冷たい朝露に濡れる、百合の花にも似た関係

私と、いーちゃんと

　3.

　次に、思い出すとしたら。やっぱり、思い出すのは幼馴染のことだろう。私の大切な幼馴染。大切な大切な、幼馴染。私が先に死んだらお気に入りの腕時計をあげる約束している幼馴染。この腕時計、ぶっちゃけ尋常ではなくいいやつだから。控えめに言って一生ものだから。私だと思って使ってね、と言っては。え、いらない。重たいよ、と断られ続けている幼馴染。

　私がまだ、死んでいないのは幼馴染のおかげだし。私がまだ、生きているのも。幼馴染のせいと言っても過言でもないような幼馴染。中・高が同じ学校だった幼馴染。中高一貫校だから当たり前と言えば当たり前なんだけど。

　それこそ、中学1年生の4月からお互い知っている幼馴染。女子硬式テニス部の体験入部で初めましてをしてから。ずっと、一緒にいる幼馴染。片時も離れたことのない幼馴染。私のことについてなら、知らないことなんて何もないんじゃないかと思うぐらい、なんでも知っている幼馴染。私の人生も、経歴も。

　幼くして、生みの母を亡くしていることも。家との折り合いが悪いことも。毎日怒鳴られ殴られ育ってきたことも。家が、地元では知らない人がいないぐらい影響力のある古い家で。それこそ分野を限れば、全国的に有名な家であることも。本家が今の代で途絶えそうで、400年以上の歴史が潰えそうなことも。

　それを防ぐために、筆頭分家である私の家から人を出さないといけないことも。その最有力候補が私であることも。だから、ゆくゆくは私が本家に入り。お婿さんを取って、たくさん子供を産まないといけないことも。最低でも一人は男の子を産まないといけないことも。

　私が処女じゃないことも。親友だと思っていた子に、昔、無理矢理押し倒されてレイプされたことがあることも。その時、なんと言われて押し倒されたかも。どこをどうまさぐられて、生まれて初めて挿入されたとき。どれぐらい、痛くって。どれぐらい、身体が勝手に暴れたかすら。

　まあ、全部を一時に話したわけでもないし。あえて喋ってないことも色々あるけれど。それこそ、私の性自認についてとか。

　いや、性自認として、肉体的性別は確かに女性だけど、少なくとも性自認については女性寄りの時と男性寄りの時。その両方の時と、そのいずれでもない時があるというところまでは話したけれど。女性寄りの時や男性寄りの時でも、どれぐらいどちらに寄っているかは日やタイミングによって変わることとか、今、どのぐらいどちらに寄っているかまでは話さなかった。

　それに、私をレイプした相手のフルネームとか。今どこの学校に通っていて、どこに住んでいるかとか。身体のどこがどのように勝手に反応したかとか。いつ、レイプされたのかとか。そんなことは一切教えなかったけど。わざわざ聞かされるのも気持ち悪いだろうし。教えたところで仕方のないことかな、と思って。それに、ああ、だからあの時……。みたいな反応を見たくなかったというのもあるのかも知れない。

　だから、聞かれたけど。正確な時期は答えなかったし、幼馴染も、私が答えたくなさそうにしているのは気づいてくれたから。適当な答えでも納得したふりをしてくれた。

　でも、他のことは一杯教えた。自然と気づいてくれた。幼馴染は私の学力も、趣味も全部知っている。ずっとそばにいてくれたから。一緒に小説を読んで、一緒に小説を書いて。お互いたくさん添削しあって。駄目だししあって。放課後、空き教室を勝手に占領しては、いつ果てるともなく無駄話をしたり。政治や宗教の話をしたり。映画や文学の話をしたり。

　並んで問題集を解いて。過去問や青チャートをまわして。模試の復習をしたりとか。赤本にかじりついたりとか。だからどこが得意で、どこが苦手かも、お互いよく知っていて。お互いの得意分野が被るなら、競い合ったし。苦手分野は教えあったり、先生に質問に行って。その回答をシェアしあったりもした。私たちは二人とも、私立文系専願コースに進んだから。

