冷たい朝露に濡れる、百合の花にも似た関係

私と、凛さんと

　4.

　あと思い出すのは、大学時代ずっと一緒にいた仲良しさんのこと。その仲良しさんとは、学部も一緒。学科も一緒。一番最初の導入演習も一緒だし、取る授業もほとんど一緒。被らない授業を探す方が珍しいぐらい、ほとんど授業が一緒。階段教室でも出会い、大教室でも出会い。普通の教室でも出会う。そんな感じ。

　私は階段教室に関しては、意地でも教卓のど真ん前に座りたくて。普段かけてる、馬鹿でかい眼鏡の度が全然合ってなかったというのもあるんだけど。階段教室はとにかくとにかく馬鹿でかくて。扇状に広がっていたから。

　あまり後ろの方に座ると、黒板の字が見えなくなる。それに、後ろの席になればなるほど、不真面目な子って増えるから。内職をしたり、雑談をしたり。雑談をする子が一番嫌いだったから。

　出席をとるわけでもないのに、わざわざ出席して。そのくせ馬鹿みたいに大きな声で雑談するなんて、何のつもり。気が散る。ウザい。黙って。殺されたいの？いや、殺されたくないとか関係ない。どうでもいい。

　お前の意思は関係ないし、お前に口を開く権限は与えてない。だから殺す。絶対に殺す。刺殺は手持ちの刃物がカッターしかないし、血が飛び散って掃除の人に迷惑かけちゃうから。絞殺か、帰りの階段で突き落とすかだなあ。転がり落ちた所で、喉か頸椎目指して膝から飛び降りれば、多分殺せるでしょ、みたいな。

　首を絞めるにしても、紐ないな。仕方ないから腕で絞めるか。後ろから忍び寄って、膝裏を蹴り飛ばして体勢を崩す。そのまま首に腕を回して締め上げるだけだから、イージーでしょ。昔よくやってた喧嘩よりイージーだ。楽勝すぎてあくびが出そう。

　そんなことを真面目に考えるし、比喩表現誇張冗談一切合切抜きで、本当に殺すつもりだったから。どうせ私語なんかする奴は生きていても大成しないだろうし。何よりみんなの迷惑。それに目障りだから殺しておこうっと。そんなノリで。

　ただ、殺意って真面目に検討すればするほど、先延ばしにするのがバカらしくなってくるから。今、殺そうかなって気持ちにもなる。ただ、そんな馬鹿何匹か踏み潰して警察のお世話になるのも馬鹿らしいから。何より実家に消されてしまう。馬鹿何匹かと私の人生交換するのは、あまりにも馬鹿馬鹿しいから。

　だから、仕方がないので口頭で注意する。最初は丁寧に。周りの迷惑にならないように。迷惑なので喋らないでください。うるさいです。喋りたいのなら今すぐ出てってください。

　基本はこれで静かになるし、その後もずっと黙っててくれる。本当は死んで欲しいし、せめて出て行って欲しい。大学もやめて欲しい。同じ大学、同じ学部、同じ学科出身を外で名乗られて、同程度の馬鹿だと思われたくないし。そもそも馬鹿がうつると困るから。

　だけど、大学やめろよとはまさか言えないから。私がおかしな人になってしまう。だから我慢するんだけど。

　それでもなお喋る人には優しくできない。普通に黙れ、殺すぞ。みたいに、率直に言っちゃう。普段はこれでも、お淑やかにしてるんだけど。ゴミに払う礼儀なんてないから。人間でないものに礼儀を向けても理解できないんだから。無駄でしょうって話でしかなくて。それでほとんどの人が黙るけど。口答えする馬鹿もいるから。

　そういう時は。うん。先生にお願いして退出させてもらう。あと、頑張って学籍番号とか突き止めて教務課に連絡する。まぁ、注意するしないに関わらず、教務課にはチクるけど。だって邪魔だから。まぁ、私がヤバいやつみたいになるけど。必要経費かな、みたいな。ゴミ掃除は必要ですよねって。

　だから、階段教室では前の方に座る。ただ、仲良しさんはどうしても前の方が苦手らしいから。階段教室では離れ離れに座るけど。他の教室、大教室とかでは一緒に座る。何しろ、入学式直後のオリエンテーションからご一緒している仲だから。

　私が、学部のオリエンテーションの場所を間違えて。よその学部のオリエンテーションに参加してしまっていて。途中で間違った学部のオリエンテーションに参加している事に気がついて。慌てて正しいオリエンテーション会場に入ったけど、とっくの昔にオリエンテーションは始まっているし。かなり進んでもいるから。今、オリエンテーションのしおりの、どこをやっているのかがまるで分からなくて。

　しかも、そうこうしているうちに。履修登録の話とかも始まるから。聞き逃してはまずいやつだということは分かっているし。ただ、頑張って頑張ってしおりをめくっても、今、しおりのどこの話をしているのか、まるで分からないから。仕方がないので、迷惑をかけて申し訳ないけど。とても恥ずかしいし、みっともないけれど。周りの人に聞くしかないと思って。聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥ともいうしな。なんて考えて。

