クド夢

私が願うこと

　理樹が居なくなったのはいつからだったかな。

　修学旅行の冊子が配られるのも近い。準備も楽しいくらいだって言うのに、私は何も身が入らなかった。

　あれから、何も変わっていない。クドの笑顔が無くなった以外、何も。

　……そういえば、鈴と小鞠さん以外の子はどこに行ったのだろう？

＿＿

　放課後、帰る気にもなれずに、ベンチに座って手のひらのドッグタグと機械部品を見ている。

　すると、視界の端にクドが横切った気がした。あまり見たことの無い、私服姿のクド。

　彼女は校門に向かっているようだ。

　考える前に体が動いていた。不安は後からついてきた。

　どこからか来る不安。何かが遠くへ行ってしまうという、確信めいた不安。

　私はクドを追って走った。間に合わなくならないように、疲労を忘れて、ただ前に足を運んだ。

　ドッグタグと機械部品を無くさないように、両手に抱えて。

＿＿

　校門の前に、クドは立っていた。

　私服姿だけど、その亜麻色の髪は間違いない。

　「クドっ！」

　「……どうかしましたか、△△」

　後ろを向いたまま、クドは答えた。

　「なんで、私服なの……それに」

　くるり、とクドが振り返る。泥と機械の油で汚れたような帽子とマント。それを身につけているクドは、微笑んでいるように見えて、なんの表情も浮かべていなかった。

　「特に理由はありません。なんとなく、です」

　「……帽子、どうして汚れてるの」

　色々聞きたいことがあるけど、最初に口にしたのはそんなどうでもいいことだった。

　「それはですね……」

　一瞬言い淀む。

　「……おかあさんの使い古しだからです。軍の正式帽なんです、これ。汚れているマントと帽子は……最初におかあさんが私にくれたもの……だから、汚れたままにしてあるのです。おかあさんの苦労が染みついているので……洗いたくなかったんですよ」

