ギャグ要員は転生するようです。

例え亡くしても無くならず

（わたしはしあわせなはずなのに。なんで、しあわせじゃないのだろう）

　その少女の頭には、幼い頃からそんな疑問が浮かび続けている。

　少女は、国で二番目に力を持つ一族、とある大公の娘として生まれた。

　人格者の父と母。優しい使用人達に、少し厳しいが、出来た時はとことん褒めてくれる専属の教師。

　可愛らしい妹弟に、暑苦しいが紳士な兄。

　幸福で優しい家に生まれた。

　彼女が八歳の時。

　王立学園の初等部に合格した記念として、父からは宝石を。母からは仔馬を。

　妹と弟は協力して不格好だが美味しいケーキを。兄は、討伐した魔物の魔石から作ったアクセサリーを贈られた。

　入学の一週間前。暖かい人々が集まった。彼女の父が信用する人間だけが集められ、小さくも賑やかなパーティが開かれた。

　愛情、敬意、庇護、それに様々な物品。この世の、一般的に語られる幸せの全てが集まった空間で。

　少女は。

　（なんか、ちがう）

　と感じた。何が、とは説明出来ない。

　ただ、何も感じなかった。自分を撫でる知らぬ人、知らぬ国の貴重品、可愛らしい服装に優しい言葉。

　けれど、それらに対して、笑ったほうが良いことは理解していた。だから、満面の笑みを浮かべて応対した。

　そうすると人々は、まるで矢か魔法に撃ち抜かれたように目を見開き、その後口角を上げるのだ。

　「まるで天使だ....」

　「マクフィス公が羨ましい、こんなに素晴らしい子供を授かるなんて」

　「来年はもっと大きな会場でするべきでしょうな」

　「ふふ、褒めても何も出ぬよ」

　それを、少女は、ただ、ぼーっと眺めていた。

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　少女が、十二歳、中等部になる頃。彼女の名は、社交界のみならず庶民の間でも知られていた。

　呼び方は人それぞれ。全てに共通するのは、おおよそ人間の少女に付けるには大仰な名であること。

　曰く、王国の至宝。

　曰く、人間に生まれてしまった天使。

　曰く、神の御使い。

　少し話を聞けば、いくらでも御大層な褒め言葉が出てくる。

　十歳で熟練の魔術師を打ち倒し。十一で騎士団長に剣を手放させ。学問では、間違った教師を言い負かしたと。

　大抵、噂というのは盛られ、尾鰭が付いているものだ。だが、この少女に関する逸話はほぼ全てが事実だった。

　贈り物の量は日に日に増え。何処に居ても、何かをする度に褒め称えられる。

　かといってそれに増長する事もなく、爵位や実力を鼻にかけずどんな人間にも優しく接する。

　ある日。学園内で一目惚れした王太子、そして彼の強い要望を聞いた王家から、婚約の申し出が届けられた。

　大公と王族。王国内で話題の少女と、当代一と名高い王太子。

　周りは祝福した。彼女に関わる全ての人間が、「彼くらいしか『釣り合わない』」とさえ言い、それを否定する者も居ない程。

　けれど彼女は、返事を聞かれる場----花束と書類さえ用意されていた----で、こう言った。

　「嫌です」

　と。父は困惑し、母は唖然とした。

　二人がいくら理由を聞いても、『嫌』の一点張り。今まで、一度も我儘を言った事も無い出来た娘が。

　普通の貴族ならば、怒りや叱咤を飛ばすかもしれない。だが、彼女の両親は『親』だった。『貴族』である以前に。

　断りは極めて丁寧に、あらゆる美辞麗句に包まれて王家に届けられた。小さくない血の繋がりを持つ大公が礼儀を持って断れば、王家と言えども突き通せない。

　少女自身は、ただ困惑していた。

　別に、断る理由は無かった筈だ。時たま話しかけてきた王太子自体は決して悪い人間ではなく、むしろ善良で。

　きっと了承の返事をすれば、家族も喜んで受け入れた。そのはずだった。

　普通に考えたら、自分も、幸せになれる出来事の、筈だった。

　なのに、なぜだか。王太子と同じ家に住む自分を想像して----人生で初めて、嘔吐した。胃の中の物を全て吐き出した気がした。

　（なんでだろう。なんで）

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　少女は十五歳になった。彼女の容姿の成長は留まることを知らず。

