冷たい朝露に濡れる、百合の花にも似た関係

私の夢

　6.

　こう、凛も。いーちゃんも。妹も。寒いときに関して思い出のある人。正直、妹はなんだかんだ言って好きだし。いーちゃんは大好きだし。凛のことは愛している。正直、愛していると大好きの境目というのがよくわかっていないから。日によって入れ替わったりもするけれど。

　正直、いーちゃんと凛には。時折、無性にキスをしたくなる時がある。むしゃぶりつきたくなる時がある。気持ち悪いけど。キスなんて、大嫌いだけど。色々、思い出すから。色々、思い出してしまうから。

　私が自発的にキスしたくなるのは、あくまで2人だけ。いーちゃんのことはぎゅっと抱きしめたくなるし、凛のことはキスしたくなる。時たまキスと抱きしめたくなる対象が逆転することもあるけれど。そういう、特別な感情を向けるのは。いーちゃんと。凛だけ。いーちゃんと凛の二人だけ。二人は私にとっての特別だから。

　だから、いつか。いつか3人で並んで眠りたい。いーちゃんと、私と、凛。凛といーちゃんの位置は入れ替えても構わないけれど。川の字で眠ることと、真ん中の位置だけは譲らない。

　どうせだから、昔のいーちゃんの京都のおうちで眠りたい。みんなで三本線、川の字になって。寒い寒いと凍えながら電気ヒーターの前で丸まるの。とても寒いだろうけど。とてもとても、寒いだろうけれど。きっと、私は安心して眠れるから。今までの人生で一番深く。安心して。嫌な夢も見ることなく眠れるから。

　きっと、泣きながら跳ね起きたり。昔の、嫌な夢を見て。頭の中の声がうるさいからといって。黙らせるためにあちらこちら切り刻んで。家中にマーキングでもしたいのか、という勢いで血だまりを残して徘徊することも、きっと、きっと。無いだろうから。

　私は。いーちゃんに。凛に。何度でも。何度でも、何度でも。大好きと、言いたいし。何度でも、愛してると言いたい。それだけのものをくれたから。何より、2人とも。昔の私を知っている人だから。今では、だいぶ外面は丸くなったけど。昔の一番とんがっていたころの私。凛が言うところの、「剥き出しの刃物のよう」な私を知っている人たちだから。

　私は。叶うことなら、頭を撫でて欲しい。ゆっくりゆっくり、撫でまわしてほしい。頭を撫でられるのは、本当に苦手なんだけど。昔、仲の良かった先輩に触れられそうになって、過呼吸寸前になるわ、泣き出すわ、身体の震えが止まらなくなるわ、の三連コンボをブチかますぐらいには苦手なんだけど。生徒会時代に大変お世話になった先輩なのに。

　昔、レイプされている最中。愛おしむように何度も頭を撫でつけられ。まるで、よしよしでもするように頭を撫でられ。可愛いね、可愛いねと囁かれ。大好きだよと言いながら、髪の毛をとかされ、すかされ。短く切っているとはいえ、自慢の髪の毛なのに。私の身体の中で一番自慢できる部位なのに。友達にもたくさん褒めてもらったぐらい、サラサラで、柔らかで。いい香りのする。本当に良い髪質が自慢だったのに。

　それこそ、肩甲骨のあたりまで伸ばしていたころには。あまり絡みはないけど、ノリのいいグループの子たちが。相変わらず綺麗な髪だねと。群がってきては勝手に触ったり。思い思いに触ってみたり。髪の毛をとかしてくれたり。三つ編みにしたり、編み込みにしたり。ヘアピンでデコってくれたりするような。そんな思い入れのある髪なのに。

　お前ごときが触るなと本当に思っていて。お前風情が触っていい部位じゃないんだと必死に振り払いたくて。振り払えなくて。しまいにはがっちり抱きしめるような形で無理矢理ホールドされ。キスまでされたことをよく覚えていたから。必死に唇をん！ん！と固く結び。

　頑張って頑張って顔を背けようとしていたけれど。首が痛くなるばかりで全然背けられなくて。唇の上から、ぺろぺろ舐め回されるようにしたこととか。その時の感触とか。今でもよく、覚えているから。

