「ふあぁ……。ごきげんよう、皆様」
NYからの帰国翌日。俺は自宅のアパートで、気だるげに配信を開始した。時差ボケが抜けない。体が重い。
テーブルには、空港で買ったマカダミアナッツチョコレート（アメリカンな業務用パック）が、すでに空になって転がっている。この体の消費カロリーは相変わらずだ。
『お帰りー！』
『世界王者！』
『お疲れ様！ゆっくり休んで』
『でも何か食ってるｗ』
「ええ、無事に帰還しましたわ。……でも、日本の空気は美味しいですけれど、お腹にはたまりませんのよ」
俺はあくびを噛み殺しながら、冷蔵庫から取り出した「徳用ウインナー」を袋ごとバリバリと食べていた。
アメリカでホットドッグを90本食べたのに、体はまだウインナーを欲している。我がワガママボディが塩分と脂質を求めているのだ。いやほんと、食っても食っても腹が減る。
「あー……焼きたてのコロッケとか、メンチカツとか、あと醤油の染みた焼きおにぎりとか……そういう『茶色い正義』が恋しいですわ……」
そんな愚痴をこぼしていた時だった。コメント欄に、ひときわ目立つ「スパチャ（赤）」が投下される。
『￥50,000』
『投稿者：〇〇銀座商店街・振興組合』
『メッセージ：マックイーンさん、ホットドッグ早食い、世界優勝おめでとうございます！実は、いつも当店（精肉店）のメンチカツを買っていただいていること、存じておりました。商店街一同、貴方の凱旋を祝いたくてウズウズしています。もし良ければ、今から食べに来ませんか？全店総出で「振る舞い飯」を用意して待っています！もちろん、タダです！』
手が止まった。ついでに、ウインナーを咀嚼する口も止まった。
「……えっ？」
商店街？いつも買い物している？ああ！あそこか。いつも半額シールを狙って徘徊している、近所の商店街。
バレていたのか。いや、あんな頻度で行けばバレるか。だが、そんなことよりも重要なのはコメント後半。
『全店総出』『振る舞い飯』『タダ』。
脳内で、お祭り開始のファンファーレが鳴り響く。え？本気？行っていいのコレ？
「……あの、商店街の方々。本気ですの？」
『もちろん本気ですよ！既に準備は整ってます！このまま配信をつないだまま是非いらしてください！」
「……行きます。行かせて頂きますわー！」
俺は即座にジャージの上着を羽織った。そして、手早くスマホを自撮り棒にセットする。
「皆様！急遽予定変更ですわ！これより『凱旋パレード』ならぬ『凱旋イート』を行います！……商店街の皆様、在庫の確保はよろしくて？私、手加減できませんわよ？」
『ドンと来い！下町の商店街の底力、見せてやりますよ！』
■
アパートから徒歩10分。スマホ片手に商店街の入り口に立った俺は、絶句した。
「……なんですのこれは！？」
普段はのどかなシャッター通りも混じる商店街が、今日は年末のアメ横のような熱気に包まれていた。入り口には巨大な横断幕。
『
そして、沿道には法被を着たおっちゃんやおばちゃん、そして近所の子供たちが鈴なりになっていた。
「来たぞー！！」
「マックイーーーン！！」
「チャンピオンだー！！」
俺が足を踏み入れた瞬間、クラッカーが鳴り響き、紙吹雪が舞った。アイドルのコンサートか？いや、ここは八百屋の前だ。
■
「お嬢ちゃん！待ってたよ！」
最初に声をかけてきたのは、スパチャをくれた精肉店の親父さんだ。店の前には、長机が置かれ、山盛りの揚げ物が並んでいる。
「優勝祝いだ！うちの自慢の『特製メンチカツ』100個！揚げたてだぞ！」
「100個……！？」
視聴者がどよめく。
『いきなりラスボス級』
『100個は無理だろｗ』
『脂質の暴力』
だが、俺としてはこのぐらい朝飯前だ。むしろ早く食いたい。と、いうことで！
「素晴らしい香りですわ……！では、遠慮なく！」
