あんな奴を好きだった自分、ホント馬鹿じゃねぇ？ 百合カップル？ クソだよクソ！ 過去に戻れたら絶対に選ばんわ！

第１６話 私は亜紗と結ばれたい 前編

　私が亜紗を好きだと告げて、あろう事か結婚しようなどとプロポーズまでしてしまった夜。

　あれから亜紗は大号泣し、感情はぐちゃぐちゃ、顔だってくちゃくちゃよ。

　メイクもスタイリングも乱れちまったが、それでも亜紗は可愛いかった。

　おかげで旅館での一夜を楽しむどころじゃなかった。

　嬉しくて泣いてるといって憚らない亜紗を、延々と宥め続ける羽目になってしまった。

　予定は未定であり、決定にあらずとは誰の言葉だったか。

　本当に私の立てる計画ってやつは、いつだってままならない。

　でも、今回の予定外は悪い事ばかりでもない。

　だって私が結婚を申し込んで、亜紗がそれを受け入れてくれたんだから。

　彼女が、私の伴侶（女同士でこの表現が適切かは知らん）になってくれると肯定してくれたのだから。

「嬉しい」

「夢みたい」

「好き、大好き」

　それらの言葉を、何度亜紗は口にしてくれただろう。

　本当に珍しい事なのだが、あの夜に私は亜紗と身体を重ねたりしなかった。

　いや……厳密にいえばエッチしなかった。

　その代わり、ベッドの上で手を繋ぎ、お互いの身体を寄せて眠りに就くまで過ごしていた。

（結局、いくつも並ぶベッドも布団も使う事なかったわけだ。なんと贅沢で無駄な使い方よ）

　とはいえ、中々眠気が訪れない。

　それは多分、亜紗もだろう。

　隣で横になっている彼女から寝息が一向に聴こえてこない。

　亜紗もそうであれば嬉しいが、私はまあ昂って滾ってしまい、眠れなかった。

　まさか流れるようにプロポーズを自分がしてしまうとは、想像すらしてなかった。

　半年前の自分に「お前さぁー亜紗とセフレになって仲直りして、しまいにゃ結婚申し込むよ」と言ったところで絶対に信じないはずだ。

　あの頃の私は、亜紗が憎くて仕方なかったはずだから。

　なのに、あの時の憎かった気持ちも辛かった気持ちでさえ、今は薄れて消えてしまいつつある。

　あと半年もすれば、それらの気持ちはすっかり風化してしまうのだろうと思う。

　我ながら、なんて単純なのだろう。

「…………」

　翌日の早朝。

　私にしてはこれもまた珍しい事だが、朝の５時頃に目が覚めた。

　隣の亜紗もどうやら眠りに就けたみたいで、今は小さな寝息を立てている。

　そういえば、亜紗の寝顔って中々見れないな。

　付き合ってた頃からそうだったけど、亜紗はいつだって目が覚めるのが早い。

　時々昼寝してる時もあるから見れなくもないんだけど、完全な寝顔というのは結構レアだ。

「……おはよ、あーちゃん」

　亜紗の髪と頭を軽く撫でて、私は静かにベッドから身を起こす。

　バスタオルや着替えを用意し、私はロフトの露天風呂に浸かる事にした。

　秋風を肌に浴びつつ、身体は湯に浸かるってのも悪くない。

　朝の５時といっても、今は１１月でなんなら１２月も間近。

　外はまだまだ暗くて夜景のような状態。

　日が昇ってくる気配もまだなさそう。

　まあ、これはこれで夜景の中の夜風呂って感じでいいのかもしれない。

　まだ昨日の興奮も完全には冷めてないし、胸だってずっとドキドキとしてる。

　呼吸がいつものリズムじゃない。

　乱れてるわけでもないし、苦しいとまでいわないけど、それでも不規則なのが分かる。

　ちょっとしたきっかけで、嬉しいって感情が爆発して泣きそうだ。

　多分、今の私はにやにやと気持ちの悪い顔をしてると思う。

　こんな顔を亜紗に見られたくない。

　どぎまぎとして、動揺する様子を亜紗に悟られたくない。

　リードされるのが好きだと、今の私をかっこいいと言ってくれたあの子の前では冷静な自分でいたい。

　だから、少しでも自分を抑えたい。

　温かなお風呂に浸かってクールになれるのかは甚だ疑問だけれど。

「……」

　全裸になって外に出る。

　室内の、それも外から丸見えの状態で脱ぐのって解放感と背徳感があって……なんかエッチだな。

　他人から裸を見られるなんて絶対嫌だけど、露出狂の気持ちがほんの少しだけ分かるかもしれない。

「つか、さっむ！」