　競い合う科目は専ら、国語、日本史、英語の三教科。私たちの得意科目に勉強科目を絞っているわけだから、まあ、一般受験の子たちに負けるわけにはいかないよね、と言いあって。一生懸命、来る日も来る日も勉強して。学校の図書室とか。私立文系専願コース専用自習室とかで。時には、何かのはずみで大喧嘩をすることもあったけれど。それこそ、衝動的に本気でお互いの首を絞めあうぐらい。でも、数時間後にはけろっと仲直りしていて。

　基本、国語はめったに負けなかった。まあ、国語だけは。全コース含め学内1位で当たり前だと思っていたから。英語はトントン。日本史は幼馴染の圧勝。なんで、満点取れて当たり前の試験で、よく間違えるのか分からない。なんて、本当に不思議そうな顔をされたりして。煽りも入っているとは思うけど。だから私も、読めばわかる試験で、なんで満点狙いに行かないのか理解できないと煽り返したりして。けらけら笑いあったり。

　はたまた、息抜きに新書や専門書を借りに図書室へ向かって。意味もなくよーいどんと駆けっこしたりして。廊下を走るな、と生徒指導の先生に怒られて。幼馴染は無駄に要領がいいから。いつの間にかいなくなっていて。意味もなく私一人で廊下を爆走していたことになっていて。私一人で怒られて。

　ようやく解放されて図書室へとぼとぼ向かったら、いつものようにどこか皮肉気な笑みを浮かべて待っていて。やーい、間抜けー！と煽られたり。時に、私が本気ですねたりして。私ばっかり怒られてずるい！みたいな。あんまり先生に目を付けられると、実家に連絡がいきかねないから最悪なのに、なんて。そうなったら本当に嫌な目に遭うんだけど、なんて真面目に抗議して。

　ごめんごめんと笑いながらポケットの中から飴ちゃんをくれたり。なぜか決まっていつも、はちみつ金柑味か、はちみつレモン味だった思い出。時たま帰りに甘いものをおごってくれたり。これをあげるから、機嫌直して？みたいに。決まってコンビニのあんまんか、自販機のお汁粉の缶だったけど。あんこが好きだと伝えたことがあったから。でもあんこと言えば羊羹でもあんパンもあるのに。決まってあんまんかお汁粉の缶だった。

　他にも一緒に映画を撮ったり。バンドを組んだり。文化祭では一緒にダンスを踊ったり。基本、私はスポーツで極端に苦手というのがなくて。強いてあげるのなら器械体操と、バレーボール以外。それ以外のスポーツ、特に球技は基本的に何でもできて。

　ぶっちぎりでよくできたのは野球、ソフトボール。昔、少年野球チームにいたから。女子で少年野球をやったことのある子なんて、私以外、ほとんどいなかったから。いても、2クラス合同授業で1人か2人がせいぜい。

　だから基本エースで4番を期待されて。ピッチャーの真似事も出来なくはなかったし。もともと、キャッチャーのレギュラーで。サブで外野手だったからその２つは当たり前にできて。ショート、サード、セカンドもその順番で転向を勧められるぐらいには守れたから。ファースト以外はどこでも基本は出来た思い出。ファーストは私みたいな右利きにとってはかなりやりにくいポジションだと思っているから。足も遅くはなかったし。一応これでも50メートル6秒台で走れはするので。むしろ、私より速い子のほうが少なかったぐらい。

　サッカーは昔、フットサルを少し齧っていたから。出来なくはないし。テニスについても一応中等部の3年間はテニス部だったから。別に苦手だと思ったことはない。バレーボールに関してはサーブは出来ても、自分のレシーブが必ず私の顔面目掛けて飛んでくるから苦手だったし。器械体操も、平均台とかはすごく苦手だったから。なんで、その体幹の悪さで他のスポーツができるのか理解できない、と。体育の先生に言われるぐらいには苦手だった。

　スキー合宿の時も、そこまで体幹めちゃくちゃの癖して、最難関コースだろうがこぶ斜面だろうが、新雪の未圧雪のゲレンデだろうが。全く問題なく滑れるのは意味が分からない。いくら、ずっとスキーやってきたからと言って、こんなに意味の分からない子を見るのは初めてだ。と現地のコーチに言われるぐらいだったから。

