お姉に会った翌日から、数日間。私は熱を出して、ほとんどベッドの上で過ごしていた。
風邪ではなかった。喉は痛くないし、咳も出ない。鼻もつまっていない。ただ、身体が鉛を流し込まれたみたいに重くて、指一本を持ち上げるのにも理由が要った。カーテンの向こうで日が昇って、沈んで、また昇る。その繰り返しを、私はただ天井の染みを数えながら眺めていた。
きっと、気疲れだったのだと思う。
ずっと会いたかった人に会って、ずっと聞きたかった声を聞いて、そして、ずっと恐れていたものを真正面から突きつけられた。たったそれだけのことで寝込むなんて、自分でも情けなくて、布団の中で何度も小さく丸まった。
そんな私を、お兄は呆れもせずに世話してくれた。
額に載せる冷却シートを何枚も替えてくれた。水を入れたコップにストローを挿して持ってきてくれた。「食欲ない」と言えば、台所からお粥の匂いが漂ってきて、卵を落とした、少し塩気の強い、いかにもお兄らしい味のものが出てきた。体温計を渡されるたびに、数字が〇・二度上がれば眉を寄せ、〇・二度下がれば露骨にほっとした顔をする。
夜中にふと目を覚ました時ですら、襖の隙間から廊下の明かりが細く差して、「大丈夫か？」と小さな声がした。
「……過保護すぎ。お母さんかと思った」
そう言うと、お兄は「誰がお母さんや」と笑った。でも、その笑い方がどこか安心したみたいで、私はそれ以上、憎まれ口を続けられなかった。
本当に、ありがたかった。もし一人だったら、私はもっと長く、深い場所に沈んでいたかもしれない。
そんな数日を経て、身体はようやく元に戻った。
けれど――心だけは、まだあの日に置き去りにされたままだった。
今でもふとした瞬間に、お姉の顔を思い出す。お皿を洗っている時。歯を磨いている時。電車の窓に映る自分の顔を見た時。何の前触れもなく、あの声が耳の奥で再生される。
『用事は済んだでしょ、帰って』
たった、それだけ。
久しぶりに会った妹に向ける言葉として、あまりにも短くて、あまりにも温度がなかった。まともな会話すらしてもらえなかった。目が合ったのかどうかも、今となっては曖昧だ。
私は、お姉に嫌われていることくらい分かっていた。分かっているつもりだった。
でも私は馬鹿だから、心のどこかで期待していたのだ。
一年も経ったのだから、少しくらいは怒りも薄れているんじゃないか。話くらいなら聞いてくれるんじゃないか。昔みたいに、なんて贅沢は言わない。ただ一度だけ、ちゃんと私の顔を見て、私の言葉を聞いてくれたら。それだけでいい。
そんな甘い期待を、私は鞄の底にこっそり隠して、持ってきてしまっていた。
結果は、見事なくらいの惨敗。
お姉の中で、私はまだ許せない存在だった。……いや、もしかしたら、もう許すとか許さないとか、そういう段階ですらないのかもしれない。どうでもいい人。関わりたくない人。視界に入れたくない人。
そこまで考えて、私は慌てて首を振った。これ以上考えたら、また熱が出る。やめよう。
それに、悪いことばかりじゃなかった。良かったことだって、ちゃんとあった。
かぐやちゃんに会えたこと。
自由で、明るくて、優しくて、まるで太陽みたいに眩しい人。初めて会った時から思っていたけれど、やっぱりあの人は不思議だ。そこにいるだけで、空気の色が変わる。笑えばこっちまで笑いたくなるし、楽しそうな姿を見ているだけで、自分まで楽しい人間になれた気がしてくる。
ああいう人がお姉の隣にいてくれるなら――私は、安心して引き下がれる。
そう思った。
私がいなくても、お姉は大丈夫。むしろ、私なんかが傍にいるより、ずっと幸せになれる。だから、それでいい。それでいいのだ。
そんなこともあって、私はすっかりかぐやさんのファンになってしまった。暇さえあれば配信のアーカイブを漁り、切り抜き動画を渡り歩く。見ていると、とにかく楽しい。心が凪ぐ。気づけば、画面の前で一人、声を出して笑っている。
……ただし、「いろP」の話題が出てくると話は別だ。
お姉の話をする時のかぐやさんは、びっくりするほど分かりやすい。声が一段高くなる。語尾が弾む。言葉の端々から「好き」がこぼれ落ちている。その度に、「うぇへへ……お姉、愛されてるなぁ……」と頬を緩める私と、「……うぅ」と胸を押さえて枕に顔を埋める私が、同時に存在する。
