選択肢があるからなんだと言うのだ

選択肢

｢死んでいる人が羨ましい｣と、しばしば思う。

不謹慎なのは重々承知であるが、どうもそう思わずにはいられない。

俺は、まだ子供ながら気づいたことがある。

｢他人とは、人のことを考える時、ポジティブに捉えてしまう｣

ということだ。

俺は｢なんでも平均以上にできる｣

｢なんでもできるから、進路なんて沢山あんじゃん。なやむことないでしょ｣と。

逆である。

｢選択肢が多すぎて、どれを選べばいいのか分からなくなる｣のだ。

まして、俺の性格ならまだしもだ。

自分で言うことではないのかもしれないが、俺は好きなことをとことんやる性格なのだ。

好きなことなら、趣味でもなんでも、極めたい。

そう、自負している。

そして、まだ俺は大人じゃない。だから、未来がある。

でも、自分の人生はひとつしかない。

だから、どれかひとつを選ぶなら、そのほかを捨てるしかない。

今している習い事を仕事にしたいのなら、そのほかの趣味を捨てなきゃならないし、趣味を仕事にしたいなら、習い事を捨てなきゃならない。

無論、両立出来ることもある。

上手く噛み合って、両立出来ることも。

でも、それでも選べるのはふたつだけ。

あとの沢山ある夢は？

ブランクは取れない。

そういう習い事をしているし、そういう趣味を持っているからだ。

ブランクがあると、衰えてしまう。

それだけは、絶対に避けたい。

あとひとつ、｢俺の人生｣が欲しい。

今の俺から始められて、別の道を選ぶことのできる、もうひとつの。

でかいものが欲しい。

称号が欲しい。

俺が俺を価値のある人間と思えるような、そんな。

目立ちたがり屋の面倒くさい人間であるため、悩んでいる、というのもあるだろう。

今なら性格を変えれるか？

嫌だ。

全てが違う、別の俺だろう、それは。

そして、｢でかいものを得られる可能性が最も高いもの｣は、習い事なのだ。

俺はスポーツの習い事をしている。

だから、勝てば、｢勝利数｣が増えていけば、みんなは嫌でも俺を名前を聞くことになる。

なんだ、気色悪い。

田舎者が、調子に乗るなよ。

上には上がいる。

それを知れ。

1度、死のうと思った。

その時ちょうどいじめられていたこともあったし、｢どれかひとつを選ばなくていい｣理由が欲しかった。

｢死｣でなくてもいい。

何か、｢選べない理由｣があってくれれば、それで。

事故にでも遭えばな。

脚が、使えなくなれば、腕が使えなくなれば。

でも、それは本当に、望まずそうなってしまった人への冒涜であることは分かっている。

自分で言うのもなんだか、俺には｢才能がある｣。

何にとっても。

他から見れば幸せに見えることだろう。

特に、馬鹿なクラスメイト達は。

誰が、分かってくれるだろうか。

｢名言｣としてこの世に残るものは、全て｢綺麗事｣である、と。

本当は、ドロドロして、ぐちゃぐちゃで、それが現実にあるとするのなら、そこでは歩くことすらままならないだろう、というくらいに。

子供の頃、親から殴られたりしたのなら、もちろん性格はひねくれる。

それが｢名言｣のような綺麗事の人生だろうか？

俺は違うと思う。

父親が怒る。

｢死ね｣と言われる。物を投げられる。

夏休みだった。

少し、反抗期らしいことをした。

呼ばれても返事はせず、部屋に篭もる。

｢反抗期｣とか、そんなことを好まない父親は、もちろんキレた。

キレたと分かったのは、父が出かけたあとの電話。

大声。

｢家に帰ったら覚悟しておけよ｣という。

家に帰るなり、無言。

｢何もしてこないのか？｣

と、部屋で課題をしていた。

すると、どん、と。重いものが扉に当たったような音がした。

後に確認したところ、それは握力を鍛えるためのあれだった。

父は幼少期野球部だったので、スピードはそれなりにあっただろう。

｢やっべ｣と思うなり、ドアを開け、水をかけてきた。

｢は？｣と思い、ぽかんとしていると、またキッチンで水を入れて、次は俺の夏休みの課題にまで水をかけてきた。

なんだ、これは。

ガキがする嫌がらせか？

ここからは長くなるので要点だけ話す。

まず、蹴られた。

そして、｢死ね｣と言われた。

無論、死にたくない。

というより、怖い。

父は、人に｢死ね｣とか｢殺す｣と言う割に、いざそうなると殺しきれない性格を知っていたので、｢殺してください｣と言った。

すると、まじに包丁を持ってきた。

でも、結果は腹に痛みが来ることなく、包丁を持っている方の手で殴ってくるだけだった。

根性なしめ。

次は、｢死ね｣と言われ、近くの橋から飛び降りろ、と言ってきた。

｢俺、お前に殺せって言ったよな？｣

と言いたかったが、言ったら余計ヒートアップさせるだけなので、やめておいた。

家の扉の前で止まった。

シンプルに怖い。

｢死ねません｣と言ったら、近くにあったファブリーズを投げつけてきた。

超至近距離で。

ちなみに、それで１ヶ月程たんこぶができた。

説教は終わって、一安心。

しかし、テストで1位を取らねばならないと、言われた。

無事1位をとったのであるが、｢期待｣はさらに強くなった。

現実に戻ろう。

期待されている以上、

｢期待通り｣ではならない。

｢期待以上｣でもなければならない。

そう出ないと、認められない。

子にとって親に認められるということは大事な事だ。

でないと、子は自分がこの世にいていい人間と思えなくなってしまう。

｢できない者｣から見ると、俺は羨ましいのだろう。

でも、俺の人生を経験してみろ。

殴られ蹴られ、挙句の果てには1年近くいじめられ。

｢なんでもできる｣ことも、いい事ばかりではないぞ。

あーあ、辛い。

今、ここで死んでやろうかなぁ。

死ねたらなぁ。

不謹慎であるし、冒涜でもあることを分かっていながらも、やはり思わずにはいられない

死んだ人が、羨ましいなぁ。

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これは、執筆者の本当の出来事であり、体験です。
　
気持ちの悪いポエムのようになってしまい、本当に申し訳ありません。
｢なんでもできると思っててこいつイタイなw｣と、思っていただいても構いません。
　
ですが、これは今、執筆者の思いを小説にして書き綴ったものです。
どうか、どうか。
分かっていただけると、幸いです。