　だから実は、ダンスも苦手だったりもした。リズム感覚がまるでないのと、身体のキレがいいわけではなかったから。教えてくれてる子も、なんでこんなにキレが悪いの？と唖然としていたし。運動神経悪くないよね？あれ？どうして？なんで？お願い、普段みたいに動くだけでいいの、みたいなことはたくさん言われて。

　最終的にどうしよう、メインダンサー外れてもらおうかな……。みたいなことをおずおずと言われる始末で。面白そうに、幼馴染はずっと見ていたけど。バンドにせよ、ダンスにせよ。なんであんたはそんなにセンスがないんだ、とぐちぐち言いながらも、最後までずっと手取り足取り教えてくれたのが、その幼馴染だった。綽名を、いーちゃんというんだけど。

　いーちゃんとは、高校を卒業しても頻繁に連絡を取り合っていた。いーちゃんは西へ、私は東へと進んだけれど。週に一回ぐらいは電話して。お互い近況報告をしあったり。はたまた、私の書いた小説を送り付けて、添削してもらったり。アイディアをもらったり。

　また、私の入っているサークルの一つ。主に国際関係に焦点を絞ったディスカッション系のサークルが、全国に支部を持つような大きなインカレ系サークルだったから。年に何度か、全国各地で全国大会が開かれたりして。東北大会だったり、関東大会だったり。関西大会だったり。

　正式な名前はもう忘れたけれど。確か、そんな名前で。私が参加するのは、もっぱら関西大会だけだった気がするけど。他の弁論系サークルの大会時期と被るのと、演劇のサークルにも入っていて。もともと、脚本志望で入ったのに。なぜか俳優もやることになって。主演を任される機会も、ちょくちょくあったから。準備とかも大変で。だから参加できるのは基本関西大会ぐらいだった思い出。

　そしていーちゃんの家は京都にあって。大学から徒歩二分という好立地に家があり。親戚から、今は住まなくなった家を貸してやる。その代わり家の管理と維持はよろしく、という条件で借り受けていた一軒家。

　全国大会は、また別の大きなホテルで行われるけど。その大きなホテルに行くにも、いーちゃんの家は必ず立ち寄る位置にはあったし。高校の同級生、いわばライバルとでも言える同級生が、京都支部の所属だったから。そしてその京都支部が、最寄りの大学に置かれていて。よく、京都支部内の大会とかにも時折申請して参加したり。見学をしていたから。

　まあ、年に何回かはいーちゃんの家に泊まる機会があったって訳。大体、毎回２、3日。長くて4、5日。決まって、冬。それも一番冷え込む時期。木造の家だから、とにかく冷え込んで。

　こたつにこもって、いわばこたつむりになって。色々無駄話に花を咲かせたり。昔話をしたり。いつものように、小説の添削をお願いしたり。はたまた大会前の最後の追い込みと、黙々とパソコンと向き合って。いーちゃんはいーちゃんで。趣味の小説を書いたり、読んだり。懸賞論文に、応募用の論文を書いたり、レポート課題に取り組んだり。時にお互い知恵を出し合って。

　はたまた、大会の作戦を一緒に考えてくれたり。大会は何日間にもまたがって行われるから。今日の議論の流れや自分の発言を相談して。それを受けての今後の作戦案を一緒に考えて。

　ある大会の時なんて、全国大会ではなかったけれど、かなり特殊な設定の大会で。全国にその名をとどろかせる猛者たちが集まってきていて。その中でも京都支部出身の、京大でもぶっちぎりで優秀な同期がいて。

　それこそ、その大会で会うのはまだ２回目だけど、その神がかった頭のキレと弁舌は忘れようにも忘れられない、文字通り頭のねじの吹き飛んだ天才で。

　時折、あまりにも優秀すぎて、向こうとしては一生懸命誰でもわかるように説明の難易度を落としてわかりやすく解説しているつもりなんだけど、元となる頭の出来が違いすぎて、正直何を言っているのかよくわからない、ということもあるような人。

　その人が、ただでさえ優秀な脳みそをフル回転させて。しかもなりふり構わず勝ちに来ているものだから。何がしたいのかは、みんなわかっているし。何をさせてはいけないかも、わかっているんだけど。それを防ぐための有効な手立てを誰も打てず。むしろ打つ端から無効化され、踏みつぶされ。