　だから、取り返したいのかもしれない。上書きしてほしいのかもしれない。無かったことにしてほしいのかもしれない。いーちゃんと。凛に。ゆっくり、ゆっくり。撫でつけてもらって。愛おしむように頭を撫でてもらって。髪の毛をすくように、とかすように。一本一本を愛でるように触ってもらって。頭を、かわりばんこに抱きしめてもらったりもして。キスをしてくれとは、流石に言えないけれど。冗談でも言えないけれど。

　でも。そうやって、ゆっくり、ゆっくり、頭を撫でてもらっていれば。きっと、私は笑える気がする。当たり前のように笑える気がする。頭を触られていても笑える気がする。子供みたいに自然に、にへらと笑える気がする。そうしてにへらと笑っているうちに。首か、心臓を鋭利な刃物で貫いて。殺して欲しい。走ったかすかな痛みにきっと一瞬身を強張らせるし、眉根をしかめてしまうかもしれないけれど。

　すぐに、にへらとした笑みに戻って。徐々に暗くなる視界の中。どんどん力の抜けていく身体の中。愛してる、大好きだよ。ありがとう、愛している。本当にありがとう、と言いながら。穏やかな気持ちで事切れたい。

　口が動く限り。愛してる、大好きだよ、ありがとう。その三語を永遠に繰り返して。まるで念仏のように唱えながら。静かに微笑んで、事切れるの。ゆっくりと、糸が切れるように。くたりと、自然に息絶える。いーちゃんと凛の腕の中で。2人のぬくもりに包まれながら。ぬくぬくのお布団の中で微睡むように。2人の腕にすりすり頬ずりしながら事切れる。

　それが、私の理想の死に方。今の、私の夢。私が見れる夢。人生で見た、数少ない夢。数少ない、私が見れた夢。数少ない、私が見ることのできた、見ることを許された夢。

　いーちゃんも。凛も。きっと、知らないだろうけれど。知るわけもないと思うけれど。知っていてほしくもないけれど。私が、愛してるって言葉を何度飲み込んだか。何度胸の内に閉じ込めたことか。もう、愛しているという言葉だけで胸の中がいっぱいで。愛しているという言葉だけで、結晶が形作れそうなレベル。

　下世話な話をするけれど。私は、性感なんて、とてもじゃないけど感じられない。極端に感じにくい。昔のことが原因かは、わからない。押し倒されたことが原因だとは思いたくもない。

　でも、押し倒される前の私の身体も、心も。私のものとしてはリアリティを感じられないから。私のものというには、今の私とはかけ離れすぎているから。明らかに、今の私とは、分離しているというか。連続性に欠けるから。私の身体として認識できないというか。私の心も。身体も。遠い遠い、異国の夢でも見ているかのように。

　それでも。それでも。いーちゃんや、凛のことを考えていると。あの二人のことを考えていると。身体の奥の奥。私の身体の一番奥深いところ。最も本能に近いところ。最も生殖に近しいところ、と思しき部位が。ゾクゾクする。ぞわぞわする気がする。こんな気持ちになるのなんて、生まれて初めてだから。

　身体のどこの部位が本当に反応しているのかはわからないし。正直なところ知りたくもない。汚いし、醜いから。私にそんな機能があるなんて、知りたくもなかったから。まるで、女みたいで。女の子みたいで。恋する乙女みたいじゃん、という。気持ち悪いし、汚いし。何より穢れているこの身でいったい何を、という話でしかないから。

　それでも。それでも。思わずお布団の中に飛び込んで。はあ、というため息と共に。枕を抱きしめる。ぎゅうっと。ぎゅううっと抱きしめる。時に頬擦りする。いーちゃんと凛。あの子たちだと思って。ぎゅうっと千切れんばかりに抱きしめて。それでも、身体のぞわぞわが収まらない時は。身体の奥のゾクゾクする感じが抑えられない時は。

　仕方がないから。本当に、仕方がないから。そっと、太ももをすり合わせてみたり。枕を股の間に挟んで。ぎゅっと圧迫してみたり。ぎゅうっと、圧迫してみたり。そのまま腰を前後に動かしてみたり。正しいやり方なのかは分からない。

　身体のあちこちをまさぐってみたりはするけれど。全然気持ちよくはないし。むしろ、息が浅くなるだけで。自分の気持ちの悪い吐息が聞こえてくるばかりで。全然楽しくもないけれど。少し。ほんの少しだけ、楽になる気もするから。

