんなに男の頃のものを求めていても、この義体(からだ)ではこれっぽっちも摂取できないことに。

システム的には、このイチゴ飴が「正解」なのだ。

（畜生……畜生……！ 俺はただ、仕事終わりに一杯やりたかっただけなのに……！）

その時だった。

屋台の入り口が乱暴に開け放たれ、下品な笑い声と共に、数人の男たちが雪崩れ込んできた。

見るからに質の悪い、旧式のサイボーグ・チンピラたちだ。

彼らの手には、すでに紙屑同然の価値しかない「日本円」の札束が握られている。

「おい親父ぃ！ 酒だ酒！ ここにある酒全部出せ！」

「ヒャハハ！ 今日はカジノで大勝ちなんだよぉ！」

静かな晩酌（ホットミルクになったが）の時間を土足で踏み荒らす輩に、俺のこめかみに青筋が立つ――はずだが、美少女フェイスは困り眉を作るだけだ。

チンピラの一人が、俺の背中に気づいた。

パーカー越しでも分かる、華奢なシルエット。

「おっ？ なんだァ？ 上層(ヘヴン)から迷い込んだドールか？」

男の、油と泥にまみれた義手が伸びてくる。

俺は避けようとしたが、5%の出力制限がかかった身体は、思考に対してワンテンポ反応が遅れた。

ガシッ。

二の腕を掴まれる。

「ひゃうっ！？」

情けない声が出た。

『高感度触覚センサー』が過剰に反応し、背筋に電流のような痺れが走る。

力が抜け、俺はその場にへたり込みそうになった。

「へへ、いい声で鳴くじゃねえか。なぁ、俺たちと遊ぼうぜ？ 壊さないように可愛がってやるからよォ」

チンピラの下卑た視線が、俺のパーカーの隙間――鎖骨のあたりや、太ももの隙間――をねめ回す。

俺の中で、何かが切れる音がした。

（……テメェら……）

俺は元軍人だ。

歴戦の傭兵だ。

こんな三流のチンピラ風情に、ナメられたままで終われるか。

「きゃっ、やめてくださいぃ～！(ぶっ殺す……！)」

口では悲鳴を上げながら、俺は冷静に戦闘プランを構築した。

現状の制約を確認する。

出力は5%以下。力押しは不可能。

武器(ドローン)はオフライン。

パーカーの下は全裸。激しい動きで中身が見えれば、俺の社会的な尊厳が死ぬ。

このブカブカの服を逆手に取るしかない。

「こっち来いよ！」

男が俺の手首を引っ張る。

その瞬間、俺は動いた。

（アセット制御、マニュアル・オーバーライド。パーカー格闘術、起動！）

俺は引かれる力に逆らわず、むしろ自分から飛び込んだ。

だが、ただ飛び込むだけじゃない。

だぶついたパーカーの袖――その余剰部分を、遠心力を利用して振り回す。

「ふえぇ～ん！(死ねオラァ！)」

バチンッ！！

重たい布の塊が、鞭のようにしなり、男の眼球を正確に打ち据えた。

『スリーブ・ウィップ』

防弾繊維が織り込まれたパーカーの生地は、束ねて振るえばブラックジャック並みの破壊力を持つ。

「グギャアアッ！？」

男が顔を押さえてのけぞる。

すかさず二人目が殴りかかってくる。

俺はとっさに身を屈めた。

裾がふわりと舞い上がり、太ももの付け根ギリギリまで露出しそうになる。

店主とチンピラたちの視線が、一瞬、その「絶対に見えそうで見えない」深淵に釘付けになった。

（見んじゃねえ！ この変態どもが！）

俺はその隙を見逃さない。

わざと足をもつれさせ、ドジっ子のように転ぶふりをして――

「ああっ、ごめんなさぁ～い！(インポッシブル・ヘッドバット！)」

全体重を乗せた頭突きを、二人目の鳩尾(みぞおち)に叩き込んだ。

ドゴォッ！ という鈍い音。

男は泡を吹いて気絶した。

だが、その衝撃で俺の身体もバウンドし、パーカーのファスナーがジジッと下がる。

肩が、白い肌が、露わになりかける。

『警告。露出率が危険域に達しています。公然わいせつ罪の適用リスクあり』

（うるせえ黙ってろ！(もう、プンプンなんだから！)）