俺は片手にスマホ、片手にメンチカツのスタイルで齧り付く。サクッ。ジュワッ。熱々の肉汁が口いっぱいに広がる。具はシンプルに合いびき肉、玉ねぎ、人参といったところだろうか？それに加えて強めにコショウと、スパイスが効いている。これは実に、実に！
「んん〜っ！！美味しいですわ！これですわ！NYのステーキもいいですが、日本の揚げ物は衣が違いますのよ！」
パクパクパクパクッ！俺は歩きながら、スナック菓子のようにメンチカツを吸い込んでいく。親父さんが「えっ、もう無くなる！？」と焦って追加を揚げ始めた。
「親父さん、コロッケも追加で！あと、そこの唐揚げもいただきますわ！」
「お、おお！？ええい！二言は無しだ！うちの在庫全部食ってけぇ！！」
そうして、俺が通り過ぎた後には、空っぽのバットと、放心状態の店主だけが残された。商店街・完全制覇への号砲が鳴った瞬間だった。
■
精肉店を突破した俺を待ち受けていたのは、炭水化物の波状攻撃だった。
「マックイーンちゃん！うちのパンも食べてって！」
パン屋のおばちゃんが、焼きたてのカレーパンとメロンパンをトレーごと差し出してくる。
「甘いとしょっぱいの無限ループ……罪な組み合わせですわね！」
「そうだろそうだろ！？カレーも特製だよ！こっちがビーフ、こっちがポーク！」
「どっちもすっごく美味しいですわー！」
俺はカレーパンを一口で、メロンパンを二口で平らげた。まだまだ腹はすいている。余裕余裕。
次は蕎麦屋だ。
「祝いの『えび天そば』だ！丼ごといくかい？」
「出汁の香りがたまりませんわ！いただきます！」
ズズズズッ！ウマ娘の吸引力で、蕎麦が一瞬で消える。
「ぷはーっ！おかわり！」
「えっ、もう！？かーっ！いい喰いっぷりだ！海老天２本追加してやらぁ！」
「ありがとうございます！最高ですわー！」
■
商店街の中腹。鮮魚店。ここでは、大将が本気を出していた。
「NYで肉ばっか食ってただろう！今日はこれだあ！大食いのマックイーンちゃんのために特注したんだぜえ！」
ドンッ！大将の良い声と共に店先に置かれたのは、マグロの解体ショーで使うような大皿に盛られた『刺身の舟盛り（戦艦サイズ）』。
『うおおおおお！』
『豪華すぎる』
『これタダでいいの！？』
『商店街の本気を見た』
コメントは大盛り上がり。もちろん、俺の目も釘付けになった。大トロ、中トロ、赤身、タイ、ハマチ、イカ、イクラ……。これはまさにお魚の宝石箱だ。
「……美しい。手を付けるのが惜しいくらいですわ……」
そう言いながら、俺の意識と関係なく、俺の手はすでに箸を割っていた。
「でも、鮮度が命ですものね。……参ります！」
醤油をちょっとつけ、口へ運ぶ。白米？ んなもんはいらない。魚屋の刺身だぞ？ それだけで腹を満たすっていうのはとてつもない贅沢だ。
正直言えば酒が欲しいところだが、今日は外で配信中だ。へべれけになったら駄目だ。仕方ないので、お茶で我慢する。ということで早速中トロを……！？
「大将！この中トロ、とろけますわ〜！まるで濃厚な旨味の飲み物ですわね！」
「だろぉ！？……って、もう半分ねえのかよ！？」
10分後。
戦艦大和級の舟盛りは、ツマ（大根）一本残さず轟沈した。大将は額の汗を拭いながら、清々しい顔で笑っていた。
「完敗だ……。気持ちいい食いっぷりだったぜ……」
■
「お口直しにフルーツはいかがかね！」
八百屋では、高級メロンとシャインマスカットが待っていた。
「シャイマスカット！好きなんですわー！皮ごといただきますわ！」
「喰いな喰いな！山梨の最高級品だよ！でっかいだろう！」
「ええ、とても！ん～～～～～！甘くて最高ですわー！」
バリボリ。甘みが広がり、爽やかな香りが鼻を抜けていく。メロンも皮のギリギリまでスプーンでえぐり取り、気づけば箱が空っぽだ。