　同級生のみならず、留学に来ていた他国の王族。獣人の大族長の息子。果てはエルダーエルフの教師に至るまで。

　あらゆる人間の心を掴み続け、そして。

　全ての求愛を断り、ただ、今日も天使の様に微笑んでいた。

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　何故私は、誰も愛せないのだろう。

　何故私は、こんなにも恵まれているのに、幸せを感じられないのだろう。

　理解している。この世にある、様々な種類の幸福を、理由と共に。

　そしてそのほぼ全てを、自分が享受している事に。

　家族は優しく、友人は気安く、男性は甘く、誰も彼も敬意を私に。

　なのに。

　昔から、ずっと。

　心の底から笑ったことなど、一度も無くて。

　笑ったほうが良い場面だけが分かって。そして皆、作り笑いで嬉しそうな顔をする。

　全て作り物なら。愛情だって作って、適当な、家の人間が喜ぶ選択をすればいい。適当な、求愛してきている人間を見繕えばいい。

　けれど、それだけは、出来なかった。

　男性と同じ家に住み、支え、そして夫婦としての『営み』を、なんて、考えただけで。死にたくなるほどの苦痛と嫌悪感が湧いてくる。

　何故なのだろう。もしかして自分は、女性が好きなのかと考えた事もあった。だが違う。

　『今の自分が知っている誰か』を愛するという事が、想像できない。そうするフリ、だけだとしても。

　本気で不安になった時に、父と母に相談してみた事がある。

　「実は、いつも作り笑いをしているのです」

　「誰かを愛せる自信が無いのです」

　「私は大丈夫なのでしょうか」と。

　父と母は笑って、

　「若者はそういうものだ」

　「貴方はいつも、いつまでも自慢の娘なんですよ」

　と返した。その後、思春期の子供はそういった不安を抱きがちなのだ、きっといつか貴方も....と、そういう話にされて終わった。

　自分さえも愛されていない可能性を、考えもせず。

　違うのです。そんな、く(・)だ(・)ら(・)な(・)い(・)話ではないのです。

　魂が叫ぶのです。

　愛(・)を(・)叫(・)ぶ(・)の(・)で(・)す(・)。

　なのに、誰も愛せないのです。誰かを愛さねばならない事だけを何故か知っていて、なのに、誰かを愛そうとすると、愛したイメージを作るだけで、死にたくなるのです。

　今も、辛いのです。完璧なのに、実際は、人でなしの、自分が。　助けてほしくて。

　こんな時に、彼がいればきっと

　彼?

　ふと、頭の中のその言葉が、引っ掛かりました。

　誰かは、分かりません。分かる筈がありません。誰かに頼ったことなど、弱みを見せたことなど、無いのに。

　けど、確かにその彼は、居た気がしました。

　昨日、目の前で、それなりに整った顔立ちを赤くして、私に告白をしたエルフの男性よりも。

　何度も何度も求愛をしてくる王太子よりも、よっぽど。

　私の心の中に、それは長く居た気がしました。

　不安定な心の産物だ、と理性が叫びます。けど、絶対に違うと分かります。ただ理屈無くとも理解できます。

　溢れ出ていた涙が。歪んでいた顔が。彼、と呟くだけで、和らいでいくのが自分でも不思議で、なのに納得できました。

　「わたしは、かれを、あいしています」

　本能で。勘で。私らしくないけどつぶやいてみました。なにか、違う気がしました。

　「じゃあ....わたしは、きみが好きです?」

　それも、違う気がしました。

　手探りで、『彼』をイメージして、色々な言葉を吐くだけで、なんだか、凄く幸せでした。　

　「キミが、嫌いです........ぁ」

　そう、そうだ。愛する想像なんて、吐き気がして、当たり前だったんだ。

　ずっと、彼のことは、嫌いだった。隣に居てほしくて、それでも、嫌いな所ばかりの人だった。それが愛だった。

　顔も声も経緯も何も思い出せない。けど、彼に向けていた奇妙で大きな感情だけは、思い出せる。

　人生において、ずっと無かった、知らなかった『幸福』が、彼の存在だけで作られていく。

　きっと傍から見ればこれは狂気で、納得の出来ない物だけど。

　夜、初めて私は、ぐっすりと眠ることが出来ました。

　そして、人生で初めて覚悟をして、本当の意味の使命を理解したんです。

　彼と一緒に幸せになるぞ、って。例え何処に居ても、絶対に。

　私の力は、その為に有るんだって。

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少女
最近、笑顔がより素敵と話題に