　当たり前だが寒かった。

　めちゃくちゃ冷えんじゃねぇか。

　秋風が身体の芯まで沁みる。

　このまま馬鹿な事を考えてたら、ヒートショックでやられちまうよ。

　かけ湯でサッと身体を流して湯に浸かった。

　お湯に浸かってから、どうせ誰も見てないんだし脱衣用のカゴをここまで持ってきて、ここで脱げばよかったと思った。

「……」

　あぁ、あったかい。

　顔と首以外をお湯に浸して息を吐く。

　冷たい風を頬で浴びると良い感じに気持ちいい。

　冷やしたお茶でも持ってくればよかったな。

　流石にこの時間でお酒は飲めないけど、何か飲みながら日の出を待って眺めるっていうのも洒落てるじゃん。

　まあ、あんまり長々とお風呂に入ってられるタイプじゃないんだけどな。

　それに、そもそも１１月の日の出っていつだよ。

　午前６時じゃまだか？　７時くらいには流石に明るいよな？

　昔、あれはまだ中学生くらいだったか。小学生じゃ……なかったと思うが。

　大晦日の時にたーぼ（寺生まれの男友達。性欲と食欲にまみれた破戒僧。三度の飯も好きだし、それ以上に女を抱くのが好き。よく私はこいつと友達になろうと思ったな）の家で私やクラスの色んなやつらが集まって、新年の初日の出を見たのは何時頃だったっけな。

『うひぃ～～寒ぅっ。なっかなか来ないじゃんね日の出』

『ふふ、ホントだね』

『私さ、カイロ持ってきてるから一緒に握ろっ。ちょっとはマシになんよ！』

『いいの？　ありがとっ、あーちゃん』

　あの日はクソ寒い冬空の下、みんなで文句を言いながら初日の出を待ってた。

　私はあの時、確か亜紗と一緒に寒い寒いといいながら、除夜の鐘を鳴らすやつ（名前知らん）のところで座ってたはず。

　亜紗が持ってた使い捨てカイロを一緒に握って、寒さを凌いでたっけなぁ……。

　懐かしい。

　あの頃、とっくに私は亜紗の事が好きだった。

　でも絶対に言えないと我慢していたはずだ。

　頑張って自分を抑えていただろうよ。

　想いを告げてしまえば、この関係は絶対に終わってしまうとどこかで分かっていたんだろう。

　今よりもずっと夢見がちで世間知らずな私でも、それくらいは理解していたんだ。

　……それが今じゃこうなるとは。分かんないなぁ、人生は。

「ほのちゃん」

「ん？」

　振り返ると、そこには亜紗が立っていた。

　こちらからだと光の加減でいまいち表情は窺えないが、多分寂しそうな顔とかしてるんだろう。

「お風呂、入ってたの？」

「うん……珍しく早起きしてさ」

「そっか……私も入ろっと」

　言うや、浴衣をばさりと脱ぎ捨てる。

　その下はパンツのみであったが、それもぽいと脱いでいき。

　ここ最近ですっかり見慣れてしまった全裸の亜紗がそこに立つ。

　相変わらず肉感的で、なのに幼げで童顔気味の顔とのアンバランスさが私の欲情を刺激しよる。

　とか思ってたら、亜紗は身体をぶるりと震わせた。

「寒い、寒いねぇ」

「そらそうだ。早く入りな」

「う、うん。そうする」

　逃げ込むようにお湯へと浸かり、私の隣へと座り込む。

　肩からお腹、お尻に足と順に密着させてきて、亜紗の肌の滑らかさは私をムラムラとさせる。

　くっそ、なんでこんなすべすべもちもちとしてんだこの女。

　ムダ毛も全然生えてこないしよぉっ。

　天は二物も三物も与えすぎだろ。

　世の不公平感、不条理感を１人で加速させてんじゃねぇぞ。

「はぁぁ……あったかぁ」

「寒い時のお風呂は沁みるな」

「うん……それもあるけど、ホッとしちゃって」

「何にホッとしたん？」

「ほのちゃんがいてくれた事」

　亜紗が身体をさらにくっつけてきて、頭を寄せてくる。

　甘い匂いだ。それでいて私を惑わせる悪い香りが鼻腔を刺激する。

　多分私の脳の中からいけない快楽物質も出てるはずだ。

　だってムラムラすんだもん。

　でも私は自分を律した。

　なぜなら亜紗の顔はずっと寂しそうで、今にも泣きだしそうだったから。

　とてもエッチな雰囲気に持ち込んじゃいけない空気だと、私は明敏に察していた。

「さっき起きて……隣にほのちゃんがいなくて。トイレかな？　って思って待ってたけど来なくて。どこか行っちゃったのかなってだんだん怖くなって私も起きて……探しちゃった」

