大城 考調（おおしろ こうじ）
本作の主人公。前世の記憶とスタンド「AXIOM」を持つ転生者。自分の納得を大切にする一方、日常では気楽に生きる努力家。
両親
父：大城 鋼立（おおしろ こうた）
鋼のように、傷ついても折れず、曲がらず、砕けてもまた新しく造り上がっていく。傷をただの不幸ではなく、味わいのある鋼の傷に変えられる人間になってほしい、という願いを込めた名前。
母：大城 調読華（おおしろ しずか）
旧姓：堤（つつみ）
流されるだけでなく、自分で考え、時には調べ、人の思考も読み取る。立派でなくてもいいから、真っすぐに自分の正しさを大切にし、華のある人間になってほしい、という願いを込めた名前。
主人公の名前の由来はこの二人から一部ずつ、父からは[こう]と言う読みを、母からは[調]と言う字を貰っている。
その理由は両親が息子には自分たちの名前に込められた意味を全て体現出来る人間になって欲しい、その上で、自分の正しさを曲げないだけじゃなく、自分意外のことも少しで良いから考えられる人間であって欲しい、と言う両親の祈り。
※両親は主人公の人格形成に関わる存在だが、本編での出番は限定的。
プロローグ。世界が終わった日とその後。副題、俺は俺である。リメイク。
………………………………………
人生というものは、案外あっけなく終わるらしい。
少なくとも俺の場合はそうだった。
いや、正確には終わったのかどうかも分からない。
気がついたときには、世界の様子がおかしくなっていた。
最初に異変を実感したのは、着ていた服だった。
どこかに引っかけて破いたわけじゃない。
誰かに切られたわけでも、火にあぶられたわけでもない。
ただ、着ていた服が急速に劣化していった。
布地が傷み、繊維が崩れ、縫い目がほどけていく。
ついさっきまで普通に着られていたものが、何十年も放置された古着みたいになっていくのだ。
何が起きているのか理解するより先に、俺は自分の身なりを確認した。
そして理解した。
全裸だった。
フルチンだった。
理解したくなかった。
……いや、待て。
ちょっと待て。
何がどうなったら、服だけがこんなことになるんだ。
周囲を見渡せば、俺以外にも異変に気づいて騒いでいる人間がいる。
街の様子も明らかにおかしい。
普段なら聞こえてくるはずの生活音の代わりに、あちこちから悲鳴や怒号が上がっていた。
状況は分からない。
分からないが、平穏な日常が続いていないことだけは確かだった。
服の残骸をどうにかしようとした。
どうにもならなかった。
そりゃそうだ。
朽ちた服が元に戻るわけがない。
……クソが。
仕方なく自分の身体に異常がないことを確かめてから、
傍らに、見慣れた人型が現れる。
異様な事態の中でも、そいつの姿だけはいつもと変わらなかった。
俺のスタンドだ。
この状況で頼れるものがあるとすれば、少なくとも俺にとってはこいつだった。
AXIOMで自分の身を守りつつ、周囲を観察する。
異変はさらに広がっていた。
空も、街も、何もかもが正常じゃない。
そうしているうちに、俺はようやく一つのことに気づいた。
時間の流れがおかしい。
俺の周りだけが変なんじゃない。
世界そのものが、とんでもない速度で変化している。
最初は目の錯覚かと思った。
けれど、観察を続ければ続けるほど、そう考える方が無理になっていった。
太陽の動きが異常だった。
昼と夜が、普通ではあり得ない速さで入れ替わる。
地上の景色も、猛烈な勢いで移り変わっていく。
時間が加速している。
そう考えるしかなかった。
もちろん、普通に考えればあり得ない話だ。
だが、目の前の現象を「普通じゃない」と認めたところで、現象そのものが消えてくれるわけでもない。
なら、現実を否定している暇はなかった。
俺は物を落として拾うという簡単な動作を試しながら、自分がどこまで対応できるのかを確かめていった。
世界が加速しているなら、こっちも合わせればいい。
少なくとも、何もしないよりはマシだ。
見えるものを捉える。
捉えたものに反応する。
動作を間に合わせる。
それを繰り返し、自分の動作が成立する条件を一つずつ詰めていった。
やがて、俺の認識と動作は、異常な速度の世界にある程度ついていけるようになった。
時間を止めたわけじゃない。
加速を無効化したわけでもない。
ただ、加速した世界の中で、自分の動きを成立させられるようにしただけだ。
我ながら無茶なことをしていると思う。
だが、できるならそれでいい。
生き延びるために必要なことをしているだけなのだから。
状況は悪化し続けた。
やがて、巨大な津波が街を襲った。
俺の目に映ったそれは、あまりにも速かった。
逃げるという選択肢をまともに考える余裕すらなく、AXIOMで身を守る。
それでも、何もかもをどうにかできるわけじゃない。
街が水に呑まれ、見慣れた景色が消えていく。
その先に何があるのかも分からない。
ただ、世界が終わろうとしていることだけは、嫌でも理解できた。
そのうち、地上という概念すら曖昧になった。
太陽は光の線のように見え、地面は遠ざかり、視界が空の向こう側へ広がっていく。
俺は宇宙にいた。
……？
…………？？？
いや、何でと言われても困る。
俺が一番知りたい。
さっきまで街にいたはずなのに、どうして宇宙にいるんだ。
この状況を説明してくれる人間がいるなら、ぜひ紹介してほしい。
もっとも、紹介されたところで、その人間自身が説明できるのかは怪しいが。
周りの人間は、ほとんど意識を失っているようだった。
かろうじて意識のある者も、目の前の光景を理解できずに呆然としている。
俺だって似たようなものだ。
それでも、呆然としているだけでは何も変わらないので、できる限り観察を続けた。
世界がどうなっているのか。
自分がどういう状態に置かれているのか。
今の自分に何ができるのか。
分からないことばかりだったが、考えるのをやめる理由にはならなかった。