　咄嗟に辺りを見渡して。たまたま真後ろの席にいたのが、後の仲良しさんだったって訳。

　正直、振り向いてみた時の印象は最悪だった。振り向いてみた先にいたのは、とんでもなく綺麗なお姉さん。びっくりするぐらい綺麗なお姉さんなんだけど、とても同年代には見えないぐらい「お姉さん」って感じだった。学生というより、大人の人。大人の女の人。だから、どちらかというと。とんでもなく綺麗な大人のお姉さん。髪の毛もかなり長くて。それでいて艶やかで。サラサラのストレートヘアー。明らかなクールビューティー。

　まあ、私服だし。綺麗なワンピース着てるし、多分学生なんだろうけど。正直、同じ1年生にはまるで見えなくて。学生スタッフさんかな？と思うぐらい。

　ただ、その瞳が、明らかに怖くて。明らかに澱んでいるというか、病んでいるというか、くたびれているというか。疲れ切っていて、絶望しきっているというか。

　どこまでも、どこまでも昏い瞳。そして、明らかに頭がいいんだろうな、と瞬時に判断がつく目つき。天才、秀才特有の。死ぬほどの努力を己に課してきて、そして当たり前のようにその努力目標を成し遂げてきた。いわゆる、尋常ではない努力を積み重ねてきた、本物の天才、秀才の眼差し。

　私の周りにも、そういう類の人間は少なくなかったから。よくわかる。努力して当たり前で、勉強して当たり前。偏差値なんて70超えて当たり前。60で大失敗。50切ろうものなら人間とみなさない。それ故に、馬鹿が嫌いで低能が嫌い。出来もしないことを言う馬鹿が嫌いで、知りもしないことを言う屑が大嫌い。私も、そういう馬鹿を嫌う気はあるけれど。明らかに私よりも歴戦で、格上。

　だから私は思った。しまった、話しかける相手間違えた。だって、明らかに私は遅れてオリエンテーションにやって来た大間抜け。しかも全力で大荷物を担いで走って来たから、息だって乱してる。おまけに風も強くて髪はボサボサ、服もぐちゃぐちゃ。そういう人の嫌う、馬鹿そのもの。

　いきなり振り向いた私を見つめる瞳は、明らかに怪訝そうで。だから話しかけたところで、良くて無視だなあと思っていたんだけど。むしろ何でもないです。そう言って引き下がるべきかな。そう思って引き下がろうとした、その刹那。

　どうしました？そう、問いかけてくる声音はびっくりするぐらい優しくて。綺麗な鈴の音のように澄んでいた。正直、見た目からは予想できないぐらいの穏やかな声音。その優しさに引っ張られるように、すみません、遅れちゃって。場所間違えちゃいました。今、どこやってるか分かります？そう聞いて。

　正直、今、何ページをやってるかだけでも教えてもらえれば御の字だと思っていたのに、今、どこの段落の何の話をしていた所で、これからは何の話をするところということを、びっくりするぐらい丁寧に教えてくれて。

　それこそ、そんなに丁寧に私に教えていては、この人が肝心の話を聞き逃してしまうんじゃないか。かなり前の方の席だから、悪目立ちしてこの人に迷惑をかけてしまうんじゃないか。そう真剣に心配になってしまうぐらい。

　だから、終いには。まだまだ教えてくれそうな説明を遮って、大丈夫、ここまで丁寧に教えていただければ、あとは大丈夫です。本当にありがとうございます。まさかこんな丁寧に教えて貰えるなんて。本当に助かりました。あとは自分で追いかけられます。本当にありがとうございます。これ以上は迷惑かけられませんから。どうか、戻られて。

　そう、何度も何度も、頭を下げて元の席に戻るぐらい。オリエンテーションが無事終わって。みんなが思い思いに退席し、お昼時ということもあり学食へと向かう中。とんでもなくお世話になったので、せめて一言ぐらいはお詫びして、ご挨拶しなければ気が済まないと思って。普通に退席の支度を終えていたその人を追いかけて。

　さっきはありがとうございました。すっかりドジをしてしまって。教えていただけなければ、最初の一歩目から躓くところでした。おかげ様で何とか無事に大学生活を始められそうです。本当にありがとうございます。そう、何度も何度もお礼を言って。

　いや、ご挨拶できて本当に良かったです。大学生活の命の恩人にご挨拶も出来ずにお別れしたとなっては、恥知らず、恩知らずもいい所です。せめて一言お礼だけでもと思っていたので、追いつけてよかった。そう言って。

　同じ学部みたいですし、またどこかでお会いする機会もあるでしょう。その時は何卒よろしくお願いします、と別れの挨拶を述べて。ああ、最低限のご挨拶だけでも出来て良かったと、立ち去ろうとしたんだけど。

　ねえ、と呼び止められて。もし先約が無かったらですけど、よかったらこの後お昼、一緒にどうです？って誘って貰えて。本当は私だって誘いたかったけれど、これ以上拘束して、ご迷惑をおかけするのもな、なんて思っていた所だったから。まさに渡りに船で。二つ返事でついて行った。

　そして、お昼を食べながら話してみると、意外なぐらい話が合ったし、そもそも、ずっと気さくで話しやすいお姉さんだった。実は2浪していたことも早々に教えてくれて。だから、やたらお姉さんに見えるのか、と感心したり。あまりに落ち着いているので、最初、学生スタッフさんと勘違いしてました。明らかに先輩って感じだったんで、なんて言ったら。