そして続く和菓子屋では、温泉まんじゅうと練り切りのタワー。
「日本茶が合いますわね〜」
パクパクと一口サイズのお菓子を放り込む。……にしても、俺の胃袋には「満腹」という概念がないのか？食っても食ってもまだ入る。
……いや、遠くの方に満腹感は居る。けれど、目の前のおいしさにマヒしているだけだこれ。
■
そして、開始から2時間。
マックイーンは商店街の端から端まで、全20店舗を「完食」して歩いた。中華屋のチャーハン、喫茶店のナポリタン、豆腐屋の豆乳ドーナツ……。
全てが彼女の胃袋に収まった。
ゴールのアーケード出口。そこには、各店舗の店主たちが集まっていた。皆、在庫が空っぽになり、商売あがったりのはずだ。だが、その表情は全員「笑顔」だった。
「マックイーンちゃん！完食おめでとう！」
「いやぁ、すごかった！」
「まさか、一週間分の仕込みが今日だけで消えるとはな！」
「見ててスカッとしたよ！」
組合長（精肉店の親父）が、彼女に花束を渡してくれた。
「俺たちの負けだ。……でも、こんなに綺麗に食べてくれて、作り手冥利に尽きるよ。ありがとうな」
彼女は花束を抱え、パンパンに膨らんだ腹をさすりながら、深々とお辞儀をした。
「こちらこそ、最高のおもてなしでしたわ！どのお店も、世界一の味でした！……また、買いに来ますわね（半額の時に）」
『いい話だ』
『商店街のみんな優しい』
『これが平和な世界か』
『なお商店街の食料自給率はゼロになった模様』
こうして、彼女の凱旋パレードは、商店街を物理的に「食い尽くす」という形で幕を閉じた。後日、この配信の切り抜き動画が宣伝となり、この商店街は「聖地巡礼」のファンで賑わうことになるのだが、それはまた別の話。
■
―――それから数日後。
俺は都内の某・大学病院の待合室にいた。理由は単純。
「あれだけ食って死なないのはおかしい。テレビ局が保険をかけるために、医師のお墨付きを欲しがっている」
という、大人の事情だ。検査の様子は、特番として放送されることになっている。
「嫌ですわ……。注射とかバリウムとか、苦手なんですのよ……」
検査着に着替えた俺は、憂鬱そうに呟いた。中身はおっさんだが、病院嫌いは子供の頃から変わらない。
■
まずは身体測定だ。看護師さんが俺を身長計に誘導する。
「はい、背筋を伸ばしてー」
「159.0cmです」
マックイーンとしての公式身長通りだ。
「はい、じゃあ体重計乗ってくださいねー」
俺は体重計に乗った。見た目はスリムだ。モデル体型と言ってもいい。看護師さんは「40キロ台後半かな？」と思いながら目盛りを見た。
『測定不能（エラー）』
「……え？」
看護師さんが機械を叩く。
「あれ？壊れたかな？……もう一回お願いします」
再度乗る。
『測定不能（エラー）』
「はあぁっ！？」
看護師さんが素っ頓狂な声を上げた。
「や、やっぱりエラー！？え、重り持ってます？鉛のベストとか着てます？」
「い、いえ……着てませんわ。……最近、食べ過ぎちゃって」
直ぐにお腹減るんですけれどね、と言いかけて、止めた。多分、もっと変な顔をされそうだ。
「み、見た目はこんなに細いのに……？筋肉の密度がタングステン並みじゃないと説明がつかないわ……あの、一度持ち上げてみても？」
「かまいせんが」
看護師さんは震える手で俺をもちあげようとした。だが。
「うぐぐ………、び、びくともしない！？ま、マックイーンさん、どれだけ重いんですか！？」
看護師さんはそういいながら、カルテに重量過多により計測不能、の文字を記入した。
■
続いて、内視鏡検査。鎮静剤を打たれ、俺はぼんやりとした意識の中で検査を受けた。モニターには、俺の胃の中が映し出される。
「……なんだこれは」