そのとき、光が見えた。
光というより、渦だった。
何かが吸い込まれていくような、奇妙な光景だ。
俺の身体も、そちらへ引き寄せられていた。
抵抗しようとして、AXIOMを使おうとした。
だが、どうにもならなかった。
少なくともそのときの俺には、そこから逃れる方法を成立させられなかった。
光が近づく。
視界が白くなる。
その直前、AXIOMの形態の一つ、
何を再定義したのかは、俺自身にも分からない。
もしかしたら、何もできなかったのかもしれない。
俺は最後まで状況を理解できないまま、意識を失った。
あるいは、死んだのかもしれない。
実際のところ、そこは今でも分からない。
あのときの俺には、自分が死んだことを確認する手段すらなかったのだから。
だから、この話における俺の最期は、ひとまずそこまでにしておく。
別に感傷的な理由があるわけじゃない。
分からないものを、分からないままにしているだけだ。
……あまり気分のいいものじゃあ、ないんだが。
………………………………………
次に意識が戻ったとき、俺は赤ん坊になっていた。
……何だと？
いやいやいや。
ちょっと待ってほしい。
さっきまで宇宙にいたんだぞ、俺は。
いや、宇宙にいた時点でおかしいのだが、そこは今さら問題にしても仕方がない。
問題は、どうして赤ん坊になっているのかということだ。
視界が低い。
手足が短い。
身体を動かそうとしても思うように動かないし、声を出そうとしてもまともな言葉にならない。
何より、目の前にいる大人たちが、俺を見て嬉しそうに笑っている。
どうやら俺は、生まれたばかりの赤ん坊らしい。
いや、正確には生まれたばかりではないのかもしれない。
身体の感じからすると、少しは成長しているようにも思える。
だが、そんな細かいことはどうでもよかった。
俺は赤ん坊になっていた。
それが現実だった。
宇宙で何が起きたのか。
俺は死んだのか。
それとも何か別のことが起きたのか。
考えるべきことはいくらでもあった。
けれど、今の俺にはそれを調べる手段がほとんどない。
身体は動かないし、言葉も使えない。
周囲の人間に質問することすらできない。
そして何より、腹が減っていた。
生き物というのは、実に面倒なものだと思う。
どれほど重大な問題を抱えていようと、身体は容赦なく要求してくる。
目の前に差し出された食事を口にしながら、俺は考えた。
……転生、というやつだろうか。
前世の記憶を持ったまま生まれ変わる。
物語ではよくある話だ。
だが、物語なら、こういうときに何らかの説明が入るものじゃないのか。
神様が出てきたり、女神が出てきたり、特別な能力を授けられたり。
俺の場合、そういうものは何もなかった。
気がつけば赤ん坊になっていて、腹が減っていて、飯を与えられている。
それだけだ。
説明がないこと自体に、腹を立てているわけじゃない。
説明してくれる相手がいないなら仕方がない。
ないものを求めても、しょうがないだろう。
食事を終えた俺は、そのまま眠った。
赤ん坊の身体は、実に融通が利かない。
考え事をするにも限界がある。
次に目が覚めたときも、世界は普通に続いていた。
大人たちは俺の世話をして、俺は少しずつ成長していく。
言葉を覚え、歩けるようになり、できることが増えていった。
そして、俺は自分の名前を知った。
大城考調。
父さんの鋼立から「こう」の読みを、母さんの調読華から「調」の字を、それぞれ一つずつもらったらしい。
生まれた場所は渋谷。
前世と同じ場所だが、俺の知っている渋谷とは何かが違う気がした。
家は広く、庭まである。
東京でこの広さなら、かなり裕福な方だろう。
前世の家は、ごく普通の一般家庭だった。
両親と姉が一人。
毎年、祖父母に会いに沖縄や四国へ出かけるくらいには仲がよかった。
今世の家族は、両親だけだ。
兄弟姉妹はいない。
その代わり、少し放任気味でありながら、いざというときにはきちんと動いてくれる人たちだった。
ちなみに、前世の家族は、末っ子の俺を少し心配しすぎるきらいがあった。
今世の両親は、どうやらそこまででもないらしい。
どちらがいいという話じゃない。
ただ、人にはそれぞれ心配の仕方があるのだと思う。
そうこうしているうちに、俺は一つの結論に落ち着いた。
一つ、前世の記憶がある。
二つ、今の俺は前世とは違う身体で生きている。
三つ、それ以上のことは今のところ分からない。
四つ、どうにもならないので、ひとまずそれでいい。
分からないことを無理に決めつけても、何かが解決するわけじゃない。
俺は今世の生活を続けることにした。
それだけの話である。
………………………………………
子供というのは、案外忙しい。
朝起きて、飯を食って、遊んで、また飯を食って、遊んで、風呂に入って、飯を食って、寝る。
大雑把にまとめればそんな生活だが、実際には覚えることが多い。
歩き方、話し方、箸の持ち方、着替え方。
大人にとっては当たり前のことでも、子供にとっては一つずつ覚えていかなければならない技術だ。
もっとも、俺の場合は少し事情が違った。
中身が子供じゃなかったからだ。
いや、精神的に大人だったかと言われると、それも違う気がする。
前世の記憶があるだけで、人格が完成された聖人君子になったわけじゃない。
腹が減れば飯が食いたいし、欲しいものがあれば欲しい。
面倒なことは面倒だし、楽ができるなら楽をしたい。
ただ、初めて経験することの多くに、すでに経験者としての知識があった。
そのおかげで、周囲の子供たちよりも早く理解できることは多かったと思う。
とはいえ、身体が追いつかない。
頭では分かっているのに、手がうまく動かない。
やろうと思えばできるはずなのに、身体の成長が足りなくて、思ったような結果が出ない。
これはなかなかにもどかしかった。
そして、俺の隣には、相変わらずAXIOMがいた。