　今は同学年だからタメでいいよ。むしろタメがいいって言われて。お互い名乗り合って。凛と澪と呼び合う事になった。まあ、次第に崩れて凛さんと呼ぶようになったんだけど。他はタメの癖に名前だけは凛さん呼びな事に、やたらツボっていた思い出。

　そして、凛さんとはやたら馬があった。凛さんが話しやすい人なのはもちろんなんだけど、何というか。波長があって。

　国語が得意で、国語を愛していて。日本史が好きというところが一緒で。結構、日本史は真面目に好きなんだあ、と言うから。暗記が得意だから、もしくは覚えたことを応用するのが得意だから、日本史が好きなのか。純粋に学ぶ対象として日本史が好きなのか、見極めたくて。いくつか試すような質問をしたら。予想をはるかに超える専門的な回答が返ってきて。

　正直、教科書では絶対扱わないような分野。扱って一行程度で流されるような分野。それどころか、単語一文字が注釈として載っているかどうかレベルの部分まですら、もの凄く詳しくて。正直、試すような真似したのが本当に申し訳なくなるレベル。その分野が本当に好きなんだな、と心の底から理解できるレベル。

　そして、なんの因果か興味のある分野がことごとく被っていて。幕末、戊辰戦争、御一新。日清戦争、日露戦争、第一次世界大戦、日韓併合、日中戦争、太平洋戦争。欧州大陸における第二次世界大戦。昭和政治史。冷戦における対立の歴史。平成初期の事件や政治史。なんなら今の時事問題、社会問題に至るまで。

　明らかに、付け焼き刃で何とかなる知識量を超えていて。一冊二冊、専門書を齧っただけではない。ダース単位で各分野について色々読んで学んできたんだな、とわかる知識量で。だって私もそうして来た人だから。

　だから、私は素直に謝った。ごめん、試しちゃった。時々、大した知識もないのに知ったかぶりをする人っているから。そういう人ってちょっと苦手で。でも、凛さんはそんなんじゃなかったから。同じぐらい日本史好きな人に会えて嬉しいって言って。凛さんもどこか呆れたように笑って。酷いよ、と抗議されて。

　私は、そんないい加減な気持ちで生きてない。私はいつだって一生懸命に生きてる。そんな、頭の悪い人たちと一緒にされたら傷つくよって軽く笑いながら言っていて。案外同類なのかも知れないな、なんて思ったり。

　そして、凛さんはにっこり笑って。じゃあ、私も試していいかな、と言って。色々質問をされて。なぜかやたら第二次世界大戦の話題に偏っていたけれど。内容自体はあくまで簡単。本当に知ったかぶりをしている人を炙り出すためぐらいの、簡単な質問。

　それこそ、レイテ沖海戦における栗田艦隊謎の反転に始まり、天一号作戦の内容とか、ガダルカナル島における一木支隊の敗因の分析。大陸打通作戦、スターリングラードの戦いについてや、ノモンハン事件、ノモンハン事件を受けてのソビエト戦車設計の変遷、特にエンジン回りについてとか。そのほかにもT-34ショック、果ては坊ノ岬沖海戦に至るまで。

　それこそ、元々は戦艦大和以下極少数の艦隊が仕掛けてくることを悟った、沖縄方面に展開中の第5艦隊司令長官スプルーアンス提督としては、せっかくなので自軍の戦艦を中心とする艦隊を送り込み、艦隊戦を仕掛けるつもりだったけれど。

　そこにはかつて列強の中でも1，2を争う海軍国家の最後の艦隊が決戦を挑んでくる以上、こちらも正々堂々戦艦をもってお相手せねば無作法というもの、みたいな。よく言えばシーマンシップ、悪く言えばドン・キホーテ的中世風騎士道みたいな思いを込めてという説があったりもするんだけど。

　空母艦隊司令官である第58任務部隊司令官ミッチャー提督が、艦隊決戦など時代遅れの産物である、これからは航空戦力が全てを決定する時代だと証明するため、独断で偵察機を出し。アメリカ側戦艦部隊が、戦艦大和率いる第二艦隊をとらえる遥か手前で捕捉して。航空攻撃で仕留めて良いか、許可を求める電報に対しての、スプルーアンス提督からのYOU TAKE THEM(お前がやれ)という短い電文。

　短い電文つながりでいけば、バルジの戦いにおいて、ドイツ軍最後の反攻によって、完全に油断していたアメリカ側は前線の各所を突破され。中でもバストーニュにて包囲された、アメリカ軍第101空挺師団の師団長代理であるマコーリフ准将が、包囲するドイツ軍に降伏を勧告された際。ただ一言。NUTS(バカめ)と返したエピソードとか。

　そんな、知っていれば、誰でも知っているような一行トリビアみたいなものばかりで。次第に、そこまで馬鹿じゃないし、知らない癖に知ったかぶりをする屑でもないよ、という気持ちがムクムク湧いて来て。確かに、最初に試したのは私だけど、流石に私のことを甘く見過ぎだなあと思って。

