聖女ノアールの受難 〜私のMPはゴミクズ勇者のためにあるのではない〜 作：水上 空
礼拝堂：シュールな儀式
礼拝堂の中では、信者たちがカイトの「前のめりな倒れ方」を模したポーズで無言の瞑想にふけっていた。
教祖：……皆さん、感じますか。カイト様が死ぬたびに放たれる、あの慈愛に満ちた爆風を。あれこそが、我々の罪を焼き払い、魔王軍を浄化する聖なる息吹なのです。
カイト：……ノアール。あの人たち、俺が死ぬのを「聖なる儀式」だと思ってるよ。しかも、さっきから「バカイト！」って叫ぶのが聖歌のサビになってるんだけど。
ノアール：……（ピキッ）……私の怒号をコーラスに組み込まないでよ！ 著作権料とＭＰ使用料を請求してやるわ！！
ノアールが杖を振り回して乱入しようとしたその時、教祖がカイトに気づき、涙を流してひれ伏した。
教祖：おおお！ 本物のカイト様！ 私はあの日、魔王軍に囲まれ絶望していました……。しかしその時！ あなたが「バナナの皮で滑って死亡」した瞬間の爆風が、敵を一掃してくれたのです！ あの神々しい死に様に、私は救われたのです！
アイリス：はっはっは！ なるほど、カイト殿の死が誰かの希望になっていたとは！ 素晴らしい「死に得」だな！
ルナ：……カイト様。……教団の特製グッズ『爆風まんじゅう』が売られています。……中身は、パチパチ弾けるキャンディ入りのあんこです。
三途の川
カロン：はい、ピッ！ 103回目。死因、……えーっと、「教祖の熱すぎる抱擁で、肋骨が折れて肺に刺さって死亡」。……カイト様、信者に殺されるなんて、教祖冥利に尽きますね。
カイト：カロンさん！ カードの背景が「礼拝堂のステンドグラス」になってる！？
カロン：期間限定の教団コラボ仕様です。……あ、ノアール様が「私の目の前で信者に殺されてんじゃないわよ！」って、『教団解体お説教』を準備してますよ。
ノアールは怒りに任せて杖を突き出し、礼拝堂の空気を震わせるほどの魔力を練り上げた。
ノアール：
「冥き底より這いずる愚か者よ！ 祈りも供物もあんたには100万年早いわ！ 私のＭＰを勝手に宗教資源にするな！ 夕飯のカレーに遅れたら承知しないからね！ ――【いい加減にしろよこの宗教ビジネス・レザレクション】！！！」
ドゴォォォォン！！！（本日最大級の爆風が教団本部を直撃）
カイト：ガバッ！ ただいま！ ……あ、教祖さん。この「爆風まんじゅう」、ノアールへのお土産に一箱もらっていいかな……？
ノアール：……（額に青筋を浮かべて）……あんた……。自分の蘇生費用も払えない分際で、その蘇生魔法の名前がついた菓子を、私のＭＰ（金）で買おうとしてるわけ？
カイト：あ、あはは……。やっぱりダメかな。
ノアール：当たり前でしょ！！ さっさとその手から離しなさい！ ほら、帰るわよ！ カレーのジャガイモの皮剥き、100個分やらせるからね！！
アイリス：はっはっは！ 厳しいなノアール殿。だがカイト殿、修行の一環としては上出来だぞ！
ルナ：……ノアール様。……ちゃっかり自分用に『爆風飴』を隠し持っていますね。……後で半分ください。
ノアール：う、うるさいわね！ 調査費用よ、調査費用！！