情緒がぐちゃぐちゃである。
嬉しい。でもちょっと寂しい。尊い。でもちょっと苦しい。もっと見たい。でも見たらダメージを受ける。なのに翌日にはまた再生ボタンを押している。……もしかすると私は、被虐趣味なのかもしれない。
そうやって過ごしているあいだにも、私の知らないところで、色々なことが動いていたらしい。体調が戻った後、お兄が順番に教えてくれた。
まず、お兄がお姉と戦ったこと。次に、お姉が引っ越したこと。そして最後に――。
「……お姉、月見ヤチヨさんとコラボライブするん？」
「ああ」
「…………え？」
理解するまで、数秒かかった。
月見ヤチヨ。ツクヨミの誰もが知っている、最高の歌姫。その人と、お姉が。
私は、そのどれも知らなかった。普段、お兄以外とゲームをしない私は、ツクヨミ側の情報にとことん疎い。ニュースを追う習慣もない。お兄が教えてくれなければ、全部知らないまま終わっていたかもしれない。
危なかった。本当に危なかった。もしライブが終わった後で知っていたら――。
「……たぶん一週間くらい寝込んでた」
「洒落にならんからやめてくれ」
お兄が真顔になった。冗談なのに。……半分くらいは。
ともかく、知ることができてよかった。
最初に確かめたのは、お兄がお姉やかぐやさんたちと戦ったという『SENGOKU』の竹取合戦だった。幸い、動画はいくつも配信サイトに上がっていて、探すのに苦労はしなかった。
ベッドの上に座り、スマホを両手で握りしめて、再生ボタンを押す。
そして――。
「…………あ」
気づけば、声が漏れていた。
お姉が、笑っていた。
アバター越しだ。本当の表情なんて分からない。そんなことくらい、私にも分かっている。それでも、妹だからだろうか。私には分かってしまった。
あれは、作った笑顔じゃない。
本当に楽しい時の、お姉だ。
まだ私たちが普通の姉妹だった頃。私がくだらないことを言って笑わせた時。お兄が何か馬鹿なことをやらかした時。家族みんなで食卓を囲んでいた時。たまにだけ見せてくれた、あの笑い方。目尻がほんの少し下がって、息が先に漏れて、それから声が追いかけてくる、あの。
「……お姉」
思わず画面に指を伸ばして、触れる寸前で止めた。
よかった。本当に、よかった。
その笑顔を引き出したのは、隣に立つかぐやさんだった。
私はずっと、お姉を笑わせたかった。昔みたいに笑ってほしかった。私のせいで失わせてしまったものを、ほんの少しでも取り戻してあげたかった。でも、できなかった。何をしても、どう言葉を選んでも、届かなかった。
私にできなかったことを、あの人は当たり前みたいにやってのけてしまった。
「……やっぱり、勝てへんなぁ」
ぽつりと、呟く。
悔しくはなかった。不思議なくらいに。むしろ、肩の荷が下りるような安堵があった。
この人なら大丈夫。この人がお姉の傍にいてくれるなら、きっと大丈夫。私がいなくても――私なんて、必要なくても。お姉は笑える。幸せになれる。
それなら、それが一番いい。
「……うん」
自分に言い聞かせて、小さく笑った。
あの二人ほどお似合いのカップリングはいない。決めた。私はあの二人を「推しカプ」として愛でる。妹ではなく、ただのファンとして。遠くから。絶対に邪魔にならない場所から、二人が幸せになるところを見届けるのだ。
そう割り切ってしまえば、乱れていた情緒も少しだけ落ち着いた。……少しだけ、だけど。
引っ越しの話を聞いた時も、ほっとした。以前お姉のアパートを訪ねた時、部屋は物で溢れかえっていて、足の踏み場にも困るほど狭かった。お姉自身は整理整頓のできる人のはずなのに、そもそもの物量が多すぎたのだ。
そこにかぐやさんまで住むとなれば、さすがに限界だろう。というか――。
「……かぐやさん、めちゃくちゃ物増やしそう」
配信用の小道具。衣装。謎の雑貨。その場のノリで買った何か。そういうものを両手いっぱいに抱えて、『彩葉ー！ 見て見てー！』と言いながら帰ってくる姿が、驚くほど鮮明に想像できる。それを見たお姉が、『どこに置くのよ、それ……』と額に手を当てて溜め息をつくところまで。
「…………ええなぁ」