　そして、落ち着いたら。少しだけ気持ちが楽になったら。妹には、バイバイと手を振りつつ。いつか。いつの日にか。いーちゃんと凛には、抱かれたいし抱きしめたいなと思いながら眠りにつく。

　正直なところ。愛してください。殺してください。つい、そう願ってしまう。ずぶずぶと。あるいはザクザクと。私を貫く刃物を感じたい。私を引き裂く刃物を感じたい。私を蹂躙する刃物の感触を感じたい。私を切り開いていく刃物の感触を感じたい。私の日の当たらぬ部位に光が当たる感覚を味わってみたい。出来たら冬の、柔らかなお日様がいい。

　いーちゃんの家の庭先に似合いそうな百合の鉢植えを、そばにおいて。朝露に濡れる百合に見守られながら。私の血液とともに、ぽたりぽたりと垂れていく、百合の花びらについた朝露。その冷たい朝露で、乾いたのどを潤して。

　ゆっくりゆっくり、解体されて行きたい。奥深くを、ずぶずぶえぐる刃先を感じ取りたい。私の奥深く。一番奥深いところにずぶずぶ侵入し。一番女の子らしい隙間を通り。一番女の子らしい臓器を破壊する。一切合切を強姦する冷たい刃先。その冷たい刃先で上書きしてほしい。

　全てを無かったことにしてほしい。私の思い出も。私の経験も。私の存在も。全てなかったことにしてほしい。その後は。その後は捨ててしまって構わないから。本当は。美味しく召し上がれ、とか言ってみたいところだけど。

　細身とはいえ、それでも一番痩せているときでも42，43キロはあったし。今では50キロぐらいはある。背丈も164センチぐらいはあるから。冷蔵庫に入れるのは大変かもしれないけれど。その分食べ応えはあるかもしれないよ。

　活け造りに、女体盛り。生姜焼きに、ハンバーグ。フライにしたり、刺身にしたり。軽くあぶって血の滴るまま食べてもいいかもしれないし、逆に厚切りステーキにしてもいいかもしれない。ハンバーグやソーセージ、グラタンにシチュー、カレーなんていうのもありかも知れない。飽きてきたらしゃぶしゃぶにしてみてポン酢で味わってみたり。味変にもみじおろしとか。柚子胡椒とか。つみれにするのもありかも知れない。だから、どうか。どうぞ美味しく召し上がれ。

　なーんて。それは妄想。気持ちの悪い妄想。でも私の理想像。二人に取り込まれ。これからも二人とともに生きていけるだなんて。私は別に、生きていたくもないし。生まれ変わりたくもない。

　いわゆるWEB小説とか、なろう系でよく見かける転生なんて死んでもごめんだ。どんなチートとやらを貰おうがくそくらえ。それこそNUTSと罵って、つばでも吐きかけてやりたい。私はただ、死にたいだけ。消えたいだけ。無に還りたい。でも、でも。それでも。二人の中で生き続けられるのなら。それは悪くないと思ってしまうから。まあ、戯言だけど。戯言に過ぎないけれど。

　それこそ、昔。凛と温泉旅行に行ったとき。温泉から上がって、部屋に備え付けの浴衣に着替えようとした時。凛が、どうしてもうまく浴衣を着れない。浴衣のひもが結べないと言って。澪、結んでくれないと無防備に背中を向けてきて。浴衣の隙間から覗く素肌が、うっすら薄桃色に染まっていて。うっかり触れてしまった、熱いぐらいの素肌の感触に。そのすべすべした素肌の感触に驚いて。唇を寄せたらどんな感触がするのだろう。どれほど柔らかくて、どれほどいい香りがして。どれほど気持ちがいいのだろう、なんて考えてしまったあの日とか。

　はたまた、いーちゃんの家に泊まっているとき。ごめん！澪！バスタオル忘れたから持ってきて！椅子に掛けたままだから！そう言われてバスタオルをもってお風呂場に行って。ひょっこり顔をのぞかせた、いーちゃんの。お湯に濡れてペタンとなった髪の毛に。びっくりするぐらい色白なその身体に。そしてそのくせ、意外なほど女の子らしい体つきに。思わずドキドキしてしまったり。