俺は素早く身を翻し、空中でパーカーの前合わせを手で押さえ込む。

その動きは、まるで恥じらう乙女の舞のように優雅に見えたはずだ。

実際は、社会的な死を回避するための必死の動きだが。

残るはリーダー格の男一人。

奴は仲間がやられたことに激昂し、懐から粗末なナイフを取り出した。

「このアマ……！ ぶっ刺してやる！」

5%の出力では、ナイフを素手で受けるのはリスクが高い。

回避行動をとれば、パーカーがめくれて中身が見える。

詰んだか？

いや、まだだ。俺にはまだ、武器がある。

俺の視界の端に、屋台の鍋が映った。

グツグツと煮えたぎる出汁の中で、湯気を上げている灰色の塊。

俺が夢にまで見た、愛しのアイツ。

「おじさん！ ごめんなさい、少し借ります！」

「えっ？」

俺はカウンターの菜箸をひったくり、鍋の中のこんにゃくを突き刺した。

そして、そのまま振りかぶる。

「熱々のを、食らいなさいぃぃぃっ！(これがおでんへの未練だッ！)」

ヒュンッ！

放たれた熱々のこんにゃくは、美しい放物線を描き、リーダー格の男の顔面にベチャリと張り付いた。

「アッ、アチチチチチチッ！！！」

煮えたぎる出汁を吸ったこんにゃくの熱量は半端ではない。

男は顔を押さえてのたうち回る。

さらに、俺はトドメの一撃を加えるべく、涙目で（こんにゃくを無駄にした悲しみで）睨みつけた。

「もぉ……怒りましたからねっ！」

その表情――頬を赤らめ、涙を溜め、少し着崩れたパーカーを押さえる美少女の姿――があまりにも可憐すぎたのだろう。

男は熱さの苦痛と、脳を焼くような「萌え」の過剰摂取により、白目を剥いて倒れた。

スラムのチンピラには刺激が強すぎたようだ。

＿＿＿

静寂が戻った屋台。

だが、代償は大きかった。

乱闘の余波で屋台の柱が折れ、屋根が半壊していたのだ。

「あーあ……」

店主ががっくりと肩を落とす。

俺は気まずさで縮こまるしかなかった。

結局、俺の虎の子の5ユーロは、屋台の修理代の一部として没収された。

それどころか、全然足りていないので、しばらくの間、この店で皿洗いのバイト（時給3ユーロ）をすることになってしまった。

夕暮れ。

ノイサイタマの空が、紫とオレンジの毒々しいグラデーションに染まる頃。

俺は屋台の裏路地で、うずくまっていた。

手には、店主が「お詫び」としてくれた、例のイチゴ飴。

そして、結局食べられなかったおでんの残骸。

俺はパーカーの萌え袖から指先だけを出し、配給された「イチゴ味の高カロリージェル」をちゅーちゅーと吸った。

イチゴ飴は甘すぎて、今の俺には毒だ。

「……はぁ」

ため息をつくと、白い息がネオンに照らされる。

通りがかりのドローンが、空中に巨大な広告映像を投影した。

『セラフィム社、あなただけのアイドルをお届けします。戦場に咲く一輪の花、バトル・ドールシリーズ好評発売中』

そこには、俺と同じ顔をした美少女たちが、作り物の笑顔で歌って踊っていた。

俺は虚空を見つめ、誰に聞かせるでもなく独りごちた。

「……塩が、舐めたいなぁ」

その言葉は、甘ったるい声にかき消され、スラムのノイズの中に溶けていった。

『塩分の過剰摂取は、義体の外皮および内部フレームの腐食原因となります』

ガブリエルの冷静なツッコミが、俺の心に冷たく突き刺さる。

『美肌維持のため、ビタミン剤の投与を推奨します。明日も頑張りましょう、BP-704』

「……へいへい。分かりましたよ、っと」

俺は重たい身体を起こし、パーカーの裾をパンパンと払った。

裾から一瞬覗いた白い太ももを、誰にも見られていないことを確認する。

俺は再びフードを目深に被り、コインロッカーへと帰る道を歩き出した。

明日は、塩辛でも食えるといいな。

そんな叶わぬ夢を見ながら。