　あるいは、逆に有利なように利用される有様。次第にみんな一周回ってイライラするやら、感心するやらで。少なくとも、全参加者の注目の的なのは間違いなくて。その注目に物理的圧力があれば、瞬時に圧縮されていただろうと思えるほどのヘイトと注目を集めていて。それでも、何でもないように無双し続けていたんだけど。

　それって、やっぱり悔しいから。いーちゃんに泣きついて。懇切丁寧に、一字一句逃さず状況を伝え。持ち帰ってきた資料もすべて共有し。知恵を貸してと泣きついたわけだけど。

　その時のいーちゃんも冴えていて。勝利の半瞬前にしか使えないし、使ったところで、泥はつけられるけれど。優勝は絶対に妨げられないと断りながらも。ある作戦を考えてくれて。私としても、やられっぱなしは嫌だったから。

　それに、そのお高く留まった、すました横顔に一発ぐらい入れてやらないと、気が済まないと思っていて。せめて、泥ぐらいかぶせてやらないととは思っていたから。優勝はその子のものでも、無傷の完封勝利だけはさせてあげないと思って。パーフェクトゲームなんて、絶対にさせてたまるかって思っていたから。だからこそ、いーちゃん直々の作戦を伝授してもらったり。

　結局、その作戦はびっくりするぐらいうまく刺さって。どちらかというと、正攻法というよりペテンの類だったけれど。ある種、土台をひっくり返すというか。一人でも、造反者が出たら。即座に失敗するようなトンチキなしかけ技。

　でも、ヘイトがその子に集まっていることは、いーちゃんも知っていたから。根回しさえすれば必ず刺さると言ってくれて。でも、根回しの仕方ぐらいは自分で考えな、とも。全部、私が言うがままというのもつまらないでしょう、なんて。いつものように皮肉気な笑顔とともに言っていたけれど。だから、根回しは頑張って。

　結果、猛烈に刺さった。完全に刺さった。ある種、その子が勝ち確定と油断していたから、刺さった部分はあるけれど。完全に私たちを舐め腐っていたから、刺せた部分もあるけれど。露骨に見下した態度を取ってくれていたから、根回しや裏工作がうまくいったわけだけど。

　結局、深々と刺さってくれて。それはもう、盛大に。あまりにも芸術的に刺さって、盛大にすっ転んでくれたものだから。議場や見学者から、どよめきが出るぐらい。結局、優勝はその子のものになったけど。

　それでも、表彰台ではいつものおすまし顔というには影があったし。何より議場がどよめいた瞬間の。やりやがったな、貴様。まさか、こんなペテンを最後の最後に仕掛けてくるとは。ミスったな、これは。でも、ムカつく。みたいな。初めて見るぐらいの感情を覗かせた、その目は。とてもとても、気持ちよかったから。

　そんな感じで、いーちゃんにはよくお世話になっていたんだけれど。いーちゃんの家は居心地がよかったし。広いリビング。広いいーちゃんの部屋。広いダイニング。時代がかったお風呂。

　浴槽もステンレスがむき出しで、無駄に深くて。一緒に入ろう、流しっこしようと提案しては断られたお風呂とか。時代がかったコーヒーミルに、飛び出し式のトースターまであって。探検するにはもってこいの家だった。

　それに、裏も表も知っている子だから。一緒にいるのは、全然苦ではなくて。基本、私は同じ人と継続３時間以上、同じ部屋などの密閉空間にいるのがものすごく苦手で。大体3時間を迎えるあたりから明らかに落ち着きが無くなるし、やたら一人になる空間を求め始める。トイレにこもって20分以上出てこないとかもざらだし、再び合流しても、同じ人と同じ空間にいる限り再び一人になりたがる。

　これは１，2時間以上完全に別の空間に行かないと解消されないし、もしそうした解消手段が妨害された場合、即座に自傷を始めるレベルで苦手。普段は誰かの面前で自傷はしないように心がけているんだけど、そんな制御も利かないし、利くわけもない。場合によっては、深刻な流血を伴う自傷に及ぶこともある。そんなレベル。