　それこそ、いーちゃんにせよ、凛にせよ。よっぽど抱きつこうかと思ったぐらい。組み伏せてしまおうか悩んだぐらい。ぐいと腕を引っ張って。護身術の応用で組み伏せるぐらいは出来そうだから。いーちゃんは、皮肉気な口元をゆがませて。凛は理知的な、綺麗な瞳を見開いて。それでも二人とも、どこかきょとんとした顔で私を見上げて。

　何が起こっているのかよく分からない。何をしたいのかよく分からない。何をしたいのか考えたくない。そんな、無邪気な。どこまでも純粋な、澄んだきょとんとした顔と。どこまでもまっすぐな信頼と。僅かばかりの。そう、ほんの僅かばかりの。あるかなしかの怯えを孕んだ顔で。みお？どしたの？と見上げてくるのだろう。かつて私が、あいつをそんな顔で見上げていたように。ああ、考えるだけで吐き気がするのだけれど。

　いつだって皮肉げな笑みを張り付けている、格好いい系のいーちゃんと。どこまでも綺麗で。美しいという言葉がぴったりな。理性の漂う、知性の宿る瞳に見入ってしまう凛と。

　いつか、耳にだって触れてほしい。耳に触られるのは本当に苦手で。耳は、二人にすら、何かついてると手を伸ばされると怯えてしまうというか。身を強張らせてしまう部位だけど。何でかはわかんない。押し倒されているときにふにふにもてあそばれたり、耳の穴にずぼっと指を突っ込まれたからかもしれない。

　だけど、二人の声は好きだから。本当に本当に好きだから。愛しているから。声が聞こえるたびに、耳が幸せになるし。本当にいい声してるなっていつだって思っているから。いつか触れてもらえるようになりたいなって。耳元で名前を呼んでほしいなって。二人とも、本当にいい声しているから。素晴らしい声をしているから。まあ、これはただの趣味だけど。私の欲望に過ぎないのだけれど。

　私は優しい人が好き。大事にしてくれる人が好き。だから、いーちゃんと凛。その二人が好き。

　妹のことは、正直よくわからないけど。少なくとも、嫌いではないから。私にとっての唯一の家族だから。

　いーちゃんは、皮肉屋で。10秒に一回皮肉を言わなきゃ気が済まないような子だし。凛は、時折びっくりするぐらい実力主義者で。低能、無能と判断した相手にはどこまでも冷酷になれるけど。

　それでもやっぱり。二人が好き。いーちゃんも。凛も。大好き。好きで。好きで。愛してる。泣きたいぐらいに愛している。優しくされてもいいし。素直にされてもいいし。傷つけられてもいいし。致命傷を負わされてもいいし。いたぶられてもいい。私の心はとっくに致命傷だから。私の人生も、身体も。とっくに致命傷だから。致命的な人格をしているから。

　本当のことを言うと。愛してください。犯してください。殺してください。いつだってそう望んでいる。いつだってそう願っている。だって、だって。私は他に愛され方なんて、知らないから。愛の形を他に知らないから。知る機会なんてなかったし、知る機会なんて与えられなかったから。

　だから。愛してください。犯してください。殺してください。こんな身体でよければどうか召し上がって。頑張るから、努力するから。どうか見捨てないで。嫌いにならないで。

　もし。もしもいーちゃんと凛が。あの二人が男の人なら。正直、ナニをしゃぶってもよかったし。ハメ撮りされてもいいんだけど。自由に私の身体を使ってもらってよかった。自由にもてあそんで貰ってもよかった。貧相な身体だけど。どこに需要があるのかもわからないけれど。胸なんてぺったんこだし。Aカップにも満たないぐらいだし。腰もくびれてないし。髪も短い。耳が露出するぐらい短い。

　おまけに馬鹿でかい眼鏡もかけている。お化粧だって社会人として求められる最低限しかしたくないし。服だって可愛くない。基本は真っ黒くろすけ。頑張って頑張って頑張ってお洒落して、銀のクロスをつけてくるぐらい。厳密にはタングステン製の、いざという時の暗器にもなりそうなぐらい重いやつ。基本パンツスタイルに長袖のシャツがデフォルト。よっぽど暑い時にはポロシャツ。どちらにせよボタン付きの服ばかり。