　坊ノ岬沖海戦といえば第二艦隊旗艦が戦艦大和であることは言うまでもないけど、と断った上で。

　戦艦大和の主舵、副舵についてや、主舵、副舵にしたことによる舵の利き方の影響、被雷時における主舵、副舵の悪影響、それこそスクリューの軸数まで答えたりして。あとは戦艦大和が副砲を最上型重巡から流用した事による、構造上の弱点についてとか。一応このぐらいは知ってます、とアピールするために。そしたら凛さんは少し目をぱちくりさせていて。

　あ、意外。ほんとに好きなんだって言って。それぐらい知ってるってことは、他もある程度は話せるんだ、なんて言うから。

　多少はね。少しだよ。めちゃくちゃ詳しいという訳でもない、と答えて。なるほどね、なるほど。なんて、凛さんは苦笑して。ごめん、これ以上のお試し行為はやめとく。知ったかぶりじゃなさそうだから、って言って。私もごめん。明らかに舐めた質問ばっかりだったって答えて。お互い様だねと笑いあって。そこから、一気に距離が縮まった気がする。

　その後も導入演習の選択で被ったり。しばしば、つるむようになって。教科書販売コーナーで、必要な教材が手に入らなかったから。ちょっと隣町の大きな本屋に行こうということになって。そこでなら色々手に入るとも聞いていたから。だから、休みの日に一緒に買いに行こうという話になった。ついでに町も見たいし、服も選びたい、なんて話になって。

　そこで、凛さんがとんでもない遅刻魔だってことに気づいたり。待ち合わせ時刻になっても一向に現れず。30分経っても遅れるの一言もなく。こちらからの連絡にも一切応答がなく。

　何かあったのかな、と心配して電話したら、ごめん寝てた！本当にごめん、という声と。明らかに慌ててます、みたいな物音が聞こえてきて。今起きたばかりなの、身だしなみ整えたらすぐに行くから、本当にごめん、と必死に謝られて。

　履修登録とか、最初のゼミでの発言とかからして、正直、冗談じゃないぐらい頭がいいし、相当しっかりした人だと思っていたのに。意外とルーズな所があるんだ。人って見かけによらないな、なんて思っていて。

　どれだけゆっくり丁寧に身支度しても、30分もあればたどり着く場所に住んでいることは知っていたから。それこそ毎日のように学校でも話したし、家でも電話していたので。かなり細かいところまで気にするし、気を付ける人だと思ってたのに。まさかまさかこんな大遅刻をするとは。意外も意外だな、と思っているうちに1時間が経っていて。

　それでも、一向に凛さんは現れず。待てども待てども現れず。あれ、これってひょっとして私が待ち合わせ場所を勘違いしたパターンかもしれないと思って。何度も電話して申し訳ないなとは思ったけれど。流石に緊急事態だから。

　慌てて凛さんに電話をかけて、待ち合わせ場所って隣町じゃないですよね。ごめんなさい、私、全く違うところにいるかもしれない。本当はどこ集合だったっけ？って泣きそうになりながら電話をかけて。

　いや、隣町集合であってるよって言われて。あれ、じゃあ凛さん今どこにいるんです？逆に、凛さんが間違えちゃったパターンですか？ドジっ子ですねえ。慌てすぎです。落ち着いてください。迎えに行きますよ。もしくはそっち集合でもいいです。居場所教えてくださいって言って。そしたら、ごめん、まだ家なのって申し訳なさげに言われて。え？と思って。

　ごめん、シャワー浴びて身だしなみ整えてたら、こんな時間になっちゃった。本当に申し訳ない！って言うから。

　凛さん！！！！って流石に少しだけ怒って。私、お腹すきました。1時間半、人を待たせておいて。ごめんシャワー浴びてたは流石に無いっすよ、って猛烈に抗議して。

　ごめん！本当にそう！それはそう！マジで申し訳ない！今日のご飯奢るから。今度こそ30分で着くから！ほんとだから！ごめんね！という声とともに何かを盛大にぶちまける声と、うめき声が聞こえてきて。

　この人、しっかり者のお姉さんの皮を被った、面白お姉さんだなと気づいたりもした思い出。

　実際、その後も。凛さんはだいぶ面白お姉さんっぷりを、いかんなく発揮し続けた4年間だったけれど。頭は尋常じゃなく切れて。とんでもない天才だった。その天才ぶりと、社交性から、顔はかなり広くって。

　凛さんのおかげで多くの人とつながりができたりもした。あと、面倒見は相変わらずよくて。結構、私はよく病んでいたんだけど。

　お金が無かったり、授業やゼミがものによってはとんでもなく難しかったり。それこそ、死ぬ気でやってついていけるか怪しいというレベル。

　何しろ、私たちの学部学科の中でもほんの一握りの、上澄み中の上澄み。トップ層しか入れない学生研究室というシステムがあって。さらにその学生研究室の中でも序列というか、ヒエラルキーがあるんだけど。

　その学生研究室のヒエラルキーの上位を占めてる面々でも苦戦するというか、全力で取り組まないとついていけないゼミを、私は興味半分で取ってしまったりもしていたから。そして私は大学三年生までその学生研究室には落ち続けて。凛さんは2年目の前期から学生研究室にいたのに。

　かと思えば、別のゼミの話ではあるけれど。徹底した議論が触れ込みのゼミだから取ったのに。明らかに議論の質が低いと言ったら傲慢だけど。ああ、明らかにディベートとかディスカッションの訓練を受けてないなというのが丸わかりの子も少なくなくて。