姿を見せることも、必要なら能力を使うこともできる。
前世で身につけたものは、何一つ失われていなかった。
スタンドとは、精神の発露であり、精神のヴィジョンだ。
少なくとも、俺はそう理解していた。
なら、身体が赤ん坊になったところで、俺の精神が別物になるわけじゃない。
実際、その通りだった。
AXIOMの能力を使ってみれば、前世と変わらない結果が出る。
力が弱まったわけでも、できることが減ったわけでもない。
新しく何かを覚醒させる必要もなかった。
これは便利だった。
便利だったが、何でもかんでもAXIOMに頼るのはよろしくないとも思った。
何しろ、今世の俺は子供なのだ。
子供のうちに身につけておいた方がいいことは、ちゃんと身につけておいた方がいい。
歩くことも、走ることも、字を書くことも、勉強することも。
できることを、わざわざできなくしてしまう必要はない。
それに、俺には少し心当たりがあった。
前世の経験をそのまま持ち越しているせいで、俺は能力に頼る便利さを知りすぎている。
便利なものは使えば楽だ。
楽なものを使い続ければ、自分で工夫する機会が減る。
なら、最初から使いどころを決めておけばいい。
そう考えた。
もちろん、幼い子供が将来のために厳密な訓練計画を立てた、なんて話じゃない。
そこまで大層なことは考えていなかった。
ただ、自分でできることは自分でやる。
それだけだ。
幸い、俺は暇を持て余すのが苦手じゃなかった。
家で遊び、外で遊び、何かを作り、気が向けば身体を動かす。
そんな生活を続けているうちに、身体も少しずつ思い通りに動くようになっていった。
知識がある分、何を意識すればいいのかは分かる。
けれど、知識があることと、実際にできることは別だ。
だから、身体を動かす。
失敗したら、何が悪かったのかを考える。
うまくいったら、次も同じようにできるか確かめる。
誰かに褒められたいわけじゃなかった。
自分ができるようになるのが、面白かったのだ。
気がつけば、俺は普通に努力する人間になっていた。
……何だろうな。
前世では、もっと適当に生きていた気がする。
必要なときに、必要なだけ頑張る。
AXIOMがあれば大抵のことは何とかなったし、実際に何とかしてきた。
だが、今世では少し違った。
能力を使わずにできるようになったことには、それなりの満足感がある。
走るのが速くなった。
前より遠くまで跳べるようになった。
字がきれいに書けるようになった。
計算が速くなった。
そういう小さな変化が積み重なっていくのは、思っていたより悪くなかった。
それに、努力したからといって、AXIOMが使えなくなるわけじゃない。
自分でできることが増えて、必要なら能力も使える。
単純に考えて、その方が便利だ。
俺は合理的な人間なのである。
少なくとも、自分ではそう思っていた。
………………………………………
小学校に入ってからも、生活は大きく変わらなかった。
学校に行って、授業を受けて、休み時間に遊んで、家に帰る。
宿題を済ませ、夕飯を食べて、風呂に入って寝る。
ごく普通の小学生の生活だ。
ただ、勉強に関しては、少しばかり事情があった。
俺は、ノートを取るのが好きだった。
正確には、あとから見返して分かりやすいノートを作るのが好きだった。
先生の話をそのまま書き写すだけでは面白くない。
要点をまとめる。
重要な部分を分ける。
見返したときに、何の説明をしていたのかすぐ分かるようにする。
そういう作業をしていると、授業の内容も自然と頭に入ってくる。
もちろん、毎回完璧にできるわけじゃない。
先生が予想外の話を始めたり、板書を消すのが妙に早かったりすれば、ノートを取るのも忙しくなる。
そういうときは、AXIOMを使えば簡単だった。
手の動きを補助して、書き写す作業を効率化する。
ただし、常用はしなかった。
自分の手で書ける範囲なら、自分の手で書く。
間に合わないときや、どうしても必要なときだけ能力を使う。
それで十分だった。
おかげで、俺のノートはそれなりに評判がよかった。
友達に見せてくれと言われることもあったし、テスト前に貸してくれと頼まれることもあった。
貸すこと自体は構わない。
俺だって、困ったときには誰かに助けてもらうことがある。
ただ、返すときはきちんと返してほしいし、貸したものを雑に扱われるのは好きじゃない。
そのあたりは、普通の感覚だと思う。
勉強そのものは嫌いじゃなかった。
知らないことを知るのは面白い。
分からなかった問題が解けるようになるのも面白い。
何より、努力した結果が分かりやすく返ってくる。
そういう意味では、勉強はなかなか良い遊びだった。
もちろん、面白くない授業もあるし、面白くない宿題もある。
そんなものまで喜んで取り組めるほど、俺はできた人間じゃない。
面倒なものは面倒だ。
だが、面倒だからといって、やらなければならないことが消えるわけでもない。
なら、さっさと済ませてしまうに限る。
たまに、どうしても分からない問題が出てくることがある。
そういうときは、まず自分で考える。
それでも分からなければ、教科書を読み直す。
それでも駄目なら、先生に聞く。
そして、納得できない説明をされたときには、さらに質問する。
この最後の部分が、少々問題だった。
俺は、自分が納得できないことをそのままにしておくのが苦手だ。
別に、何でも自分の思い通りにしたいわけじゃない。
自分の考えが間違っているなら、訂正すればいい。
知らなかったことを教えてもらったなら、覚えればいい。
だが、理由も分からないまま、「そういうものだから」と受け入れるのは難しかった。
俺にとって、納得するというのは、相手の言うことを聞くこととは違う。
自分で考えて、理解して、そういうものだと認めることだ。
だから、理由を説明してもらえれば、案外あっさり引き下がることもある。
反対に、説明が曖昧なままなら、いつまでも食い下がる。