　でも、いーちゃんとか。ごくごく限られた人の間では起こらない。いわゆる、沈黙があっても苦にならない間柄の人とは。勝手に好きなことしてるし、お構いなく。あなたも好きなことしてたら？気が向いたら喋りましょうよ。気が向かなかったら喋りかけなくてもいいよ。お世話もしてくれなくていいから。私もお世話しないし。みたいなことを言える人とは、そんなことにはならない。

　正に、いーちゃんはそんな人だった。喋りたければ喋り。黙りたければ黙る。お互い別々のことをしていても気にならない。私は小説を読むし、いーちゃんは一人でゲームをしている。私が読書に飽きたら、のそのそ這っていって。いーちゃんのそばにたどり着き。しなだれかかって、遊ぼうとおねだりしたり。あるいは勝手に２Pモード、対戦モードに切り替えて。いーちゃんにダル絡みし。

　当然の帰結として虐殺される。スマブラで私の操作キャラを無限に空中に打ち上げられ続け、殺す！殺してやる！と私が吠え。「あまり強い言葉を使うなよ。弱く見えるぞ」とBLEACHの愛染隊長の言葉で煽り倒してくる。私の推しが愛染隊長だということを知っているから。わざわざ、愛染隊長のお言葉で煽り散らかしてくる。

　私が場外乱闘だとばかりに、こちょこちょを仕掛けてもみても。もしくはコントローラーを物理的にシェイクしようとしたりしても。きゃーとか、わーとか悲鳴を上げて身を逃しながら。あるいは片手で私と物理的に応戦しながら、片手で私の操作キャラを虐殺し続ける。

　時に、一緒にお酒を飲んだりもして。二人ともお酒が好きだから。私たちは別に、お酒に弱くはなかったし。いーちゃん曰く、私たち二人は世間一般に言って、相当お酒に強いほう。ザルを通り越してワク。そのレベルらしいから。

　時たま、大掃除してたら出てきたとかいう、いつから漬けてあるのか、そもそも誰が漬けたのかすらよくわからない芋焼酎の壺を引っ張り出してきて。それ飲めるの、とか。飲んで大丈夫なやつ、それ、とか。私、芋焼酎飲むの初めてなんですケド。出来たら「初めて」は普通のがいいなー、って思ったりするんですケド。

　なんて、抵抗する私に構わず。少し出来上がっているいーちゃんは、いつものように皮肉気な顔は崩さないけど。まあまあまあと、私のグラスになみなみ注ぎ。私の酒が飲めないとか言わないよね、お姉さん？

　飲めないんだったら仕方がないなあ。私、ご厚意で泊めてあげてるのに。そんな私の思いやり無視するんだあ。へえ。ふーん。そう。そうなんだあ。明日、大会から帰ってきて、鍵が開いているといいね。そもそも迎えに行ってあげないよ。なんて脅迫されたりして。

　恐る恐る飲んだら、案の定というか。とんでもない味で。生まれて初めて、お酒をまずいと思ったし。口に含む端から、思わず。そう、思わずぼたぼた零すみたいな無作法をしたのも初めてかもしれないというレベルで。

　ぎゃーと、割と真面目に焦った悲鳴をいーちゃんが珍しくあげ。謝りたいけど、今口を開いたら本格的に吐きかねない私は右往左往し。酔いの薄れた顔をしたいーちゃんに付き添われお手洗いに駆け込む始末。

　その後めちゃくちゃ謝ったし。絨毯も汚してしまったからクリーニング代兼宿泊費を押し付けようとしたんだけど。頑として受け取ってくれなくて。それ以上無理してお金を押し付けようとするなら怒るから。明日ほんとに泊めてあげないからって半分ぐらいガチトーンで言われてしまって。

　しぶしぶお金は引っ込めて。でも、いーちゃんは。けらけら笑いながら、さっきの澪の顔ほんと面白かった。そんな滅茶苦茶なお酒じゃないのに。さっきの！澪の！顔！と爆笑し始めて。うけるー！と床を叩きはじめるぐらい爆笑し始めて。

　だったらあんたも飲め！となみなみ注いで押し付けて。ほら、飲め、飲め！と口元に押し付けて。そんな押し付けなくても飲むよ。私、お酒好きだし。まだお子ちゃまな澪ちゃんには早すぎたかなー？なんて余裕をぶっこいているから。