　私は相当怠惰で。いい加減な人生を送って来た自覚はあるし、人間としての最底辺だと思ってはいるんだけど。その私が当たり前に出来ることが出来ないなんて、どんだけ人生を無為に生きてきて、どれだけ資源を浪費してきたの、なんて思ってしまうから。

　あとは純粋に、その部分の読解や解釈のレベルがとんでもなく低い人もいて。正直、その分野って、1年生の前期あたりで必修でやる科目ですけど。もう内容忘れちゃったんですか？それともそもそも授業には出ず、最後のテストだけで単位取った人ですか？

　何で、そんなどマイナーな学説採用してるんですか？その学説とこの学説併用してますけど、内容喧嘩してますよ！気づいて気づいて！とか。めちゃくちゃ都合のいい論理展開ですね。そういう論理展開なんて言うか知ってます？残念ながら詭弁ですらありません。恣意的、要はいいとこどりです。滅茶苦茶っていうんですよ、とか。

　すみません、私がその統計見ずに質問してると思ってます？そんな有名な統計、下調べしてからきてるに決まってるでしょ、とか。流石に甘く見積もり過ぎです。侮るのは勝手ですけど、まずは相手の力量を正しく把握してからにしましょうか、とか。先行研究では、って引用してますけど。その先行研究の解釈間違ってまーす。それもその解釈は間違ってるって教わってるはずでーす！みたいな。

　その学説、通説じゃないですよね。そもそも現代社会とは相当相性の悪い学説ですよ。何で、そんな学説引っ張ってこようとか思っちゃったんですか……？みたいな。そういうのをひっくるめて、すみません。その分野の授業、必修だったと思うんですけど。どの先生のコマ選択されました……？って聞いちゃったこともあったりして。

　相手の子にはものすごい目で睨まれてしまったし、先生には苦笑されて、カットインされてしまった。まあ、みんながみんな大学院目指しているわけでもないから。それに、2年次配当の科目だし。だいぶ前だしね。忘れちゃっても、まあ。仕方がない部分もあるよ。民間に行く子は使わない分野だし。価値観も、まあ。人それぞれだから。なんて先生は言ったりして。意外と笑顔でどぎついこと言うなあという気持ちと、もっと庇ってくれてもいいのに、と思ったりもして。

　あとは、純粋に周りの子たちと過ごしてきた世界が違いすぎたから。人を殴ってはいけません。殴りたいと思ってもいけません。人はお互い慈しみあうものです。親は子供を愛するものですし、子供は親を愛するものです。親が子供を殴るなんて考えたこともありません。当然殴られたこともありません。怒鳴られたこともなければ気違いとか言われるわけがありません。

　喧嘩だってしたことないし、話しあえば人間分かり合えるはずです。仕送りだって十分です。あくまでアルバイトは趣味の費用のためだけです。

　そんな子たちばっかりで。深夜徘徊をしては喧嘩に明け暮れていたような子もいないし、深夜徘徊をしていて、身体を売っている子たちとつるむようになったこともない。

　だから、平気で深夜徘徊をしている子たちのことを馬鹿扱いできるし。身体を売っている子を、汚いもの扱いできる。頭が足りないと、平然と見下せる。何も知らない癖に。大した苦労もしてない癖に。大体、他人を見下せるほど勉強している学生がどれだけいるんだか、なんて思ったり。

　そしてそのくせ、自分から手を出さなければ何をしてもいいと考えている節があって。要は、どれだけ人を見下して、侮辱したところで、まさか傷つけてきたりはしないだろう、みたいな。相手を不愉快にしたところで、まさか殺されはしないだろう。女の子だったとしても、とてもひどい目に遭わされたりはしないだろう、みたいな。

　大甘も大甘。ゲロ甘を通り越して人生舐めすぎ。いくらお嬢ちゃんお坊ちゃんの集まる学校とはいえ、流石に人生を知らなすぎ。どれだけ甘ったれた世界で生きてきたんだ？教えてくれよ。いや、やっぱり知りたくない。馬鹿がうつる。そう、思ってしまうレベル。

　人はその気になれば、簡単に腕を折ることだってできるし。ただのヒビで終わらせずに、物理的に真っ二つにすることも、そこまで難しくはない。

　関節だってやりようによっては簡単に外せるし、それこそ喉を潰されればよっぽどのことがない限り、悲鳴すら上げられずにもだえ苦しむことになる。

　人間が人間に苦痛を与える方法なんていくらでもあるし。身につけようとすれば誰だって身につけられる。かくいう私だって、多少の嗜みはあるのだから。しょっちゅう深夜徘徊を繰り返していれば、嫌でもそのうち身につけられる。人間が人間を殺すには、取り立てて特別な動機も技術も心構えすらも必要ない。何せ、私でも殺そうと思えば殺せるなあってわかっちゃったから。

　正直。よほど鍛え抜いてるアーノルド・シュワルツェネッガーみたいな同級生以外、勝てる自信しかない。まあ、相手もそう思うのだろうけど。

　私、ガタイ良くないし。細身だし。眼鏡かけてるし。鍛えても無さそうだし、ヤンチャしてる見かけでもないし。何しろ女だから。まあ、それで勝てると思うからお坊っちゃまなんだけど。ちゃんと学生もやりたいんだから、見るからにヤンチャしてそうな服装なんかする訳ないだろ、という。学生生活に悪影響が出ちゃうでしょうが、なんて。