　靴も全力で走ることと、最低10キロ以上は歩くことを想定したような、かなりの長距離移動を前提とした靴。足に極力負担をかけない設計の靴。動きやすい靴。いざという時にきちんと走れる靴。鞄も、基本はいざという時の取り回しがいいやつ。荷物の内容によってはリュックサック。必要があれば帽子だって被る。

　何故か帽子だけは種類が豊富で。留学中に貰ったり、演劇で使うからだけど。それこそ、テンガロンハットにパナマ帽、野球帽にベレー帽、ブッシュハットに、謎の護衛艦さざなみの乗艦記念の帽子。その他FBIのロゴが入ってる面白帽子に麦わら帽まで。まあ、要は。全然女の子らしくもない体つきだけど。全然女の子らしくもない見かけだけど。

　私は頑張るし、練習するから。必要ならおもちゃを買って訓練してもいい。拡張だってされてもいいし開発されてもいい。使いやすいように調整されてもいい。エッチなのは詳しいんだ。よく見てるから。何なら、自分で奥までほぐしておくよ。使いやすいように、いつだって使えるように準備しておくよ。

　望むのなら子供を産んでもいい。孕んでもいい。あの二人の子供なら耐えられる気がするから。子供を愛せる自信はないけれど。殺さない自信もないけれど。虐待しない自信は全くない。むしろ、たくさんいたぶったうえで殺してしまう自信しかないけれど。

　でも、2人との絆の証なら。ついうっかり、私が何かのはずみで衝動的に死んでしまわない限り、耐えられる気もしなくはないから。アブノーマルなプレイだって断らない。どんな激しいプレイだって頑張るから。断るわけがないから。だからどうか、見捨てないで。嫌いにならないで。嫌わないで。お願いだから、なんて。でも、二人とも女の子だから。

　私は何をすれば愛してもらえるの。私は何をしたら見てもらえるの。私はどうしたら二人のものでいられるの。

　分かんないよ。こんな気持ち初めてだし。愛されたことなんてないんだから。まあ、レイプとか告白は除くけど。

　告白だってちゃんと断ったんだよ。だって私のことなんか見てないし。そもそも見られたくもなかったから。何にも知らない癖に。私を汚い目で見ないで。私を穢そうとしないで。もう、あんなのは二度とごめんだから。

　もし。いーちゃんと凛。あの二人の気持ちを、愛を。お金を出して買えるのなら。私はいくらでも出すよ。お金なんて全然ないけど。借金したっていいし。昔の伝手を頼って身体を売ってもいい。

　あの二人のためなら、我慢できる気がするから。今度こそ迷いなく、何の抵抗もなく、売れる気がするから。必要なものは何だって買うし、差し上げるから、なんて。まあ、それは冗談だけど。冗談ということにしたいけど。お金でなびくような人たちじゃないから、そうしないだけ。お金でなびくような人たちなら、とっくの昔に2人の家には札束やプレゼントの山が積みあがっている。

　まあ、私は。貸し借りなしにしたいから、とか。普段お世話になってるから、とか。まあ、そんなことを言って。飲み会とか、一緒にご飯を食べに行ったときとか。少なくとも二人と行くときだけは。絶対に2人より多めにお金を出すようにしているけど。実はそんな目的もあるんだよ。なんて。2人がそんなことを望んでいないことなんて、とっくの昔に気づいているくせに。

　でも、今の私に出来ることってこれぐらいだから。これぐらいしか2人のためにしてあげられないから。他に私に差し出せるものなんて、ないんだから。他に何を差し出せっていうの。身体？命？人生？それで愛してくれるのならとっくの昔に差し出してる。今だって死ねというのなら死ぬし、殺せというのなら殺す。必要があれば殺すし、必要がなくても殺す。あの2人の邪魔になるのなら。障害になる可能性がわずかでもあるのなら殺す。

　大声で言うことでもないけれど。私にはその技術があって。元より、必要があれば誰かを傷つけることを躊躇えない、イかれた人間だから。もとより人として破綻していて、人として終わっているから。正直、私は理由があるから人を傷つけられると己を定義しているけど。それは嘘。嘘というより外付けの理屈。私が社会で生きていくための安全装置。ある種の、リミッター。

　本質的には、私は、理由なんてなくても他人を傷つけられる人間だから。息をするように人を傷つけられるし、呼吸するように人を騙せる。邪魔だから、人を排除するんじゃない。そこに壊せるものがあるから。なんとなく、壊しておくか、で壊せてしまう類の人間で。暇つぶし、という訳でもない。

