……受験で時間無いのに
社会は嘘と平和を潤滑油に動いている。
そんな事をふと考えるようになったきっかけは多分、中学3年の頃だ。当時は受験勉強に追われ、時間に追われ、それでも出来た登校している間の空き時間や学校の休み時間などはいつもそんな思想を追究していた。
それは受験は何のためにするのか、そんなことを考えたのが始まりだった。
将来にやりたいこと、なりたいものは無いが、それが見つかった時の為に勉強は出来た方が良い、そのくらいのことは分かっていた。それでも何のためにこんな無作為にただシャーペンで文字を綴り続ける作業に没頭しなければならないのか、考えた。
そもそも夢を持つ持たない関わらず、大抵の人間はサラリーマンとしてどんなに良い大学を卒業したとしても社畜になり、結局のところ学生のようにルーチンワークに勤しむことになる。使うものがペンからパソコンになっただけだ。そうした生活に身を擦り減らし、それらを全て投げ捨てて命を絶った人間も少なくはない。
更に言うならば、勉強することを努力と称するのもどこか間違っている気がする。
例えば、努力してこの学校入ったんだね、などと第三者に言われたとする。だがどんなに努力しようとも、勉強を一芸にすることは絶対に叶わない。もしも歌が上手く歌えたり、誰よりも足が早かったりしたならばまた別の話にシフトしただろう。
しかし、勉強が出来てもそれが直接役に立つわけではない。何かあるわけでもない。結果として残るのは成績表と多少の自尊心。自分より出来の悪い人間を見下す権利を得る事が出来るだけで、実際何も意味はない。
そんな事を考えながらも、俺は地域でも進学校である総武高校に進学した。未だに何故俺は勉強しているのかを胸に秘めつつ。
学校初日から事故に遭いつつも一週間ほどで復帰し、公欠と引き換えに手に入れたのは孤独だった。中学でも常に1人ではあったから、まあ特にこれといった感情は湧かなかったが。
そうして1人、クラス内を観察していると面白い集団が入り混じっていた。いや、中学からいることは知っていたが初めて見た。
リア充グールプ。学校内、主には自クラス内で様々な特権が黙認して与えられ、それを行使することができる。それ以下の立場の者は全員言われるがまましなければ平穏な日常が一瞬にして壊されてしまう。
そうしたグールプの存在により、ある人はその状況をスクールカーストと呼んだ。まさにその通りだと思う。
そして、これは現代社会にも通じるものがある。年功序列制度、成果主義制度、そう言ったその会社内で採用された評価基準に従ってこいつが上であいつが下だと決めていく。上になるほど給料は上がり、また下の人間を見がちになっしまう。それも、彼等にとってはきっも努力の結果と言うのだろう。そうして一生を終えていく。ただ金と自尊心を貯蓄し続けてーーー
ーーーそう思うと、こんな世界に嫌気がさした。
周りは誰も彼もが何かと付けて誰かと自分を比べたがる。そうしてあいつは俺より下だ、そう確信することで一抹の優越感を得る。そしてその相手が後に頭角を現して自分を越えると、今度は嫉妬が芽生える。それで自分を高めるならばまだしも、大抵は陰口嫌がらせハラスメント行為に走り、精神的に、社会的に、相手の品格を落としにかかる。
ーーならば頭角を現さなければいい、しかしそうすると待っているのは代わり映えのしない、それこそ家と会社との往復生活。社会には自分の代わりは沢山存在する、そう考えるだけで鬱病でも発症しそうな日常だ。
もっと、俺に医者になりたいや、パティシエになりたいなどの、将来志望があればきっとまた違う考え方をしていただろう。
だが現に俺には夢はない。楽しみは暇を潰す道具を手にする瞬間、噛み砕いて言えば新発売のゲームを買って、それを初めて機体に入れる瞬間…といえば分かるだろうか。
つまり、実質無いのと同じだ。
未来も無い。娯楽も無い。何も無い。
生きる理由も、きっと無い。
放課後。周りは色々騒がしくなるが俺は1人カバンを手に教室を出る。それに気付く人間もいるはずがなく、いつも通りつまらない平坦で平凡で、いつまでも均衡で整った舗装路を足で踏みしめる。
家に着くと鍵を開ける。まだ誰も帰って来てはいないようだった。
…まあそれもそうだろう。両親は連日夜遅くまで残業、妹は学校の付き合いでまたファミレスやら何やらへと行って、現代流の学生社交界でもしているのだろう。
自分の部屋に入る。
家庭の中で割り振られた俺の部屋、しかしそれは別に俺の居場所の存在を揶揄しているわけでは決してない。
ただ、世間的には一軒家で子供に一部屋与えないのは可笑しい、それだけの理由だ。両親には他意はない。両親に溺愛されている妹の場合は別かも知れないが、俺には何一つそのような親子愛じみた感情は無いのだろう。
そう思えば思うほど、この部屋、大局的にはこの家に今居たくいなくなっていた。それも当然だろう、学校内での周囲は悪しからず、ましてや自分の家内に対して負の感情を抱きしめて、それでいてその家で過ごすのはあまりにも居づらい。罪悪感のようなしこりが胸を締め付けて止まないのだ。
だがきっと、こんな感情もすぐ何処かへ行ってくれる。時間が経てば時が全てを解決してくれるとは良く言ったものだと素直に感心した。確かに、まあ解決はしてないが先延ばしにはなっている。
そう思いながら俺は手早く私服に着替えて外へ出る。
ドアを開けると春の暖かさが吹き込み、道に沿って人工的に植えられた桜の花びらを揺らす。入学してだいたい2週間、そろそろ桜の花びらが落ちてきてもいい頃合いだが未だ根気強くその桜色の花を離さんとばかり枝に付ける。
そんな中を歩いて少々、辿り着いたのは海浜稲毛公園という地元ではそれなりに大きな部類に入る公園だ。そこで俺は自動販売機でMAXコーヒーを買い、近くに空いてるベンチを見積もってベンチの上の砂や葉っぱを払ってから座る。
プルタブを開けて一口、甘味を口の中へ放り込む。そしてただ目の前の光景に、自分の過去に、そして未来に、黄昏る。
こうして夕暮れ時まで過ごすのも、俺の日常の一端である。
家へ帰ると既に空は薄黒く、さすがに中学生である妹は帰宅していた。
「おかえりお兄ちゃん」
「ただいま」
会話終了。特に話す事も話題も無くただただリビングでの時間が過ぎ、妹ーーー小町と二人だけの夕飯も終始無言。テレビだけがその空間で音を響かせていた。
夕飯を食べ終わればもう小町と顔を合わせることは無い。後は少々の支度の後部屋に籠るだけだ。
そんなつまらなく、展望が無く、何より退屈が極まりない日々。
世界は勝利者に優しく、弱者に厳しい。
そんな世界に俺はきっと失望していた。
導入なので、次回からちゃんと始まります。