そこに、相手が大人か子供かという区別はなかった。
先生だろうと、友達だろうと、親だろうと。
筋の通った説明があれば聞く。
筋が通っていなければ聞き返す。
ただ、それだけのことだった。
……もっとも、世の中には、筋が通っているかどうかとは別に、話を終わらせなければならない場面がある。
俺は、そのことも知っていた。
知ってはいたが、だからといって、納得できないものを納得したことにするつもりもなかった。
それが俺という人間だった。
………………………………………
最たる例を出そう。
前世の、小学四年生の頃の話だ。
俺は、ある授業で先生と揉めた。
いや、揉めたという表現は少し違うかもしれない。
俺は自分の意見を説明していただけで、先生は授業を進めようとしていただけだった。
ただ、その二つが噛み合わなかった。
きっかけは、クラスメイトとのちょっとした言い争いだった。
何について話していたのか、細かいところまでは覚えていない。
覚えているのは、俺が相手の言い分を否定して、相手も俺の言い分を否定して、話がまとまらなくなったことだ。
最初は、よくある口喧嘩だった。
どちらが正しいのか。
何を根拠にそう言っているのか。
どこまでが事実で、どこからが個人の感想なのか。
そういう話をしていた。
俺は、自分の主張に間違いはないと考えていた。
もちろん、最初から絶対に正しいと思い込んでいたわけじゃない。
相手の話も聞いたし、相手が何を根拠にしているのかも確かめた。
そのうえで、自分の主張を変える必要はないと判断した。
だから、引かなかった。
相手も、引かなかった。
そのうち、先生が間に入った。
そして、こう言った。
「二人とも、言い方が悪かったんだ。どっちも悪いところがあったということで、終わりにしよう」
俺は首を傾げた。
……何で？
いや、本当に何でだ。
俺の言い方に問題があったなら、その部分は認める。
相手の言い方に問題があったなら、相手もそこを直せばいい。
だが、それと主張の正しさは別の話じゃないのか。
言い方を間違えたことと、主張が間違っていることは、同じじゃない。
そもそも俺は、相手を傷つけるために話していたわけじゃなかった。
間違っていると思ったから、間違っていると言った。
それだけだ。
なのに、どうして両方が悪かったことにして、話を終わらせなきゃならないのか。
俺は先生に質問した。
先生は、少し困った顔をした。
「もういいでしょう。二人とも、これ以上言い争う必要はないんだから」
「それは分かります。でも、どこが間違っていたのかは別の話ですよね？」
「だから、二人とも言い方が悪かったんだよ」
「それなら、言い方が悪かったという話で終わればいいじゃないですか。どうして、主張まで両方間違っていたことになるんですか？」
先生は黙った。
俺は、説明を待った。
しばらくして、先生は同じような説明を繰り返した。
俺は、もう一度質問した。
先生は、また困った顔をした。
その繰り返しだった。
相手のクラスメイトが泣きそうになっていることにも、俺は気づいていた。
先生が疲れていることにも気づいていた。
自分が、周りから見れば面倒な子供になっていることも、分かっていた。
だが、だからといって、話を終わらせる理由にはならなかった。
俺は、相手を泣かせたいわけじゃなかった。
先生を困らせたいわけでもなかった。
ただ、間違っていることを、正しいことにされたくなかった。
それだけだった。
その日は、結局何も決着しなかった。
先生は授業を進め、俺もそれ以上は何も言わなかった。
だが、納得はしていなかった。
家に帰ってからも考え続けた。
自分の主張に問題はなかったか。
相手の話を聞き落としていなかったか。
先生の説明に、俺が見落としている前提があるんじゃないか。
そうして考え直しても、結論は変わらなかった。
俺の主張は、やっぱり間違っていなかった。
翌日、俺は先生に話をした。
その翌日も。
さらにその翌日も。
毎日先生を捕まえて、長々と議論していたわけじゃない。
ただ、機会があれば質問した。
先生が説明してくれれば聞いて、分からないところがあれば尋ねた。
説明に矛盾があれば指摘した。
それを繰り返した。
数日が経った。
先生の顔には、目に見えて疲労が浮かんでいた。
クラスメイトの方は、俺が話しかけるだけで身構えるようになった。
さすがに、俺も少し申し訳なくなった。
だが、申し訳なくなったからといって、間違っていないことを間違っていたと認める気にはなれなかった。
俺は、自分の考えを説明した。
どうしてそう考えたのか。
何を根拠にしているのか。
どこまで確認して、どこから先は推測なのか。
相手の言い分のどこに問題があったのか。
順番に整理して話した。
その結果、ようやく先生も、俺の主張そのものに問題がないことを認めた。
少なくとも、最初の言い争いについて、俺が主張していた内容は正しかった。
俺は納得した。
ようやく終わった。
これで問題は解決した。
……と思ったのだが。
先生は、どこか遠い目をしていた。
クラスメイトは、とうとう泣いてしまった。
俺は慌てた。
「いや、あの、別に泣かせたかったわけじゃないんだけど……」
当然だが、泣いている相手にそんなことを言っても、すぐに泣き止むわけじゃない。
俺は困った。
先生も困っていた。
その日の帰り道、俺は自分の行動について考えた。
俺は、間違っていなかった。
だが、間違っていなかったからといって、何も問題がなかったわけじゃない。
相手が泣いたことは、俺にとっても望ましい結果じゃなかった。
先生を疲れさせたことも、別に嬉しくはなかった。
俺は、自分が正しいと思ったことを証明した。
その結果、周りの人間を疲れさせてしまった。
この二つは、同時に成立する。
どちらか一方を消す必要はない。
だからといって、俺が最初から間違っていたことにする必要もない。