　暇つぶしというのなら、人生こそが死ぬまでの暇つぶしで。人生こそが死ぬまでの暇つぶしに過ぎなくて。誰にも価値を感じたことなどなく、もちろん自分自身にも価値を感じたことなど一度もない。そんなイかれた人格破綻者。人間失格にして欠陥製品がこの私。息をするように破壊衝動をまき散らかす。呼吸する破壊衝動、なんていうと大げさだけど。

　でも、間違いなくその気はあるから。かつて深夜徘徊をしていた時期。意味もなく喧嘩を買っては。もしくは売らせるように仕向けては。制圧してきたのは、別に嘘でも誇張でも何でもないんだから。多分、今までの喧嘩の場数を数えたら、10や20できくわけがないと思ってる。最低でも。小さな小競り合いを片端から除いていったとしても。最低100。それでも相当、相当、馬鹿みたいに低く見積もっているから。正直、200でも甘く見すぎだと思っている。

　何で、こんなに壊れてしまったのかは知らない。どうしてここまでコワレテしまったのかは分からない。昔から、人生に、この世界に現実味を感じられなかったからかもしれないし。自分を自分として認識できないというか。「私」自身、肉体の私と、意識の私に分かれているし。性別だって日替わりを通り越してタイミングによって入れ替わるから。どの私が本物なのかの自覚がないからかもしれないけれど。

　ぶっちゃけ、そんなことはどうでもいい。大切なのは、この偽物だらけの世界で。この偽物だらけの人生で。まぎれもなく本物だと思えるものが。いーちゃんと凛。あとおまけで妹だけだってことだから。

　だから、多分。いーちゃんか、凛が冗談でも。たとえ冗談でも、誰かを殺せと言えば。もう、私は止まれないと思う。全てのリミッターが外れる。全ての安全装置が解除される。本当の意味での剥き出しの刃物になる自信がある。そう、簡単に負ける自信もないし。手段を選ぶ必要も、お互い無傷で制圧する必要もなくなるので。多分、本当に止まれないと思う。私が死ぬまで周りを破壊して回る自信がある。

　そうはならないのは、いーちゃんと凛が、そんな結末を、そんな未来を望まないだろうと分かっているから。いわば、2人が本当の意味でのリミッター。安全装置であり、トリガーでもある。なーんて。

　言っていて我ながら吐き気がするぐらい気持ち悪い。醜い。死んだ方がいい。殺されたほうがいいし犯されたほうがいい。でもどうか嫌いにならないで。どうかお願いだから見捨てないで。そう、願ってしまう。祈ってしまう。

　正直、私は狂っていると思う。でも、狂ってるのはとっくの昔に知ってるから。どうか、私を愛してください。私だけを見ていてください。それだけで結構です。なんて。

　でもほんとは。本当は。キスだってしてみたい。手を繋いでみたい。セックスできるかは知らないけれど。どちらかというと私の事情で。こんな時でも私の都合ばっかりって悲しくなるけど。それでも。せめて。抱き合ってみたい。あの子たちの体温を。温もりを感じてみたい。頭を撫でて欲しい。愛してるって言って欲しい。私は2人にとって、大切な人だって。言って欲しい。

　そんなことを考えているだけで、胸が苦しくなる。切なくなる。思わず太ももをすり合わせてしまう。どうか、こんな汚い私を許してください。本当に、2人のことを考えていると泣きたくなるし、切なくなる。これが性欲なのかなと思って、自分で触って慰めてみても、ちっとも気持ちよくならない。むしろ痛いだけ。辛いだけ。

　それでも頑張って刺激を与え続けていれば、反応するし。まあ。感じもするけど。求めているのとは、全然違う。足りないとかじゃない。全然違う。ちっとも違う。違って違って違って違いすぎているから。一人でしているとき。実はうーうー唸ってる。私の気持ち悪さに。醜さに。泣きながら一人でしてる。気持ち悪いよね。本当に。死んだ方がいいと思ってるし。死んだ方がいいとわかっている。死ぬべきだとも知っている。

　でも死ねない。未練がありすぎるから。2人ともっと一緒にいたいから。

　助けて、壊れる。壊れてしまう。私が私でなくなってしまう。愛して。触れて。いれて。汚い。気持ち悪い。穢らわしい。差し出せるのは、この女としての肉体しかない癖に。貧相な癖に。需要なんてない癖に。

