私は目立たず生きたいだけ 日陰者転移者の異世界生活

第26話

「なあ、『埋火(うずめび)』の討伐、俺も連れて行ってくれねえか？」

　なんだろう、流行り？

　昨日もマギーさんに似た絡みかたをされたばかり、なのですけれど。

　ああ、でも、『埋火(うずめび)』の討伐を私がしに行くことは、マギーさんも知らなかった、のかな？

　今も、別に広まってはいない……というか、なんか、感じますよね。『どうせお前、行くんだろ』的な空気。でも、誰も触れない。

　どう答えたものか。

　私は、『埋火(うずめび)』を討伐に行くメンバーについての情報がどう出ているのかさえ、知らないのです。

　それはもちろん、誰かが直接討伐にあたるのは、間違いないのでしょうけれど。

『土塁(どるい)』リーダーのゴーリーさんの言葉を信じるなら、ソロ討伐に行くというのは、誰も想像だにしていない、という状況だとは、思うのですけれど。

　さらにギルドも信じるなら、私がソロ討伐に行くことは、漏らされることもない──っていうか、まず、私がソロ討伐に行くのか、それとも誰かほかに来るのか、そこの明確なところもまだ言及がない、っていうのかな。『まあ、ソロで行く感じの流れではあるかな』ぐらいが、今です。

　受付のお姉さんの話を信じるのであれば、ほかのギルドには私の戦力情報は隠してくれているはずなので、たぶん、私がソロで行ってもいいよう、事実を隠しながら交渉とか、してくれているのでしょうか。

　面倒をかけるな、本当に……

「みんな言わないけど、わかってるんだ。ジュリさんが、討伐隊に入ってるってことは」

　やっぱりその認識なのか。

　下手にソロ討伐におわせなくてよかったと思う一方、『これ、本当にソロ討伐なのか、確認の必要があるな』という問題も発生してしまっているのだけれど……

　あと、みんなわかってるけど言ってないのは、『言わない』という判断がそこにあるということなので、やはり、言わない方が、いいように思われますけれど。

　何か、あるのでしょう。言葉にしてはいけないことが。世間にはどうにも、そういうのが、あるようなので。

　まあ若さかな……

　マギーさんも、アッシュさんも、若輩の私から見てもなお若いので。そういう、若さゆえのあやまちとか、多くの人が『わかっている』ことを、わかっていない感じというのは、あるような、気がします。

　かく言う私だって、わかっては、いないのです。ただ、周囲の様子を見て、擬態し、擬態が失敗してもいいように、『行動しない』ということを、実践しているだけなので。

　ただ、人には、『行動しない方がよくても、つい、行動してしまう』という本能が、あるらしいですね。

　ネットのお気持ちコメントとか、言わない方が百倍マシだと頭でわかっていない人はいないと思うのですけれど、つい、言及してしまうのでしょう。そういうのが、若さとか、あとは、いろいろな理由であるように、思われます。

「だから、俺も連れてってくれよ。俺も……試したいんだ。頼むよ……」

　うーん……

　普通に無理だな……死ぬと思います。

　なんだろう、私が守ってどうにかなる相手なら、縛りプレイだなーで済むんだけれど。いやまあ、人命と人の生活がかかってるので、縛りプレイとかしてる場合じゃないのは、いったんおいておけば、の話でね。

　でも相手が私の想定通りだとすると、耐熱装備がない場合、そばにいるだけでガンガンＨＰ減っていくので、『攻撃を受けなければなんとかなる』みたいな相手でさえないっていうか。

　ゲームとこの世界の違いは、よくわかっていないんだけれど。ゲームの方は、熱効果によるＨＰの減り方、かなり、バカなので……

　毎秒、二％削れます。最大値の。

　五十秒で、みんな死ぬ。バカ。

　難易度が最上位でなければ、ボスも三十秒かからずに仕留められたりはするんだけどね。難易度上がると、攻撃が激しくなり攻撃力が上がる代わりに攻撃に特殊効果が付与されＨＰが下の難易度の三十倍ぐらいになります、みたいな感じで、バカ。全部盛るな。

　なので、耐熱を、最上級装備に入れないといけない事情があったわけですね。

　防具とか、二種類も持ってられん。さすがに。まあ、真のトップ層だと、相手ごとに防具まで変えるみたいだけれど。私は基本的に、防御力を犠牲に攻撃力上げて、相手の防御性能をある程度貫通する。立ち回りでカバーできないＨＰ減少は防具の効果を頼る。そういう防具を一種類作って、終わりました。

