父をたずねて三千里

月姫――その少しあと

某掲示板で連載中の話の前日譚。
そして本編『月姫』の後日譚。

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　好きだから、吸わない

　そう彼に告げて、わたしはたった一人。

　なにもない城へと帰ってきた。

　大地には、主人を言祝ぐように、そよそよとさざめく純白のムーン・マーガレット。

　さくりさくりと掻き分ける足取りは、身体の重さに反して軽い。

　それは喜びに跳ねる少女の足取りではなく、長きに航る旅路を終えて、肩の荷が下りたが故の軽やかさ。

　そよぐ風に金髪を揺らされて、わたしは天を仰ぐ。

　壊れる前はこうして、風に目を細めることすらなかった。

　星の内海。白い花園。

　夜空には、地上のそれとは違う、大輪の華が咲き誇る。

　あの満月が降りることはない。燦々と注がれる月光のもと、我が居城、千年城ブリュンスタッドはその威光を誇示していた。

　もはや、それに畏怖する者も、既にここにはいないのだが。

　この工場は失敗だった。

　それをいつ、誰が言ったのかさえもう思い出せない。

　わたしが生まれた時すでに、この城の真祖達は酷く衰退していて。

　その真祖達もまた、わたしが一人残らず殺し尽くした。

　本来、真祖への祝福であった月光。

　それももう、誰をも照らすこともはく、ただただ廃城の城壁を青白く浮かび上がらせるのみ。

　その蒼白さは死徒の肌色にも似ているな、とふと思った。

　死体のようでいて、それを納める棺桶のようにも見える。

　あながち、そのどちらも間違いではないのだろう。

　事実、わたしは死に体で。

　これから千年城という棺にて、永遠の眠りに就くのだから。

　──それも悪くない、と今なら思える。

　わたしは夢を見る真祖になった。

　これから永遠の眠りにつくということは、これから永遠に、あの夢のような日々を思い返せるということ。

　その事実に、悦びがなかったと言えば嘘になる。

　”わたし”が決定的に壊れた瞬間。

　あの運命の出会いから、ほんの十四日ばかり。

　僅か二週間でここまで変わるものかと、我ながら呆れもしていた。

　この星が死ぬまで、あの十四日間を何回繰り返せるだろうか。想像もつかない。

　未来に心を踊らせるのは初めてだった。これこそ千年もの航海に対する報いなのだろうか。

　あるいは本当のわたしはとっくに終わっていて、今際の際に幸福な夢を見たのかもしれない。

　そのどちらでも良かった。

　だから、思い残しがあるとすれば彼のことだった。

　彼の儚げな眼差しが好きだった。

　彼の穏やかな声色が好きだった。

　彼の澄んだ微笑みが好きだった。

　彼の不器用な優しさが好きだった。

　彼のいうありふれた日々が、鮮明に思い出せる。

　嘘を奏でたこと。

　優しかったこと。

　手を繋いだこと。

　一緒に歩いたこと。

　楽しかったこと。

　手を離したこと──。

　いつまでも、ずっとそばにいたかった。

　だが、もう時間だ。

　──彼は前向きに生きてくれるだろうか。

　なんだかんだ、約束を守ってくれた人だ。

　きっと、わたしの遺した残酷なお願いも聞いてくれるだろう。

　ああまで彼の運命を変えておきながら、その先まで縛るとは。

　つくづく酷い女だと我ながら思う。

　わたし達の物語に『もしも』はなかった。

　なにしろ始まりから終わっていた。

　わたしの吸血衝動はとうに限界で、あれは今際の捨て身じみた旅の終わり。

　壊れきったわたしにできることは、せめて彼の名誉と尊厳を守ることだけだった。

　魔にとって愛することとは喰らうことだ。

　触れ合うだけでは足りず、心を通わせてもまだ足りず。

　その命ごと喰らい尽くし、己が一部とせねば満たされない。

　わたしでは彼の運命にはなれても、番にはなれなかった。

　この身に宿る魔の宿業は、遠からず彼の全てを喰い尽くす。

　願わくは、彼の孤独な道行きに、その終わりまで付き添う誰かがいてくれたなら。

　あの妹か、侍女とメイドか。

　あるいはあの骨の髄から憎たらしい抜け殻でも、痛みにまみれた彼の人生の星ぐらいにはなれるだろうか。

　わたしはそうはなれなかった。

　だから、誰かが。

　城門をくぐり、庭園を抜け、わたしは下へと降っていく。

　月光すら届かない地下室。

　その最奥に位置する、冷たい無機質な腰掛け。

　それを取り巻く数千もの縛鎖。

　真祖達から与えられた、わたしの玉座。

「──来たか」

　その手前、わたしと玉座を遮るように立つ陽炎を視る。

　わたしと同じ色、されど遥かに長い金髪。

　愛想の欠片もない、心底退屈だと言いたげな瞳がこちらに向く。

　誰何するまでもない。

　この城に残された真祖など、わたし(アルクェイド)しかいないのだから。

「おまえは何もかも放り投げると考えたが。あの人間を残して、ひとり戻るとはな」

「そうね。たくさん考えたわ……志貴と、一緒にいる方法」

　それは……

「志貴を連れてこの城で暮らす。志貴の血を吸ってわたしの死徒にする」

　……すごくイヤだった。

「志貴と別れるのはイヤ。でも縛り付けるのはもっとイヤ……志貴には自由に生きてて欲しい。笑っててほしいい」

　自分は全てを持っていると思っていた。

　必要ないから引き出さないだけで、己がそう望めば、なにもかもがその通りに叶うだろうと。

　最後の旅路だってそうだった。きっと、その気になれば、運命だって手に入れられた。だけど。

「志貴のためなら我慢できる。こんなの初めて……」

「……そうあれと望まれた姫(おまえ)が、偶然を経て得たものがそれか」

　我わたしは初めて、自らの口で呟いた。

　呆れとも、無関心とも取れる愛想のなさで、拒むように目を閉じる。

「私はこれ以上付き合わん。城に戻ったなら眠りにつけ」

　これがアーキタイプ・アース。

　この星の魂、このわたしの原型。

　もとより、こういう在り方だった。どうしようもないまでに、壊されて、怒って、恋して、変化したのはわたしのほう。

　それを誰にも教えるつもりはないけれど。

「……そっか、こんな話もできないのよね。わたしが眠ったら。あ、でも大事な経験コトは秘密……」

　──もう、陽炎の姿はない。

　目の前には伽藍洞の玉座が佇むのみ。

　蛇を殺す仕事以外は常にここに座していた。

　それがどれだけ寂しい在り方か、そんなことすら識らないまま。

　そうあれかしと教わったとおりに八百年もの間、ずっと。

「前はすぐ眠ったっけ」

　何も考えず。

　機械が電源を落とすように。

　ただ真祖が眠るためだけの玉座。

　豪華なパーティーも。

　沢山の来賓も。

　贈り物もない。

　何もない。

　何もいらない。

　こんなのは無駄で無意味で、

　でも志貴となら全部したい──

　夢の中(もしも)なら何でもできるよね。

　if(もしも)なら何を思ってもいいよね……。

　志貴(あなた)とわたしが

　人間(あなた)と吸血鬼(わたし)のまま

　一緒に生きていく世界。

　ああ、なんて──

　いつかの日。

　彼を待つ間、ふと目にした童話の終わりを思い出した。

「ふたりはいつまでも幸せに暮らしました」

　おやすみ志貴。

　目覚めはキスで起こしてね。