超かぐや姫！～"はじまり"、祈り。そして、”はじまり”～

《酒寄紅葉の懐古と後悔》

A.D.2040。京都、酒寄本家にて。

彩葉。私の、大切な子供。

でも、私は。一度、あの子を失いかけた。

ずっと分かっていなかった。

あの子の意地に。私への期待に。

すぐに折れると思っていたのだ。

自分も、かつてそうだったから。

それを知った朝日からは、だいぶ怒られたけれども。

今に思えば、当然とすら思える。

あの子には、散々なことをしてしまった。

子を持つ親として、最低なことをした自覚すらある。

でも、私は止まれなかった。

あの人(朝久さん)を亡くしてから、決めたのだ。

たとえ私がいなくなったとしても、独りで耐えきれるように育てると。

私は、太陽に(あの人のようには)なれない。

だから、北風として。試練として、あの子達を育てようとした。

でも、私独りではできなかった。

私は、かつて妹たちを育て抜くことができた。

でも、それは友人やあの人に弱音を吐けたからできたのだ。

朝日からあの兄妹喧嘩を見せられて、

それが、お互いにできなかった/させようとしなかったことを、思い知らされた。

私は、見誤っていたのだ。

彩葉の弱さを。彩葉の、内面を。

それを解いてくれたのは、あの子だったから。

あの子のあんな笑顔なんて、いつぶりに見ただろう。

ずっとずっと、作り笑顔をさせてしまっていた。

強く在ろうとした心を、削り切ってしまっていた。

何気なく言った言葉が、心の傷になっていた。

…｜今、これを言ってもどうしようもないけれど。《”if”はもう訪れないのだから》

もしも、朝久さんが生きていたのならば。

私は、あの子たちをより上手く育てられたのだろうか。

「私は、そうは思わないかなー」

…ああ、あんたか。”Yachi8000”。

あの子の側に良く出てきてたから、一応調べさせてもらったけど。

あんた、本当に何者なん？

「ヤチヨはヤチヨですよ～。」

そうかい。それで、一体なんでそんなことを？

あんたの立場から言えば、私は恨まれても仕方ないとすら言えるやろうに。

「うーん…簡単に言いますと。私は、あなたを恨んではいないからです。紅葉さん」

予想外の、答え。

恨まれても仕方ないと、思っていた。

こんな親の子供だったからと、責任を被せられると思っていた。

「私は、彩葉に出会えたことに感謝してるんです」

「どんな方法でも、彩葉を産んで、あの時まで生きさせてくれていたこと。」

「それだけは、感謝してるんです。」

私が、私であることができた。その理由に等しいのだから。

「…そうかい。それなら、次はあんたの番や。」

彩葉を、守ってやり。

「言われなくとも、そのつもりですから。」