「……そっか、心配かけてごめんな」

「ほのちゃんが謝る事じゃないよぉ」

　そうだった、迂闊だった。

　亜紗の今の状態ならこうなる事くらい、予見できたはずだ。

　心配をかけて悪い事をしたと思っているはずなのに、それとは別に私がいない事で亜紗が不安になり、探し回ってくれてた事を私は嬉しく思っている。

　そう思ってしまう私の浅ましさに腹が立つ。

　亜紗を心配させて、苦しませて喜んでんじゃねぇよ私。

「昨日……さ」

「う、うん？」

「亜紗に、そのさぁ、プロポーズみたいに告っちゃっただろ」

「あ……そ、そうですね」

「……なんで敬語。とにかくさ、それで私も上手くいえないけどなんか落ち着かなくて」

「うん」

「夜も中々眠れなくて、テンションおかしいし、ドキドキは止まらないし、喉も渇くし」

「うん」

「これからどうなんだろ、どんな風に接したらいいんだろって考えてばっかでさ」

「うん」

　しどろもどろとなった私だが、亜紗は笑ったりしないで聞いてくれている。

　昔から私が自分の気持ちを語ってたら、茶々を入れないで聞いてくれてたっけな。

「昨日の事ってさ、夢じゃないんだよね」

「うん……夢じゃないよ」

「私は亜紗と夫婦……いや、パートナーでいいのかな」

「パートナーだよ。私はほのちゃんのパートナーにしてもらったんだよ」

　亜紗の言葉が不思議と私の耳朶に触れる。

　私の言葉を否定せず、同意してくれることがどこまでも嬉しくて、喜びが胸の底からこみ上げてきそうだ。

　夢じゃない。

　これは現実だと、亜紗が私の人生の相方なのだと肯定してくれている。

「亜紗、私は亜紗が好きだよ。愛してる」

「私もだよ、ほのちゃん……穂乃花」

　私はずっと亜紗と一緒にいられるだろうか。

　ずっと、というのは贅沢な望みなんだろう。

　でもせめて、出来るだけ長く幸せでいられたらいいなと切に思う。

※　※　※

　あれから。

　旅行を終えてからというもの、私と亜紗は少しずつ結婚に向けての準備や行動を起こしていた。

　まあ、正確には結婚と呼べるようなものではないんだけどさ。

　私と亜紗は、結婚届にそれぞれの名前や住所だとか記入し合った。

　書いたところで、すべての記入欄を埋めたところで、意味はない。

　今の現行法では同性同士での結婚は認められていないし、市役所に出したところで受理もされない。

　でも書きたかった。

　どんな形でも、私達が結ばれたのだと目に見える形で残したかった。

　だから、私と亜紗で記入して大事に保管しておこうと話し合ったのだ。

　いつか、同性婚が認められるようになった時、これを提出しようと誓って。

　……まあ、その時は書式も変わってるだろうから、結局書き直しになるんだろうけど。

　だってさ、書いててつくづくに思ったんだけど、結婚届の記入欄は夫ありき、妻ありきなんだぜ。

　同性同士での結婚なんて端から想定されちゃいない書式なんだもん。

　私は夫の記入欄を黙って二重線で消して、妻に書き直してから記入してやったわ。

　亜紗はそのまま書かせればいいんだけど、初婚・再婚の項目で躓いていた。

　再婚のところへチェックを入れるのが嫌で、初婚にチェックを入れたがってた。

「んなもん気にしなくていいんだ。再婚って書きな」

「……初婚だったら良かった」

「今はさ、亜紗は私を好きでいてくれてるんだろ。私はその方がよっぽど大事だよ」