　無言でグラスの底を持ち上げて。無理矢理、何口か飲ませたら。涙目になってブンブン首を振り始めるから。イヤイヤでもするように。明らかに必死に。全力の拒否ってやつ。あ、まず、と思ってすぐに手を離したんだけど。

　いーちゃんはグラスを床に置くや否や、無言でダッシュでシンクにむかって駆け出して。盛大に吐き出す音と。なにこれ！まずすぎる！生まれて初めて飲んだ！こんなまずいお酒！という悲鳴が聞こえてきて。

　ぺっぺと口の中に残った芋焼酎と思しき液体を吐き出す音や、必死に口をすすぐ音。何度もうがいをする音が聞こえてきて。しばらくたって、ようやく帰ってきたけれど。明らかにげっそりやつれた顔をしていて。

　酷いよ、澪！あんなまずいもの無理矢理飲ませるなんて！鬼！悪魔！変態！って抗議してくるから。いや、もともと飲ませたのはいーちゃんでは……？と疑問を呈し。二人して笑ったりした思い出。

　まあ、要はそんな関係。そんな関係は居心地がよかった。気を遣わなくていいから。自然体でいられるから。ありのままの私でいられるし、仮面を被らなくていいから。仮面を被る前の私を知っているから。だから、いーちゃんのそばにいるのは居心地がよかった。

　ただ、いーちゃんの家には一つだけ重大な欠点があって。それは、冬の京都と、木造一軒家という合わせ技によって発生するんだけど。

　夜、とにかく冷えること。下手したら朝起きたら廊下にはうっすら霜がはっているというレベル。霜がはらなかったにしても、裸足で廊下を歩くのは自殺行為。木の床に足が張り付くんじゃないかという気分を味わえる。

　だから、というべきか。私たちが寝るのは同じ部屋。いーちゃんの部屋。暖房代節約のためとか、効率よく部屋を暖めるため、という目的はあるけれど。簡単に持ち運べるサイズの電気ヒーターはいーちゃんの部屋にしかないから。馬鹿みたいに重たい、上等な敷布団を並べて敷いて。

　もちろん冬用のたっぷり羽毛の入った布団。敷布団の上に毛布をかぶせ、掛布団の下にも毛布を入れる。いわば、毛布と毛布の合間に挟まれて、その上から掛け布団を被るイメージ。そしてゼロ距離で電気ヒーターを配置して。エアコンで暖房をつける。時には、意味があるのかはわからないけれど。掛布団の上にさらに毛布を掛けてまで。

　それでも、一番冷える朝方には寒くなる。体温でお布団自体がぬくぬく温まっているとはいえ、端っこのほうに行くと、とても寒い。だから、しっかりお布団を身体に巻き付けたいわけだけど。

　そこで、並んで寝ている弊害が出る。寝ぼけながらぐいぐいお布団を引っ張っているとき。今、引っ張っているのが。私のお布団なのか。それとも隣で、すやすや眠るいーちゃんのお布団なのかが、わからない。結果的に、もともとの所有者がどちらであれ、いつも、朝方になると。掛布団の争奪戦が発生する。

　そして、寝ているときのいーちゃんは、無駄にか弱い生き物で。冗談みたいにか弱い生き物で。争奪戦序盤では、必死に自分のお布団を守ろうとするんだけど。長時間の引っ張り合いになると、なぜか抵抗を諦めてしまう。私が、どんどんいーちゃんの分のお布団まで身に纏うのを感じ取りながらも、無抵抗になってしまう。まるでレイプされたときの私みたいに、途中で抵抗を放棄してしまう。諦めて為すがままにされてしまう。

　それをいいことに、寝ぼけている私は、次から次へとお布団を回収するものだから。最悪、いーちゃんに残されるのは、もともと掛布団の下にあった毛布一枚。酷いときには、それすら巻き添えにされて回収されてしまうことさえある。