　マントが風にばたばたとはためいている。クドと話している間、ずっと不安が濃くなっていく。変えられないような不安が。

　そのまま、沈黙が落ちた。クドはどこか遠くを眺めていた。私が見えない何かを見ているように。

　思わず、手をぎゅっと握る。手のひらのものがしっかりと認識できた。今、言わなければ、もう二度と言えない気がした。

　「これの、こと……わかる？」

　ドッグタグと機械部品を見せる。

　「……△△、それは……」

　「捨てろって言われたやつ、漁っちゃったみたいでごめん。でも、クドがこれを捨てるなんて、しちゃいけないって思ったから」

　「……持っていてはいけないんです。それは、私の『きもち』の残骸で……それを持っていてはいけないんです。持っている資格もありません……」

　クドは静かに答えた。

　「それは……これまで、クドが語ってくれた夢を、宇宙への夢を捨てる、ってこと」

　「……はい。持っていてはいけないものですから」

　「そんなの、誰が決めたの？」

　「……私です。私が、自分で、決めました」

　「自分、で……」

　「△△は私に自分で決めろと、言ってくれましたから」

　「……っ」

　確かに、私はそう言った。

　帰るかどうか、答えの代わりに、そう、伝えた。

　その言葉が回り回って私へと帰ってきたんだ。何も、言うべきことが見つからなかった。

　まっすぐ、私を射抜くクド。

　クドは目の前にいるのに、遠く感じた。

　すぐ手を伸ばせば届く距離に居るはずなのに、絶対に届かない遥か彼方に居るように。

　どこにいても、想いは通じる……いつか、クドが言った言葉を思い出す。

　なのに、私の目の前にいるクドは、何処までも遠くにいるように感じた。

　何か喋ろうとしても、口が動かない。手を伸ばそうとしても、動かない。

　まるで、鎖に繋がれているかのように。

　「△△、捨ててください。機械部品は……おかあさんのロケット……そのテストモデルの欠片なんです」

　うめくようにクドは言う。必死で言い訳を考えているような。まるでうそでもついているかのような、そんな口調だった。そう思いたかった。

　「私の夢を知ったおかあさんが……くれたもので……夢の……欠片で……わがままな私の……後悔の塊で……だから……それは、私が、持っていちゃいけないもので……」

　クドは捨てたい、と言う。それがクドが決めたことだ。

　私はそれを……前の決断のときみたいに、認めていいのか？

　ここで、私が……また、口を出すのは……。

　違う。違う。違う。

　私の心の中の声が否定している。

　「夢を……捨てる」

　「そうです、もう全部捨てちゃいました」

　私は、あの焼却炉の前で見せたクドの表情を思い出す。

　「△△と一緒に捨てました……」

　クドは、同じ顔をしていた。

　「だからもういいんです。もう、いいんです。もう『それ』は要らないんです」

　クドは『あの時』と同じことを、私に伝えた。

　「お手数ですが……『それ』は捨ててくださいませんか」

　私は、俯いたまま、考えた。

　このままで、良い訳が……無い。

　ここで手を振って見送るのは自分可愛さだ。

　私が忘れ去られたとしても、それでも、伝えなければならないことがある。

　私がどう思われたって、私は何度でも、仲良くなるましつこくコウモリに話しかけるって、答えたんだ。

　だから、どんな綺麗事でも、これだけは伝えなければいけないんだ。

　「……よくない」

　「……え？」

　「そんなの、よくない」

　「△△、で、でも」

　「捨てたいなんて全部嘘だ。クドはそんなことを願っていない、願っていいはずがない」

　「……△△……」

　「本屋の時もそうだ。クドのしたいことは、あの時に語っていたことなんかじゃない！」

　クドはあの時に諦めたのか？　そんなわけが無い。でなければ、本棚で足を止めたがその証拠。

　分厚い本は、きっとロケットに関係する本で、だから、私にその虚勢を悟られないように私を隠したんだ。

　クドはまだ、選んでいない。『選んだ振り』をしているだけだ。

　私はクドを信じていたから、クドの選択を盲目的に肯定していた。

　でも、それはただ、考えているのをやめていただけだ。私も、クドも、ただ、目の前のことに囚われていて、そんな中で正解が見つかるわけがなかったんだ。

　クドが帰らないこと。

　それは家族と会うという選択肢を捨てること。

　クドが金属片や宇宙に関するものを手放すこと。

　それは夢や気持ちを捨てること。

　前者を肯定するのに、後者を否定する必要はない。

　『選択すること』

　選択して、向き合うこと。それが強さだ。

　私たちが得なければならない強さ。私が、これまでの旅路で経た答え……。

　これまでの、旅路で……？　それが何かはわからないけど、確かに今、ここに立つ私が得た答えがそれだった。

　クドは、まだ『選んでいない』

　それを伝えることが、私がしなければならない答えなんだ。

　「……そうですよ。私はわがまま言っちゃだめなんです。もっと、こう、私自身にあった夢を…」

　クドの声は力を失っていく。

　「夢を……」

　だって、夢を諦め切れていないのだから。自分でも納得できていないのだから。だから、クドはまだ未練を抱えている。私の前にこうして現れてくれたのはその未練が残っているからだ

　そして、それは選んでいないってことだ。

　「……切り捨てただけじゃ、前に進めない」

　言葉を絞り出した。

　「切り捨てて、切り捨てて……その先で、クドは笑っていられるの？」

　そうして、言葉を続けろ。

　「自分だけじゃないんだ」

　頭を回して、続けろ

　「クドのお母さんも、クドのこと、一人にしたって悔やんでるかもしれない」

　思いついたことをそのままだっていい、伝えるんだ。

　「クドだけが、独りになるって決意したら」

　でなきゃ、私を放っておけなくて……いや、それも違う。

　「皆との繋がり、全部無かったことにしたいって言ってるのと同じだよ！」

　私と一緒に居たくて、クドがここに残った意味が無い。

　「クドが、罪悪感を持ってたり、したら、私も背負うから」

　私を選んでくれたクドに、顔を合わせられない。

　「だから、クド。お願い」

　私は、クドを支える拠り所に……。

　「独りに、なろうと、しないで」

　……そうなれなくても、最後に何も残らなくても、……クドの目に入る、不格好で、ちっぽけで、それでも頼もしく咲く……。

　「お願い……クド」

　道端に咲く花くらいにはなりたかったんだ。

　「やめてください……」

　辛そうにクドが呟く。それでも、私は続けた。どれだけやめろと言われても、嫌われてもいいんだ。

　クドに伝えたかったから。

　「クドは、英語話せないだけで笑われてた。いくら日本語が話せても……日本のこと知ってても、周りはそう見てくれない。悪意のない目線を、私はよく覚えてる」

　私たちが普段当たり前に接しているもの、触れているもの。それらからクドは繋がっていなかった。

　「話してくれたテヴアだって、……きっと、クドは他の国の言葉を話せないから寂しかった。そうでしょ？」

　故郷さえ、クドにとっては居心地がいいものじゃなかったに違いないんだ。

　「△△、やめてくださ……」

　「おかあさんから、歯車になれって言葉を聞いて、それから逃げたことを悔いていた。期待から逃げて、繋がりを絶ってしまったみたいに考えていたんだよね」

　クドから聞いた昔の話を、復唱して、その時の彼女の不安を可視化させる。このまま、夢を捨ててしまえば……選択を諦めてしまえば、繋がりを……捨ててしまえばどうなるのか。