俺は、そのことを覚えておくことにした。
次からは、もう少しうまくやろう。
相手の話を聞く。
自分の考えを整理する。
説明の仕方を工夫する。
そうすれば、同じような問題が起きても、もっと穏便に済ませられるかもしれない。
そう考えた。
ただし。
自分が納得できないことを、そのまま受け入れるつもりはなかった。
それだけは、変わらなかった。
………………………………………
前世の小学四年生の出来事は、俺の中に一つの教訓を残した。
正しいことを証明するのは、案外難しい。
そして、正しいことを証明できたからといって、周りの人間が喜んでくれるとは限らない。
当たり前と言えば、当たり前の話だ。
世の中には、正しいかどうかとは別に、気持ちの問題や立場の問題がある。
話を終わらせるために、必ずしも白黒をつける必要がない場面だってある。
そういうことは、俺にも理解できた。
理解できることと、納得できることは別だが。
それ以来、俺は議論の仕方を少しばかり考えるようになった。
相手の話を最後まで聞く。
自分の主張を整理する。
相手が何を問題にしているのかを確認する。
そして、話を続ける意味があるのかどうかも考える。
最初から聞く気のない相手に、無理に説明しても仕方がない。
自分の主張に問題があるなら、認めて修正すればいい。
互いに譲る必要のない話なら、結論を出さずに終わらせる手もある。
そういう選択肢があることを、俺は覚えた。
ただし、どれを選ぶにしても、自分が納得していることが前提だった。
周りが納得したから、自分も納得したことにする。
周りが諦めたから、自分も諦める。
そういうやり方は、俺には向いていない。
自分が間違っていると分かれば、引き下がる。
だが、自分が正しいと考えているうちは、そう簡単には引き下がらない。
相手が大人でも、先生でも、俺より頭のいい人間でも、そこは変わらなかった。
頭のいい人間の話は参考になる。
経験豊富な人間の話には、聞く価値がある。
だが、相手が優秀であることと、相手の主張が正しいことは、同じじゃない。
結局のところ、話の中身を確かめる必要がある。
俺は、そう考えていた。
そして、その考え方は、今世でも変わらなかった。
前世で身につけたものが、身体と一緒に失われなかったように、俺の面倒くさい部分も、きっちり持ち越されていたのである。
………………………………………
今世で小学五年生になる頃には、俺の生活習慣はすっかり固まっていた。
朝起きて、学校に行って、授業を受けて、家に帰って、宿題を済ませる。
暇なら遊びに出かけるし、出かける気分じゃなければ家で過ごす。
たまに身体を動かして、気が向けば勉強する。
特別に規則正しい生活をしているわけじゃない。
夜更かしもするし、朝に眠気が残る日もある。
休日は、昼近くまで寝ていたいと思うことだってある。
俺は修行僧じゃないのだ。
ただ、自分で決めたことは、なるべく自分でやるようにしていた。
運動なら自分の身体で動く。
勉強なら自分の頭で考える。
ノートなら自分の手で書く。
AXIOMは、必要なときに使えばいい。
そういう考え方が、いつの間にか当たり前になっていた。
小さい頃、どこかで「ゴールデンエイジ」という言葉を聞いた覚えがある。
確か、子供のうちに身体を動かしたり、いろいろな経験をしたりすると、大きくなってからの伸び方に影響する、というような話だった。
細かい定義までは知らない。
何歳から何歳までが該当するのかも、ちゃんと調べたことはない。
ただ、子供のうちに練習しておけば、将来うまくできるようになることがある。
そういう話として、俺は理解していた。
なら、やっておいて損はない。
それだけだった。
走るのが速くなれば、遊びの幅が広がる。
身体がよく動けば、できることも増える。
勉強ができれば、学校で困ることが減る。
ノートを分かりやすくまとめておけば、テスト前に楽ができる。
どれも難しい理屈じゃない。
将来のために何かを犠牲にしている、という意識もなかった。
今の自分が少し頑張れば、今の自分が便利になる。
ついでに将来も便利になるなら、それに越したことはない。
そういう単純な話だった。
結果として、俺はそれなりに努力家になった。
自分で言うのも何だが、悪くない傾向だと思う。
もっとも、努力家になったからといって、何にでも全力を注ぐようになったわけじゃない。
ゲームは普通に遊ぶ。
面白い映画があれば、時間を忘れて観てしまう。
友達に誘われれば遊びに出かけるし、欲しいものがあれば、どうすれば手に入るかを考える。
楽ができるところでは、遠慮なく楽をする。
その一方で、やるべきことはきちんとやるし、必要な努力は惜しまない。
自分でそういう人間になったつもりはなかったが、気づけばそうなっていた。
AXIOMを持っていることは、この生活を送るうえで特に問題にならなかった。
使わなければできないことがある。
使わなくてもできることがある。
使った方が便利なことがある。
それらを区別しているだけだ。
スタンドを持っているからといって、日常生活のすべてをスタンドに任せる必要はない。
むしろ、自分でできることは自分でやった方が、何かと都合がよかった。
そうして俺は、小学校を卒業した。
特別な儀式があったわけじゃない。
友達と別れを惜しみ、先生の話を聞き、卒業証書を受け取った。
その後は、中学生になった。
生活の場所が変わっただけで、俺自身が変わったわけじゃない。
学校に行って、勉強して、遊んで、家に帰る。
相変わらず、暇なら身体を動かす。
ノートは分かりやすくまとめる。
面倒なことは、早めに片づける。
必要なら、AXIOMを使う。
そういう生活を続けていた。
中学生になったからといって、急に大人びたわけでもない。
小学生の頃から続けてきた習慣が、そのまま残っているだけだ。
俺は、何かを始めるたびに自分の性格を作り直すような人間じゃなかった。
