呪術廻戦スピンオフ 3年J組 五条先生

ターボ先生は、全裸で100キロ（校門まで）

「はい注目ー。そこ、呪い合わない。先生を『宇宙人にイチモツを盗まれた男』みたいな目で見ない」

ガララ、と教室の扉が開く。

今日の五条悟は、白衣の下に「セルポ星人」と書かれたピチピチの全身タイツを着用。

なぜか頭には招き猫の被り物を乗せ、手には「バナナ」を持っている。

「……先生。まず、その他誌の勢いがある新連載（アニメ放送中）に全力で乗っかろうとした、節操のないオカルト野郎の落とし前、つけてもらえます？」

伏黒が、もはや「この漫画のジャンルは何なんだ」という根源的な問いを瞳に宿して、教壇を指差した。

「恵、君は相変わらず『オカルトと青春の融合』が分かってないね。今日は特別講義。読者から『最近ダンダダンが面白すぎて、呪術のシリアスな展開を忘れそうです。先生もアクロバティックに動いてください』というハガキが届いたんだ。だから解決策は一つ。僕がこの教室を『幽霊と宇宙人の巣窟』に変えて、僕自身が『ターボ五条』として全裸で爆走する」

「……五条さん。私はなぜ、このタコみたいな宇宙人の着ぐるみを着て、変な電波を発しながら廊下を浮遊しなければならないんですか。私の『金球』は、いつになったら安全圏に戻れるんでしょうか」

伊地知が、宇宙人に改造されたようなカクカクした動きで、涙目になりながらプリントを配る。

「伊地知くん、固いこと言わないの。ほら、読者からのハガキが来てるぞ。『五条先生。ダンダダンみたいに、変身したら口が悪くなるんですか？』という、ペンネーム・モモの幼馴染になりたいさんからのお悩みだ」

「……アンタは変身しなくても口と性格が最悪だろ」

虎杖が呆れ顔で突っ込むが、五条は招き猫の頭を揺らしながら加速する。

「いいかい、みんな！ 青春の秘訣は『疾走感』だよ。はい、悠仁！ 今すぐ宿儺に代わって、全裸で『呪いのイチモツ』を紛失したフリをして、校庭で『100キロババア』を追い越しながら『俺の金玉返せー！』って叫んで、背景をサイケデリックな色に染めてきて！」

「おう！ 任せろ先生！ 俺、よく分かんねぇけど、全力で走ればいいんだな！」

「行かせるかボケェッ！！」

釘崎のハリセンが、音速を超えて五条の「不可侵（招き猫Ver.）」、伊地知の「宇宙人タイツ」、そして背景で勝手に「おにぎり」の術式（物理）を練っていた狗巻棘の弁当をまとめて物理法則無視で粉砕し、五条の脳天にめり込んだ。

もはやこの教室において、ツッコミこそが唯一の「セルポ星人の弱点」である。

「痛ーい！ 野薔薇ちゃん、最新のトレンド（物理）を邪魔するなんて……これが作品間の垣根を越えられない、出版業界の壁（暴力）の力か！」

教壇でのたうち回る、タイツ姿の最強。

教室の掲示板には「UFO目撃情報」と書かれた怪しいチラシが貼られているが、この3年J組だけは、宇宙人に拉致される前に、先生のせいでクラス全員の「股間のセキュリティ」が不安になりそうな混沌に包まれていた。

「……ま、オカルトが足りないなら、僕が『領域展開』で全人類に『僕が描いたUMAの似顔絵』を24時間見せてあげるからさ。タイトルは『五条悟、あなたの後ろに全裸でスタンバイ！』。来週から全編これで行くよ」

「……そのままネス湖の底で未確認生物として沈んでこい」

伏黒が、窓の外でなぜか本当に巨大な土偶と相撲を始めた虎杖を眺めながら、深くため息をついた。