　資産と、時間がね。

　まあ課金すれば、二、三個作れたのかもしれないなとは思うんだけど。別に、私がゲームに使えるお金とか、一円もなかったわけで。払える資産は、時間しか、なかったのです。

　耐熱装備だけなら、まあ、今からでも、作れるんだろうか……？　わからない。お金があれば、買える耐熱装備もあったとは、思うんだけど。

　ただ、耐熱とかされても、普通に攻撃でも死にます（当たり前）なので。あと私、防御力を上げてるタイプじゃないし、守れません、人とか。

　なので、私についてくるのはただの自殺です。

　自殺者を止めるのは基本的に不可能なんだけど、まあ、それが自殺行為だとわかっていない子を自殺に向かわせないぐらいの道義的責任は、私にも、あるのかな……

「無理です」

「足手まとい……なんだよな」

「はい」

　あとまあ、ボスの強さ次第ではあるんだけど……

　ほとんどの場合、私についてきてても、私のお尻を眺めることしかできないと思われます。

　そして最強装備のとき、私のお尻はけっこう丸見えなので、後ろに人がいられると、気になって動けません。

　普通に敵のターゲットが散るの邪魔だし……

「……ジュリさん、あんたの目から見て、どうだ？　俺は、英雄になれないのか？」

「わかりません」

「本音を言ってくれよ」

　だからわかんねえって言ってんだけども……

　どうして、私に人の未来を見る力がある、みたいな口ぶりなんでしょう。

　ないよ、そんな力。

　まあ、食い下がる気持ちは、わかるんだよな。

　決めてほしいんだ、他人に。責任をとりたくないんだ。決断したくないんだ。

　私が『英雄になれる』と言えば、私の発言を根拠にして、英雄を目指すんだろうな。なれないって言えば、その逆。

　そういうときは私にもある。っていうか、私、だいたいのこと、人に決めてほしいって、思っています。自分で何かを決める力が、ないんです。毎日同じことを繰り返す以外のことをできるほど、活力とか、気力とかが、ないんですよ。

　だから、他人に自分の運命をゆだねたい気持ちはすごくわかる。

　占いとか、好きだったら、たぶん、毎日の運勢を見て、その通りに行動したかな、って気もする。とにかく、誰かのせいにしたいんです。行動の全部を。考えたくないから、決めてもらいたいんですよ。行動の、全部を。

　そうしたら誰かに責任を負ってもらえる気がするから。

　でも、それは幻なんです。

　誰かが何かを言って、その結果で行動が決まったとしても、何かを言った人は、何も責任をとってくれないんです。

　何かを言う人も、責任を負うとは、想像もしてないんです。

　だから匿名でいっちょ噛みするんですよね、みんな。だから対面で話すときには、しつこいぐらい、『決めるのはあなただけど』って繰り返すんですよね、みんな。

　決めるのはあなただけど、って言う割には、すごく、口出してきて、望むとおりに『折ろう』としてくる人も、けっこう、いますけど。そういう人の存在こそ、『アドバイスをした人は責任をとらない』っていう論の補強になる、っていうか。

　私だって、責任をとりたくないんです。

　私自身の行動にさえ、責任をとりたくないのに。人の未来にまで、責任なんかとりたくありません。

　私は、よく沈黙をします。それは、何も選べないから、黙ってるしか、ないから、そういう理由での、沈黙なんです。

　でも、今は、意識して、沈黙します。何も選ぶ筋合いがないから。少しの発言、身じろぎも、したくないから、沈黙します。責任を、負いたくないので。

「……何も言ってくれないのか」

「……」

「わかったよ」

　どうしてアッシュさんの『わかった』は、『うわあ、この人、全然なにも、わかってないな……』っていう感じ、なのでしょう。

　男の子、と性別や年齢で人にレッテルを貼るのを、私はあまり好んではいないのですけれど。どうしても、『男の子』という言葉が、浮かんでしまう。それ以外に、彼の様子を端的に表せる言葉が、思いつかない。