気に入った習慣は続ける。
役に立つ考え方は残す。
間違っていたと分かったことは、修正する。
それだけである。
そして、中学校で過ごす時間は、気がつけば残り少なくなっていた。
………………………………………
十月。
高校受験の日がやってきた。
俺の通っている中学は、少し変わっている。
一般的な中学なら、受験は年が明けてからだろう。
だが、うちの学校は、受験を早めに済ませるのが慣例になっていた。
理由は知らない。
学校側の事情があるのだろうし、俺がそこに口を出すこともできない。
結果として、中学三年生の秋には、もう受験が終わっているということになる。
その分、冬には時間が余る。
悪くない仕組みだと思う。
試験開始時刻は、午前十時。
俺が起きたのは、午前三時だった。
別に、緊張して眠れなかったわけじゃない。
寝坊したくなかったから、というだけでもない。
もっと単純な理由があった。
自分が努力家であることを、証明したかったのだ。
……いや、別に誰かに証明する必要はない。
自分自身に対してである。
俺は、自分が努力する人間だと考えている。
小さい頃から身体を動かしてきた。
勉強も、自分なりに続けてきた。
ノートを整理する習慣も、身についた。
それらは、これまでの生活の中で積み重ねてきたものだ。
だが、俺はもう一つ、自分について確信していることがあった。
記憶力がいい。
それも、かなり。
これは、単に物覚えがいいという話じゃない。
AXIOMの自己証明によって、俺は自分の記憶を、ほぼ絶対的なものとして成立させることができる。
自分が自分について証明したことを、AXIOMの能力として成立させる。
それが自己証明だ。
俺は、自分の精神と能力について、前世から何度も確かめてきた。
だからこそ、何ができて、何ができないのかを理解している。
今回、証明するのは記憶力だった。
試験に出る範囲を勉強する。
それだけなら、普通の受験生でもやっている。
俺の場合は、その先までやる。
教科書を開く。
ページをめくる。
書かれている内容を見て、覚える。
次のページを開く。
また覚える。
それを繰り返した。
文字だけじゃない。
図表、注釈、欄外の説明、問題の解き方、関連する知識。
試験に出る可能性が高い範囲はもちろん、直接関係のない部分も含めて、目に入った情報を片っ端から記憶していく。
暗記に時間がかかるわけじゃなかった。
俺がその気になれば、見たものを覚えること自体は難しくない。
しかも、今回の目的は単純だ。
自分の記憶力を、証明する。
そのために、記憶する。
自己証明が成立している間、俺は覚えたものを忘れない。
少なくとも、俺が解除しない限り、記憶が抜け落ちることはない。
覚えたつもりになって、あとから思い出せなくなる。
似た用語を混同する。
数字を一つ間違える。
そういう、普通なら起こり得る失敗も、記憶そのものについては問題にならない。
見たものを記憶する。
記憶したものを保持する。
必要なときに取り出す。
その一連の動作を、俺は自分の能力として成立させていた。
午前三時から始めた勉強は、驚くほど順調に進んだ。
途中で水を飲み、軽く身体を動かし、食事を取る。
その合間にも、教科書を読み進めた。
試験範囲の勉強が終わったあとも、俺は手を止めなかった。
直接関係のない範囲も確認する。
別の学年で習った内容を見直す。
関連する単元を読み、必要ならさらに先の知識にも目を通す。
そこまでやって、ようやく満足した。
時計を見る。
まだ時間はある。
……さて。
これで準備はできた。
俺は、教科書を閉じた。
覚えた内容を忘れていないか、わざわざ確かめる必要はない。
覚えていると証明したのだから、覚えている。
そのための能力だ。
あとは、試験を受けるだけだった。
朝食を取り、身支度を整えて、受験会場へ向かう。
道中、特別な感慨はなかった。
人生の分岐点だとか、将来を決める大事な日だとか、そういう話はよく聞く。
確かに、受験が大切な出来事であることは理解している。
だが、大切だからといって、必要以上に緊張する理由にはならない。
自分にできる準備はした。
やるべきこともやった。
なら、あとは試験を受けるだけだ。
試験開始の時刻になった。
問題用紙が配られる。
俺は問題を読み、解答を始めた。
見覚えのある問題が出てくる。
覚えている知識を使う。
計算し、考え、答えを書く。
初めて見る問題もあった。
そういう問題は、その場で考える。
記憶力がいいからといって、すべての問題の答えを知っているわけじゃない。
覚えているのは、知識だ。
その知識をどう使うかは、また別の話である。
だから、普通に考えた。
普通に解いた。
普通に見直した。
そして、試験を終えた。
受験というものは、思っていたよりもあっさりしていた。
少なくとも、俺にとっては。
午前三時に起きたことも、教科書を片っ端から記憶したことも、試験中に問題を解いていたことも、すべて地続きの出来事だった。
自分の能力を確認し、準備を整え、やるべきことをやった。
ただ、それだけだ。
試験が終わったからといって、すぐに結果が分かるわけじゃない。
俺は家に帰り、いつも通りの生活に戻った。
勉強をすることもあれば、遊びに出かけることもある。
身体を動かすこともあるし、家でのんびりすることもある。
特別に受験生らしい生活を続ける必要はなかった。
もう、やることはやったのだから。
あとは、結果を待つだけだった。
………………………………………
受験が終わると、時間の流れが妙に遅くなった。
いや、実際に遅くなったわけじゃない。
ただ、試験前まで頭の片隅に居座っていた予定が一つ片づいたせいで、日々の過ごし方に余裕ができたのだ。
朝起きて、学校へ行く。
授業を受ける。
家に帰る。
宿題があれば片づけて、暇なら遊ぶ。
