星野アイにとっての「15年の嘘」の話

まだ数年前の嘘

※アニメ4期部分のネタバレを含みますので、ご了承いただける方のみ、お読みくださいませ。

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　今日は、ドームライブ当日の朝だ。

　部屋はまだ少し暗くて、なんだか早く目覚めた。

　カーテンも、ベッドも、全部が新しくて慣れない。

　アクアやルビーの部屋も用意してるのに、家族揃って一緒に寝てる。養育費はたくさん残してたほうがいいのかな、と思ってたけど。

　サトウ社長が『お前はもう有名タレントだ。金は出してやるから新居に引っ越せ』なんて言うからさ。

　私が『え～引っ越しなんて、めんどくさいね？』って言ったら、『ママなら六本木ヒルズに住むべき！』ってルビーは言ってくれて。アクアも『現実的に考えろ。超高級住宅はアイにふさわしいけど』って褒めてくれたなぁ。

　スヤスヤと眠ってるルビーとアクアを撫でる。

　かわいく、元気に育ってくれてる。それだけで母としては喜ぶことだよね。

　私は布団から出て、足元に転がっていたカーディガンを拾った。それから机の上のスマホを手に取る。

　ドームライブのリハもやったけど、まだ実感は湧かない。みんな喜んでくれてたように、私も嬉しいと思う。だってアイドルにとって、夢のような場所なんでしょ。

　SNSにはファンのみんなから通知がたくさん来てる。でもミサトさんは『アイさんは返信しないでくださいね！』って言われてるんだよね。

　もう私も20歳になるのにさ。

　軽く『今日のドーム　たのしみ～～』で。

　送信っと。

　こうすれば数秒でハートの数字が増えてくから面白い。ファンのみんな早起きだねぇ。

　ずっとみんなが願ってきた場所。サイトウ社長たちが何度も夢見てきた場所。ファンのみんなが1番多く来てくれる場所。そこに、私たちで立てる。

　こういうの親孝行って言うのかな。サイトウ社長は本当の親じゃないけど。

　ニノちゃんたちも喜んでるよね。ファンのみんなも喜んでるよね。

　そう想像すると、胸の奥がじわっとする。誰かが喜ぶから嬉しい。誰かが笑うから、私も笑っていいと思える。この気持ちは嘘じゃないはず。

　もちろんアクアとルビーも喜んでくれてて。

「ありがとね」

　みんながいるから、私は嬉しくなれる。笑顔を浮かべられる。

　でも『愛してる』って、その1番ステキな言葉はいつも迷っちゃう。歌詞でも、ファンサでも、みんなが喜んでくれる言い方はできる。

　やっぱりアクアとルビーに言うのは、まだ少し怖い。その言葉が嘘だったらどうしようって不安になる。本当の気持ちなのか、嘘なのか、まだわかりそうにない。

　だから私はまだ、1度も言ったことがない。

　アクアにも、ルビーにも、そしてヒカル君にも。『愛してる』って。

　昔の私は、誰かを愛することが苦手だった。

　人嫌いで、嘘吐きで、まったく心は綺麗じゃない。

　自分でもアイドルなんて向いてないって思ってたのに、ドームライブまでいけてる。私たちB小町７人ってやっぱり天才で究極かもね。

　嘘が、本当になるかもしれない。サイトウ社長が教えてくれたおかげ。

　ただかわいいだけの私が、みんなに幸せを届けるには、私には嘘しかない。

　私にとっては、嘘は愛なんだ。

　こうやって笑顔を浮かべれば、みんな笑顔になってくれる。

　誰かを愛したい。愛する対象がほしい。

　心の底から『愛してる』って言ってみたくて。

　ファンどころか、世界のみんなを愛せるアイドルになりたい。

「だから今日もがんばらなきゃね」

　かわいく声に出して、自分スイッチを入れる。

　洗面台の前に立ったけど、ちょっとアイドルとしては失格な顔してるよね。

　髪は跳ねてるし、目元もぼんやり。

　ドームライブの日だから、いつもより丁寧にする。ちゃんとしてるのに自然で、可愛く見えて、綺麗でカッコよくて、それでいて派手すぎないのがいい。

　ミサコさんはこういうの上手だから、みんなでよく教えてもらったなぁ。

「そういえば……」

　ヒカル君って、私がアイドルやってること、どう思ってるんだっけ。

　彼、独占欲強そうだしなぁ。

　中3の私が、中2のヒカル君と付き合い始めたときから、それはもうすごかった。彼は、私にすごく依存していた。彼はまだまだ子どもだった。私もそうだった。

　あの姫川愛梨のこともあって、心はボロボロだった。まあ芸能界の闇ってやつだよね。

　私は、ヒカルを愛したいと思っている。救いたくて、一緒にいたい。昔から、ビデオレターを撮った時から、ずっとその気持ちは変わってない。

「……ねぇ、正しかったのかな？」

　鏡に映ってる私の顔は、すごく後悔してると思う。さっきまでの笑顔を浮かべられてない。