　そして男の子が去っていくと、裸ベストの大人が来る。

「悪いなジュリさん、たびたび」

　アッシュさんが所属してるパーティのリーダーのウォーリーさん。

　アッシュさんが私のところに来て何かをしようとしたら、最初は事前に滑り込んでアッシュさんを叱っていた。次は、最中にアッシュさんを肩を組んで止めに来た。

　今日は、事後に来た。

　アッシュさんの『どうしようもなさ、かたくなさ』が、とうとう限界値に来ている証左のように、思われた。人の話を聞かない人のやらかしをフォローするのに、やらかした当人が邪魔になる。そのぐらいのところまで、来てしまっているんだろう。

「『拾(俺たち)』も俺たちで役割があって、あいつにも仕事を振ってるんだが、あいつはそれをお気に召さないみたいでな。……まあ、わかるのは本当にわかるんだ。幼い英雄願望、みたいなやつ。いろいろ言ってはいるんだが……俺の言葉はあいつに響かない。本当に迷惑をかけて、すまない」

「いえ」

「…………みんな触れないが、あんたが『埋火(うずめび)』の討伐に行くとはみんな思ってる──っていうのは、本当だ。ただ、触れないんだ。触れない理由が、ある。こんだけ実力が明らかなのに、ギルドが何も言わないってことは、言葉にしちゃまずい何かがあるんだろうって思ってるからだ。……それが、あんた個人の、なんだ、機嫌？　の話なら、何をしても俺が謝罪する。だからどうか、辞めないでほしい」

「……大丈夫です」

「アッシュもどうか、許してやってくれ。討伐の場に忍び込むようなことだけはさせない」

「……」

「口で言ってどうなるもんでもないから、それなりの対処をするしかないが──まあ、させない。そのうえで、これは本当に、ただの身勝手なお願いなんだが……」

「……」

「アッシュを見捨てないでやってほしい」

「……」

「あいつは冒険者を続けるしかない。でも、なんだろうな。あいつは……『ダメ』なんだよ。イキれる何かがないと、まともに仕事ができないんだ。他人なら『さっさと大人にならないと、暮らしていけなくて死ぬぞ』で済ますんだが……いや、他人ではあるんだが……パーティリーダーとして、あいつには、これから先も生きていってもらわにゃならん」

「……責任」

「悲しいかな、そうだ。それに、情ももちろんある。身の上も似てるしな……つっても珍しい身の上でもない。貧乏農村の三男とか四男で、工場に丁稚(でっち)に行くか、冒険者になるか、気合入れて頼み込んで運よく商家の下働きをさせてもらうか、難しい試験を受けてギルド職員になるか……そういう感じだ。そういう感じで、あいつは冒険者しかできない」

「……」

「あんたになんの責任もないのはわかってる。でも……『イキる何かがないと』っていうのは、イラついた表現になっちまって、すまない。ようするに、自信とか、希望がいるんだ。あいつは、英雄になれたり、大発見をできたりして、何か人に誇れる、わかりやすいキラキラしたもんがない道は、歩けないんだよ。あんたみたいに生きたいんだ、あいつは」

　キラキラという言葉と、私という存在が、どうしてもうまく、重ならない。

　でも、この人の言葉はあまりにも自然に出てきて、そこに、私に対する、持ち上げ、みたいなものは、感じ取れなかった。

　この人の視点で、私はキラキラしているのだろう。

　もしくは、この人が見ている『アッシュさんの視点』では、彼に、私がキラキラしているように映っていると、確信しているのだろう。

　こんな、私が。

「……あんたも、自分のことは見えてないみたいだな。だからこそ残酷なんだが」

「？」

「あんたはやっぱり、『普通に積み上げてるだけ』なんだな」

「……」

「憧れちまう時点で、そっちの道に、自分の人生がつながってない。……アッシュがそのことに気付けるのは、十年後とか、もっと先かなあ……とにかくさ、しばらく、うざったいだろうけど、許してくれ。あいつのやらかしは、俺が必ず、なんらかの形で返礼するから……頼むよ」

「どうして、そこまで」

「俺が、そうしてもらったから」

「……」

「自尊心ばっか高くて、大した活躍もない先達をバカにして、英雄願望が強くて、イキれることがない人生に絶望してて、そのくせ『死』とか『終わり』をリアルに思い描くことができないころが、俺にもあったんだ。で、そういうときに、大人にいろいろ世話してもらって、ここまで生きてこれた」

「……」

「社会から排除されて、どこかで終わるべき人生だったけど、周囲に支えられて、俺も今、いっぱしの大人みたいな顔させてもらってる。……もらったのは『時間』だったんだ。そのまま生きてたら、排斥されて死ぬだけだったはずの俺が、周囲が頭下げてくれて、『時間』を作ってくれた。そのおかげで生きてるし……まあ、英雄になれない人生だけど、生きててよかったと、思ってる」