想像しただけで頬が緩んだ。
……いや、でも。お姉となら、あの狭い部屋でも全然いける気がする。むしろ幸せでは？ 肩が触れるくらい近くで暮らせる。ご飯を食べる時も近い。眠る時も近い。朝、目を開けたらお姉がいる。
「…………」
羨ましい。
……いやいや。何を考えているんだ私は。これは姉妹としての羨ましさだから。うん。セーフ。たぶん。
そして何より嬉しかったのが、コラボライブの話だった。
お姉のライブ。私のお姉の、晴れ舞台。
頭の中でその言葉を繰り返すだけで、勝手に口角が上がってしまう。先日あれだけ冷たく拒絶されたことすら、一瞬だけ忘れてしまえるほどに。
月見ヤチヨさんとのコラボ。すごい。本当にすごい。やっぱり私のお姉は、すごい人だ。お姉が音楽をやめてから、もう二度と聴けないと思っていたあの演奏を、また聴ける。そう考えただけで、胸がいっぱいになった。
ライブ当日まではまだ日があるのに、今からニヤニヤが止まらない。誰かに自慢したい。
『あの人、私のお姉なんです』
って。
きっと、言えないけれど。それでも心の中でなら、何百回だって自慢してやる。
チケットは、すでに手元にあった。こういう抽選に応募するのは初めてだったのに、奇跡的に当選したのだ。当選通知の画面を見た瞬間、私はスマホを抱きしめたまま、ベッドの上を端から端まで転げ回った。壁に頭をぶつけて、お兄に「何の音や」と心配された。
お兄は、チームのメンバーと一緒に観るらしい。私は一人。それでいい。一人で、お姉とかぐやさん、そしてヤチヨさんの紡ぐ音楽に、心ゆくまで浸るのだ。
「うぇへへ……楽しみやなぁ……」
そうして少しずつ元気を取り戻していた私だったけれど、ここ数日、今度はお兄の様子がおかしかった。
何というか、よそよそしい。話しかければ普通に返してくれるし、体調も気遣ってくれる。でも、妙に私の顔色を窺っている。何か言いたそうに口を開いて、閉じて、こちらを見る。目が合う。逸らす。
「…………」
なんやねん。私、そんな怖い？
それが何日も続くと、さすがに私も落ち着かなくなった。そしてある日の夕食後。洗い物を終えて、お兄が食卓の椅子に座り直したところで、とうとう我慢できなくなった私は、思い切って尋ねた。
「なあ、お兄」
「ん？」
「私が元気になってから……なんかおかしいで」
お兄の肩が、分かりやすく跳ねた。やっぱり何かある。
「私に言いたいことあるなら、はっきり言ってくれてええよ」
「いや……」
「私、お兄にいっぱい迷惑かけてるから……」
言いながら、胸の奥が少しだけ軋んだ。
もしかしたら、本当に迷惑だったのかもしれない。何日も泊めてもらって、挙句に熱まで出して、ずっと世話までさせて。優しいから、お兄は言えないだけで。
「……出て行ってほしいなら、実家に帰るし」
「ちゃう！！ 帰らんといて！！」
「ひゃっ！？」
ノータイムだった。耳が痛くなるほどの大声に、私は思わず肩をすくめた。お兄自身も自分の声量に驚いたのか、気まずそうに口元を押さえる。
「……ご、ごめん」
「びっくりしたぁ……」
「いや、ちゃうねん。彼方に出て行ってほしいとか、そういうことやない」
「……ほんま？」
「ほんまや」
よかった。胸の奥が、少しだけ軽くなる。
そんな私を見て、お兄はますます言いづらそうに眉を下げた。指先でテーブルの端をいじっている。昔から、言いにくいことがある時の癖だ。
「いや、あのな……その……言い難いねんけどな」
「うん」
そこから、お兄はぽつりぽつりと話してくれた。
『SENGOKU』の試合が終わったあと、お姉との関係が修復したこと。そのおかげで、お姉の引っ越しの保証人になれたこと。そして無事に、手続きが完了したこと。
どうやらお兄は、私を置き去りにして自分だけがお姉と仲直りしてしまった、と思って、罪悪感を抱えていたらしい。
私はしばらく、瞬きを繰り返した。
「…………それだけ？」
「それだけって、お前……」
「だって」
本当に、分からなかった。どうしてお兄が、そんな顔をする必要があるのだろう。
「私、めちゃくちゃ嬉しいよ」
「……え？」
「お姉とお兄が仲直りできて」
それは本心だった。嘘なんて一つもない。だって、お兄は何も悪くないのだから。