　どこの国でも。どこの街でも。

　そして、家族の期待を裏切ったと考えていたクドにとって。

　……家族ですら、自身の居場所ではないと考えても不思議ではなかった。

　独りの『クドリャフカ』。

　宇宙に独り打ち上げられる犬のように、たった独りのクドリャフカ。

　独りで何かにじっと耐える。

　誰も見えない場所で。

　たった、独りで。

　「やめて……△△……」

　クドの望みは、救いは、そんな場所にしかない訳が無い。

　「やめて……やめ」

　でも、そうして、不安をひた隠しにしていたクドが、求めたものは一体、なんなのか。

　「クドが、繋がりを必要としなかったらさ……なんで、私とあんなおまじないを、あの儀式をしたの？」

　クドが帰国しなかったのは、私への思いに他ならない。

　繋がりも、居場所もない、孤独なクドが、天秤に乗せて、傾いたのは私だった。

　そう、思う。信じている。

　なのに、繋がりはもう要らない、そうクドは言う。

　クドは、私を残してここから去ろうとしていく。

　それは……。

　「クドは、私のこと……忘れるの？」

　ずっと、私が心の底で求めていたことで。

　私の、心の底が否定したことだった。

　「！」

　忘れて欲しかったことを忘れたように。記憶というのは曖昧で。

　クドが、大切にしていた夢も。忘れてしまえば消えてなくなるのと一緒だった。

　私は、いつも、ずっとそれが怖くて、私の大好きな人に忘れられたくなくて。

　いつも、何度も、毎回毎回、クドに忘れて欲しくないと縋った。

　だからこそ、今がその最大のチャンスで、クドが未練を断ち切るようにして、私のことを断ち切ってくれたのなら、私も、そうしていけたのに。

　「ちが、違います……っ！」

　クドは首を横に振る。

　その言葉は、酷く残酷で、私の心を強く縛り付ける。

　でも、それはクドも同じなんだ。

　「だったら、私にこれを捨てさせないでよ」

　これを捨ててしまうのは、それは、あのおまじないを無くしてしまうような儀式だと思った。

　だから、クドは、繋がりはもう要らないと言う。

　「捨てておしまいなんて、そんなの嫌だよ」

　クドのことを信じて、私がそれを見捨てたとしても、それは考える事をやめただけだ。

　クドに言われたって、それが本当の望みだなんて信じることができない。

　「クドはまだ選んでないから」

　「……選んでます。ちゃんと、選んでます」

　表情は変わらないまま、クドの目には涙が浮かんでいた。

　「こうれば、『きもち』を捨てれば……納得できるって……私、もう、いいって思ったから」

　「きもちは、捨てられないよ。クド」

　私が、そうだったから。

　「後悔も、捨てられない。後悔してる以上、ずっと捨てられない。……後悔する気持ちも、捨てられなかったから」

　これまで、歩んできた道が見えた。直線が無数に連なって、枝分かれしているようで、ずっと一つの樹に集約していく、この世界の理を。

　「それを捨てる、って決めても。選んだ、ってことじゃないと思う」

　「△△……でも、それは、そんな……」

　クドはとうとう顔を崩して、子供のように泣き始めてしまった。

　「△△……でも、それは、そんな……どうして……どうして、そんなことを、言うんですか……」

　当たり散らすように、声を荒らげる。

　「どうして、還そうとするんですかっ……っ、後悔の塊なのに！　後悔ばかりしてる私が……だから、未練がましい私がっ」

　そんな風に声を出したら、喉を痛めちゃうよって。私はいつもみたいにそう思えた。

　「捨てたのに……どうして、△△は、私に還そうとするんですかっ」

　「……いままで、返せなかったから」

　手を伸ばせばすぐ近くにいる。それなのに、クドは、まるで自分に裁きを下しているように離れようとしている。

　罪を犯した自分が、こんな場所にいてはいけないと。

　幸せになるなんて、おこがましいと。

　好きな人の隣に居ていいなんて、許せないもの。

　とても、共感が出来た。そこで、やっと気がついたことがあったんだ。

　もしも、クドが言うように、世界に悪意が無いのなら。もしも、私が願うままの世界があるとすれば、きっと自分を裁くのは自分なんだ。

　私達は孤独だから、誰にも本当に理解されないから。

　だったら、私は、私がいる間くらいは、それから庇ってあげたかった。クドが裁かれるのなら、その罪を半分にしたかった。

　だから、私は伝え続ける。自分勝手な裁きを下しそうになった時、クドが私の目に映ったように。

　次は、私の番だ。

　「こんなに近くにいるのに、届かないところで、独りのまま……」

