流石に百合セフレを増やし過ぎたクズ女の辿る末路

???の独白 第１８話

　私の好きな人は、とてもじゃないけれども良い人間である、とはいえない人だ。

　彼女はずっと前から、それこそ年齢が一桁台であったころからどこかおかしくて、人間的な倫理観は所持していなくて、自己中心的で、自分の欲望に従順で。

　本当に、なんであんな人間を好きになってしまったのか、今でも自分自身わかってはいない。

　でも、多分……。

『ん……？　なんでそんなに自分勝手でいられるの、かって？』

　――そう、彼女に問いかけたことがあった。なんで、そうも自己中心的な生き方ができるのかって。私なら、いや、普通の人間だったらまず無理な生き方だ。どこかで絶対に良心の歯止めが来る。　

『そりゃあ、人間ってのは多かれ少なかれ自分勝手に生きる生き物だからだよ。他人に迷惑をかける、ってことは生きるってことと同義だからねぇ』

　でも、彼女は私のそんな『良心の呵責』という概念を鼻で笑い切り捨てた。そんなもの、ただの偽りであって、私たちの本質はとても醜いモノなのだと。

『生きてればそれだけ他人に面倒ごとを押し付けちゃうし、人と関わっていれば関わっているだけ面倒ごとをこちらも押し付けられちゃう』

　なんて酷い自己弁護があったものだろう。お前はどうしてそうも欲深い、と聞いたのに対し、彼女は人間とは個体差はあれど同じじゃないかと勝手に仲間判定してきて。

『でもそれが悪い、ってわけじゃなくってね。ただ、そうってだけなんだよ。そういうものである、ってだけでそこに良い、や、悪い、なんてのは無意味が過ぎる』

　けれども私はそんな、エゴイストの塊のような自己弁護をする彼女から目が離せなくなった。

　酷い人間だ。社会に所属する人間として破綻している。不良品である、と言わざるを得ない。罅だらけの人間性。

『それなら私は……』

　そんな罅に、私は魅せられてしまった。好きになった理由は未だにわらかないけれども、彼女という沼から抜け出せなくなったのは、きっとこれがきっかけだった。

　不完全なものほど、美しい。欠けた罅には、物語をどうしても夢想してしまう。

『私は、自分だけでも笑顔でいたい。他の人だって、私と同じで自分の裁量次第で幸せになれるんだ。遠慮何て、する必要ないでしょ？』

　馬鹿げている。ひどすぎる。理論も理屈もあったものじゃない。

　けれども、その言葉はひたすらに、ただひたすらに強かった。少なくとも、自分自身という個を確立できていなければ不可能な意志の固さ。

　不純でも、邪悪でも、卑しくても……、強くはある。

　それだけで、彼女の意志には信念が芯として存在していることが見て取れて、私にはそれだけで十分だった。

　そして、私は同時に思った。

　――だったら私も。もう少しくらい、自分の欲求に正直になっても許されるのかも。

　そう思っても、いいんじゃないかな……、と。

　欲張り、自分勝手、自己中心的。決して胸は張れない、誇りなんて抱けないそんなレッテル。

　それを自己に貼ろうとも……、まず、自分が笑顔になれればいいのだ。全員の笑顔に価値はあるけれども、自分の笑顔にも同じくらい価値はある。

　だって、それはそうでしょう。

　みんなの笑顔を作るには、自分の笑顔がなくちゃいけない。自分が笑顔じゃなきゃ、それはみんなの笑顔とは言えないんだから。

　つまりは、つまりは……。

「最後に笑うのは私、ってことだね」

　待っててね、桃花。あなたの自由はもうおしまい。あなたの笑顔ももうおしまい。

　今日まで好きに生きたでしょう。欲に忠実に生きたでしょう。

　これからは、私のワガママを押し通らせていただきます。

　だってそれが人間なんだって……、他ならぬあなたが教えてくれたんだから。