「それに、お兄ってお姉と何か喧嘩したわけでもないんやろ？」
「まあ……せやけど」
「なら、仲直りできて当然やん」
私は笑った。
「お姉も、私と違って……お兄のことは嫌いじゃないと思うし」
口にした瞬間、胸の奥がちくりと痛んだ。でも、笑顔は崩さなかった。
「私からしたら、仲直りできた方が自然な感じがするよ」
「彼方……」
「そんなことで気まずくなるなんて、変なお兄やなぁ。別に気にせんでええのに」
「でも……」
「私がお姉と仲直りできへんのは――私自身の問題やから」
そう。私自身の問題だ。
私が悪いから。私がお姉を傷つけたから。私がお姉に嫌われているから。お兄は関係ない。だから、お兄まで私に付き合って、お姉と距離を取る必要なんてどこにもない。
「せやから、気にせんで」
そう言って、笑う。ちゃんと笑えていると思う。心配させないように。これ以上、お兄に余計なものを背負わせないように。
お兄は何も言わず、しばらく私を見つめていた。どうしてそんなに悲しそうな顔をするんだろう。私はちゃんと、笑っているのに。
「……そうか。ありがとうな、彼方」
大きな手が、頭の上に置かれた。ゆっくりと撫でられる。
「…………うん」
子供扱いしないで。そう言おうとしたのに、言えなかった。代わりに少しだけ頭を傾けて、その手に甘えた。
温かかった。
◇
その夜。自分の部屋に戻った私は、ベッドの中でかぐやさんの動画を見返していた。
何事にも全力で、些細なことでも心の底から楽しそうに笑う。見ているだけで、こっちまで元気になる。お姉がいたとはいえ、あのヤチヨカップで優勝したのも納得の魅力だ。
特に好きなのは、グルメインフルエンサーの「まみさん」とのコラボ動画。
かぐやさんが『これ美味しい！ めっちゃ美味しい！』と大雑把に叫べば、まみさんがそれを拾って、繊細で細やかな味の表現を付け足していく。この組み合わせが、絶妙なのだ。
しかもかぐやさんは、意外にも料理の知識が豊富で、かなりの料理上手らしい。あの自由奔放な姿から料理上手なんて、正直ずるい。ギャップというやつだ。視聴者が惹きつけられるのもよく分かる。
何より、二人とも本当に幸せそうに食べる。頬を緩めて、目を細めて、心から「美味しい」と思っているのが、画面越しでも伝わってくる。
「……一生ご飯食べててほしい」
割と本気で、そう思う。
コラボといえば、美容系インフルエンサーの「ROKAさん」との動画も面白い。かぐやさんもROKAさんも、顔立ちが驚くほど華やかで整っている。あの二人が並んでいるだけで、一枚の絵画みたいだ。
そして、たまに。本当に、たまにだけ。画面の外から、お姉の声が入ることがある。
その度に、私の指は止まる。
巻き戻す。聞く。もう一回。巻き戻す。聞く。
「…………」
我ながら気持ち悪い。でも、聞きたいのだから仕方がない。
そしてかぐやさんが、『彩葉可愛い！！』なんて叫ぶのを聞くたびに。
「……見たい」
ぽつりと、言葉が落ちる。
一目でいい。見てみたい。この前、久しぶりに会った時ですら息を呑むほど綺麗だったのに、あれ以上綺麗になるなんて反則だ。
私のお姉は世界一可愛い。
……たぶん。いや、絶対。
そんなふうに動画を漁るうちに、一つ気づいたことがある。かぐやさんは、よく「ハッピーエンド」という言葉を口にする。バッドエンドが大嫌いらしい。
ゲーム配信でも、選択肢を間違えてバッドエンドへ向かいそうになると、『これバッドエンドじゃん！！ バッドエンドやだーー！！』と盛大に駄々をこねる。
私はそれを見る度に笑ってしまう。
「……分かる」
私だって、ハッピーエンドが好きだ。
物語くらい、最後はみんな笑っていてほしい。誰も泣かなくていい。誰も失わなくていい。大切な人と、一緒にいられる。そんな終わり方が、一番いい。
――たとえ、そこに自分がいなかったとしても。
私は、画面の中で笑うかぐやさんを見つめた。
知れば知るほど、この人はお姉の隣に立つのに相応しい人だと思えてくる。誰をも惹きつける圧倒的な魅力。自分の想いを、臆することなく真っ直ぐ言葉にできる強さ。そして何より、お姉を心から笑わせて、幸せにできる人。
そんな完璧な人を前にすると、敗北感すら湧いてこない。