　私を見て、勝てるとか思うからど素人が、となる訳で。何にも分かってないなあ。よくそんなに頭が悪くて、ここまで生きてこられたなあっていう。

　平和な世界しか知らない馬鹿の、他人に危害を加える心理的ハードルの高さと、私らみたいな奴の暴力を振るう心理的ハードルの無さを舐めないで欲しい。正直、助かるとしたら全力で脇目も振らずに逃げ出すことぐらいしか、道はないと思うんだよね。十中八九逃さないけど。

　私はしつこいし、足にも自信があるから。脳みそお花畑の平和ボケした人間に喧嘩を売られて、見逃す理由がない。見逃す必要性もなければ、必然性もない。まあ、それはともかく。ただ邪魔だから。それだけで人は人を殺せるし、人を殺すには、傷つけるには十分すぎるぐらい十分な理由だから。

　だって。だって。必要とあれば。必要があると、判断すれば。必要があると、認識すれば。他人を傷つけることに一片の良心の呵責を感じられない、躊躇えない人間もいるんだから。私も、少なからずいる、そうした手合いの1人に過ぎないのだから。

　正直、邪魔じゃなくても。必要性がなくても。そこにいるからという理由で殺すこと、傷つけることを選択肢に入れる人だっている。通りすがりに、壊せるものがあるから。なんとなく。そういう人はその気になれば簡単に人を壊せるし、殺せる。そうしないのは、リスクとリターンが釣り合っていないから。

　もしくはまだ、リスクとリターンの計算ができる程度にはまだ、冷静だから。そういう世界の現実をまるで、認識していない。よっぽどの甘ちゃんの世界で生きてきたんだなって感じ。

　それにアルバイトだって。それこそ中には仕送り額が生活保護費よりはるかに少ない学生だっているのに。私みたいに。まあ、私だけでもなかったけど。それでサークル費や教材費や医療費、食費、資格対策にかかる諸々の費用に、追加で料金を払わないと受講できない特別な授業とか。そういうのを受けるためのお金とかをすべて賄おうとすれば、ただのバイトで足りるわけがない。だから私はいつだって金欠で。

　だから縁あって売春グループに籍を置き。一度汚された身体なら、どう使おうと勝手だと思ったし。何よりお金が必要で。それに私にとって、身体を売ることって特別な選択肢ではなかったから。

　深夜徘徊をしていたときとか、普通に周りにも身体を売っている子もいたし。でも、無理矢理レイプされたときの記憶がぬぐえなくて。身体は売れなかったから、もっぱら交渉役兼、おいたをされたときの折衝役として動いていたのに。平気な顔をして私たちみたいな子供たちを悪く言う。大した苦労もしてこなかったお坊ちゃまやお嬢様の癖に。

　大した苦労をする必要がなかったということが、この世界でどれだけ稀有なことかすら理解できない人間の屑の分際で。人間みたいな顔をして人間様の言葉を喋るなよ、汚らわしい。なーんて。思ってしまったり。

　そうしたこともあって、色々病んだりして。そういう点でも色々凛さんには迷惑をかけてしまったんだけど。凛さんもまた、そういう社会の現実をよくわかっている側の人だったから。まだ、凛さんのそばでは息が出来たんだけど。

　凛さんの、父親との関係とか。凛さんの父親は、日常的に他の家族全員に対して殴る蹴る怒鳴る人格否定をするというのが当たり前で。母親が、凛さんと凛さんの妹を連れて逃げ出す形で離婚したはいいけれど。

　凛さんの父親は比較的大きな会社を地元で経営していて、金銭的には相当余裕があるくせに。凛さんの一家には、びた一文、養育費を払ってくれなかったり。父親から養育費を受け取るための条件として、凛さんが実の父親と身体の関係を持つことを求められたり。それこそ中学生のころから、ずっと。

　今でも帰省のたびに関係を求められたりして。妹の大学進学費用も稼がないといけないからと。一度酷く酔っぱらったときに言っていて。だから、私。出来ないプレイが無いんだ。ほんとになんでも出来るから。NG無しだよ。聞いてもらえないからだけど。まあ、いつか試してみてよ、なんて。昏く澱んだ瞳で笑っていて。

　まあ、他にも。周りには似たような関係の子が集まってきたから。それこそ、私で相当恵まれたほうって改めて実感できるぐらいだったから。まだ、息は出来たんだけど。

　それでも、いつでも私は血みどろの自傷痕だらけで。どこかへお出かけする前日でもかなりどぎつい自傷を図るから。服を買いに行く約束してても、平気でどこかに馬鹿でかいガーゼか包帯を巻きつける必要がある始末。

　はたから見たら相当ヤバい子だから。うわあ、という目で見る人も中にはいて。澪は確かに病んでるけど、悪い子じゃないのと、凛さんにとりなしてもらったり。待って、そんなに澪の事を悪く言わないで。せめて、もう少し澪のことを知ってから判断して、なんて。澪は確かに変わったところもあるけど、一緒にいたら面白い子なんだ、スルメみたいな子なんだ、とか。そうやって庇ってくれているのはよく知っていたし。