　言葉が溢れてくる。由来すら分からない、強いイメージが湧いてきた。

　「鎖で牢獄に繋ぐみたいなこと……私には出来ない……！」

　まるで、クドが求めていた場所が目に映ったようだった。

　独りの場所。冷たい、水に浸された牢獄。

　そんな場所にクドが行くなら、着いていくと言いたかった。私を呼んでと言いたかった。

　でも、そんなことが叶わないから……今を、逃さないように。もう、戻れないところに来てしまったから。

　「△△……」

　「だから、捨てちゃダメだよ。クド。クドが断ち切りたくなるほど、目にすら入れたくないという程の後悔であれば……。尊くて、なんど捨てようと思っても目に映ってしまうような夢の欠片なら」

　私がなんど捨てようとしても、捨てられなかったように。

　「クドが持ってなくちゃいけないの。捨てちゃだめ。……忘れないで」

　辛くても、苦しくても。忘れちゃいけない。

　私のことは忘れたっていい。だけど、私の好きな人の夢だけは、何がなんでも、忘れさせてやるものか。

　忘れないという簡単なことすらままならない無力な私達は、どれだけ口苦い後悔を味わったとしても、誰かを支えようと想う心だけは忘れないように。

　「……きもちは……すてられない」

　私は、クドへと手を伸ばした。

　人と人との距離は、絶対に交わらない。

　物理的にも、精神的にも、絶対に交わることはない。

　どれだけ近くにいたって、どれだけ遠くにいたって。

　私達の心が交わることは無いだろう。

　それでも、私は手を伸ばした。

　手を伸ばして繋いでくれることが当たり前じゃないと知っている。

　クドもまた、それを知っている。

　だから、それを当たり前にするために、私は手を伸ばした。

　差し伸べられた手を取ってくれたことが、私は奇跡みたいだと思った。

　独りでいた子にとって、それは本当に奇跡みたいな出来事に違いない。

　理樹が私に手を差し伸べてくれたように。私も、その繋がりを、誰かに繋げていくように。

　私は、笑顔を見せた。

　誰かに教えてもらったように、笑顔を作って見せた。

　楽しいことばかりじゃない、これから辛いことも苦しいことも。世界には悪意が沢山あって、善意だけじゃ無いかもしれない。

　だけど、世界にはそれだけしかないなんて思って欲しくないから、私は手を伸ばした。

　楽しいことも、嬉しいことも、それに負けないくらい沢山あるって、生涯ずっと、愛し続ける人が見つかるんだって。

　そんな、私の気持ちを伝えたくて、私は手を伸ばしたんだ。

　独りだったクドが欲しかったのは、私と同じ繋ぐ手のひらだった。

　すきなひととつながっていたい、というただ、それだけの、ねがい。

　「クド」

　クドは拒まなかった。

　音もなく、鎖が解けていくように、温もりが触れた。

　クドは、私からドッグタグと機械部品を受け取った。

　クドの手に収まる二つが、誇らしく思えた。

　それをぎゅっと握りしめてクドが言う。

　「……捨てたのに、戻ってきてしまうんですね、これは」

　クドは手のひらに収まる二つを見る。

　「△△が手渡してくれたら、私は、受け取るしかない、です」

　「よわい私が……うそまでついたのに……」

　「△△は、いつでも、私の願うことをしてくれるから」

　「本当に……」

　「あなたは、私の、好きなひとなんだなぁって、思ってしまったじゃないですか」

　「もう手放したくないって」

　「私……思ってしまったじゃないですか……っ」

　「黙ってこのまま……そう思ったのに……やっぱり」

　泣き顔のまま、クドは笑った

　「やっぱり、離れたくない、って思ってしまったじゃないですか……っ」

　私はクドに、一歩近づいて涙を拭った。

　「みんなのところ行こっか。それから……クドの夢の話。クドのおかあさんの話。英語の話も、外国のおまじないの話もしよう」

　「……っ」

　クドは泣いたまま笑っていた。

　いつか『行かなかったこと』を後悔する涙も、止まる日がくるだろう。

　その日が、来ることを、切に願っていて。

　そして、その隣に誰かが居てくれればいいと思った。

　泣いても悲しそうでもいいから笑の混じる毎日を過ごして。

　みんなといる場所に還ってくることを。夢に見て。

　「△△……」

　涙声のクドが言う。

　「……帰ったら、見なくちゃいけないものがあるんです。一緒に、見てくれますか？」

　「……うん。帰ったら、一緒に見よう。どんなの？」

　「それはですね＿＿」

　クドの涙声が、微かに弾む。

　泣き笑いの笑顔。

　私は、それを本当に愛しいと思った。

　だから、お願い理樹。

　クドを幸せにしてあげて。