この人がいてくれるなら、お姉はもう大丈夫。きっと良い方向へ進んでいける。もう私が心配する必要なんてない。私はただ、遠くから見ていればいい。
「……お姉のこと、よろしくお願いします」
聞こえるはずのない相手に、小さく呟いた。画面の中で、かぐやさんが楽しそうに笑っている。
「……幸せにしてあげてください」
そして、あなたもお姉と一緒に、幸せになってください。
そう祈りながらスマホを閉じ、電気を消して、暗闇の中で目を閉じた。
◇
夢を見る。
『誰か……助けて……』
女の子が泣いている。
金色の長い髪。透き通るような白い肌。儚げな少女。真っ暗な場所で、たった一人、膝を抱えるようにして泣いている。
最近は、ずっとこの夢ばかり見る。
以前は、この夢と「昔の家族の夢」を交互に見ていた。お父さんがいて、お母さんがいて、お兄がいて、お姉がいて、私がいる。もう二度と戻らない、あの頃の夢。
でも、お姉に会ったあの日を境に、それを見なくなった。代わりに毎晩、この女の子が現れる。
『助けて……』
今日も、泣いている。
夢の中だというのに、意識は妙にはっきりしていた。これも以前とは違う。昔はもっと曖昧だった。朝になれば忘れてしまう、輪郭のぼやけた夢だった。
でも今は違う。髪の一本一本まで見える。小さく震える肩も、頬を伝う涙も、苦しそうに歪んだ表情も。全部、鮮明に。
「……誰なん？」
問いかけても、声は届かない。
それでも私は、この子を知っている気がした。どこかで。ずっと昔。いや、もっと――。
記憶の引き出しの、一番奥。手を伸ばせば届きそうなところに、答えがある。なのに、あと少しが届かない。
「……泣かんといて」
近づこうとする。
以前よりも距離は近い。手を伸ばせば触れられそう。あと一歩。なのに、身体が止まる。
見えない壁に阻まれたみたいに、腕が動かない。足が前に出ない。
『助けて……』
「助けたいよ。私も……助けてあげたい」
どうしてかは分からない。この子が誰なのかも知らない。それでも、助けなければならないと思った。泣かせたままにしてはいけない。置いていってはいけない。そんな気がした。
あと少し。あとほんの少しで、届く。根拠なんてない。それでも、そう確信していた。
いつか彼女が、私に気づいてくれる。私の声が届く。そして私は、彼女に触れられる。
理由なんて分からないのに、確信に近い予感だけが、胸を締めつけていた。
結局、私は、目と鼻の先にいるのに近づけない彼女の傍らに、そっと腰を下ろした。触れることはできない。声も届かない。助けることもできない。
だったら、せめて。
「……一人にはせえへんから」
夢が覚めるまで、ここにいよう。
泣いている少女の隣で。ただ静かに、ずっと。
◇
目が覚めた。
しばらく、天井を見つめる。夢の感覚がまだ身体に残っていて、胸の奥が妙にざわついていた。手を伸ばせば、あの少女に触れられるような、そんな錯覚。
「……また、あの夢」
小さく呟いて、ゆっくり上体を起こす。カーテンの隙間から、朝日が細く差し込んでいた。
今日は――八月三十日。
「…………あ」
眠気が一気に吹き飛んだ。
お姉とかぐやさんのライブ当日だ。
「……今日や」
思わず頬が緩む。
ずっと楽しみにしていた日。夏休み最後の、大切な思い出になる日。
……そして、私がお兄の家で過ごす最後の日でもある。
夏休みが終わる。だから明日には、実家に帰らなければならない。
結局、この夏休みの間、お姉とは一度しか会えなかった。もっと話したかった。もっと顔を見たかった。できることなら、もう一度だけ。
「彼方」
って。
昔みたいに、呼んでほしかった。
「…………」
でも、後悔はない。そう思うことにした。
かぐやさんという素晴らしい人が、お姉の傍にいると確認できた。お姉が私なしでも笑えると分かった。そして、私という存在は――もう、お姉には必要ないのだと理解できた。
「……それでええやん」
呟く。誰も答えない。
「それで……ええんよ」
もう一度、自分自身に言い聞かせる。
これからは、お姉に関わらないように生きていこう。お姉が嫌がることはしない。会いに行かない。話しかけない。邪魔をしない。
だから、せめて。
「……遠くから見るくらいは、許してな」