　凛さんが言うなら、まあ。もう少し様子を見てみるか、みたいな感じで私を切り捨てずにいてくれて。結局かなり仲が良くなった子たちからも色々聞いたことがあったし。澪は本当に凛さんに感謝しないといけないよ、なんて。凛さんがいなかったら、こうしてお泊まり会に招くこともなかったんだから。いや、招いてほんと良かったけど。ぶっちゃけ、澪って何も知らずに会ったら、うん。自傷とかしまくってるし、ヤバい子なのかなって思っちゃうから。みたいなことは結構言われたし。

　まあ、私がヤバい子であることはあながち間違いでもないのだけれど。なにせ、私が住んでいるのは、血みどろどろどろのマイルームだったから。

　それこそ、ほのかに血の匂いの香る、ガーゼや包帯が転がり落ちてる素敵なお部屋を定期的に掃除の手伝いをするために来てくれたり。結構半泣きだったけど。

　なにこれぇ！とかみおみおみおみお！これ捨てていい？いや捨てる！捨てて駄目なやつなら私が買うから！捨てさせて！捨てさせてぇ！みたいな悲鳴は何度も聞いたから。

　たまには、ほかの仲のいい子たち。その中でも一際よくつるんでいる、私と凛さんを含めた4人。それこそ何の用事もなくても、たとえ授業がなくても毎週決まった曜日に集まっては一緒にご飯を食べたり遊びに行こうと約束していた4人がいたんだけど。その4人で今週は私の家の大掃除ということもあったりして。しかも一度きりでもなくて、複数回。一番掃除を嫌がり、一番盛大に悲鳴を上げ。時にガチ泣きし。それでも、ほぼ毎回掃除に駆けつけてくれたのが、凛さんだった。

　もちろん、しょっちゅう怒られたけど。こんな部屋にいるから病むんだよ、とか。ゴミ屋敷にしなければ、どれだけスプラッタにしてもいいと勘違いしてない？ゴミ屋敷じゃないイコール普通に住めるお部屋じゃないんだよ。

　別に自傷するなとは言わないけど、せめてケアはしたほうがいい。バイキンが入っていつか膿んだりするよ。熱とかも出て大変らしいよ。お金無いのに、もっと余分な医療費がかかっちゃうよ。それは困るでしょ。手当ぐらいはしときなよ。そんなことを言いながら時たまガーゼや包帯の差し入れをくれたり。

　あとは、澪！遊びに行くよ！と言ってどこかに連れ出してくれたりとか。もちろん私のお財布に無理のない範囲で。それでも時たま旅行には行ったし。日光とか。珍しいのでは三重県の志摩スペイン村とか。温泉とかスキーにも行って。

　あ、本当に澪ってどこでも滑れるんだ。最上級コースでも苦労したことないってホントだったんだ、って言われたり。凛さんはとにかくボーゲンが苦手で。足の筋力がないわけではないのに、無駄にハの字で停止するのが苦手で。

　だから文字通り手取り足取り教えて。初心者コース程度であれば、私だって背中を斜面に向けて、凛さんの鏡になるように、後ろ向きで滑ることぐらいは出来るから。最終的には凛さんも、生まれたての小鹿のように頼りない滑り方だけど。初心者コースならかろうじて滑れるようにまでは持っていったりとか。

　そういうこともあったけれど、基本は凛さんが私のお姉ちゃんみたいだった。実際に周りの人からは姉妹同然のペアだと思われていたし。また澪が荒ぶってる。お姉ちゃん連れてこい、お姉ちゃんを！みたいにおちょくられることもあって。

　実際私は凛さんのことを実のお姉ちゃんだと思って、一生その背中をピヨピヨ鳴きながらついていったし。カルガモの親子とみなされることも多かった。実際、凛さんからも。実の妹みたいに思ってる、って言われたこともあるし。それも結構頻繁に言われたし、抱きしめられた。その度に何度も、本当の血の繋がっているお姉ちゃんだと思ってるって答えては抱きしめ返していたんだけど。

　でも時には。凛さんの恋バナにのったりもして。あるいはカラオケで、何度もオールをしたり。よくつるむ4人組でも、カラオケのオールをする機会もかなり多かったけれど。凛さんとのカラオケのオールの回数は別格。圧倒的に凛さんと二人きりでカラオケのオールをする機会のほうが多かった。

　時には凛さんが、私の部屋にふらっと遊びに来て。たくさんの酒瓶を抱えて。一晩お酒を飲みながら、一生喋り通したことなど数えきれないぐらいある。二人とも学生研究室に入ってからは、大学が完全に閉まる23時まで研究室塔にこもって。警備員さんに付き添われながら二人そろって正門まで送り届けられて。

　話し足りないから、と言ってわざわざ凛さんの家とは逆方向の私の家までついてきて。電車の中では喋りにくい、と言って電車に乗ろうとする私を引きずり下ろし。4駅ぐらい、一緒にとことこ歩きながら、ずっと2人で喋り通していたりして。