内視鏡医が呻いた。なんでも、大食いの人の胃は荒れていたり、伸びきっていたりするものらしい。だが、画面に映る俺の胃壁は、桜色に輝き、傷一つなく、そして異常なほど滑らかだった。
「美しい……。まるで最高級のピンクダイヤモンドだ」
医者がうっとりと呟く。
「それに、この蠕動運動。カメラが入っても、異物として排出しようとする力が強い。……まるで胃という生き物のようだ。消化液の分泌量も、通常の10倍はありそうだが……いや、測定不能だ」
続いて大腸カメラ。こちらも同様に、完璧なピンク色。宿便などカケラもない。
「食べたものを超高速で消化・吸収し、不要なものを即座に排出する、究極の消化器官だな……」
唖然とした先生の顔が、忘れられない。
■
最後にCTが待ち構える。俺の全身の断面図を撮るとのことだ。学術的にも貴重だとかなんとか。
画像診断室に、教授クラスの医師たちが集まっていた。そして、モニターに映し出された俺の断面図を見て、全員が言葉を失っていた。
「耳は本当に頭の上のものだけなんだな、まるで馬だ」
「ですね。あれ、骨が……あれ？脳が写ってない？」
「いや、違う。骨密度が高すぎて、X線を通していないんだ。つまり……金属並みの密度と硬度がある」
「筋肉の繊維もおかしい。X線で映るほどに一本一本がワイヤーのように太い。これでなんで柔軟性があるのか？」
「内臓脂肪はゼロに近い。皮下脂肪も極薄。……エネルギーはどこに蓄えられているんだ？」
「おそらく、血液中や筋肉中に、未知の高エネルギー体として循環しているとしか……」
「体温が38度超えているのも何か関係してそうですよ」
「人間と似ているが、また別の種族みたいだな」
結論が出た。最後の診察で、担当医（教授）が、真っ青な顔で俺に告げた。
「マックイーンさん。……貴方の体は、医学的には『異常』です」
「えっ、病気ですの！？」
「いいえ。……『頑丈すぎます』。戦車並みです。どんなに暴飲暴食しても、貴方の内臓はビクともしません。むしろ、『もっと燃料（食料）をよこせ』と言っています」
教授は、清々しい顔でハンコを押した。
『健康診断結果：オールA（※人間としての基準を逸脱）』
「これからも、好きなだけ食べてください。貴方の胃袋が壊れるより先に、世界の食料在庫が尽きるでしょう」
「好きなだけ、よろしいんですか？」
「ええ。ああ、ただ、できれば……検体として……月に一度程度……ご協力いただけると……人類の発展に寄与、するのですが。いかがです？報酬も出しますよ？」
まさかのお誘いである。なんか目がマジだ。だが、正直に言えば断る以外の選択肢はない。なぜか。
検査前に断食があるからだ。
「か、考えておきますわ」
■
後日。この検査の一部始終が、テレビ番組『人体の不思議スペシャル』で放送された。特に、美しすぎる胃の中の映像と、医師団が頭を抱えるシーンは、瞬間最高視聴率を記録した。
ネット上では、新たな伝説が生まれた。
『内臓まで美人なのかよ』
『胃壁のファンになりました』
『骨密度が高すぎて体重計壊すアイドル』
『内臓公開You◯uberという新ジャンル』
『医者が「戦車」って言ったぞｗｗｗ』
俺はアパートで、その放送を見ながらポテトチップスを食べていた。
「失礼しちゃいますわ。乙女の体内を全国放送するなんて……。ま、お墨付きをもらえたなら、これで堂々と食べられますわね！」
俺はニヤリと笑った。医学的にも証明された「無敵の胃袋」。これさえあれば、どんな企画も、どんなデカ盛りも怖くない。
さあ、次はどこの店を潰しに行こうか。
俺の、そして「メジロマックイーン」の食の旅は、まだまだ終わらない──。
このお話ですか、大体10万字を目安に終わらせようと思っております。勢いで書き始めたので、筆が乗ってるうちに！
どうか、ご理解いただければ幸いです。