陰から、ずっと、お姉とかぐやさんの二人を応援しよう。
それでいい。それだけで――。
「…………」
胸の奥が、じんわりと痛んだ。
寂しい。
そう認めてしまったら、泣いてしまいそうだった。
だから私は、勢いよく布団を跳ね除けた。
「……お兄に甘えよ」
今日はお泊まり最終日なのだ。これくらいの我儘なら、きっと罰は当たらない。
◇
「おはよぉ、彼方」
「……おはよ、お兄」
リビングへ向かうと、お兄はもう起きていた。テーブルには、湯気の立つ味噌汁とご飯が二人分並んでいる。私を待っていてくれたらしい。向かいの席に座った。
特別な話は何もしなかった。
「寂しくなるなぁ」
「……私も」
「次いつ来る？」
「冬休みとか？」
「もっと早よ来てもええんやで」
「学校あるもん」
「土日」
「遠いよ」
そんな、本当にどうでもいい会話。でも、楽しかった。
お兄も途中で、私が甘えたがっていることに気づいたらしい。そこからはもう、笑ってしまうくらい甘やかされた。
外へ連れ出してくれて、夏の日差しの下を並んで歩いた。お母さんへのお土産を、あれでもないこれでもないと一緒に選んだ。「これは絶対いらんって言われる」「ほな、これは？」「それはもっといらん」。美味しいランチもご馳走してくれた。たくさん話した。たくさん笑った。その間だけは、胸の中の寂しさを、忘れていられた。
家に帰った頃には、ライブ開始まであと一時間。
「……もうこんな時間」
明日実家に帰るための荷物を、手早く鞄にまとめる。それから、ライブ会場へ向かうために、スマートコンタクトを装着した。
「……よし」
ツクヨミへ、ダイブする。
視界が切り替わり、仮想世界の空気が私を包み込んだ。
会場へ向かう道には、すでに大勢の人がいた。みんな、同じ場所を目指している。近づくにつれて人の数は増えていき、到着した頃には――。
「……すご」
思わず、声が漏れた。
凄まじい数の観客。どこを見ても、人、人、人。会場全体が、開演前特有の熱気に包まれている。期待と興奮が、空気の粒になって肌の上を転がっているみたいだ。
私も、その中の一人。
心臓が速い。早く始まってほしい。早く見たい。お姉を。かぐやさんを。ヤチヨさんを。
そして――お姉の演奏を。
数年ぶりだ。生で聴ける。もう二度と聴けないと思っていた。私にとっては、奇跡みたいな時間だった。
やがて、時が満ちる。
照明が、一つずつ落ちていく。ざわついていた声が、波が引くように小さくなる。暗闇。静寂。張り詰めた空気。誰もが、その瞬間を待っていた。
次の瞬間、眩い光がステージ中央に降り注いだ。
「――――」
息を呑んだ。
そこにいたのは、このライブのために用意された特別な衣装を纏った、三人。
月見ヤチヨ。かぐや。そして――。
「……お姉」
息をするのも忘れた。
美しい。
その言葉しか、出てこなかった。
三人とも息を呑むほど美麗で、気高くて、華やかで、ただそこに立っているだけで、ステージの空気を支配している。
顔面偏差値の暴力。そんな言葉が頭をよぎった。
ヤチヨさんは神秘的だった。美という概念そのものを形にしたみたいだ。かぐやさんは、動画で見ていた時と髪型が少し違っていて、それが驚くほど似合っている。可愛い。いや、可憐。
でも、私の視線は、どうしても一人の少女に吸い寄せられてしまう。
「…………」
お姉。
クールな雰囲気を残しながら、それでいて、可愛らしさが凝縮されている。お姉が元々持っている魅力を、一つ残らず引き出したようなスタイリング。
「……天才」
誰だ。お姉のスタイリングを担当した人。ありがとう。本当にありがとう。百点満点中、百二十点。いや、二百点でもいい。
三人それぞれが、人を引き込んで離さない、強烈な磁場を放っていた。そして私もまた、抗う術なく引き込まれた一人だった。
「ヤオヨロ〜、みんな生きるのはどうですか？ いいことあった？ それとも泣いちゃいそう？ よしよし、全部大丈夫。どんなに孤独な道のりでも、『楽しかったな』って記憶が足元を照らすよ。この時間も忘れられない思い出にしたいから……どうか一緒におどってくれる？」
ヤチヨさんの、透き通るような声。
次の瞬間、会場が揺れた。歓声。熱狂。光。音。そのすべてが一つに溶け合って、ライブの幕が上がった。