　そうして強奪していった私は、全然その事実に気づいていないんだけど。ただ、ぬくぬくだあ、とご満悦な顔をしているだけで。なんか、ほんのり変に温かい気もするけど。ひょっとしたらいーちゃんの奴まで巻き添えにしちゃったかな。まあ、いいか。ある程度はいーちゃんも死守してるでしょ。なんかいーちゃんの香りがするー。いえーい。戦利品だー。なんて寝ぼけていたんだけど。なんか、重さ的に明らかに回収しすぎた気がしてきて。

　ふと、いーちゃんの姿を見れば。なんか、明らかに身軽で。明らかに上に載っているべき、お布団が見当たらなくて。可哀想に、小さく丸まっていて。耳をすませば、さ、寒い……。という寝言なのか、寝ぼけているのかよくわからない言葉を口にしていて。蚊の鳴くような声で。今にも消え入りそうな小さな声で。眉根にもぎゅっとしわを寄せて。頑張って頑張って、身体を丸めて。小さくなって少しでも暖を取ろうとしているのが見えてしまったから。

　ご、ごめんね！って感じで。慌ててお布団とか毛布を元のようにかけてあげて。電気ヒーターも切れていたから、ちゃんと付け直して。温風がたっぷりいーちゃんのもとに届くように調整して。

　そしたら、徐々に眉根からしわが取れて行って。丸まっていた背筋もびよーん、と。次第に伸びていき。きゅっと引き締められた口元もほころんでいって。穏やかな寝顔で、すう、すうと規則正しい寝息が聞こえてきて。カーテンの隙間から差し込むのは、街の灯りか月の光か。

　よくわからないけど、外の光がいーちゃんの顔にかかっていて。ぼんやりと照らされるいーちゃんの顔が、なんか。すごく可愛く見えて。いや、普段から皮肉気な顔はしているし、どちらかというと凛々しい系の、かっこいい顔つきをしているなとは思っていたんだけど。

　外の光に照らされるいーちゃんの顔は、なんか可愛くて。確かに凛々しいし格好いいんだけど。むしろ可愛い。髪の毛も短いし。そんな凝ったセットしてる感じでもなかったけど。

　ちょこんと顔の端に髪の毛をひっかけて、すう、すうと眠るいーちゃんの横顔は、あまりに可愛くて。ぷりぷりの桜色の唇とか。触ったら怒られるかななんて思ったり。

　それに、頑張って小さくなろうとしていた、さっきの背中が。なんだか思っていたより小さくて。あ、女の子なんだって思ったりもして。一緒のお布団に潜り込んで、抱き枕にしたいな、なんて、ふと。思ってしまって。

　馬鹿だろ、とは思ったんだけど。それでも、その寝顔はあまりにも可愛くて。少なくとも童顔ではないし、むしろ童顔なのは私のほうだけど。それでも、ザ・お姉さんという訳でもないんだなって。

　そっと、顔にかかっている髪の毛を払ってあげたりして。全く気付かずに、すう、すうと。ほんのわずかに、胸元を上下させながら眠るいーちゃんは。なんだかとっても愛おしくて。あーあ。抱き枕にしたいなあ。抱きつき心地よさそうだし。そんなことを思いながら、ふと、ぼんやりと。眺めていたり。そんな思い出。

　翌朝、けろっとして起きてきたいーちゃんは、相変わらず凛々しいお顔つきで。どことなく皮肉気な顔をしていて。

　ごりごりコーヒーミルで豆を挽きながら、ねえ、昨日、私のお布団持っていかなかった？なんか強奪された気がするんだけど、なんて言われて。ごめん、強奪した、って即答して。やっぱり！なんかやけに冷えるなと思ったんだよね！酷い！恩を仇で返された！なんて大げさに悲しまれたりして。

　いや、返したよ、ちゃんと！って突っ込んで。そこは助かったけどさ、なんていーちゃんは微笑んで。ここで凍死させられちゃうのかと思ったよーなんて揶揄われたりとか。んー、私。昔、ほぼ素っ裸でシャワー直後にみぞれの夜に放り出されて。凍死しかけたことがあるんだよねー。だから、友達を凍死させたりはしないよって返して。

　急に地雷を踏ますんじゃない！びっくりしちゃうだろ！って返されたりとか。そんな、懐かしい思い出。そんないーちゃんの横顔は、やっぱり可愛かったなという。そんな、大事な、大切な思い出。