「……」

　亜紗と最初に結ばれる事ができたとしても、別れる可能性はあるかもしれない。

　それよりは、途中からでも亜紗と結ばれてずっといられる方が私は嬉しい。

　過去云々がどうであれ、大切なのは今好きでいてくれるのが私という事だと。私だけを見てくれているのなら初婚だとか再婚なんて気にしない。

　そんな感じで私は亜紗を説得した。

　かなり強引な理屈だ。

　最初から初婚で徹頭徹尾、最後までずっと添い遂げれる可能性について言及されたら面倒だと思ったが、亜紗はそのへんについて考えが回らなくて助かった。

　代わりに亜紗は泣きながら頷いていた。

　こいつ、いつも泣いてんな。

　あとは結婚届の証人問題。

　別に保証人が家族である必要もないけど、この際だから、どちらの家族にも報告するかという話になった。

　時期は年末年始の帰省がてらで。

　久しぶりに実家へ戻りつつ、そこでとんでもサプライズな置き土産まで残していく。

　私の家はともかく、亜紗のお母さんには伝えるの緊張するが……。

　つうか、結婚を認められたらおばさんじゃなくて、お義母さんって呼ぶんだよな。

　それも変な感じがする。

※　※　※

　結婚届の記入を一通り終え、来る年末までに私はパートナーシップ制度についてもあらためて調べた。

　付き合ってた時にも一度は調べてたけど、あの時はまだ制度も手探り状態だったし、私も別れてから記憶が色々と飛んでるからな。

　両者家族からの結婚が許されたら、来年にはパートナーシップの宣誓だって行うつもりだ。

　必要な書類は大体把握した。

　本人確認書類はまず大丈夫。

　戸籍謄本や住民票なんかはマイナンバーカードさえ持っていけば、今時コンビニで揃えられる時代だ。

　こちらも時期さえ気を付ければ問題なし。

（発行してから３カ月以内の物と記載されてた。まあ、宣誓日と合わせて調整するだけだが）

　あとはパートナーシップの宣誓日くらいか。

　いってしまえば結婚記念日のようなものだから、なんとなく私と亜紗にちなんだ日にしたいと思ってしまう。

　すっかり擦れて爛れた私の中にも、まだ乙女心みたいなもんが残っていたとはな。

　こいつぁ驚きだ。

「亜紗はいつがいい？」

「私は……ほのちゃんと初めて付き合った日にしたい」

　試しにと聞いてみた私であったが、亜紗の返答は早かった。

「付き合った日か……高校の卒業前だから……」

「２月２５日」

「よく覚えてんなぁ」

「うん……何度も考えてたから」

　私と同居を始めてからというもの、亜紗は度々と結婚を夢見るようになったと話す。

　でも恋人にまたなりたいと言えず、もしも結婚できたらこうしたい、ああしたいと妄想する事が何度もあったのだと恥ずかしげに語っていく。

「ふふ、妄想じゃ……私の妄想じゃないんだよね。これって」

「そうだよ。亜紗の妄想じゃない。私と亜紗で決めた事だ」

「うん。うん……っ」

「亜紗、最近はほんとに泣き芸みたいになってきてるよ」

「だっ、だってぇ……」

　泣いてる亜紗を撫でつつ、私は来年のカレンダー（卓上型のやつ）に予定を記入していく。

　来年の２月２５日、この日が私と亜紗のパートナーとして宣誓する記念日となる。

　といいたいところだが、実際はいくつかの候補日を向こうに伝える必要があるので、第二候補は亜紗の誕生日である４月９日、第三候補は私の誕生日である８月１２日でいく事にした。

