今週の魔法少女は事情により変身できません

平凡な女の子が魔法少女に変身して特別な自分になる話

　はじまりはたしかピアノだった。

　小学校の体育館の片隅に置かれた、古びたグランドピアノから紡がれる旋律に、八歳の私は呆然と立ち尽くしていた。

　聞いたことのない曲だった。歌はなく、旋律だけが美しく調和する、耳慣れない大人びた曲。奏でられる音はきらきらと光をまとって舞い上がり、体育館の片隅に踊るように響き渡る。

　鍵盤の上に指を滑らせる七村菜乃花は、いつも私の後ろをついてくるだけの少女とは違う顔をしていて。

　まるでそれは、天使のようで。

　曲が終わってもしばらく私は動けなかった。胸を包む幸福に、体の動かし方を忘れてしまった。

　菜乃花の指先が紡ぎ出したものには、それだけの力があった。

「それ、なんのきょく？」

　やっとの思いで言葉を絞り出す。喉がからからに乾いていたことを覚えている。

　菜乃花はそこではじめて私に気づいたように、表情を二三変えて、恥ずかしそうに答える。

「しらない。なんとなく、ひいてみただけ」

　それが恥ずかしさからくる嘘か、それとも本当のことだったのかは知らない。

　どちらでも同じだと思った。その程度で、私が感じたものは薄れたりしないから。

「ほろびちゃんもピアノひけるよね？　いっしょに、やる？」

　いいことを思いついた、と菜乃花は微笑む。

　悪くないアイディアだった。私にもピアノは弾けた。お父さんから教わったクラシックだとか、あるいは弟が好きだったアニメの主題歌だとか。そういうものをそこそこに練習して、そこそこに弾くことはできた。

　だけど私のピアノなんて、あくまでも八歳のそこそこだ。

　それでも、なまじ齧っているだけに、わかってしまった。

　菜乃花が特別だってことに。

「ううん。ピアノはもうやめたの」

　たぶん、笑って言えたと思う。

　嘘ではない。この日以降、私が鍵盤に触れることは二度となかった。

　似たようなことは他にもあった。たとえばそれは、国語の授業の時に。私は昔から本が好きで、漢字も自然に覚えていったから、国語の成績はいつだって上位だった。

　菜乃花はテストで上位に入るような子ではない。しかしあの子が書いた読書感想文は全国コンクールで賞を取った。作文も苦労しながら書くわりに、あの子が書く文章には人を惹きつける特別なものが宿っていた。

　七村菜乃花は特別だ。誰でもできることはできないのに、誰にもできないことをやってのける。その才能には誰もが気づいていたし、天才肌を理由に菜乃花は色々なことを許されていた。

　あの子は特別だから。菜乃花といるとそんな言葉を何度も聞いた。私だって何度も言った。時々不安になるあの子を抱きしめて、菜乃花は特別なんだと何度も何度も囁いた。

　そんな、あの子の才能に。

　憧れる気持ちが、なかったと言えば、嘘になる。

　夜空ほろびは特別ではない。誰でもできることは当たり前にできるけれど、誰にもできないことは当たり前にできない。覚えが早くて、要領が良くて、なんだってできたけれど、それだけだ。菜乃花のような特別でもなければ、何かの分野で一番になったこともない。

　今ならわかる。普通なんてそんなものだ。特別じゃないならそのくらいで十分だ。ただそれを受け入れれば済むだけの話だった。

　だけど八歳の私は、そんな道理を受け入れるにはあまりにも幼くて。

　あのピアノの旋律が、どうしても忘れられなかった。

　特別な何かになろうとして、できることならなんでもやった。

　みんなと仲良くなろうとした。悩んでいる人がいれば寄り添った。求められれば笑顔で応えた。精一杯に愛嬌を振りまいた。できる限り正義の味方であろうとした。

　夜空ほろびでいるために、無敵の少女を演じ続けた。

　それくらいやらないと、菜乃花の側にはいられないって思ってたから。

　自分でも上手くやれていたつもりだった。私が無敵を演じれば何もかもうまくいくって信じていた。しかし私の演技は人間関係の破綻を招いて、それでどうしようもなく知ってしまった。