　触らないで。見ないで。私の前で笑わないで。本当に好きになっちゃう。本当に惚れちゃう。

　ねえ、お願いだから。私を好きにさせないで。

　私は頭のおかしい人だから。危ない人だから。まともな愛し方を知らない人だから。怖いんだ。

　こんなに私が人を好きになるなんて知らなかった。こんなに人を好きになれるなんて知らなかった。人を好きになることが、こんなに苦しいとは知らなかった。好きで、好きで、好きでたまらない。友達なのに。友達でしかないのに。

　好きすぎて泣けてくることがあるなんて知らなかった。好きすぎて泣くことがあるなんて知らなかった。好きで、好きで、好きで。こんなに息苦しくなるなんて知らなかった。好きという気持ちでこんなに息が出来なくなるなんて知らなかった。好きです。どうしようもないぐらい好きなんです。助けてください。こんなに人を好きになることが苦しいなんて知らなかったんです。好きで、好きで、好きで。

　いつも泣いてます。好きだよぉと泣いて。好きだよぉ、好きだよぉ、と涙を垂らして。鼻をすんすん鳴らして。身体をまさぐってもまるで駄目。やっぱり違うんです。私は、あの2人に愛して欲しいんです。

　でも、やっぱり。真っ当な愛し方も。愛され方も、きっと知らないから。知るわけないから。いつかきっと、私は2人を、無理矢理押し倒しちゃう。私はその方法しか知らないから。思いの伝え方なんて、知っているのはそれぐらいだから。だから私はいつか2人を穢しちゃう。穢してしまう。嫌だ嫌だ嫌だ。傷つけたくない、穢したくない。呪いたくない。呪わせたくない。

　どうか神様、助けて。お願いだから助けて。

　どうか。お願いだから。本当に好きになる前に殺して欲しい。本当に好きになってしまう前に殺してほしい。まだ、今なら止まれる。今ならぎりぎり。かろうじてだけど止まれる気がする。いや、止まってみせる。でも、本当に、ぎりぎり。

　2人の声を聴くたびに。頭の中が幸せ一色になってしまうから。声を聞くたびに、頭の中が、幸せ幸せ幸せ幸せ幸せとなってしまっているから。頭がどうにかなってしまうから。

　ねえ、凛。私とならルームシェアができると言ってはいけなかったんだよ。一緒に住めるとだけは言ってはいけなかったんだよ。いーちゃんだって。私の前であんな無防備な寝顔を晒すべきではなかったんだ。

　だって私は。だって私が。本気にしちゃうから。

　冗談でも言ってはいけなかったし。冗談でも見せるべきではなかった。魅せるべきでもなかった。

　見るべきでもなかった夢を、見てしまうから。きっと、私は。あなたたちを裏切るから。最悪の形で裏切ってしまうから。最悪の方法で傷つけてしまうから。私では、私を。止められないから。

　いつか殺して欲しい。責任を持って、止めて欲しい。

　こんなのにした。こんな私にしてしまった責任をとってよ。なんてのはあまりに身勝手な言い草だけど。あまりに身勝手な言い草であることを弁えたうえで言っている。どうか、お願いだから。責任を持って。どうか。お願いだから。■して。■してください。

　私は、こんなにも醜い生き物だから。こんなにも醜い生き物が、私だから。

　だから。だから。私はいつだって待ってるよ。その日が来ることを。私はきっと抵抗しないから。抗わないから。緑の芝生のまぶしい公園に。ハイキングのシートを広げて座って待っていて。

　バスケットにサンドイッチをたくさん詰め込んで。私は待っている。あなたが来てくれるのを。そして。さく、と芝生を踏む音が聞こえたら。静かに振り返って。ああ、来てくれたんだね。そう、にっこり笑うの。たっぷりのブランデーを垂らした紅茶の入ったティーカップを揺らして。そうしてふんわりにっこり微笑むの。そうして私は導きを受け入れる。

　これが、私の夢。私の理想の終わり方。

　ああ、どうか神様。いつの日にか、私に導きあれ。どうか。こんな人でなしの私にも。私の魂にも。救いあれ、なんて。そう、傲慢にも願ってしまうのだから。本当の、本当に。救いがない。