「…………」

「子供には、そうやって子供時代を振り返る未来が与えられるべきだ。……つってもまあ、俺の持論だから、あんたにゃ関係ねえ。関係ねえのはわかったうえで、頼む。あいつに時間をくれ。いつか必ず、あきらめさせるから」

　頭を、下げられてしまった。

　人前で、そうやって頭を下げるのを、私は脅迫の一種だと、考えているんですよ。そして私は、脅迫に対して、物申すことが、できないんです。

　できなかったんです、これまでは、確実に。

「お断りします」

「……そうか」

「あきらめさせなくて、いいと、思います」

「……」

「それは、本人が、決めること、ですから」

　理解はしてる。

　私という『部外者』に、『しばらく我慢してくれ』と言うから、『あきらめさせる』という方便が、出たんだろう。『いつか、終わらせるから。自分の責任で。あいつがあなたにかける、迷惑を、必ず終わらせるから』。今の『あきらめさせる』はそういう意味で、具体的にどうあきらめさせられるかは、わかっていないのだと、思う。

　それこそ、時間が解決してくれるのを待つしかないのを、わかりきってるんだと思う。

　それでも私は、その『あきらめさせる』という言葉を、否定したかった。

　あきらめは人生を救う。

　でも、それはゆるやかな終わりだ。

　私には『なりたい自分』がなかった。

　昔、大昔には、あった、気もする。赤ん坊のころ、とか？　幼稚園のころには、もう、なかった。夢というものが、想像もつかなくて、将来何になりたいのかを先生に聞かれて、何も書けなかった。

　書けなかったんだよ。先生に、『まわりの子のを見て、まねしてみたら？』と言われても、書けなかった。書きたく、なかったんだ。

　だからきっと、そこには何かがあるのだろう。

　嘘で塗りつぶしたくない何かが、たぶんある。

　今の私にはぜんぜんうかがい知れないけど、幼稚園のころの私は、そこに何かがあるのをわかっていて、でも、それを言葉で書く方法がわからなかった。

　だから『何も書かない』ということを、選んだ。納得できずに、何も書かずに、終わった。

　なぜか今になって、そう思う。

「死なないように、してください。それだけで、いいので」

「……ああ、わかった。……その、ジュリさん」

「……」

「ありがとう」

　感謝されるべきことは、何もしていないんですよ。

　ただ私は、幼いころの自分に、救いを与えたかっただけなんです。代替行為でしか、ないんですよ。それさえも、きっと、成功はしていないのだと、思います。

　私は何も救えない。

　でも、一つ、モンスターを倒す理由は増えたんだと思う。

　私は私の死はどうでもいい。やっぱり、そこに至る過程にある痛みや苦しみさえないなら、どうでもいい。明日消えても、今、消えても、かまわない。そんなふうに、思っている。

　でも、今消えたら、きっと、私以外のものも、多く、消えてしまうのだろう。

　そう思うとやる気が出てくるのは……

　たぶん、人が『立体』になったから、なのかな。

　かつての私は理解できない異星人の世界にいて、その人たちには影がなかった。

　ゆらゆらとゆらめく海草みたいな人たち。本当に、理解ができなかった。理解しようと努力したけれど、アプローチが間違っていたようで、何も理解せずに終わった。

　私もまた海草の一つになれと望まれて、お母さんにはぎゅうぎゅうと押しつぶされたけど、私は内臓を出して死にかけるだけで、ちっとも海草の仲間にはなれなかった。

　今は私を押しつぶそうとする人がいない。

　勝手に私がつぶれてるだけ。

　だから私は一つ、持論を否定しないといけないのかもしれない。

　人生に好転はなく、転機というのはいつも、さらなる不幸の前振りである。

　こう思っていたけれど、もしかしたら……

　異世界転移したことで、私の人生は少しだけ、好転しているのかもしれない。

　少なくとも、視界が明るくなって、人の姿に影が見えたのは、いい変化のように、思う。

　この世界の危機なら、まあ、ちょっとがんばってみるかと思えるので、いい変化、なんだろうな。

　将来どう思ってるかは、わからないけれど。

『将来どう思うか』を確かめようと思えるのは──きっと、たぶん、いいことだと、思う。