　私は何をしたいか、亜紗も何をしたいのか。

　二人で話し合い、メモに書いていく。

　お互いの家族にこの関係を話し、認めてもらう事。

　パートナーシップ宣誓を行う事。

　二人で結婚指輪を買いに行きたい。

　フォトウェディングがしたい。

　大まかだけど、私と亜紗でほぼ共通していたのはこの４つ。

　他にも、私は名字を一緒にするための養子縁組制度の利用や、私に何かあった時のための公正証書遺言についても提案したのだが、亜紗は頑なに拒んだ。

　特に私が遺言について話した時の取り乱しようはすごかった。

　久しぶりに、本当に久しぶりに亜紗が怒ったのを私は見たかもしれない。

「そんなの欲しくて結婚したいんじゃない！」

「いらない！　穂乃花がいたらあとはいらない！　なんにもいらないの！」

「穂乃花は死なないし、私とずっと一緒にいるから大丈夫だし！」

　みたいな事を言って泣きながら抗議してきやがる。

　そうなってしまうと、亜紗は私に抱きついて離れないし、力は強いし、涙と鼻水とよだれでびっしゃびしゃだしで、私は踏んだり蹴ったりだ。

　思わぬところで私の計画が躓いて若干イラっとしたんだけど、この時の怒った亜紗が付き合ってた頃みたいな言い方をしてて、少し懐かしいと思ったのは内緒だ。

　これも惚れた女の弱みなのだろうか。

　とはいえ。

　私だって別に死にたいわけじゃないし、その予定は当面ないわけよ。

　でも人生なんて何があるか分からないじゃんか。

　車を運転してて、いきなり信号無視して車が横から猛スピードで突っ込んでくれば私は死ぬかもしれない。

　まあ可能性は低いけど、不整脈とか心筋梗塞だので突然死する事もあるかもしんない。

　若年性でもそういったリスクがあるって誰だったかに聞いたしさ。

　もしかしたら悪性腫瘍（ガン）になってさ、発見が遅くてもうどうにもならない可能性だってあるじゃんよ。

　それでまあ、最終的に私が死にましたってなったらよ？

　亜紗が１人残されたらどうなるのかって心配になるわけだ。

　まあ順当にいけば、あんたはお母さんの元に帰っていく形にはなるんだろうけど、問題はそのあとだ。

　あんたは自殺を怖いって言ってたから、そう簡単には死なないでくれると信じたい。

　間違えても後追いなんかしないでほしい。

　でも、生きていくには今のあんたは弱すぎる。

　昔の明るさや無邪気さ、無鉄砲さがどれもなくなって、周りが怖くなったあんたが生きていくには厳しい。

　だからもしも万が一の事故とかで私が先に死ぬとしても、何かを残してあげたいってわけ。

　私は女だから、あんたに子供を残してもやれない。

　同性同士だから、法的な効力で繋がる事だってできない。

　私が死ねば、パートナーシップ制度の解消だって行わなくちゃいけない。

　それだって亜紗にできるのか……。

　収入面で亜紗が無収入なのを気にしているから、そこについても私は少しずつ動いてる。

　亜紗は精神科の初診日から１年半以上経過しているし、今だって定期的に通院している実績があるから、障害年金の受給条件を満たしている。

　年金申請についてまだまだ分かってないところもあるけど、条件自体は満たしているんだから、やってやれない事はない。

　でも、障害年金だけじゃ食っていけない。

　亜紗のお母さんが働けなくなったり、万が一の事があればやっぱり心配だ。

　私の家族は亜紗を助けてやってくれるのか、どこまで支えてくれるのか、それだって未知数。

　となれば、だ。

　私が主体になって動かなくちゃいけないし、亜紗が後になって困る事がないように準備はしなくちゃ。

　分かりやすく残せるのがお金なんだよな……。

　私はそれなりに稼げてるし、生命保険だって当然加入して、当然のようにそこそこのプランにも入ってる。

　だから、残そうと思えば億単位には届かないけど、数千万くらい軽々残せる。

　うちのお母さんは、私がその保険金の受取人を亜紗にしたからってとやかく言う人じゃないと思う。

　でも、私の意志を明確にして、誰にも文句も後ろ指も差されないよう、私はきちんと書類を作った上で亜紗に残してやりたいわけだ。

　つっても億未満の金じゃ一生暮らしていくなんて絶対無理だし、他にも色々と考えなくちゃいけない。

　今の仕事だっていつまで稼いでいられるものか……考える事はいくらでもある。

　でも、将来以前のところで大きな問題が浮上してきてんだよな。

「やだぁ、やだやだ……」

「ほのちゃん、どうしてそんな事するの？」

「私を置いていくの？　そんなのダメだから……」

　亜紗である。

　私がどうにか困らないようにしたいと思ってる一番の存在が、私のやろうとしている事を拒んできてる。

　身も蓋もない事をいってしまえば、私は亜紗を助けたいのにそれを邪魔してくるのが亜紗なのだ。

　私がどれだけ言葉を噛み砕いて説明し、私がどんだけ優しく声をかけたとしても、亜紗はこの手の話に関しては頑なに理解を拒みやがる。

　そもそも説明しようとすると泣きついてくるからさ、同意どころの話じゃない。

　入口段階で既に躓いてしまっている有様よ。

　かといって、亜紗と離れているタイミングで私が書類とか作ってると、こういう時に限って亜紗は目敏く発見してきて、私が死ぬかもしれないという想像から不安を強める始末。

　弱ったな、おい。

　こいつ、私にめっちゃくちゃに依存しとるやんけ。