◇
楽しかった。
本当に、本当に楽しかった。
ヤチヨさんとかぐやさんが歌い、踊る。その後ろで、お姉が二人を支えるように、重厚な音を奏でていく。低音が床を伝って足の裏から這い上がり、胸の真ん中で鳴る。
「…………っ」
気づけば、私は泣いていた。
嬉しかった。
数年ぶりに聴く、お姉の演奏。あの頃よりも、もっと深く、もっと強く、もっと綺麗になっていた。
ああ、お姉は、私の知らないところで、こんなにも進んでいたんだ。
曲の終盤、お姉がほんの一言だけ、口ずさんだ。
『hey, baby』
「…………」
私は固まった。
数秒後。
「……無理」
膝から力が抜けそうになった。
かっこよすぎる。反則だ。そんなの。妹を殺す気か。
あの瞬間までは、間違いなく、純粋に楽しめていた。
でも、ライブが終盤に近づくにつれて、少しずつ、胸の中に別の感情が生まれ始めた。
最初は、ほんの小さな違和感だった。
お姉の表情から、硬さが消えていく。身体から余計な力が抜けていく。楽しそうに、幸福そうに笑う。
「…………」
胸が痛んだ。
お姉が幸せそうに踊っている。お姉が幸せそうに演奏している。お姉が幸せそうに笑っている。
嬉しい。
嬉しいはずなのに。
「……なんで……」
涙が止まらない。
お姉が、遠い。
ものすごく遠くへ行ってしまったような気がした。手を伸ばしても、もう二度と届かない場所へ。
私の知らない人たちに囲まれて、私の知らない笑顔を浮かべて、私がいなくても、あんなに幸せそうに笑っている。
それが何より嬉しくて、どうしようもなく寂しかった。
「……っ」
唇を噛む。
違う。こんなことを思ってはいけない。
私は決めたじゃないか。もう、お姉に関わらないって。お姉にはかぐやさんがいる。素敵な仲間がいる。私は必要ない。
分かっていた。ちゃんと、分かっていたはずなのに。
それなのに、心の奥底にずっと押し込めていたものが、蓋を押し上げて溢れてくる。
――私を、必要としてほしかった。
「…………っ」
認めた瞬間、涙が一粒、頬を伝った。
本当は、ずっと、お姉に必要としてほしかった。
手の届く距離にいてほしかった。名前を呼んでほしかった。昔みたいに、私を見てほしかった。
私が、お姉を幸せにしたかった。
「……馬鹿やなぁ、私」
小さく笑う。涙は止まらない。
醜い。
これは、私の我儘だ。
先日、お姉に拒絶された時、私という存在は不要なのだと理解したはずだった。なのに、まだ諦められていない。
心のどこかで、ずっと待っている。
いつか、お姉が振り返ってくれるんじゃないかって。
もう一度、昔みたいに。
『彼方』
って。
優しく呼んでくれるんじゃないかって。
「……ほんまに……どうしようもない妹やなぁ……」
私は必死に、その感情を押し殺した。
違う。今日は、そんなことを考える日じゃない。
祝福しよう。お姉を。
『素敵な人に出会えたね』
『幸せになってくれてありがとう』
それだけでいい。
私は、それだけを願えばいい。
そして、ラストの新曲が終わった。
三人の顔には、ライブをやり遂げた歓喜が浮かんでいた。かぐやさんがお姉に何かを話しかける。お姉が、少し照れくさそうに言葉を返す。
「……ふふ」
泣きながら、私は笑った。
何を話しているのかなんて聞こえない。でも、微笑ましい。
ヤチヨさんが客席へ手を振る。会場を埋め尽くす、万雷の拍手。
きっと、これで終わる。
最高の思い出として。
私の夏休みは――。
その時だった。
「…………え？」
メインモニターに映っていた三人の姿が、突然ノイズと共に掻き消えた。
代わりに現れたのは、赤い文字。
『2030/9/12』
「……九月、十二日？」
不穏な赤。画面いっぱいに表示された日付。
何かの告知？ 新しいイベント？ でも、どうして――こんなに、嫌な感じがするのだろう。
背筋を、冷たいものが走った。
私は反射的に、ステージへ視線を戻した。
そして。
「…………え？」
自分の目を疑った。
お姉たちのすぐ近くに、何かがいる。
白い人型。
頭には――提灯。
「……なに、あれ」
知らない。あんなもの、ツクヨミの中で一度も見たことがない。
なのに。
「…………っ」
心臓が、大きく跳ねた。
知っている。