　時たま寄り道したり。夜食食べよう。奢ってあげる、なんて途中の松屋に寄ったり。公園を見つけては、ブランコじゃん！懐かしい！とか。見て、澪！ターザンロープの生き残りが置いてある！危ないからとかで絶滅したかと思った！なんて言いつつはしゃぎ回ったりして。眠いー、帰ろうよー、とか私は抗議するんだけど。

　ノリが悪いよ、澪！なんて無理矢理ターザンロープに乗せられたりして。次第に私も楽しくなって来てしまって。キャッキャキャッキャはしゃいだり。それこそブランコでどちらがより大きく漕げるかとか、明日天気になあれ、の要領で靴をどちらがより遠くまで飛ばせるか競い合ったりとか。真夜中であることには変わりないので。あまり景気よく飛ばすと暗闇に飲み込まれてしまって。探すのに難儀したりとか。

　割と、凛さんは諦めがよくて。悪く言うと、かなりいい加減な部分も結構あって。遥か彼方まで飛んでいった靴が中々見つからないと。仕方がないから、今日は片足はビニール袋を靴がわりにするからよしとして、とか言い出して。明日新しい靴を買いに行こうかな。付き合ってよ、澪。なんて潔く諦めてしまうことも、頻繁ではないけれど、それなりにはあったから。

　いや、今から凛さんの家に引き返すにしても、ビニール袋の靴では無理があるでしょ。前、途中で穴があいて大変だったって言ってたじゃない。破傷風とかが怖いから病院に行けって言っても全然行かないし。何回私病院行けって言ったか覚えてる？って聞いても、忘れた！なんて元気よく答えるから。

　うるさい、次は足をへし折ってでも連れて行ってやる。拒否権は無いので悪しからず、なんて脅したりして。じゃあ、その時は私も抵抗しようかな。私、これでも戦えない訳じゃないんだよね。それなりには、場数も踏んでるんだから。なんて言うから。へえ、と。わざとらしく。スッと。目を細めてみたりして。

　凛さんも、にっこり笑って。別に、今証明してあげてもいいんだよ、とか言い出して。あまり笑ってないような目をして。いや、間違いなく面白がっている目でもあるんだけど。少なくとも笑ってる目ではないから。さり気ない仕草でどうとでも動ける体勢に入るし。ああ、今の私も似たような目をしてるんだろうな、と思うと。少し、可笑しくなって。

　ぷっと、思わず吹き出してしまって。凛さんの姿を目で捉えつつ。いや、本気じゃん。やめてよね、なんて笑ったりして。動きやすいように、だらりと脱力していた身体をシャンと伸ばして見せたりして。戦うつもりはありませんよ、と分かりやすく伝わるように。

　凛さんもそれを見て、さり気なく構えを解いて。いやー、澪に殺されるかと思ったよ。なんて軽口を叩くから。嘘つけって突っ込んで。そっちこそ殺すつもりだったくせに、なんて微笑みかけて。

　え、ひどーい！私、格闘技の経験とかないのにぃ。なんて凛さんは言うけれど。あまりにも白々しかったし。流石にそれは無理があったから。無理しかなかったから。ボソッと、よっ！大根！と言って軽く拍手してみたり。ああ、澪は演劇部だっけ、なんて凛さんが笑うから。

　さっさと靴、探すよ。って肩を小突いて。えー、やだ。面倒くさい！だったら、澪の靴貸してよ。澪の家まででいいから！なんて言い出すこともあったりして。

　念のために聞くけど、私が貸した右足はどうしたらいいの？と聞いたら、無言でビニール袋を差し出されたりして。おバカ！と。どついたりとか。

　まあ、そうやって戯れていると。大体、私の家に着くころには終電が無くなってしまっているから。帰れなくなった、と言って始発まで私の家でくつろぐか。暗い夜道は怖いから、私の家まで送ってよ。ってじゃれついてきて。嫌だよ、それだと次は、凛さんが私の家まで私を送り届けなきゃいけなくなるんだよ。一生お互いを送り迎えすることになるって答えて。

　でも、それだったらずっと喋っていられるよって言われて。少し揺らいだり。揺らいだのは冗談にしても、仕方がないから途中までは送るよ、と言って。文字通り半分までで見送って。澪は私を見捨てるんだ。私がどうなっても構わないんだって嘘泣きされて。はいはい、と苦笑しながら送りだす。背中が見えなくなるまでずっと見守って。

　なぜなら、時々凛さんは振り返るし。振り返った時に私が見てないと寂しくなっちゃうみたいで。時に寂しさのあまり引き返してくることもしばしばだったから。帰ったらお風呂入って寝よ。今日はシャワーだけでいいや、とか考えていたら、いきなり背中をつうっとなぞられて。馬鹿でかい悲鳴をあげつつ臨戦態勢に入ったら、ニコニコ笑顔の凛さんが手を振っていた、なんてことは数え切れないぐらいあったから。だから、凛さんの背中が見えなくなるまで見守っている、というのが様式美だったりして。

　私たちは大学院の選択が違ったから、その後は離れ離れになってしまって。社会人生活も全然交わらなくて。ようやく東京に私が帰ってきたのもつかの間。本家に入る準備をするために、これから数ヶ月以内に、私が東京を離れることになって。

　だったら最後ぐらい会おう。いつもの4人でお別れパーティをするけど、その前に二人きりで懐かしの場所を回ろうという話になった。それがつい、この間のお話。