　あれは15歳のことだった。全く予想してなかったけど、アクアとルビーを妊娠した。

　いろいろな選択肢も１人で考えた。

　とても怖かった。不安だらけで考えたくなかった。だって、まだ私も子どもで、ヒカル君も子どもだったから。

　私は首を振った。

　産んだことに後悔は全くない。

　それって、アクアとルビーに会えなかったということ。

　それだけは絶対にありえない。

　最初は、彼と育んだ命だから手放せなかった。ヒカル君も、子どもたちも、心の底から愛したいと思った。本当に、そう思ってた。

　だからこの選択に後悔はない。

　それに、母親になったら、心の底からみんなを愛せると思った。

　結局、アクアとルビーに『愛してる』って1度も言えてないんだよね。育児も下手で、隠し事いっぱいで、授業参観も最近は行けてなくて、ひどい母親だって思うよ。

　それなのにさ、アイドルしてる時は笑ってるんだもん。

　みんなを騙してて悪い魔女だよね。

　ニノちゃんたちもたくさん怒らせた。たぶんまだ仲直りできてない。

　ヒカル君も怒ってるのかな。

　だってさ。『結婚は無理！』『一生一緒ってのは荷が重いかなぁ』『大輝君のことまで背負えないよ』『子どもも難しいかな』『私はキミを愛せない』って。私すっごく酷い嘘吐きだよね。

　お化粧が崩れるから、涙を出さないようにする。

　本当は、違う。

　本当は、一緒にいたかった。

　本当は、結婚もしたかった。

　愛情がちゃんとわからなくても、ヒカル君のことは愛したいと初めて思った。

　でも、ヒカル君に負担をかけたくなかったんだ。

　彼はまだ子どもで、弱ってて、依存してて、壊れかけてた。私と子どもたちまでいたら、もっとめちゃくちゃになっていたかもしれない。

　だから別れないと、お互い前に進めなかった。

　だって実際にさ。ヒカル君は劇団ララライをやめて、普通の高校生に戻って、今は理系大学に進んでるんだもん。私よりずっと頭いいよね。

　しかも、あまり喜んだらダメなんだろうけど。姫川愛梨が夫と心中したってニュースで見た。

　まだ小学生くらいの大輝君のことも心配だよね。

　ヒカル君はどう思ってるんだろうって、久しぶりに電話してみた。彼はあのニュースを見て、何を感じてるんだろうってのもね。

　電話してて『大輝君をさ、引き取ったりするの？』ってそれとなく聞いたら『……あの子は僕のことは知らないさ』って言ってた。まあ確かに、自分の子どもだけど、ヒカル君が望んだわけじゃないか。寂しいけどね。

　あと、電話越しの雰囲気はどこか変だった。解放感みたいなのはなかった。

　やっぱりまた何かに苦しんでると思う。

　アクアもルビーももう結構大きいし。昔からしっかりしてるし、育児の負担もほとんどない。

　私が嘘を吐いて、彼を傷つけてしまったことを、謝りたいから。

　今度こそちゃんと向き合って、彼を愛したいから。

　ヒカル君に、アクアとルビーと一緒に、私と家族になってほしいから。

「結局、あれから電話の1つもないなぁ」

　電話をかけて、ヒカル君と会う提案をしたのにさ。

　『子どもたちにさ、一度会ってみない？』『……それは僕と結婚する気になった、ということかい？』って。

　相変わらずまだ私に依存してるのかな、なんて思った。

　『いや、寄りを戻すとか、そういう話じゃなくてさ』って、すぐにまた嘘を吐いてしまった。

　だって私は、アクアとルビーがどう思うか心配だった。

　全部私が悪いのに。いきなり３人で親子ケンカなんてしたらイヤだから。

　まずは家族で会ってもらって、それから少しずつでいいでしょ。ゆっくり関係を修復していくほうがお互いのためだと思う。

　電話番号と、新しい住所も教えてるから、再会できたら私が３人に謝ったらいい。嘘を吐いてて、いろいろ隠してて、傷つけて。

　ごめんなさいする。

　アクアとルビーと、ヒカル君と、一緒に未来を生きたいから。

　家族みんなに『愛してる』って、いつか心の底から言いたい。

　だから今日、ドームライブをやったら。

　私の『愛してる』という言葉が、また本物に近づくといいな。

「よしっ！ 完璧っ！」

　アイドルとして、きっと世界中の誰からも愛される笑顔を作れた。

　私は、清純でも清楚でもない。むしろその逆だ。

　ずるいし、汚いし、平気で嘘を吐く。何が本音で、いつ嘘を吐いてるのかすら、わからない。

　だから私は、今日も嘘を吐く。

　完璧で、本物の愛がわかるようになるまで。

　アイドルをやって『愛してる』の練習をする。

　いつかきっと全部手に入れる。私は欲張りなんだ。

　母としての幸せ、アイドルの幸せ、そしてパートナーとしての幸せ、全部ほしい。

「ねぇ アクア？ ルビー？」

　ヒカル君も一緒に住んでくれたらさ。もっと賑やかで楽しい家族になると思うよね？