　特別ではない自分の限界を。凡人に過ぎない自分の終点を。

　どれだけ特別を演じたって、本物にはなれないことを。

　そうして私は私を捨てた。

　何者かであることを、自分から捨ててしまった。

　＊＊＊＊＊

　胃袋からせり上がってくるものを、すべてその場にぶちまけた。

　お腹の中はほとんど空だった。よだれ混じりの胃酸が喉を焼き、酸っぱい不快感だけを吐き出した。それでもまだ吐きたらず、何度も何度も嘔吐する。

　喉が裂けて吐瀉物の中に血がまじる。臓腑は自分のものではないようにぶるぶると痙攣し、震える手足でその場に膝をつく。

　私の体が、私を拒絶している。

「ほろびさん！？　大丈夫、ほろびさん！？」

　菜乃花の様子はいつも通りに戻っていた。私がよく知るあの子は、私がよく知るあの子のように、心配そうに私のもとに駆け寄った。

　そんなあの子を。

　思い切り、突き飛ばした。

「来ないで」

　裂けた喉からは、血に汚れた声が出た。

　気分は最悪だった。最低で、劣悪で、醜悪で、それでもやっぱり最悪だった。

　胸の中に殺意が渦巻く。

　殺したい。なんでもいいから殺したい。殺してしまえば、きっと少しはマシになる。

　人殺しは異常だ。殺人鬼は特別だ。そうなってしまえば、私はもう普通じゃない。

　あんなに憧れた特別に、すぐにだって手が届く。

　なら、誰を殺せばいいのだろう。

　れくただろうか。あの害獣を殺せば、いくらか胸がすくだろうか。

　私だろうか。命に終止符を打てば、この空虚も少しは埋まるだろうか。

　それとも。

　菜乃花を。

「いや、だ」

　そうだ。そうしよう。

　全部、菜乃花が悪いんだ。

「いやだ、いやだ、いやだ」

　菜乃花さえいなければ、私はピアノが好きでいられた。

　菜乃花さえいなければ、私は特別なんて知らずにいられた。

　菜乃花さえいなければ、私は普通を受け入れられた。

　菜乃花さえいなければ。

「いやだ、いやだ、いやだ、いやだ、いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ」

　殺せばいい。それで終わる。望んでいたものが手に入る。

　菜乃花だって私を殺そうとしたんだ。

　私が菜乃花を殺したっていいだろう。

「ああああああああああああああああああああああああああ！」

　獣じみた絶叫が河原に響く。不快で、醜い、獣の叫び。

　それが自分の喉から出ていることに、少し遅れて気がついた。

「ほろび、さん……」

　なんだ。

　見るな、私を。

　特別な菜乃花が、何者でもない私を。

　何者かであることを、自分から捨てた、私を。

　私は逃げたんだ。自分から。菜乃花から。

　本当は菜乃花の側にいる理由なんて、ない。私を壊した特別に未練がましく執着しているだけだ。特別になれなかった私が、特別なこの子の側にいていいわけがない。

　なのに、どうして。

　どうしてまだ、そんな目で私を見る。

「ほろびちゃん、落ち着くっち！　それは増幅された心の闇だっち！　ほろびちゃんの本当の気持ちじゃ――！」

「黙れ」

　耳元で騒ぐ害獣を叩き落とす。地に落ちたそれの首筋を思い切り踏み潰す。

　意味がなかった。

　こんなことをしても意味がない。こんなことをしても特別にはなれない。

　特別にはなれない。

　私には何もない。

　……………………いいや。

　あるじゃないか。特別になる方法が。

　そのつもりで求めた力だったんだろう。

　なら、自分のために使ったっていいはずだ。

「れくた」

　無力感を、憎悪で固めた、刃物のように鋭い音。

　私の声だ。

「変身しよう」

「だめだっち、その力は、そんな風に使っていいものじゃないっち……！」

「これ以上、私は私でいたくない」

「ほろび、ちゃん……！」

　踏み潰されたままれくたは鳴く。意見は聞いていない。こいつの意志なんて関係ない。

　スマートフォンを取り出して、黒いリボンのアイコンをタップする。

　華々しいエフェクトが散って、変身がはじまる。その資格を問う認証がはじまる。

　まずは愛。世界を包む愛はあるか。

「ほしいならいくらでもあげる。どうせ私にはそれしかない」

　認証が通る。ハートのエフェクトが散る。

　そして正義。悪を滅ぼす正義はあるか。

「役割を果たせばいいんでしょ。どうせ私にはそれしかない」

　認証が通る。星のエフェクトが散る。

　最後になぞなぞがあらわれる。スマートフォンの画面上に表示されたなぞなぞは、今まで見たものとは少し違った。簡素な白地の背景に問題だけが表示されている。レイアウトは必要最小限で装飾なんて一つもない。

　問題文は短かった。

『夜空ほろびを捨てますか？』

　私は答えた。

「捨てる」

　今までで。

　一番簡単な問題だった。

「どうせ私には、何もない」

　瞬間、スマートフォンがけたたましい光を放った。

　最後の認証が解かれる。抑え込まれていた力が解き放たれる。

　足元に広がる魔法陣。舞い散る光。舞い踊る星々。輝く星屑が螺旋を描く。制服のリボンが光にほどけ、粒子となって宙に溶ける。

　そして。

　私は。