それだけの生活なのに、受験勉強をしていた頃と比べると、随分と気楽だった。
もちろん、卒業までにやらなければならないことは残っている。
学校の授業は、受験が終わったからといって消えてなくなるわけじゃないし、提出物もある。
授業中に寝ていい理由にもならない。
ただ、先の予定に追われていないというだけで、気分はかなり違った。
俺は、こういう時間が嫌いじゃない。
何かに追われているときは、目の前のことを片づけるだけで精一杯になる。
だが、余裕があれば、普段なら後回しにしていることにも手が出せる。
読みかけの本を読む。
気になっていた映画を観る。
ゲーセンに行く。
家で身体を動かす。
あるいは、特に何もせずに過ごす。
どれを選んでもいい。
そういう時間だった。
もっとも、受験が終わったからといって、俺の生活が急に変わるわけでもない。
小学生の頃から続けてきた習慣は、今でも残っている。
身体を動かすことも、ノートを分かりやすくまとめることも、勉強することも、すでに生活の一部になっていた。
やらなければ落ち着かない、というほどでもない。
ただ、何もしないでいるより、少し動いた方が気分がいい。
それだけだった。
俺は、努力すること自体を目的にしているわけじゃない。
努力した結果、できることが増える。
できることが増えれば、生活が便利になる。
その過程が面白いから、続けている。
だから、必要のないところまで自分を追い込むつもりはなかった。
受験が終わった今、無理に勉強を続ける理由もない。
かといって、完全にやめる理由もなかった。
気が向いたら教科書を開く。
興味のあることを調べる。
分からないことがあれば、考える。
それで十分だった。
学校では、卒業に向けた準備が少しずつ進んでいた。
教室の雰囲気も、以前とは違う。
受験前のような張り詰めた空気は薄れて、授業の合間には、試験がどうだったとか、これから何をするとか、そんな話が聞こえてくる。
友達同士で遊びに行く予定を立てている奴もいれば、家でゆっくりするつもりだという奴もいた。
俺も、誘われれば遊びに行くつもりだった。
ただ、予定を詰め込むほどの意欲はない。
せっかく時間ができたのだから、のんびり過ごすのも悪くないだろう。
授業中は、いつも通りノートを取った。
先生の説明を聞いて、重要な部分を整理して書く。
必要なところは詳しく、そうでないところは簡潔に。
あとから見返したとき、どこを読めば何が分かるのか、すぐ把握できるようにする。
受験が終わったからといって、この作業をやめる理由はなかった。
むしろ、習慣が身についているおかげで、以前よりも楽にできるようになっている。
たまに、先生が板書を消すのが早すぎることもある。
そういうときは、AXIOMで手の動きを補助する。
自分で間に合うなら、自分でやる。
間に合わないなら、能力を使う。
単純な使い分けだ。
別に、能力を使わないこと自体に価値があると思っているわけじゃない。
使わなくてもできることを、わざわざ能力に任せる必要がないだけだ。
逆に、能力を使えば簡単に解決できることを、意地になって自力でやる必要もない。
要するに、面倒くさくない方を選んでいるのである。
……こう言うと、さっきまでの努力家という評価が怪しくなるな。
まあいい。
努力することと、無駄な苦労を避けることは、両立する。
俺は、そういう考え方だった。
授業が終われば、友達と話すこともある。
特別に目立つようなことはしない。
気になる話題があれば会話に加わり、興味がなければ聞き流す。
誰かが冗談を言えば笑うし、くだらない話で盛り上がることもある。
そういう、どこにでもあるような時間を過ごしていた。
前世の記憶があるからといって、毎日を哲学的な思索に費やしているわけじゃない。
普段から世界の在り方について考え続けているわけでもなければ、会話のたびに自分の思想を語りたくなるわけでもない。
考える必要があるときに考える。
納得できないことがあれば、納得できるまで考える。
それ以外の時間は、普通に生活する。
俺にとっては、それが自然だった。
………………………………………
放課後。
その日は、特に予定がなかった。
家に帰ってもよかったが、せっかくなので寄り道をすることにした。
こういうとき、行き先を決めるのに大した理由は要らない。
少し歩きたい。
何か食べたい。
ゲームがしたい。
気になっていた店を覗いてみたい。
その程度で十分だ。
俺は気分に任せて歩いた。
街を歩いていると、普段は気にも留めないものが目に入ることがある。
店先に並んだ商品。
新しく貼られたポスター。
見慣れない看板。
そういうものを眺めながら歩くのは、案外楽しい。
途中、店の前に置かれた自動販売機で、飲み物を買った。
小銭を入れ、ボタンを押す。
取り出し口から飲み物を取り出し、蓋を開ける。
何の変哲もない動作だ。
それでも、こういう何気ない時間には、それなりの良さがある。
少なくとも、俺はそう思っていた。
飲み物を飲みながら、ふと空を見上げた。
雲が流れている。
特に意味はない。
ただ、目に入ったから見ただけだ。
俺は、そのまま歩き出した。
AXIOMを使えば、もっと速く移動することもできる。
空を跳ぶことだって可能だ。
急いでいるなら、そういう手段を選ぶこともあるだろう。
だが、今は急いでいない。
なら、歩けばいい。
自分の足で歩くことに、特別な意味を見出しているわけじゃなかった。
ただ、急ぐ必要がないのに急ぐ理由もない。
それだけだ。
帰宅してからは、少しばかり身体を動かした。
激しい運動じゃない。
普段から続けている、軽いトレーニングだ。
身体の動きを確かめ、無理のない範囲で筋肉を動かす。
終わったら、水を飲み、汗を流す。
それで終わりだ。
こういう習慣は、始めたばかりの頃より、続けるようになってからの方が楽だった。
毎回やる気を出す必要がない。
特別な決意も要らない。