違う。
知らない。
でも、知っている。
何だ、この感覚。
どこかで私は、あれを――。
「……かぐやさん……！」
白い人型が、ゆっくりと、かぐやさんへ近づいていく。
お姉たちは気づいていない。
「後ろ……！」
叫ぶ。
届かない。
「後ろ！！」
もう一度叫ぶ。でも、この歓声の中では、私の声なんて届くはずがない。
提灯頭が、手を伸ばす。
「かぐやさん！！」
白い指先が、彼女に触れた。
その瞬間。
「――――っ！？」
胸の奥で、何かが弾けた。
「う……く……っ！？」
私は、その場に崩れ落ちた。
痛い。
熱い。
胸の奥が焼ける。
何かが、身体の中を無理矢理駆け巡っている。
「な……に……これ……」
息ができない。
熱い。熱い。熱い。
かぐやさんにあれが触れた瞬間、私の身体が狂った。まるで、あの人に呼応するみたいに。
「はっ……ぁ……っ」
呼吸が浅くなる。頭が割れそうに痛い。脳を直接殴られているみたいだ。視界が揺れる。身体が、自分のものではなくなっていく。
怖い。
何が起きているの。
誰か。
助けて。
その時、声がした。
『輪廻を回して』
「…………え？」
誰。
『頑張って』
頭の中。
違う。
もっと深いところ。
魂の奥に、直接声が響く。
「だれ……？」
『大丈夫』
大丈夫なわけがない。
息もできない。身体が千切れそうに痛い。
怖い。
苦しい。
『かぐやさんを助けないと』
「……なん……で……」
私が。
どうして。
かぐやさんを。
あの人に、私の助けなんて必要ない。そもそも、私なんかに、誰かを助けることなんて――。
『私ならできる』
「…………」
何を根拠に。
『次の8000年をお願い』
「はっ……せん……？」
意味が分からない。
そんな途方もない時間。何の話をしているの。
私は、ただの――。
『お姉を幸せにして』
「――――」
それだけは。
それだけは、胸の奥に深く突き刺さった。
「……お姉……」
幸せにしなきゃ。
私にできるのなら。
今度こそ。
お姉を、幸せに――。
遠くで、ヤチヨさんの声がする。でも聞き取れない。
頭が痛い。
痛い。
痛い。
「たす……け……」
誰か。
助けて。
お願い。
苦しい。
怖い。
身体が燃える。
助けを呼ぼうと口を開く。でも、声が出ない。
誰にも届かない。
「…………っ」
そうだ。
ログアウト。
しないと。
ここから出ないと。
私は残った意識をかき集めて、震える指を必死に動かした。視界が歪む。何度も指が空を切る。
「お願い……」
届いて。
やっと、指先がログアウトボタンに触れた。
押す。
視界が、反転した。
◇
「――っ、はぁ……っ！」
現実。
戻った。
でも。
「……なんで……」
治らない。
身体の異常が、止まらない。
自分の肉体が鉛みたいに重い。それなのに、身体の内側だけが、異常なほど熱い。
「う……ぁ……」
立っていられない。
壁に手をつく。一歩進む。膝が崩れる。耐える。また一歩。
その間も、奇妙な感覚がずっと身体の中にある。
誰かが、私の中に入り込んできたような。
違う。
そうじゃない。
これは、もっと、おかしい。
まるで、ずっと昔から、私の中に誰かがいた。
そして今、その誰かが――。
「……起き……た……？」
自分の口からこぼれた言葉に、自分自身が恐ろしくなった。
視界が暗くなる。
意識が遠ざかる。
「……お姉……」
どうにかベッドまで、一歩、また一歩と進む。そして最後は、倒れ込むように、ベッドへ身体を投げ出した。
もう、指一本動かせなかった。
意識が、闇の底へ沈んでいく。
その寸前。
なぜか、夢の中で泣いていたあの金髪の少女が、頭に浮かんだ。
――誰か、助けて。
ずっと、そう言っていた少女。
私は、あの子を助けたいと思った。一人にしたくないと思った。
でも今になって、どうしてだろう。
『誰か……助けて……』
そして、完全に意識を失う。
最後に聞こえた声が、彼女のものだったのか。それとも、私自身のものだったのか。
もう――分からなかった。
／完結：10話／更新日時：2026年10月23日(金) 21:04 
／連載：9話／更新日時：2026年10月29日(木) 21:55 
／連載：8話／更新日時：2026年10月28日(水) 20:03