時間が空いたら、自然と身体を動かす。
それだけで済む。
人間、習慣になったものは、案外続くものだ。
俺の場合、それが勉強にも運動にも当てはまっていた。
とはいえ、毎日同じことをしているわけじゃない。
気分が乗らない日もあるし、遊びに出かけて帰ってきたら疲れている日もある。
そういう日は、無理をしない。
明日やればいいことなら、明日やればいい。
俺は、そこまで自分に厳しくするつもりはなかった。
トレーニングを終えて部屋に戻ると、机の上には学校のノートが置いてあった。
俺はそれを手に取り、内容を確認する。
書き漏らした部分がないか。
あとから見返したとき、分かりにくいところがないか。
必要なら、少しだけ書き足す。
そうしてノートを閉じて、明日の準備を済ませたら、あとは自由時間だった。
俺は、ゲームをすることにした。
別に、毎日を有意義に過ごさなければならない、という決まりはない。
やるべきことを終えたなら、好きなことをしていい。
ゲームを楽しむのも、映画を観るのも、漫画を読むのも、ぼんやり過ごすのも自由だ。
俺は、そういう時間を大切にしていた。
………………………………………
中学校生活の終わりは、少しずつ近づいていた。
だが、だからといって、俺の生活が特別なものになるわけじゃなかった。
受験は終わった。
結果が出るのは、まだ先だ。
卒業式も、まだ先だ。
今のところ、俺にできることは特にない。
結果を早めることもできないし、卒業の日を勝手に変えることもできない。
なら、待つしかない。
待っている間にできることをやって、あとは普段通りに過ごせばいい。
俺は、そう考えていた。
もちろん、合格しているかどうかは気になる。
自分なりに準備はしたし、試験にも手応えはあった。
だが、手応えがあることと、結果が確定していることは別の話だ。
結果が出るまでは、結果は出ていない。
当たり前のことである。
だから、必要以上に考え込むことはしなかった。
俺は、いつも通り学校へ行き、いつも通り勉強し、いつも通り遊んだ。
たまに、受験が終わったことを思い出して、少し気が楽になる。
それくらいだった。
中学三年生の秋。
空は高く、風は少しずつ冷たくなってきた。
俺は、相変わらずいつも通りの生活を送っていた。
世界が終わった日のことも、転生したときのことも、前世のことも、今は遠い。
覚えてはいる。
忘れるつもりもない。
ただ、それを毎日抱えて生きているわけじゃなかった。
俺は、大城考調だ。
前世の記憶を持っていて、AXIOMというスタンドを持っていて、納得できないことには納得できない、面倒くさい人間だ。
それ以上でも、それ以下でもない。
俺は俺である。
そう思うことにしている。
ひとまず、今はそれで十分だ。
………………………………………
今考えてるネタ。
セミファイナル。
高校生になった後。
………………………………………
夏。
主人公。
玄関の前で脚が開いたままひっくり返ってるセミが居る…。
「コレどうしよ…近づいたら絶対ジジジジジｯ！ってなるよコレ…嫌だ…近づきたくない…でも帰りたい…！アイスの実は中身シャーベットだからすぐ溶けるんだよ…」
セミは堂々たる様で玄関の前、真ん中で仰向けになり、太陽に向かい己を賛美するかの如く脚を広げている。
(※主人公の主観です、実際はただ仰向けになって脚を広げてるだけ。)
「そうこうしてるうちにかなり時間経っちまった…もうアイスの実溶けてるよ…十分位ここで立ち尽くしてるもん…俺…このまま家に帰れないのか…？」
その時、救世主(生贄)がノコノコと現れた。
「考調？何してるんだ？」
「父さん！実は…ｯ！」
その時、主人公に電流が流れる。
(父さん割と抜けてるから足元とか見ないし何も言わずに出かけたふりしたら爆弾(セミ)起爆させて処理してくれるのでは…！)
普通に最低である。
「…コンビニ行ったけど買い忘れがあったのに今気づいてさ！ちょっともう一回行ってくるつもり」
「そうか？ふふ…玄関の前まで来て買い忘れでまた出かけるって斬新だな」
(ヨシ！何も気づいて無い！後は離れるだけだ…！)
「じゃあちょっと行ってくる！」
「ああ、この暑さだ、熱中症には気をつけろよ」
「どうせすぐそこだし大丈夫だよ、行ってきま〜す」
そう言って主人公はダッシュで家の玄関から見えない死角に入った。
……………数秒後。
ジジジジジジジジジ！！！！
ギャァァァァァ！？！？
(父さん…アンタのことは忘れねぇ…！てか思ったより爆弾(セミファイナル)の威力高かったな、あの時近づかなくて良かった…)
最低である(2回目)。
そして考調が玄関の近くに戻った時。
「こ…考調！？お前さてはこの為に出かけるなんて言ったんだろ！？父さんを生贄にするとは何事だ！？」
普通に見抜かれてた。
「フッ…済まない…父さん、尊い犠牲だったんだよ…」
「ただの身代わりだろうが！？」
「HAHAHA！そのような事ありませんよ？」
そんなやり取りをしている中、主人公と父の間に小さな物体が落ちてきた。
ボトッ……。
セミだ。
「「え？」」
瞬間！主人公の脳内が猛烈な速度で思考を始めた。
(待て、落ち着け俺…まだ焦るタイミングじゃ無い！COOLだ…COOLに考えよう！ここまでの至近距離だとまた父さんを犠牲にする安全確保をする事は出来ない！この場合はAXIOMで虫が怖くない証明をすれば良いんだ！)
(AXIOM！act1！俺は虫が怖くないと自己証明をするぞ！！)
※セミにビビり散らしてるので納得出来ない=証明失敗。
(このクソ能力ゥゥゥゥ！？)
ジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジジ！！！！！！！
ギャァァァァァァァァァァァ！？！？！？✕2。
(神様ってやっぱ見てるもんなんだな…)
スタンドのラッシュみたいな描写でセミファイナル食らった。
父は巻き添え。